מיואשת מתמיד...

[רוחנית1]

מיואשת מתמיד...

טוב, אני חייבת לשתף בשעת לילה זו......................... לא מסוגלת לספר לאף אחות או חברה. אני בת 26, נשואה מזה שנתיים ללא ילדים. הזוגיות שלי ושל בעלי הייתה עד לא מזמן במשבר קל, אך לאחרונה היחסים משתפרים. הבעיה היא אחרת.. לאחרונה התקרבתי מאוד למכר כלשהו, שמו אלי, ואני חושבת שאני מתאהבת בו. בעצם, אני בטוחה. הוא יודע שאני נשואה, מבין שלא יהיה דבר מעבר לידידות אך אומר לי ללא הספק מהם רגשותיו כלפי וכמה חבל לו שלא הכרנו קודם. אני חוששת שאני מרגישה בדיוק כמוהו. הוא מדבר אליי כ"כ יפה, אומר דברים שבעלי שנים לא אמר לי (ואנחנו יחד הרבה שנים............). אני מתכתבת איתו במחשב בזמן שבעלי ישן.... אני נמשכת אליו מאוד..מפלרטטת לא מעט. מה שכן, לא יוצא לנו להתראות פנים מול פנים ואני גם לא יוזמת זאת. אני מרגישה שאני בוגדת... מה לעשות? להפסיק את הקשר וכך לחזור להתקרב לבעלי? אני מרגישה שיש באלי משהו שאין בבעלי וזה חסר לי. אני רק בת 26...אין ילדים. אבל אין לי אומץ לפרק את החבילה. והאם כדאי בכלל? בתוך תוכי אני מקווה שבעלי יבגוד בי כדי שאוכל לצאת מהקשר...אבל זה לא יקרה. מה לעשות? לפני שאתם אומרים לי: "תנתקי את הקשר עם המכר החדש"...תקראו שוב את מה שכתבתי... תודה על כל עצה. אני מיואשת מתמיד, אך מתאהבת שוב... רוחנית1

 

[tapuznik]

יכולתי לכתוב לך באמת

מאה סיבות למה לנתק את הקשר ומיד. אבל יודע שזה לא ישנה כרגע, את לא תוכלי לעשות זאת בנקודה בה את נמצאת כרגע. כל היום את מהרהרת בבחור ההוא ומחכה לשיחה הבאה. גם אם תחליטי כרגע, לא יעבור זמן רב ותשתוקקי לשיחה הבאה איתו, בטח כשיעלה מולך במחשב. אבל כן אגיד לך זאת. למה עכשיו כשעם בעלך משתפר? כשיוצאים משבר אמורים לצאת מחוזקים ומחושלים ולא להכין את המשבר הבא. וזה נראה משבר רציני ולא "משבר קל". מאוד יתכן שאת לקראת מדרון תלול ומסוכן, כזה שאינך מבינה את מהותו רק כאשר תתרסקי למורדותיו. הקשר עם הבחור קסום, מסקרן ומהנה, נטול כל חובות, קשיים ועוד נושאים רבים אותם את חולקת עם בעלך. איני יודע כמה את בכלל מכירה את הבחור אך נראה שאת מאוהבת ברעיון ובריגוש, זו בועה ריקה שתתפוצץ בקלות. אבל שוב גם במקרה שלך זה שלב שאיני חושב שמישהו כאן יוכל להשפיע על התהוותו, תצטרכי להכוות וללמוד על בשרך. וזה כואב!!!

