מי במשמרת לילה ???

[puma141]

תראה..איך שאני

קולטת את זה-
אתה הולך רק בקצוות דניאל..כלומר שכלתני- או עיוור. לדברים יש מידה. להתנהלות בתוך כל הקטע הזה
יש תובנות ביניים..אדם הוא לא אדיוט עיוור ו"מקווה" כל הזמן.
לא אומרת ללכת אוטומטית.
רק שבמקרה שלך, נדמה לי שגם בתוך מערכת היחסים-זו שכבר קיימת, אתה זהיר על..
אתה מונע מעצמך להסחף גם כשכבר"בחרת" את בת זוגך.
אתה כל הזמן שומר על הלב שלך. גם בתוך הבחירות שלך..

אני קוראת אותך-לא מכירה אותך. ומה שמשתמע מדבריך זה מה שאני חושבת עליו.
ללכת עיוור כפי שכתבת, כשאתה כבר בתוך מערכת היחסים-זה לא דבר כזה שלילי..
זה רק משדרג בעיני את הקשר ואת העוצמה שלו!
תצא מהנקודה הזו. לא מהנקודה שעכשיו נדלקת/התאהבת במישהי ואתה עיוור לחלוטין!


לגבי החיזור האובסיסיבי-
אתהתקוע במשהו שלא אמרתי אותו, אתה תקוע במשהו שפירשת לא נכון ממה שהתכוונתי אליו.
אם היה לי קצת זמן הייתי מסבירה לך.
הדבר היחידי שאני מבקשת, שלא תתרגם בשום פנים ואופן את החיזור שדיברתי עליו-למשהו שלילי
ואל תתרגם אותו גם למשהו חומרי!!!!
זה רחוק מאוד מאוד ממה שהתכוונתי אליו.

*עכשיו קלטתי בזוית העין שכתבת שם "התנהגות חסרת אחריות" זה מחייך אותי כי אני הייתי קוראת לחוסר האחריות שלך-אומץ.
מה שמשנה זוהי נקודת המבט*

 

[דניאל12319]

אני לא יודע איך קראת אותי ככה

"ללכת עיוור כפי שכתבת, כשאתה כבר בתוך מערכת היחסים-זה לא דבר כזה שלילי.. זה רק משדרג בעיני את הקשר ואת העוצמה שלו!"

מתי דיברנו על התנהלות כשכבר נמצאים בתוך מערכת היחסים ?

הגישה שלי בתוך מערכת יחסים היא לגמרי שונה. אני לא בעד בלמים, או התחשבנויות או ציפייה להדדיות משום סוג. מבחינתי, כשכבר נמצאים בתוך מערכת יחסים, כל אחד נותן את המקסימום שהוא יכול להעניק, בלי להסתכל מה הצד השני נותן, כי זה לא משנה, אדם שאני אוהב אותו אני אעשה בשבילו הכל, ומההנאה והסיפוק שלו גם אני אקבל הנאה וסיפוק לא פחות ממנו.

בואי נגיד שהסיטואציה הזו של המחזר שלך שחיכה לך כל יום ליד הבית, אני רוצה לחשוב שזה לגמרי אני *בתוך מערכת יחסים*.

 

[puma141]

הבנתי. אז אתה

מתחשבן בהתחלות.
מה יש לך בקטע של חיזור?!
זה נראה לך קטע השפלתי? קטע של נחיתות?

דניאל אני באמת מנסה לברר מה הקטע שלך עם זה.. אני אחפש את המילים להסביר לך כדי שתבין למה התכוונתי.
כי אין לי שמץ איך הגעת לעניין שזה כ"כ שלילי, ולמה זה ככה מבחינתך-זו השאלה!
אתה כל הזמן חוזר לשם......

 

[puma141]

ועוד דבר קטן..

