מיואש כבר מהכלל .. //:

[אסף6]

מיואש כבר מהכלל .. //:

שלום לכולם , הרבה זמן לא כתבתי פה .. לפני חודשיים וחצי סיפרתי להורים שלי על עצמי .. עד היום הם לא מקבלים את זה הם מדחיקים את זה וכמעט לא מדברים על זה .. הם משתדלים לקשר את זה לכל מיני דברים כמו למשל ביטול שיעורי פיתוח הקול שלי ("מי שמתנהג להורים שלו ככה לא צריך שיעורי פיתוח קול ..") מגבילים אותי באינטרנט לשעתיים ביום כדי שאולי חלילה אני לא אתכתב עם אנשים שינסו לשכנע אותי לאהוב בנים , חוסר הפרטיות שלי ממש בלתי נסבל אם אני סוגר את הדלת בחדר ישר באים לברר מה אני עושה בחדר כאילו שאני לא יודע מה אני כבר אעשהה .. כשהפלאפון מצלצל אני ישר חייב לתת דיווח מי ולמה זה היה ובזמן האחרון הפלאפון שלי על שקט כדי שלא ישמעו אותו בכלל ואז לא ישאלו .. סיפרתי לידידה הכי טובה שלי עליי והיא קיבלה את זה מצויין והכל היא אומרת שההורים שלי רשעים ושצריך לתתת להם 2 סטירות לחי , יש מצב שהיא צודקת אבל אל תגידו לי דברים כאלה כי זה לא מה שיסדר לי את המצב .. בנוסף אין לי כמעט ידידים הומואים קרובים שאני יכול לחלוק איתם דברים כאלה , אז נכון יש לי את ידידות שלי אבל לפעמים אני צריך מישהו שהוא במצב דומה לשלי וזה חסר לי .. //: גם לפני חודשיים הכרתי איזה מישהו והתאהבתי בו קשות ובסופו של דבר זה לא ממש הצליח וניפגעתי מאדד מאדד ובמשך החודשיים האלה אני לא מפסיק לחשוב עליו ולא מצליח לשכוח אותו לא משנה מה ניסיתי לעשותת .. יש רק דבר אחד לטובתי , הפחד הכי גדול שלי הוא מוות , אם זה לא היה הפחד הכי גדול שלי מזמן הייתי מתאבד אבל עכשיו אני לא יכול להתאבד ולא לתקן את המצב הזה אני ממש מיוסר ומיואש ואין לי כבר מה לעשות או להגיד .. היום בכיתי כל כך הרבהה .. רעע לי .. מאדד ..

 

[Simply Ron]

../images/Emo24.gif לא מצב נעים... אבל בכל זאת,

עברו חודשיים וחצי. תחשוב רגע כמה זמן לקח לך לקבל את עצמך? כמעט כל הומו שדיברתי איתו עבר תהליך מאוד ארוך עד לקבלה עצמית. אז בוודאי שיכול לקחת להורים שלך זמן לקבל את זה בעצם. להורים שלך לא תהיה ברירה, הם יהיו חייבים לקבל את זה. ואם לא לקבל את זה, אז לקבל אותך ולאהוב אותך, למרות הכל. אבל עד אז - רק אתה מכיר את ההורים שלך, והדרך הנכונה לגשת אליהם. אם ההורים שלך הם אנשים תקיפים - להיות תקיף בחזרה לא יעזור. אבל אם ההורים שלך הם אנשים קשובים - אפשר לנסות לדבר איתם, עוד ועוד ועוד ... עד שזה יחלחל. ואולי במקרים מסויימים גם להיות אסרטיבי במידה הנכונה, ולעמוד על שלך. אם ההורים שלך לא נוטים להקשיב לך - אולי זה בגלל שקשה להם לחשוב על האפשרות שגם הדעה שלך יכולה להיות נכונה, למרות שאתה קטן בהרבה מהם והרבה פחות למוד ניסיון. אפשר לנסות לדבר עם איזו דודה קרובה או ידידה (או ידיד) של המשפחה, במידה ואתה חושב שאותו אחד יוכל לעזור לך, בכך שהוא ינסה לדבר עם ההורים שלך. כשבנאדם מבוגר מדבר עם בנאדם מבוגר, בדרך כלל אי אפשר לפטור בקלות את מה שנאמר בטענה של "הוא ילד קטן" וכד'. ויש עוד הרבה מקרים, שוב - השאלה היא מי הם ההורים שלך? האם הם דומים אחד לשני? שונים זה מזה? אולי אפשר להתחיל באחד מהם? מה האופי שלך? כל זה יקבע מה הדרך הנכונה לגשת אליהם. ואולי בעצם עדיף לתת להם להבשיל בעצמם. את זה רק אתה יכול לדעת. אני מבין שאתה מאוד מוגבל בימים אלה, אבל תחזיק מעמד - ההורים שלך לא יכולים לפקח עליך לנצח - והטכנולוגיה של היום מנצחת כל ניסיון לסתימת פיות. שיהיה בהצלחה ותרגיש טוב. ואם אתה צריך מישהו לדבר איתו, וגם סתם - 105003911. רון.

