מצב לא ברור

גבר שלא מתאים לי

שלום לך מישהי177

עקבתי אחרי השרשור המעניין.
אני חושבת שהתערבבו כאן כמה אלמנטים, ואנסה בקצרה להפריד ביניהם, כפי שאני רואה את הדברים.
סליחה מראש אם לא דייקתי במשהו. ככה אני רואה את הדברים:

1. התלהבת מכמה צדדים באישיותו של בחור שהכרת. טבעי ונפלא בעיני.

2. כשהכרתם יותר נוכחת לדעת שכל מה שמעניין אותו בחיים זה סיגריות, מוזיקה ומסיבות. זה כבר הפריע לך, אבל כנראה לא די כדי להגיע למסקנה שהוא לא מתאים לך. יתכן שעדיין היית באופוריה של ההתלהבות.

3. בשיחת הטלפון הבנת שהוא לא עובד, הולך לישון בבוקר וקם בצהרים.
נראה שלא אהבת את זה, אבל עדיין לא הדליק אצלך נורה אדומה. פשוט אמרת לו בדרכך הישירה: אולי תתאפס על עצמך.

4. התגובה האלימה שלו העירה אותך מתרדמת ההתלהבות, ורק עכשיו היה ברור לך שזה ממש לא בשבילך!!!

לרשימת הדעות וההשערות למה אמר מה שאמר, אני רוצה להוסיף עוד כמה:
- יתכן שהוא בכלל לא מתבייש בזה שזה אורח חייו, ואין משמעות אם אמר את הדברים בפגישה ראשונה, שניה או עשירית.
- יתכן שזו תקופה זמנית, בין עבודות, והוא שלם עם זה כרגע.
- יתכן והוא משקיע הרבה בחיפוש עבודה, ולא מוצא, ואז באמת דרכת על יבלת
- ויתכנו עוד כמה דברים שכרגע אני לא חושבת עליהם.

לרובנו יש נטיה (לפחות לעיתים) להתיחס להשערה כאל מסקנה מלומדת, ולהגיב אליה כאל עובדה.
כדאי לשים לב לזה, ותמיד לשאול את עצמו - איזה עוד הסבר יכול להיות לתופעה.

ודבר אחרון - כמה טוב שגילית מוקדם שהוא לא בשבילך!!

ב-ה-צ-ל-ח-ה בהתנסויות הבאות.
 

מישהי177

New member
תודה רבה לך


מקווה באמת שהתנסות הבאה תהיה לי יותר חיובית.
 
מישהי, רוצה להגיד לך שאני איתך לאורך כל הדרך.

הבחור התגלה כבטלן, עכ"פ לא כ"חומר לזוגיות". לו רצית יכולת פשוט לנתק את הקשר בתגובה, לא לענות יותר למיילים ולטלפונים שלו, יכולת גם להגדיל לעשות ולכתוב לו הודעה קצרה שאת נוסעת מהבית לחודש חודשיים. ולתת להבין שלא תהיי זמינה לקשר מיילים או קשר טלפוני. כך נוהג האדם הרגיל, הקטנוני. גם משיג את שלו, וגם מבצע כסת"ח , כדי שלא יותקף. את, בכנותך, בחרת לייעץ לו מלבך שישתדל להשתפר , לקדם את עצמו, לצאת מהמצב הבלתי אפשרי שלו. הייתי אומרת שאפילו נהגת בטוב לב, לנוכח אדם שלא יכול לעניין אותך יותר.
הבחור, בתגובה, גילה את אופיו האמיתי: ממחזר הוא הפך לנבל תוקף. מישהי, הרבה בחורים נוהגים כך. אולי ידוע לך. האפסים שביניהם. האלימים. אם למשל הם מציעים מין, ואת כמובן לא מעוניינת מיד בהתחלה, גם לא בהמשך המיידי, ובכלל הלא אינך מכירה אותם, מיד הם עוברים להתקפה מרושעת, מכוערת, אלימה.
הבחור הזה, שהיה כאילו "מחזר" שלך, הפך למישהו שטני בין רגע. לאשה זוהי אכזבה כפולה, זוהי מכה.
אז באמת טוב, טוב מאד, שהוא היה טיפש מספיק כדי לגלות את טיבו האמיתי, האלים, מיד. לא נאלצת לעשות סינון. הוא כבר סינן את עצמו.
אני איתך בישירות שלך. לדעתי אנשים ישירים וכנים הם האנשים הטובים ביותר, הם "ראש גדול". עם אדם כזה תמיד יודעים איפה עומדים. אדם כזה אינו קטנוני, אינו ערמומי-מרושע. ולדעתי אדם כזה הוא גם הידיד/ה הטוב/ה ביותר, כשנוצר קשר.
 

אופירA

New member
מנהל
ממש יעזור לך שתביעי מחאה...

והכי הצחיק אותי, ועוד כמה משתתפים, שקראת אותי ואת דונינו (מי זו?) להחזיר את האוירה התומכת והנעימה שביננו כאן...
את באמת לא יודעת את הפיתרון לבעיה הברורה, לדברייך. אבל רק את תוכלי למצוא אותו...