הקטע של הרגש הוא לא רק בזוגיות עם בן/בת הזוג. אלא גם להתנהל מהרגש ולראות דברים משם, או לפחות לנסות,
זה גם בזוגיות שלך עם עצמך מול החיים.
לי נראה שביטלת לחלוטין את הקטע של תובנות של דברים שהם מעבר להגיון ולמדע, למה שמוכח.
אתה מתנהל עם עצמך מולך ומול החיים רק מהמקום של הראש.
אם אתה שואל אותי ואת התובנות שלי-
אתה מפסיד את החיים עצמם

*עכשיו איך אני אסביר לך? כי אתה צריך הסבר...זו בעיה, אבל מבטיחה לנסות*

 

[איש המתח]

אל תשכחי...

העוצמה של הגבר היא בשכל. לא ברגש. (וכן להיפך אצל האישה)

לעניין השיחה שהתגלגלה כאן על שכל ורגש.
ברור שצריך את שניהם.

 

[puma141]

סבבה-יש מצב שזה נכון.

אבל המידתיות בתוך המערכת הזו היא שקובעת..
גבר לא צריך להטות תמיד את הכף לטובת השכל!
ממש לא. בטח שלא כשמדובר בענייני הרגש.....

 

[איש המתח]

כשמדובר בהיכרות, אין מנוס...

מלהפעיל את השכל.
נכון שצריך ל-ה-ר-ג-י-ש, איזה click.
כשאני אומר שכל, אני מתכוון להתבוננות.
כשבאים להכיר שותף לחיים אי אפשר להיסחף אחר רגשות (כפי שציין דניאל12319), אחרת זה גורם...נקרא לזה 'טשטוש'. אני בא לחפש דבר מסויים, ובסוף לא מוצא אותו כי היה לי 'טשטוש', 'הסחת-דעת' בגלל רגשות סוחפים.
בד"כ כשמתעוררים מהם (מהרגשות), מתגלה לפנינו האדם ה'אמיתי'. איך קוראים לזה? שלב של 'התפכחות'. אבל זה לא 'התפכחות' זה 'טפשות'.

 

[סוקרטס פה]

העוצמה אולי בשכל

אבל החיבור של כל אדם הוא ברגש
ביחוד אצל נשים

 

[איש המתח]

כדי ליצור חיבור...

"אבל החיבור של כל אדם הוא ברגש" - לא מבין כוונתך. חיבור לאיפה?

"בייחוד אצל נשים" - הזכרתי בעבר שהעוצמה של האישה היא ברגש.

כדי ליצור חיבור...הגבר צריך 'לצאת' קצת מהאזור השכל שלו לאזור הרגש כך יתחבר לבת הזוג שלו וכן להיפך אצל האשה.


זה עבודה.
בשביל זה הולכים ולומדים בהדרכה מסודרת, היאך להתנהג.

 

[סוקרטס פה]

נראה לי ש...

שנינו אומרים את אותו דבר

אני התכוונתי לומר שחיבור זה דבר רגשי

השכלתנות היא כוח להתמודד עם העולם, ליצור, לכלכל ,לפתור וכו'
אבל רגש זה כוח להתחבר אליו
ולאו דווקא בת זוג, עם כל אדם
לא?

או שלא הבנתי נכון ?

 

[איש המתח]

בהחלט...

מאחר ומדובר פה בגבר ואישה...
אז בהחלט, כדי שאני אתחבר לבת הזוג שלי, אני צריך להפעיל את הרגש בתוכי ע"מ להבין אותה (סופו של יום היא משתפת רגשות. אם אבוא עם השכל שלי, כמו איזה מר-מדען, אז...יהיה בסוף פיצוץ (לא במובן החיובי,כן?) במעבדה

).

אהההה...אבל אם תשאל, "רגע ומה עם האישה? הכיצד תתחבר אליו כאשר הוא מדבר מהשכל ולא מהרגש?" אז כדי להתחבר אליו היא צריכה להפעיל יותר את צד השכל שבה.

חבל שאין לי ב'שלאף' דוגמאות מהיומיום כדי לסבר את האוזן...

 

[דניאל12319]

זה ממש לא נכון פומה

את אומרת:

"לי נראה שביטלת לחלוטין את הקטע של תובנות של דברים שהם מעבר להגיון ולמדע, למה שמוכח."

בכלל לא ביטלתי. הרגשות שלי מאוד מוכחים, ואני לא מבטל אותם כלל וכלל.