 

[מיציפיצי1]

מים גנובים ימתקו

אלי של התכתובת הוא לא אלי של החיים. זה בערך כמו להתאהב בשחקן קולנוע או בפסיכולוג שלך. את מכירה את הדמות רק דרך ערוץ אחד מאוד מצומצם, ככה שאת אולי מתאהבת אבל לא באדם עצמו אלא בדמות שאת מציירת לעצמך דרך מילותיו. כמובן שאלי של התכתובת לא משאיר כלים מלוכלכים בכיור, לא זורק מגבות רטובות על הריצפה אחרי המקלחת ולא מגיע הביתה באיחור של שעתיים בלי להודיע ולשכוח לקנות בדרך חלב כפי שהזכרת לו 100 פעמים (ובגלל זה אין לך נס קפה לבוקר). אין בעיה, תמשיכי להתכתב איתו, אני בטוחה שזה "פותח" אצלך ערוצים שונים של רגש וחשיבה, אבל תזכרי שמדובר בפנטזיה סביב גבר ולא בגבר אמיתי. הגבר האמיתי בתמונה הוא בעלך, אם את אוהבת אותו ואת מוצאת בו יתרונות רבים בתור בן זוג ואבא לילדייך - תעבדי במקביל גם על היחסים שלכם (ורק חלילה אל תצפי ממנו להיות אלי).

 

[seeyou]

לפני שאתם אומרים לי: "תנתקי את הקשר"-../images/Emo152.gif

"...תקראו שוב את מה שכתבתי

למה כול אחד רוצא להמציא את הגלגל מחדש? מה שאת כותבת ניכתב אלפי פעמים מנשים כמוך דרך אגב שמו אלי או שמוק עלי

? "הוא מדבר אליי כ"כ יפה, אומר דברים שבעלי שנים לא אמר לי (ואנחנו יחד הרבה שנים"?

זה ברור לכול "מאהב" יכול" להתנהג שונה מהבעל בזמן הקצוב -אפילו שכרגע זה עם שלט לרחוק. It is easier to be a lover than a husband for the simple reason that it is more difficult to be witty every day than to say pretty things from time to time. Honoré de Balzac "אני מרגישה שאני בוגדת"

-את צוחקת על כולם? ברור שמכול הבחינות זה נחשב "כבגידה" לא רק זה את רוצה תרוץ בשידרוג היחסים אך קודם שהבעל "תבגוד" יותר קל ליזום שיחה רצינית על נשואים פתוחים או בכלל להתגרש ולהגשים את החלומות שלך ברור לך שכול התאהבות זה עיניין של זמן קצר? הפיתרון המושלם עבורך

Every woman needs two men -- one to be married to and the other to compare. -French Proverb ישנם דיונים בכנסת לאשר את זה

יוסי

 

[מריוס זכריה]

את תקועה במצב הכי גרוע שאפשר

אריק איינשטיין שר: יושב חושב על הגדר מביט לפה, מציץ לשם קורא עיתון שומע חדשות בזמן שוטף את עצמו במסך עשן. אוקיי. השאלה עכשיו היא: האם המצב הזה טוב לך? אם כן, פשוט תמשיכי בזה. אם לא, תרדי מהגדר. או ימינה או שמאלה, מה שאת רוצה. כל זמן שאת נשארת על הגדר, המצב לא ישתנה לטובה. רק כדי לעשות קצת סדר: - את בוגדת במלוא מובן המילה - מילים יפות הן הרבה פעמים מסכה למשהו חלול מאחורה - הסגנון שלו: יודע שאת נשואה, מתוודה על תשוקתו ואהבתו, אבל מסתפק במלים וירטואליות, לא עושה לו כבוד - מה שיש בבעלך ומה שאין בו - זה הכל בעיני המתבונן. מאחר ואת מתבוננת בו כרגע בעין פוזלת, את רואה אותו עקום. מריוס

 

[רוחנית1]

אני לא חושבת שבכלל הבנתם כמה עזרתם לי...