לגוף העניין - אני מודה לה' שיש לי בן, גבר בן 33, והיה לי בעל לשעבר שהוא האבא של בני, ויש לי אבא שיש לי מוטיבציה גבוהה לא לשנוא (ובכלל יש לי שכל ישר) - מה שאיפשר לי להכיר שגברים, כמו נשים ושאר חתולים בחלד, כשהם נפגעים הם מגיבים. כמובן, כל אחד לפי האינטליגנציה הרגשית שלו. וממש אין מקום להכללה, כשליצור גברי אחד קוראים דידי "לוקאלי", ולשני יצחק נבון ז"ל... וכך לכל גבר וגבר יש שמו וטבעו ואופיו ואמו והצ'ולנט שאכל בשבת...
אחרת גם אני הייתי ממשיכה לטעות ולחשוב שכל גבר שנפגע ומגיב בתוקפנות הוא נבל ואלים ופושע מלחמה ונאצי בפוטנציאל וכו'.
בזכות 3 הנ"ל ועוד כמה יקרים לי, הבנתי שכועס ותוקף אינו נבל מרושע, אלא פגוע/לא נבון/אהבל/ילדותי ועוד.
וגם אני בכעסי ובתקיפתי איני כזאת.
וגם נשים אחרות בכעסן ובתוקפנותן אינן כאלה.

לכן כמה טוב שהעולם מלא אנשים טובים וחיוביים, רק קצת/הרבה עצובים...

ולכן למרות שיש לי תיק פסיכיאטרי מפחיד בעוצמתו, ואינספורשלל הפרעות אישיות למכביר - אני נורמטיבית לגמרי, אבל לגמרי. רק קצת מבוהלת מנישואין, ומתקשה להגיע בזמן לעבודה...


ושורה תחתונה לפותחת השרשור - נכון, הכי כדאי להיות ישיר ואמיתי. להיות ישיר זה להגיד לבחור שלא מתאים לך לצאת איתו, לאחר שהכרת אותו. אפשר לפרט גם את הסיבה.
פחות נחמד, גם אם הוא מאוד לא מתאים לך ועל כך כולם הסכימו ואין שאלה - להגיד לו להשתנות. זה לא ישירות, זה פוגע. אז הוא נפגע. אז הוא השתולל.
 
תמר, שימי לב שאופירה מרמזת על צורך במעשה אלים שלך נגדי.

תודה לך על כך שקראת אותה ואת דונינו לסדר.
אגב, את מכירה אותי, וגולשות לא מוטות במחשבה וברגשות מכירות אותי גם כן בצורה עגולה, מורכבת, מהכתיבה שלי בפורום. זאת אומרת, מהתמיכה העמוקה מהשקעת החשיבה מצדי בנסיון לייעץ להן.
&nbsp
הנסיון השטוח להציג אותי כאדם אלים הוא מצחיק, אבל בעצם מעציב , ומכעיס (וכאן, תמר, אולי תייעצי לי לא לטרוח להשקיע כעס בגולשות וגולשים שמתקיפות ומתקיפים. חבל על אנרגיה שלילית שממלאת את הלב.אכן.)
 
פנתרית יקרה, גם את נכללת בקריאה לסדר

שימי לב להכללות הקשות והשליליות שלך כלפי גברים בטקסט לפני תגובתה של תמר, וגם אם יש גברים שמתנהגים באופן שתואם חלקית את תיאוריך- זה לא עושה את זה "אמת" ואין ערך ממשי בהצפת מלים כאלה (אולי זה נותן חוויית פורקן זעם לכותבת, אבל משאיר טעם רע לקוראים.)
יש לך גם תגובות תומכות וחיוביות, הרבי בהן ולא באחרות.
 
זעם (עצום) יש לי על האבות הסיניים וההודיים שרצחו

160 מיליון תינוקות בנות. רצון לחיסול ממוקד, כן, יש לי כלפי אנסים ורוצחים.
כלפי גברים ש"סתם" מתנהגים בגסות, יש לי בוז.
 

אופירA

New member
מנהל
תמר שימי לב שאופירה ודונינו מבקשות שתשימי כאפות לפנתרית...

מישהו יכול לידע אותי מה עשתה דונינו, לכל הרוחות? מי זו?
כולה כתבה שהיא לא כותבת בפורום בגלל האווירה העכורה בו.
למה בדיוק היא פשעה בכך?
 

מישהי177

New member
תודה רבה לך פנתרית סגולה

שמחה שיש כאן מישהו שמסכים עם האופן בו בחרתי להגיב לסיטואציה שעברתי עם הבחור. אני לא מאלה שמתחמקים ואני שונאת שעושים את זה לי כי ככה אני נשארת בתחושת חוסר וודאות. אז כשאני חושבת על כך שוב, טוב שאמרתי לו את מה שאמרתי, כי כך גם מנעתי מעצמי ייסורי מצפון אם לא הייתי אומרת לו את האמת ומותירה אותו בתחושת חוסר וודאות וגם גיליתי את פרצופו האמיתי.
 
למעלה