תיראי, אם הייתי הולך לפי IQ בלבד, אז הגיונית כדי למצוא זיווג מוצלח, בנאדם צריך לסדר לעצמו כמה שיותר דייטים, אם אפשר 3 דייטים בשבוע, נהדר, זה מעלה את הסיכוי כדי לפגוש את ה-"אחת". מדעית זה יכול להישמע נכון, אבל רגשית, אצלי זה ממש לא מסתדר. אני צריך לבוא לדייט "טרי" רגשית, עם מוטיבציה ואמונה, אחרת קהות החושים הזו (של דייט אחר דייט אחר דייט) מאוד מפחיתה את הסיכויים. לכן תמיד יצאתי לדייטים שהיו רחוקים זה מזה.

 

[puma141]

אני מסכימה איתך במה שכתבת כאן..

אולי אני "שופטת" *אני לא* אותך לחומרה מידי..
אבל שוב-לא מתכוונת רק לדייטים, אלא אתה מול עצמך.....
אתה שולל את ה"תובנות" הרגשיות שיש לאדם מול העולם. לא רק בזוגיות.
אני לא רוצה להזכיר שמות של אנשים שיש לך ויכוח איתם כאן, אבל אני חושבת שאם אתה לא
חוקר בחיים כמה שיותר תחומים, כמה שיותר מקומות עם נקודות מבט שלך לגבי החיים מטעמים שלך, ואתה שולל אותן כמעט על הסף-
זה הפסד נטו שלך..

במקום הזה דניאל? יש המון דברים שאני איתך לגמרי, אבל שי דברים שאני קוראת אותך, ואני יודעת שגם אם
אני אנסה לבאר בפניך נקודות מבט מסויימות שלי-לא תבין..
ואולי קצת תבוז להן אפילו....

 

[דניאל12319]

תובנות רגשיות שיש לאדם מול העולם

זה פסיכו-לוגיה. אני ממש לא שולל פסיכולוגיה. אני רק רוצה שתסבירי לי את הלוגיה מאחורי הפסיכו... אני לגמרי מסוגל להבין. הקושי שלי מתעורר כשאנשים לא מצליחים להסביר את הלוגיה הזו, ושלי דווקא כן יש הסבר, והוא מוביל למסקנות שונות לגמרי משלהם...

 

[puma141]

אז זהו-שאתה עדיין מחפש לוגיקה....

וזה מורכב! בטח לאדם כמוך
יש מצב שכן הייתי מצליחה דניאל, אם היינו בחיים האמיתיים.
מכאן-זה מאוד קשה עד כמעט בלתי אפשרי.

אבל שוב-אני לא מתכוונת להפסיק לנסות, אם אני אראה ולו פתח אחד קטן! לא תמלט...

 

[דניאל12319]

אז אני אסביר שוב, ואולי גם אבהיר

בעיקרון, אין לי בעיה עם העניין של להשקיע על ההתחלה, גם בשלבי החיזור. להיפך, אני דווקא כן טיפוס של משקיען והדברים הללו כן מדברים אלי. העניין הוא שאני משתמש בהדדיות כדי להסיק עד כמה אני "מסכן" את עצמי. ההדדיות לא צריכה להיות שהיא תוציא עלי בדיוק את הכסף שאני מוציא עליה או משהו שטחי כזה, ממש לא. ההדדיות זה שאני רוצה להרגיש שאני לא מחזיק את הקשר הזה על כתפי בלבד, שגם היא יוזמת אלי שיחות והודעות SMS נחמדות במשך היום, שגם אני נמצא במחשבות שלה כל הזמן והיא נותנת לזה ביטוי שאני ארגיש. ברגע שאני מרגיש הדדיות וביטחון אני אלך עד הסוף, אבל אם היא משחקת איתי ואני מרגיש לא בטוח, אני לא ארשה לעצמי להיכנס למלכודת אפשרית שכזו.

