מימון החתונה

[mazalmazal]

מימון החתונה

ברצוני להתיעץ איתכם בנוגע לאחותי שבשעה טובה ומוצלחת מתחתנת בעוד חצי שנה. בד"כ נהוג לשלם חצי חצי, אבל מה קורה אם לצד אחד כמעט ואין מוזמנים ולצד שני יש מספר גדול של המוזמנים?
אצלינו אין כמעט משפחה, לאחותי אין חברות רבות, היא עובדת בצוות קטן שלא כולם יגיעו בוודאות לחתונה, אמא שלנו כבר לא עובדת.
לעומת זאת לבן זוגה יש משפחה די גדולה, מספר אחים נשואים, שיגיעו עם המשפחות, צוות של אמו שכולל 40 איש, ונהוג אצלם להגיע, צוות של אביו, קרובי משפחה. בקיצור מהצד של הכלה בקושי 20-30 איש, מהצד של החתן 150. מה עושים במצב כזה?

 

[pipidi]

מה זאת אומרת בד"כ נהוג? אצל מי?

אצלכם במשפחה? או שאת מניחה שזה כלל ארצי?

במידה וזה ככה אצלכם במשפחה ואצל משפחת החתן, תוכלו להמשיך את המסורת, אם זה חשוב לכם.
בכל מקרה אני לא חושבת שבאמת נהוג חצי חצי, מה עם משפחה שהיא מרובת נפשות, אבל המצב הכלכלי קשה? והמשפחה מהצד השני, במצב טוב מאד אבל עם מעט אורחים?

הזוג עצמו צריך להחליט איך הוא מממן את החתונה. אם הוא פונה למשפחות, או שמנסה ליצור תקציב לפי יכולתו והתבססות ריאלית על מתנות אורחים.

אפשר להחליט שהוא לא מבקש עזרה מההורים, ומה שהם יתנו יהיה מתנה לכל דבר.

אצלנו, אמא שלי מאד רצתה לעשות אירוע שבו היא יכולה להזמין את מעגל החברים הרחב, את הקולגות מהעבודה ואפילו הספר, וכדי להרגיע אותי אמרה שגם תשלם עליהם (כדי שאני לא אגיד לה לצמצם את כמות המוזמנים). בסופו של דבר קיבלנו גם מהצד שלי וגם מהצד שלו מתנות מאד נדיבות לכבוד החתונה, ללא קשר לכמות המוזמנים מכל צד.

 

[Mitmit101]

לא יודעת מה לגבי מקובל או לא אבל

אפשר לסגור מראש שאם יהיו חוסרים מהצד שלכם נניח אז אתם תשלמו
ואם יהיו חוסירם מהצד של הבחור אז שהמשפחה שלו ישלמו על האנשים שלהם שלא באו.

 

[yulka303]

זה בהנחה ואתם מפילים את החתונה על ההורים

ואומרים להם - תחלקו את ההוצאות חצי חצי ביניכם..

ואם לאחת המשפחות אין יכולת לממן חתונה עכשיו?
אני חושבת שהכי נכון יהיה לשבת כל אחד עם המשפחה שלו (ולא בישיבה משותפת) ולראות מה התקציבים.
לדעתי, פשוט להפיל את זה כעובדה שההורים משלמים חצי חצי זה די חצוף..

 

[mazalmazal]

לא הבנת אותי

אחותי ובן זוגה משלמים עבור החתונה לבד, כעקרון הם החליטו בהתחלה שמשלמים חצי חצי. עד כאן טוב ויפה. ברור שלשתי המשפחות אין יכולות כלכליות כרגע , אם אין יכולת כלכלית , זא מתפשרים על כמות נמוכה יותר של האורחים. לא נראה לי הגיוני שישלמו חצי חצי כאשר מצד אחד יש בקושי 20 אישי ומהצד השני 150 איש.
היות ולא מדובר במשפחות מבוססות, הורים לא יתנו מתנות כלכליות גדולות וגם לא אחים של החתן.

 

[yulka303]

רגע רגע.. אחותך וארוסה עושים חצי חצי? זה בכלל

נשמע מצחיק.. ומה קורה אחרי החתונה? היא לא מתקרבת לחשבון שלו? אני מאלא שחושבים שאחרי החתונה (ואולי עוד לפני) הכולל, כולל הכסף נהייה משותף (להוציא מקרים חריגים).
אם זה ימשיך בקצב הזה של למי כמה מוזמנים ומי שם כמה - אני מבטיחה לך שאח"כ זה יגמר בזה שכל צד ישב ויחשב בדיוק כמה הצד שלו הביא, וזה מסוג הדברים שגורר את הויכוחים הכי מכוערים..
מה יקרה אם ה150 איש האלה יביאו 300+ בממוצע והמשפחה שלך תביא 200 בממוצע, תתחילו להעביר להם כספים? נקודה למחשבה..