היי שוב.. טוב, זה ברור שאף אחד מכם לא רשם לי את הדברים שהייתי רוצה לשמוע..........אבל סייעתם לי מאוד. כמו שאמרתי, אני מפחדת לספר על זה לחברות.. רק כמה נקודות קטנות וחשובות; את אלי אני לא מכירה רק דרך המחשב, עבדנו הרבה זמן ביחד אז אני לא רק מתאהבת בסקרנות דרך המחשב. דבר שני, אני לא חושבת שאני בוגדת כי אני לא מרשה לעצמי לפתוח את כל הקלפים מול אלי ולחשוף את ליבי לגמריי. דבר נוסף..........רק רציתי להגיד שלא ישנתי כל הלילה, הבטן שלי התהפכה, חשבתי על השיחה הבאה, חשבתי לסמס לו אבל זה כבר הפחיד אותי שבעלי יראה באיזו שהיא צורה........ אני יודעת שהכי הגיוני זה שאני אנתק איתו את הקשר ואחזק את הקשר עם בעלי (שכמו שאמרתי ידע זמנים קשים יותר אבל עכשיו הוא בסדר). שתבינו שבעלי ואני רוצים לנסוע לסופ"ש ואני דוחה את זה רק כדי בגלל שאני יודעת שלא אוכל לדבר עם אלי ככה, כמו היום...... אוף! זה נורא מסתכל.

 

[מיציפיצי1]

את אלי הכרת בעבר לא רק דרך המחשב

ובכל זאת, לא התאהבת בו אז. מה הסיבה? אולי במציאות הוא פחות מושך אותך מאשר מאחורי המקלדת?

 

[רוחנית1]

כבר אז התחלתי להתאהב בו..

 

[מלודי6]

גם אם

הכרת אותו ועבדת איתו, זה עדיין לא משנה את העובדה, שלא חייתם ביחד, גרתם ביחד, שותפים לחיי היום-יום, גם בשגרה, גם במחוייבויות, עדיין קיים פער בין מה שהספקת לחוות בחיי נישואים לבין משהו שלא מומש עד סופו, וברגע שקיים פער, את רואה יותר את החלקים שנגלים בפנייך, שכרגע הם יותר טובים מאשר פחות, כי לא ניתנו הזדמנויות לראות את החלקים המוסתרים כרגע, ושעולים יותר ככל שהשיתוף והמחוייבות גדלים. לגבי הבגידה, את מגדירה בגידה על פי קריטיונים של פתיחות ליבך והסרת המסכות שבך? הייתי אומרת שהגדרה כזאת, קצת דקה מידיי. מה תגידי על גבר שהיה שוכב עם מישהי אחרת פרט לאישתו, לא הרגיש שום דבר בהגדרות של חשיפת ליבו, עשה את שעשה ממניעים אחרים... האם גם זה לא נחשב בגידה בעינייך??? בגידה היא גם העשייה עצמה ולא רק התחושות, אצלך זאת גם העשייה וגם התחושות. כך שאולי את לא חושבת זאת, אבל אולי מנקודת המבט של בעלך זה עדיין ייחשב כבגידה. את דוחה קירבה לבעלך רק בגלל שאת רוצה לספק את הריגוש? במקום לספק את הריגוש, כמו שכתבת, אם בגידה בעינייך נחשבת כתחושה שאת פותחת את ליבך, אז פיתחי את ליבך לבעלך, תני לליבך להסחף למקומות שלא חשבת שאת יכולה להגיע, בלי מסכות, עם פתיחת הקלפים... אולי תגלי שאת מתאהבת שוב בבעלך.

 

[רוחנית1]

איך אני אמורה להתאהב בבעלי שוב????

 

[מלודי6]

איך?