 

[mexican idol]

חמוד, כנס

בוא לפה 176-828-668 צוף:]

 

[spooky shadow]

*סטירה* אוקי תתעורר.

המצב שלך לא כזה נוראי. אז מקבילים אותך קצת. תפתח עיניים. יש אנשים במצבים הרבה יותר קשים. ומקסימום זה יהיה ככה איזו תקופה ויעבור. גם אם זה חצי שנה, גם שנה. הרי שיש לך את כל החיים שלך לפנייך. אולי אני לא מנסה לנחם אותך או לתת לך חיבוק אבל אולי לעזור לך לתפוס את המציאות זה מה שהכי יעזור לך היום. ושעתיים של אינטרנט זה לא רע בכלל. וזה שהם נותנים לך להשאיר אצלך את הפלאפון זה בכלל נפלא.. הם לחוצים, הם לא מבינים, הם מבולבלים מה אתה חושב שהם היו מקבלים אותך בחיוך וזרועות פתוחות. את העובדה שהבן שלהם שונה? לא רבים הם ההורים שבאמת יהיו ככה. גם בקהילה הגאה, הורים הומוסקסואלים היו מעדיפים שהילדים שלהם היו יותר הטרו. אבל הם יותר שקטים בקשר לעניין, הרי שהם בעצמם הומוסקסואלים. רוב ההורים שמקבלים בהתחלה את הילד שלהם נכנסים להכחשות. משתגעים מבפנים אבל אומרים לילד שזה בסדר, עד שיום אחד זה יוצא. (נכון תמיד יש את האחוזים שהם לא יוציאו את זה או שהם לעולם לא היו בהכחשות בהתחלה, אבל הם נמוכים יחסית) אז ההורים שלך ככה בהתחלה, יופי. לפחות משהו. יקח להם מעט זמן אבל הם יתרגלו. תן להם זמן. מקווה שזה יעזור לך מעט לתפוס את המציאות. - ובקשר לידיד לפרוק איתו הכל, אני בטוחה שמישהו מהפורום יציאה את עצמו. אז תרגע בקשר לזה. מורגן.

 

[אורי 2 1]

../images/Emo24.gif

אני מסכים עם הדברים שנאמרו מעליי,זה פשוט עניין של זמן. הסיבה שההורים שלך מגיבים ככה זה בגלל שהם לא יודעים איך להגיב,אבל בסופו של דבר לא תהיה להם ברירה אלא לקבל את זה. בכל מקרה בהצלחה

 

[טIcטי]

../images/Emo23.gif אמממ ..

כל הורה והתגובה שלו.. והזמן הסתגלות שלו. אתה חייב להבין שבמקום מסויים גם להם קשה. אולי לא כמו לך. אבל עדיין. אתה יודע, אתה בפורום גאווה צעירה. באמת, אני בטוח שאם יש משהו שנוכל לעשות כדי להקל עליך טיפה. אנחנו נשמח. [יש מסרים, אם תרצה משהו

] בהצלחה פשוש

 

[DustMan]

