מיואשת ונסערת

[אומרת כך]

אני חוששת שזה יהיה גרוע יותר

שהוא פשוט ירצה להתנתק מאיתנו. כמה אפשר לתת ולתת ובסוף לחטוף כזו סטירה?
אני כן מקווה שהוא יהיה שקול ויבין שזו ההתנהגות שלה, ושלה בלבד. ואין לזה קשר אלי או לאחים שלה.

 

[mykal]

מאחלת לך.

 

[אומרת כך]

עדכון...

אתמול בשעות הערב אבא שלי התקשר אלי אחרי שאסף אותה מהוריי (אני כבר חזרתי הביתה). מסתבר שבדרך הם התחילו להתווכח והיא ענתה לו מאוד לא יפה.
היא החליטה שהיא לא רוצה להיות אצלו יותר והוא אמר שהוא גם לא רוצה שתהיה אצלו כי הוא לא מוכן שידברו אליו כך.
הוא אמר שאם היא לא רוצה לחזור אלי ולא רוצה להיות אצלו הוא ייקח אותה לשלוותה למרות שנאמר לנו במפורש שהיא לא מתאימה לשם.
דיברתי איתה והיא פרצה בבכי ואמרה שנמאס לה והיא רוצה לחזור לבית הספר. שאלתי אם תרצי לחזור הביתה והיא הסכימה.
ידעתי שיש כאן בעיה כי בן הזוג שלי עדיין לא זומן לחקירה ואין לי מושג מתי זה יקרה ואיך הוא יגיב, אך מצד שני לא יכולתי לשאת את המחשבה שברגע של ויכוח אבא שלה מרים ידיים ומוכן לשים אותה במקום כזה במקום להתמודד עם התקפי הזעם שלה והחוצפה.
היא הגיעה הביתה. ישבתי לשוחח איתה והיה לי מאוד קשה. היא תוקפנית, מזלזלת ולא מוכנה להקשיב. מעבר לזה היא רצתה שבשעה 22:00 אתקשר לעובדת הסוציאלית שתארגן שהיא תחזור כבר היום לבית הספר. הסברתי לה (גם בטלפון לפני שהיא הגיעה) שנעשה את זה היום והיא תצטרך להיות סבלנית.
בן הזוג שלי בא אליה, אמר שלום וחיבק אותה. לא ראיתי מצידה ניסיון לחמוק או חוסר נוחות. אח"כ הוא הלך לראות כדורגל והיא מיוזמתה פנתה אליו בשאלות מה הוא רואה ומי משחק. שאלתי אותה אח"כ לגבי זה והיא אמרה שהיא פשוט מנסה להתנהג כרגיל.
היום שוחחתי עם העובדת הסוציאלית והתבשרנו שמחר היא חוזרת לבית הספר. הסברתי לעובדת הסוציאלית שבכל מקרה זה יהיה זמני כי אני לא יכולה לצפות מה יהיה כשהסיפור יתפוצץ והם יהיו חייבים למצוא לה מסגרת מתאימה.

 

[mykal]

"מנסה להתנהג כרגיל?"

זו שיודעת לפתוח פה, על אבא שלה (שם בחרה להיות, ואת אפילו נעלבת קצת)
זו שיודעת לפתוח פה על אמא שלה.
רק עם בן הזוג שלך--מתנהגת כרגיל--באופן שלא נעים לה?
לא יכול להיות. לא נכון מבחינתי, ואני במקומך הייתי מגיבה לה על זה.
היא מנסה 'להשתלט עליך' ולהחליט מה יהיה בית שלך, היא צריכה גבולות ומהר--בשבילה,
יותר מאשר בשבילך.

 

[אומרת כך]

יש לה גבולות והרבה

הבעיה שהיא מנסה כל הזמן לפרוץ אותם.
אני די קשוחה איתה ולא מסכימה לכל השטיקים, אבל מודה שההתנהלות המוזרה שלה מול בן זוגי (גם היום בבוקר. צוחקת ומדברת איתו כרגיל) גורמת לי רק להאמין שמשהו כאן מוזר.

 

[mykal]

מסכימה איתך,

את תוכלי לומר זאת לעוס"ית.
לא רק בן זוגך יחקר גם חוקרת נוער תחקור את הילדה.