 

[puma141]

סבבה! אז תמשיך להשאר

במקום הבטוח שלך דניאל...ובעקבותיו להפסיד המון.
לא אמרתי שאין הדדיות או שלא תהיה..גם מערכות כאלה היו לי.
אבל אתה לא מסוגל להבין לפעמים מורכבות של דברים מסויימים..
רק שלא מה? שלא תצא "פרייאר"? שלא תפגע שוב?
סבבה..אז יכול להיות שאין בך מספיק ביטחון להשיג את מה שאתה רוצה, תוך כדי לקיחת סיכון,
מעבר לעובדה שאני לא לא לא מדברת על אובססביות ולא מדברת על משהו שהוא מטרד!
כי באינטואיציה, במשיכה גבר יודע מה באמת קורה ממול....
ואולי דניאל?
השפה שלי היא שפה רגשית שקשה להעלות אותה במילים מטבע הדברים, והשפה שלך היא שכלתנית-
שבעצם כל המילים ברשותך.

אז אולי תנצח ב"ויכוח". אבל לא תנצח בדבר האמיתי
ולא מולי-מול עצמך זה הפסד עצום.

 

[דניאל12319]

אין לי בעיה עם הקטע של "לצאת פראייר"

זה סיכון שלא מטריד אותי. הקטע של להיפגע (מאוד) זה מה שמטריד אותי.

יכול להיות שאני טיפוס זהיר יותר (באופן כללי, לא רק בזוגיות), וזה מתבטא גם בנושאים של התחלות קשר אצלי. אני לא רואה פסול בלהיות זהיר. במינון נכון, זה יותר שומר עלינו מאשר פוגע בנו. לגבי מהו המינון הנכון, כל אחד צריך להחליט עבור עצמו, והניסיון האישי משחק תפקיד חשוב.

 

[דניאל12319]

האמת, פומה

אם אני כותב משפט כזה:

"ההדדיות זה שאני רוצה להרגיש שאני לא מחזיק את הקשר הזה על כתפי בלבד, שגם היא יוזמת אלי שיחות והודעות SMS נחמדות במשך היום, שגם אני נמצא במחשבות שלה כל הזמן והיא נותנת לזה ביטוי שאני ארגיש."

ואת מבטלת אותו עם משפט כזה:
"סבבה דניאל, אז תמשיך להישאר במקום הבטוח שלך ובעקבותיו להפסיד המון. לא אמרתי שאין הדדיות או שלא תהיה.. גם מערכות כאלה היו לי. אבל אתה לא מסוגל להבין לפעמים מורכבות של דברים מסויימים.."

אני באמת מתקשה להבין את ה-"לוגיה" מאחורי דבריך. אני מבקש משהו שהוא לגמרי לגטימי (ואין שום בעיה לבחורה לספק אותו), ואת עונה לי שאני מפסיד המון ושדברים הם מורכבים יותר ??

האם יכול להיות, פומה, שה-"בעיה" היא אצלך ? האם יכול להיות שסף הרגש שלך (לפתח סוג של התאהבות בגבר) הפך עם השנים להיות כל כך גבוה, שאת צריכה המון המון השקעה מצד הגבר עד שאת מצליחה לפתח רגש מספק כדי לרצות להיכנס איתו למערכת יחסים רצינית ? האם חשבת על האפשרות שאת מיוחדת יחסית בתכונה הזו, ושיש המון בחורות שהן לא כמוך, ומסוגלות לשדר הדדיות (בצורות שתיארתי) כבר אחרי פרק זמן קצר בהרבה משלך ?

 

[דניאל12319]

אפשר אולי לנמק את זה בצורה פשטנית אפילו

את בחורה מאוד נאה, וגברים בד"כ רוצים ממך סקס. הצורך הזה שלך בחיזור שהוא Extra-ordinary זו פשוט מסננת שאת משתמשת בה כדי לנפות החוצה את כל אלו שלא ממש מעוניינים בך רציני, אלא רק למשהו קליל. גם אלו שמעוניינים במשהו קליל מן הסתם מחזרים, ולכן המחזר ה-"אמיתי" (שרוצה אותך רציני) צריך להיות הרבה יותר עיקש מהם כדי להוכיח את עצמו בפניך. ועד שהוא לא הוכיח את עצמו בפניך, אין שום סיכוי ישתלט לך על המחשבות וירצה לגרום לך לתת הדדיות כמו שביקשתי, כי מבחינתך הוא סתם עוד סקס מניאק בפוטנציה.