עוד רעיון

הייתי רוצה לתת לך שתי כתובות לפנות אליהן. האחת - עבורך, לקו התמיכה של האגודה, "יש עם מי לדבר - הקו הלבן", 03.6205591 - יושבים שם אנשים מצויינים שישמחו גם להקשיב וגם לעזור. והכתובת השניה, עבור ההורים שלך - ארגון תהיל"ה, התומך בהורים של הומואים ולסביות. אני מכיר אישית את העומדת בראשו, אישה מקסימה בשם דבורה לוז, ואפשר להתקשר אליה אישית... את הפרטים תוכל לקבל דרך "יש עם מי לדבר"... בגדול, כמו שכבר כתבו לך - אני מאוד מבין כמה חרא אתה מרגיש, אבל יחד עם זאת ברור לכל מי שמתבונן מבחוץ על המקרה שלך, שזו מצב זמני, וצריך לאפשר להורים שלך לעכל את הבשורה... ובעניין החברתי - אכן, מאוד חשוב שיהיו לך חברים, שתוכל לחלוק איתם. אתה לא לבד בעולם הזה, ויש עוד רבים במצבך... כמעט כולנו היינו שם בשלב כזה או אחר... ואין כמו פעילות חברתית כדי להכיר אנשים טובים! אפרופו, ראיתי שכתבת שאתה לומד פיתוח קול - אז אולי תצטרף לגייזמרים? בדיוק פירסמתי מודעה כאן אתמול בערב, אנחנו מחפשים זמרים... אני חבר במקהלה הזאת כבר למעלה מ-7 שנים, ובתור בחור צעיר (אז) שהגיע לעיר הגדולה ולא מכיר בה אף אחד, זה נתן לי התחלה טובה, תמיכה, סביבה חברתית, ואיפשר בבת אחת להכיר כמה חבר'ה, שלימים חלקם הפכו לחברים טובים גם מחוץ למסגרת של החוג עצמו. בכל מקרה, שיהיה המון בהצלחה, ואל ייאוש! אלון.

 

[probably]

If we all learn how to love.

אני כ"כ אמפתי למצב שלך. גם אמא שלי מדחיקה את זה שאני הומו ולא מאמינה בשום מקרה..... אני שמח שיש לך ידידות שעוזרות לך, ואם אתה רוצה---> אני בטוח שיש פה מספיק אנשים שמוכנים לחבק ולאמץ חברים נוספים. the heart of the matter, אם יש משהו אחד שאני לא יכול לחיות בלעדיו, זה פרטיות. ההורים שלי יודעים את זה ומכבדים את זה לגמרי. יחד עם זאת, הם דואגים לי מאד, אתה חייב לדרוש את הפרטיות שלך בחזרה, קודם כל. אתה בנאדם לכל דבר ועניין, ומגיע לך, מעצם היותך אדם, להיות אחד [בנאדם], בלי לתת לאף אחד דין וחשבון. אני מבין אותך, ואני מבין את הקטע הנ"ל- שההורים לא מוכנים לקבל אותך. קודם כל, מצד אחד, קשה להם והם לא מצליחים להבין אותך. מצד שני, אתה חייב להתרוצץ סביבם מהבחינה הזאת, ולהסביר להם כל הזמן שאתה מי שאתה. ומה אתה, וכמה הם לא יוכלו לשנות אותך או להגיד לך מה לעשות כי אתה כבר לא בן 4. אני בטוח במאת האחוזים שההורים שלך אוהבים אותך ורוצים רק בטובתך, תסביר להם שלא כך אתה מרגיש טוב. שאתה באמת מרגיש שאתה הולך להתאבד. תפרוש את הקלפים על השלוחן ותסביר להם, תגיד להם, אל תשאל אותם, שאתה הולך לקחת את הפרטיות שלך חזרה. ותסביר להם, שמצעם היותך אדם, אתה חייב פרטיות! זה שאתה גר בבית ממש, אבל ממש לא מבטל זאת! מקווה שעזרתי, אם אתה רוצה לדבר- [email protected] יום מקסים.

 

[MaT 17]

לדעתי זה מלחמה!