 

[mazalmazal]

תשובה

קודם כל אני לא מסכימה איתך שאחרי החתונה צריך לאחד חשבונות. יש הרבה זוגות שאין להם חשבון משותף, אבל החיים שלהם טובים.
ולגבי המוזמנים, מה שתיארת בשורה אחרונה זה לא יקרה.

 

[pipidi]

אני לא מבינה. אם הם ממנים לבד והם החליטו

חצי חצי - מה זה אומר? הכי לממן לבד זה אומר שהכל יוצא מאותו חשבון משותף שלהם, מה הכלה שמה כסף בנפרד מהחתן על האירוע? הוא ישלם חצי והכלה חצי לדי.ג'י?

בנוגע לזה שאת לא רוצה לממן את החברות של האמא של החתן, את נותנת מתנה, את לא ממנת אף אחד. הכלה והחתן יבחרו מה הם עושים עם המתנה שלך. את יכולה להחליט רק כמה לתת ואם לתת. הרי באותה מידה את יכולה גם לתת להם מכונת כביסה וכך תדעי בדיוק לאן הכסף *שלך* הלך, אלא אם הם ימכרו אותה כדי לכסות את העלויות.
אם את אחות אחראית שרוצה בטובתה של אחותה, עזרי לה לתכנן חתונה שלא תכניס אותה לחובות, לעזור לה להיות מציאותית בספקים שהיא בוחרת מתוך מחשבה על עתיד קל יותר כלכלית.

ועוד משהו קטן, עם תעשיית החתונות של היום, במידה והיא לא עושה חתונה ל20 איש בבית של סבתא, סביר להניח שריבוי האורחים מצמצם את העלות היחסית פר אורח, וזה נקודת אור קטנה בכל הסיפור (אם מנסים למצוא את החיובי שבדבר).

 

[mazalmazal]

תודה על התשובה

אין להם חשבון משותף עדיין , בהתחלה הולחט שכל העלויות מתחלקות חצי חצי, אבל החתן של אחותי לא ידע שאמא מתכוונת להזמין את כל העולם ואשתו, הוא טען שמצדו יהיו 60-70 איש. זה נשמע סביר.

 

[Bobbachka]

גם אם אין להם עדין חשבון משותף, זה קצת מצחיק

לחלק את ההוצאות בצורה יחסית לפי מספר המוזמנים.
בדרך כלל על ההוצאה הגדולה ביותר- האולם, משלמים לאחר האירוע ולכן אני לא רואה למה לא לחלק את ההוצאות ההתחלתיות חצי-חצי, הרי מדובר בהוצאות "משותפות"- צלם, דיג'י וכו'.

 

[Hadas 87]

אין קשר בין יכולת כלכלית לכמות מוזמנים

להפך אם כבר, דווקא שיש מעט מוזמנים אז ההוצאות על החתונה יותר גדולות, כי יש פחות צ'קים שיכסו אותה...
אם אחותך רוצה לצאת עם כמה שפחות נזק,שתזמין כמה שיותר אנשים (בהנחה שהם נותנים צ'ק סביר של 200-250 שח לבן אדם).
נושא החצי חצי לא כ"כ ברור לי כי הם זוג שעומד להתחתן...

 

[Bobbachka]

אני מציעה לקבל "מתנה" מההורים

לנו הייתה סיטואציה יחסית דומה וכמות המוזמנים מהצד של ההורים שלי הייתה כמחצית המוזמנים של ההורים שלו- אנחנו קבענו מראש שאנחנו מתכננים את החתונה בהתאם לתקציב הזמין שיש ברשותנו+הסתמכות (מחושבת מראש) על מתנות מהאורחים- כך שהכסף של ההורים יהיה לנו "כמתנה" ולא ככיסוי האירוע.
כל הורה נותן לפי יכולתו ורצונו ולא לפי כמות המוזמנים. ככה אף אחד לא ממן את החתונה ואף אחד לא מתחשבן.
יתרה מכך, אם הנושא בעייתי הייתי ממליצה גם לא לומר לאחד הצדדים כמה השני הביא כמתנה.

 

[דניאל ואורן]

זה בדיוק מה שאנחנו עשינו ואני מאד מסכימה איתך

ככה אנחנו עשינו וזה היה מאד מוצלח.
כל זוג הורים נתן כראות עיניו וכולם הרגישו טוב והיו מרוצים ואף אחד לא הרגיש מחויב לתת סכום מסוים...

