מוטרדת..

[Aski7]

אז תשארי בלי אולטימטומים

ותראי למה הוא מכוון ואם הוא באמת מכוון.
אם לא אז הבנאדם פשוט לא יודע להכיל את הרגשות שלו.. או סובל מדחייה כלשהי..
אם כן אז הוא גם יודע להיות קיצוני באהבה מצד שני..
ואז הוא פשוט ילד וככל שתגיבי בקיצוניות הוא כמו יחד יקבל איזשהו יחס מאשר חוסר יחס בכלל.. כשלא תתרגשי הוא ישנה טקטיקה.

 

[קארניו]

נכון, אבל אפשר לקרוע או

לגזור אותם .

 

[chenby]

לא נשמעת לי כלום

חוץ מהצורך שלך לקבל אישור שאת צודקת והוא לא בסדר.
הוא אכן לא בסדר שהוא שבר דברים מתוך כעס.
אבל זה לא תופעה ולא הרגל. אני יודעת שאותה רמת חשיבה שהביאה לנו תוצאה מסויימת, לא תביא לנו תוצאה חדשה, בשביל זה צריך לשנות רמת חשיבה.
כך שאם את יודעת שאת מתווכחת איתו, אולי תנסי במקום להתווכח ולהוכיח מי צודק, להקשיב, ואולי גם לראות איך את יכולה להפוך את הויכוח - לשיחה, לתקשורת, לא מתלהמת ולא כלום.
יש בך הרבה כח לשנות, תמצאי דרכים לעשות את זה בחכמה.
ובדרך כלל זה או חכם או צודק.

שניכם לא יודעים להתווכח. אז תלמדו.
בכל מקרה אני שמחה שאת פחות עצבנית.
לילה טוב ומבורך

 

[מריוס זכריה]

ואני מאוד מסכים איתך

וכמובן שגם אני נגד אלימות.

אבל אדם לא אלים שמגיע לרמת תיסכול קיצוני - היא בהחלט צריכה גם לבדוק את עצמה.

וכבר אמרתי כאן דווקא לא מזמן ששבירת חפצים איננה אלימות בעיניי. היא מוכיחה דווקא את ההיפך: שגם במצב של תיסכול קיצוני, מופנם עמוק מאוד אצל אותו אדם שאין לפגוע באחר. לא דין שבירת חפץ כדין אלימות נגד גופו של אדם, או כדין אלימות מילולית שמכוונת לנפשו. ואני גם לא מסכים ששבירת חפץ היא שלב אל אלימות גופנית.

צריך גם לציין, כמובן, שהיא גם לא מהווה כבוד גדול, ובטח לא תעודת ביטוח נגד אלימות עתידית. אבל לדעתי היא גם לא בהכרח מנבאת אותה.

מה שכן, רמות תיסכול כאלה בתוך קשר בהחלט מנבאות צרות גדולות לזוג, אם לא יטפלו בשורשי העניין.

 

[מיציפיצי1]

שטויות!

אין קשר ישיר בין שבירת חפצים קטנים וחסרי משמעות לבין להכות אותך.
למען הגילוי הנאות אציין שבעלי הצליח לפחות פעם אחת להרגיז אותי כל כך שהטחתי חפץ שלו אל הקיר.
מה שכן, צריך לבדוק מה מעלה לו את הסעיף (ע"ע כפתור אדום) ולהשתדל לא ללחוץ עליו.
מומלץ גם להציע לו לצאת לסיבוב הרגעות (או שתעשי זאת בעצמך) כאשר המריבה עולה לטורים גבוהים.

 

[מיציפיצי1]

ופעם אחת גם גזרתי לו את כרטיס האשראי

(לגמרי בצדק) זה נחשב אלימות?

 

[Aski7]

לא לא אלימות

סתם דרמה מיותרת וחוסר שליטה עצמי. הרצון להראות כמה את כועסת כי מילים לא מספיקות.
זה בהחלט מעיד על אדם קצת יותר תוקפני או ילדותי או שלא יודע להתמודד עם הצפת רגשות. או כולם יחד.
לא זה לא אומר שזה ייגמר במכות.
זו עדין בעיה שלו! והיא לא צריכה ללכת על האצבעות ולפחד ללחוץ בטעות על הנקודה הזו.
היא צריכה לא לנסות להוביל לשם ולנסות לשפר מה שמפריע לו אבל לא לפחד ״להדליק״ אותו.
מאוד הגיוני שהוא רק רוצה צומי אם נניח היא קרה וישר מתרחקת משטות.. הוא אובד עצות..