מלחמה על הזכויות שלך! ולפי מה שהבנתי ממך אתה הולך להפסיד בה, כי אתה חלש אופי, לא ?? המצב הזה לא הגיוני, והוא לא אמור לקרות וזה לא צריך להישאר ככה, מה שתיארת פה זה בית כלא, לקחו לך את כל הזכויות, ואת האושר, לדעתי בכל הסיפור הזה אתה אמור להיות זה שכועס עליהם, אני לא יודע איך הם הפכו את זה שאתה אשם בהכל.. אם אם אם אם אם אם אם כבר, אתה הומו בגללם, הם זה שיצרו אותך, תאשים אותם! יש אפשרות שתכתוב להם מכתב ארוך ואני עיזור לך בניסוח (אייסקיו 420517644) ואם לא תרצה תעזרה שלי, אתה חייב לעשות משו בעצמך, תתחיל למרוד, ותילחם, אתה צעיר, ולאף אחד אין זכות לקחת לך תחיים ואת הכיף שבהם, גם לא להורים שלך!! אם באמת אכפת לך מעצמך תקשיב לי, חבל על התקופה הזאת בחיים שלך שאולי תשאיר לך צלקות בעתיד, אל תוותר! ניסית להגיד להורים שלך שאם הם באמת רוצים לטובתך אז הדרך שהם פועלים בה לא נכונה? ושיפסיקו את ההתעללות בך כי זה לא אשמתך, ואתה סובל, ואתה לא סובל ע"י אנשים זרים, אתה סובל בבית שלך!! ע"י ההורים שלך.. במקום שאתה אמור להריגש הכי בטוח, והכי בנוח, זה משגע אותי הקטע הזה! ! ! !

 

[James Hammerton]

ניסית לערב גורם חיצוני

כמו פסיכולוג, יועצת בי"ס, בן משפחה שההורים שלך סומכים עליו גם? מבחינת ההורים, כדי להביא לשינוי צריך לדבר על הנושא ולנסות לשכנע אותם שזה שאתה הומו זה לא נורא, ושבכל מקרה הם יצטרכו לקבל את זה בסופו של דבר. עדיף לדבר יחד עם גורם שלישי "אובייקטיבי", כדי שהם יוכלו להשתכנע בזה שהם טועים.

 

[אסף6]

ניסיתי אבל ..

אבא שלי לא מרשה לי לספר לאף אחד .. רציתי ללכת לפסיכולוג או יועצת בצפר אבל הוא לא רוצה הוא אומר : "כל אחד שתספר לו עלייך ישים עלייך איקס לתמיד .." אני לא יכול ללכת לספר למישהו .. //: דרך אגב לגדנ''ע לא הלכתי בסוף רק אחרי שאיימתי שאני אספר למפקד שאני גיי

 

[k r i s t i a n a]

זה שטויות

אתה צריך להציב להורים שלך עובדה עם כל הכבוד להיות "הורים" הם לא מתנהגים ככה קשה להם או לא קשה להם זה לא תירוץ להסתיר את הבן שלהם מהעולם וזה לא תירוץ לנעול אותו ולסגור אותו ככה שאולי ה"מחלה" הזאת תעזוב אותו.. לבודד אותו כדי ש"יצא ממנו הדיבוק" כדי שלא יושפע מאחרים.. בקיצור... תלך ליועצת ותדבר איתה.. אם אבא שלך היה חושב קצת הוא היה מבין שמתפקיד היועצת הוא לעזור בנושאים כאלה.. והיא לא תשים לא איקס ולא עיגול.. להפך.. תוכל לבקש ממנה אפילו לזמן את ההורים שלך לשיחה ולדבר איתם.. זה יכול לעזור.. וכמו שאמרו קודם.. אל תיתן לעובדה שהם "הורים" להחליט עליך.. זה שיש להם זכות עליך לא אומר שיהיה להם את הזכות להיות אתה ולעשות או לא לעשות דברים מסויימים.. אתה אוהב בנים והם צריכים לקבל את זה ואתה צריך לגרום להם להבין שזאת עובדה שלא תשתנה ולא משנה אם תנעל בחדר או לא... מקווה שעזרתי =]

 

[James Hammerton]

פסיכולוג לא ישים עליך איקס

הרי בשביל זה הוא שם, ובטוח שהוא שמע דברים הרבה הרבה יותר גרועים...