הבעיה תהיה אם היא נותנת פירושים לא נכונים למעשים 'סתמיים' שלו.
ואולי עכשיו אסור לך--אבל הוא צריך ללמוד אך להתרחק ממנה פיזית.

 

[mykal]

התפוז סגר -אוסיף

את בטוח 'עושה גבולות'
הבעיה שהיא פורצת אותם כדי 'חערער' משהו בבית.
האבא שלה מהר ויתר עליה, כדי להחזיר אותה למקום 'סכנה' לדעתו,
(אז אולי הוא המציא) כי אחרת איך שלח אותה אליך חזרה?
משהו כאן לא מסתדר לי. אלא אם זה מכוון.

 

[אומרת כך]

ברור שנראה מוזר מצד אביה שהעדיף

שהיא תחזור למקום המסכן אותה.
בשיחה איתי היום בבוקר אמר שאחרי איך שהיא דיברה איתו אתמול התחילו להעלות בו ספקות לגבי הסיפור שלה ולפחד שאולי ברגע של קריזה תספר שגם הוא נגע. במקרה הזה העדיף לנקות את עצמו ושהילדה מצידו תהיה זרוקה בשלוותה או אצלי בבית שיש בו גבר שהטריד אותה מינית.
אני לא יכולה כרגע להגיד לבן זוגי להתרחק ממנה, כי אז אצטרך להסביר מדוע וזה יעורר חשד.
מה שכן, אני כל הזמן בסביבה, בוחנת ושמה עין

 

[mykal]

אוףףף איזה איש הוא,

תהיי חזקה. שות לך הרבה

 

[אומרת כך]

תודה

בהחלט אוףףףף של אדם

 

[אימם]

אף אחד מאיתנו לא יכול לתת עצות

כי אנחנו לא בעמדה שאנחנו יודעים כל מה שקורה וקרה.
הייתי נזהרת לתת עצות כאלה לעת עתה.
ברור שכל ילד צריך גבולות אבל המקרה הזה קצת יותר מורכב ועדין.

 

[mykal]

אימם, אי מבינה

את הרצון לשמור ולהזהיר.
מלבד משפט האומר שהילדה צריה גבולות,
לא היו עיצות.
כן, התיחסתי למשפט, שהדליק לי נורה אדומה--של מניפולציה 'מכוערת'.
אגב, 'אומרת כך' לא אמורה לסמוך על שום דבר שנאמר בוירטואליה--
1)היא והילדה מתודרכות ומקבלות רשת תמיכה טיפולית והכונה מאנשי מקצוע.
2)אני מניחה--שהכתיבה כאן היא כדי ל'פרק' מטען גדול, ולא כדי להתיעץ.
3)היא בטוח יודעת שאין לקוראים/ות כאן את כל 'הסיפור', ושאיננו מכירות את הדמויות.

תגובתי היתה נקודתית על ענין אחד--שהילדה מצד אחד--אומרת וובעת ודורשת לעצמה,
ומן הצד השני--מנסה לומר שהיא מתאימה עצמה למסגרת.
וזו בעיני סתירה מהותית שלא מתישבת לאישיות שלה.

ואולי 'אומרת כך' כ"כ בתוך הבעיה--שקשה גם כל הזמן לעקוב אחרי
כל משפט ודיסוננס. וזה מה שכאן אולי נוכל ל'עזור' במשהו.

 

[אביבקיץ]

מצב מאד מסוכן מה שאת מתארת כאן

אנחנו לא יודעים מה קרה,
אבל מצב שבו נערה מתלוננת על תקיפה מינית חיה באותו בית עם המואשם - בעיה


האבא זורק אותה מהבית, לבית שהוא חושב שהיא הותקפה בו מינית?

אפילו אם היא משקרת, היא מקבלת עכשו סטירה בפרצוף, כי מבחינתה אבא שלה חושב שהיא הותקפה, וזה לא מפריע לו.


מקווה בשביל כולכם שהפתרון יימצא כמה שיותר מהר

 

[אומרת כך]

זה יותר מזה.

איתי היא רבה המון פעמים, דיברה לא יפה והייתה מאוד תוקפנית. ובכל זאת מעולם לא חשבתי להעיף אותה מהבית, אלא חיפשתי דרכים לעזור לה.
המעשה שלו רק מחדד אצלי את מה שחשבתי. הוא אינו יודע להתמודד עם גידול ילדים, חושב על עצמו לפני הילדים ולא בנוי לזה.