דרך העבר: תחשבי על מה גרם לך לאהוב אותו פעם, תזכרי בכך, תנסי לראות האם יש דרך להתאהב דרך מה שהיה מוכר לך פעם. ובמקביל, דרך ההווה: תנסי להכיר אותו כמו שהוא עכשיו, אבל בכוונה טובה להכיר, לשמוע אותו, להקשיב לו, לברר מה הוא אוהב, מה הוא לא אוהב, מה עושה לו טוב, מה לא. אני לא יודעת אם תצליחי לעמוד בזה, כי כרגע את לא מעוניינת בכלל בו, כל העניין שלך הוא באלי, כל ניתוב האנרגיות שלך מופנה לאלי, את הסקרנות שבך בגלוי, בהכרה, בהעמקה, בידיעה, בשיתוף, כל הרצונות שלך מופנים לאלי, אין לך כמעט כוונה להעמיק בהכרה שלך את בעלך, כך שאני לא יודעת האם תוכלי להתאהב שוב בבעלך, כל מה שאני יכולה לומר לך, שהרבה הרבה תלוי גם ברצונותייך.

 

[chenby]

אם את מחכה שבעלך יבגוד בך

בשביל שתוכלי לסיים את הקשר, למה שלא תסיימי את הקשר בעצמך - לפני שאת ו בעלך תאלצו לעבור עוגמת נפש מסויימת. לא טוב לך בקשר, קחי אחריות ותלכי, אל תחכי שבעלך יהיה מספיק אומלל כדי לגמור את זה. אחריות.

 

[רוחנית1]

זאת בדיוק ההתלבטות שלי אבל...

אין לי אומץ לעשות את זה... וגם , דווקא עכשיו כשהכל התחיל להתסדר ביננו ואנחנו כבר לא רבים כל שני וחמישי...............

 

[chenby]

אולי הבעייה לא היתה בזה שרבתם

אולי הבעיה טמונה בזה שאת לא ממש אוהבת אותו... או מאוהבת בו.. למענו ולמענך, כל עוד אין ילדים ומחוייבויות כלכליות, על מנת שתוכלו לחיות חיי מופלאות ולא בינוניות, תבדקי טוב טוב עד כמה את אוהבת אותו, ואם לא, אז שחררי אותו שימצא את זו שתאהב אותו ואת תמצאי את זה שיספק אותך.

 

[אייבורי]

תתגרשי

בעלך באמת בחור טוב, אבל מה לעשות, הוא הפסיק לעשות לך את זה. אלי נכנס בדיוק לחרכים בזוגיות שלכם, משם את בוגדת בבעלך בשמחה. [כן לקיים קשר ריגשי עם אדם אחר זאת בגידה, הדרך לבדוק האם זאת בגידה היא השאלה הבאה, האם אני יכולה לספר את זה לבעלי] הקשר האינטימי שלך נכון להיום איננו עם בעלך. ממליץ לקחת אחריות ולהתגרש לפני שדברים יסתבכו.

 

[רוחנית1]

אז התשובה היא לא....אני לא יכולה לספר לבעלי

כן. אז לשים את כל השנים שהיו בצד, את החתונה המפוצצת בצד את הבית המשותף בצד? וללכת עם אלי? מפחיד משהו

 

[מיציפיצי1]

ללרכת אולי כן, אבל לא עם אלי....

רק עם עצמך.

 

[רוחנית1]

אבל...

ללכת עם עצמי זה גם לעזוב הכל, ללכת עם אלי ולשכוח מהכל...המשכנתא, מהבית, מהחתונה, מהקשר עם בעלי... אני ממש כועסת על עצמי, אתם אומרים שזאת אכן בגידה וזה ממש לא מתאים לי..

 

[seeyou]

את לא צריכה לספר לבעלך-הוא ירגיש לבד../images/Emo8.gif

את לא חושבת שזאת בגידה? זאת גישה של כול "עבריין"

אם ה"מצפון" שלך נקי למה שלא תכניסי את בעלך לתוך ההתלבטות שלך?

 

[רוחנית1]

אוף! אבל..

כמה שאתם צודקים! לא נראה לי שהוא מרגיש...אני מסתירה את זה ממש טוב. והמצפון ממש ממש לא נקי.... אני יכולה בקלות לשים את זה מאחוריי ולהשקיע בקשר עם בעלי, אנחנו חוגגים החודש יום נישואים....אבל זה הצעד הנכון?