שמעתי מחברות ששני זוגות ההורים נפגשו ודיברו על מימון החתונה - אצלנו, ההורים בכלל לא דיברו ביניהם על ענייני כספים. בעיני, כששני זוגות ההורים מדברים ביניהם על ענייני כספים זה פתח לאי-נעימויות - גם אם שני הזוגות מאד נחמדים ונעימים...

 

[mazalmazal]

הבהרה

נראה לי קצת הזוי שהצד שאין לו כמעט אורחים ישלם חצי עבור האורחים של הצד השני. גם אחותי וגם החתן שלה וגם המשפחות שלנו במצב כלכלי לא קל. אמא שלנו כבר לא עובדת ובקושי מתקיימת מקצבתה, שני ההורים שהבן זוג של אחותי עובדים, אבל בעבודות קשות ובמשכורת מנימום. יש לו אחות חד הורית שבטוח לא תתן מתנה נדיבה וגם אח מובטל עם כמה ילדים שכרגע נמצא במצב קשה.
ככה שזה לא עניין של מצב כלכלי. אני תיכננתי לתת לאחותי מתנה של כמה אלפי שקלים לחתונה, אבל זה על חשבןם האוכל שלי, אני כבר חצי שנה לא יוצאת לבילויים כדי לחסוך למתנה וגם לקחתי עבודה שניה. לא מתחשק לי שהכסף שבא לי בדם ילך על מימון אנשי צוות של חמותה וכל מיני אורחים.

 

[ronitvas]

ממש קשה לענות

אצלינו המספרים היו דומים פחות או יותר והתחלקנו חצי חצי.
כשאחי הגדול התחתן, היו דיונים בנושא כי לצד של הכלה היו פחות מוזמנים, אבל להורים שלה היה הרבה יותר כסף מלהורים שלי. בסוף הם התחלקו חצי חצי, אבל אני זוכרת שהאוירה סביב הכסף הייתה ממש לא נעימה.

מה אחותך ובעלה לעתיד חושבים?
הוא הרי יודע מה המצב במשפחה שלכם. מה הוא אומר בנושא?

איפה הם בחרו להתחתן? אולי אפשר להוזיל קצת עלויות?

 

[דניאל ואורן]

הסכום שאת נותנת לאחותך ולבעלה

הוא מתנה. הסכום הזה הוא לשיקולך המלא.
יחד עם זאת, בעיני, כמות האורחים של הצד השני הוא פחות שיקול שצריך לבוא בחשבון כי המתנה שלך לא באה כדי לממן את המנות שלהם. המתנה שלך נועדה לעזור לאחותך ולבעלה בהמשך החיים.

אני לא חושבת שצריך לראות את זה כמצב בו את משלמת על האורחים של חמותה. הכסף יכול לשמש למלא דברים - למשל - לקנות דירה וכו'. אם את לא רוצה לתת כסף את תמיד יכולה לקנות להם מכונת כביסה / מייבש וכו'. אנחנו קיבלנו מגיסתי כריות אורתופדיות יקרות שרצינו כמתנה וקנינו לה מיקסר של קיטשן אייד.

 

[רותיתותי1]

אני בטוחה שאחותך לא רוצה ש"תהרגי" את עצמך

בשביל מתנה לחתונתה. אם חשוב לך מאוד, תדאגי להביא לה סכום שיכסה אותך ואת משפחתך ואולי, אם ממש בא לך צ'ופר קטן נוסף (מג'ימיקס? שואב אבק?). את ההתחשבנויות האחרות תשאירי לה ולחתנה. חבל שתקחי צד בעניין, לא תצאי מזה טוב בשום מקרה.
אגב, אני באופן אישי חושבת שאם המצב הכלכלי כל כך קשה, עדיף לחגוג ממש בקטנה (באולם של המתנ"ס עם מיצפז ובורקס וחבר עם חוש מוזיקלי ששם פלייליסט בלפטופ). שום דבר לא שווה להתחיל את החיים המשותפים עם חובות.

 

[m a y a n a]

שכל אחד ישלם על המוזמנים שלו

גם ככה נהוג

 

[קרן אור ראשון]

בהרגשה שלי,

לא צריכה להיות חשיבות לכמות האורחים. בני הזוג צריכים להחליט כמה כל אחד מהצדדים יכול להרשות לעצמו להשקיע ולתכנן חתונה בהתאם לתקציב של שניהם.

היה וצד אחד מעוניין לבצע שינוי מהותי שיקפיץ את העלות של החתונה והצד השני לא רואה בזה צורך, שהגחמה הזאת תשולם ע"י הצד שלא מוכן לוותר על התענוג.

 

[bluestvixen]

במקרה שלנו

ביררנו מול ההורים (בנפרד) מה הם יכולים להרשות לעצמם לשים ולפי זה תיכננו את התקציב.

אף אחד לא ידע מה הצד השני שם, הם שמו כמ