 

[nirity1]

ממה שהבנתי בעלך עוד לא אזרח

זה אומר שהוא בארץ שהיא לא שלו ? רחוק מהמשפחה שלו ? בתהליך לא פשוט של אזרחות ? האם הוא עובד ? אם הוא כן עובד האם העבודה שלו שוות ערך למה שעשה בחול ? האם הוא מרגיש שייך כאן בארץ ? הסיבה שאני שואלת כי כל אלו הם פוטנציאל לסיר לחץ די גדול.
לא צריך להיות מקובל עליך שבירה של רכושך. אבל אני מנחשת שכרגע הוא נמצא בתקופה קשה. ממליצה שאולי כדאי שיילך ליעוץ. מקום שיוכל לשפוך....

 

[נגד הזרם]

ניריטי1

כן כמעט לכל.
את מכירה מקום שאוכל לקחת אותו לפרוק בו?
הוא עובד בעבודה סבבה ומרוויח יותר מבארץ שלו כך שזה לא קשור, אבל לא בארץ שלנו ורחוק מהמשפחה כן. למרות שהוא תמיד מתנהג כאילו שזה לא מזיז לו ומתלוצץ איתי שאני קשורה כל כך למשפחה שלי.
כל העניין שדיברתי עליו היה שבירת הרכוש ולא דבר מעבר.
ומי שהגיבה פה לגבי זה שהרכוש שלי ולא ״שלנו״ זה כי שני הדברים הספציפיים או נרכשו לפני שנים ולפני שהוא היה בתמונה, או שאינם שלו כי הוא אינו קנה את הבית ממי שמאפשר לנו לכור אצלו.
עובדה שלמשל משקפי השמש שלו אף פעם לא היו על הכוונת והם ״שלו״ נטו כי הוא קנה אותם עוד לפני שהכרנו מכספו
המפסק לא שלי ולא שלו- של מי שעושה לנו טובה ומאפשר לנו לשכור אצלו. שיותר קשור אליי מאשר אליו. סמנטיקה.

שנינו בתקופה קשה כל אחד ממניעיו כי מה לעשות החיים לא כאלה קלים. אבל אני בחיים לא הייתי הולכת ושוברת לו או לנו לצורך העניין רכוש. בטח שלא כשמבחינת כלכלית אנחנו צריכים לחסוך כל שקל

 

[nirity1]

בעלי עובר פחות או יותר אותו משבר

בעלי מסרב לפנות ליעוץ...אולי שלך יסכים ללכת. חבל שאין קבוצת תמיכה

 

[מקיאטו שלו]

אני כן חושבת שזה בעייתי

אבל מכאן ועד להכתיר אותך כאישה מוכה הדרך ארוכה מאד.
כן, לא לשלוט בעצבים שלך זו בעיה. גם לריב צריך לדעת איך.
כמובן שהבעיה הגדולה, ומעניין שעליה את לא מדברת, היא מה מביא אותו לכעסים בעוצמות כאלה.
צעקת עליו (?!) שזו הפעם האחרונה שהוא שובר לך משהו? אתם נשואים אך לא גרים ביחד? ואם אתם גרים ביחד, איך מפסק החשמל הוא רק שלך? הנה כבר מצאתי שני דברים בהתנהגות שלך שבהחלט עשויים לשגע פילים.

אני מבינה את הפחד, זה מאד מפחיד להיות עם מישהו שמאבד שליטה על עצמו. אני מציעה שתשוחחי איתו על זה ותציעי שתלמדו יחד דרכים יעילות יותר להביע כעס.
בשיחה הזו גם כדאי שתנסי לברר מה קרה עכשיו, למה ההתפרצויות האלו התחילו בזמן האחרון? מה השתנה?

 

[אמלי12]

שבירת חפצים זאת לא אלימות פיסית

ולא משהו שחייב להוביל לשם, להיפך לדעתי זה לפעמים עדיף להוציא תסכול על חפצים מאשר להתמודד בשעת רתיחה עם אדם אחר שמעצבן אותך ואתה עלול להגיד משהו או לעשות משהו שתתחרט עליו. זה כמו שקונים לילדים קטנים שק אגרוף שיוציאו את התסכולים שלהם עליו ולא על האחים הקטנים שלהם..
מה שכן, כשמתבגרים רוב האנשים מצליחים לשלוט יותר טוב בכעסים ובתסכולים שלהם ואם בעלך לא הצליח לעשות את זה עד כה אולי כדאי לו לעבוד על זה,
גם בשביל הזוגיות שלכם, וגם בשביל עצמו.