מה עושים?

[trichotillomanic]

מה עושים? ../images/Emo12.gif../images/Emo4.gif

היי לכם... כתבתי פה בעבר בניק אחר, וגם קראתי בלי לכתוב... בד"כ לא היה לי הרבה מה לעדכן, אבל אתמול קרה משהו... אבי החרדי (אני חילוני) התקשר אליי פתאום אתמול בלילה ושאל דוגרי אם אני הומו

(לא ידעתי שהוא בכלל יודע להגיד את המילה...). אנחנו לא כ"כ בקשר, פה ושם טלפון, ובד"כ השיחות כוללות הפצרות שלו שאתחתן כבר. ופתאום השינוי הקיצוני הזה.... הייתי די בשוק והתחמקתי אבל כנראה שהוא הבין. אחרי כמה דקות הוא כתב לי SMS שאומר בערך שהרגתי אותו ושאני אחזור בתשובה.

יש לי כל כך הרבה סרטים בראש בשעות האחרונות.... מה לענות? להתעלם? לנסות להכחיש כדי לכבות את השריפה? מתרוצצות לי כל מני תשובות אפשריות... למשל, בא לי להגיד לו שזה בגללו ובאשמתו ושזה תיקון על הדברים שהוא עשה לי. מה דעתכם?

 

[neryak1]

וואו... זה קשה

אבל יש הקלה מסויימת, לא? תגיד לו שאתה לא רוצה לדבר על זה, ושאתה לא מתכוון לפגוע בו. בחרת לעצמך דרך חיים ואתה מקווה שהוא יכבד אותה, גם אם הוא לא מבין אותה. ושאתה אוהב אותו. תענה נו גם בSMS ואז תשתדל לא לדבר על זה בכלל, תתנהג כרגיל. הוא יתרגל לזה לאט לאט. מקווה שעזרתי נרי'ה

 

[trichotillomanic]

תודה נריה

יש בעיה: אני ממש לא מקווה שהוא יכבד שום דבר... אין לי צורך ועניין באישור שלו. גם לכתוב לו שאני אוהב אותו קצת קשה לי. אנחנו לא ממש ביחסים. אבל אני מבין מהודעתך שאתה בעד גישה פייסנית. אולי אתה צודק. כנראה יש בי כל כך הרבה כעס עצור משנים, שאני ישר רוצה להשתלח ואולי זה לא חכם. ואולי הכי טוב זה להתעלם... תודה. והנה נוסח הSMS המדויק (אם כבר נפתחנו - אז כבר): "בסד בני אהובי היקר מכל הרבה ניסו לחסל אותי ולא הצליחו ומי כן הצליח? נו תנחש. זה מה שמגיע לי ממך? הרבה תודה. אני שבור, תעשה תשובה, אבא".‬‬

 

[neryak1]

הSMS מאוד מרגש

אני דמיינתי את זה הרבה יותר כועס... הנימה של הדברים שלו מעודדת... הוא אוהב אותך למרות הכל. רק תן לו הרגשה שאתה לא עושה נגדו שום דבר ("הרבה ניסו לחסל אותי") גם אם אתה יוצר קשר עם גברים תשתדל שהוא לא ידע מכלום. לדעתי, זה שאדם בוחר לחיות את חייו בצורה מסויימת לא אומר שהוא צריך "להתכסח" עם הקרובים לו. לא חייבים לצעוק את זה (כנ"ל גם דעתי לגבי מצעד הגאווה), מספיק לחיות את החיים בשקט כמו שאנחנו רוצים. (לעניות דעתי, ע"פ סגנון הדברים שהוא כתב אתה יכול ביום מן הימים לדבר איתו על זה והוא יקבל אותך... אבא שלי, לדוגמה בחיים לא היה כותב לי דברים כאלה...) בהצלחה נרי'ה

 

[trichotillomanic]

ההתחלה מרגשת, אבל דווקא בגלל ההמשך

היא כל כך הזויה ותלושה. ברור שנכתבה בסערת רגשות... אבל עדיין... בקיצר, לא יודע מה לעשות עם זה.

 

[גיי40 גברי]

הטלת האשמה עליך אינה הוגנת כלל

הסרקאזם במילים "הרבה תודה" הוא הרסני. הוא תשליל של הפתיחה " בני אהובי היקר לי מכל" , והופך פתיחה זאת ללא-אמינה. פתיחה זאת היא רק לצורך המכה בסוף: שאתה זה ש"מחסל" אותו. הוא משחק בך ברגשות אשמה, מניפולציה ללא מעצורים. אתה לא אחראי למה שהוא מרגיש, זה הוא שמביא על עצמו את התגובה הזאת. לדעתי אתה צריך לענות לו בזו הלשון: בס"ד. אבא היקר מכל אין לי כל כוונה להכאיב לך. הקב"ה ברא אותי כך, ואני מודה לו יום יום על הנשמה שנתן בי - טהורה היא. אין כאן עניין של בחירה. מי ייתן ואגרום לך נחת בדרכי שלי. אמן!

 

[trichotillomanic]

ואו. תשובה טובה! חזק! תודה... כולם בעד?

 

[ג נ ד א ל ף]

אני הייתי מעדן את התשובה לעיל, כך:

בס"ד. אבא היקר מכל אין לי כל כוונה להכאיב לך. הקב"ה ברא אותי כך, ואני מודה לו יום יום על הנשמה שנתן בי - טהורה היא. אנא, אל תדון אותי עד שתגיע למקומי מי ייתן ואגרום לך נחת בדרכי שלי. אמן!

 

[גיי40 גברי]

גירסה משופצרת

..."ומודה אני לפניו יום יום על נשמה שנתן בי - טהורה היא"... כך הציטוט קרוב יותר למקור.

 

[מצפה לגאולה1]

פורטי: אין חכם כבעל ניסיון

שרעיוןמצויין של פורטי הותיק והמקסים עם השיפוצים של ג נ ד א ל ף התימני החדש והמתוק, מסכים בהחלט לרעיון ויהי רצון שאביך יקבל אותך כפי שאתה וגם אתה תעשה השתדלות ולמענו תתקרב קצת לדת שלתוכה גדלת וממנה לוקחת... בהצלחה רבה ושנשמע בשורות טובות. אנחנו כאן מצפים לגאולה ולעדכונים

 

[גיי40 גברי]

מצל"ג1, אני פשוט אוהב אותך

 

[מצפה לגאולה1]

תודה נשמה. פורטי זה הדדי...

/tapuzforum/images/Emo24.gif/tapuzforum/images/Emo23.gifגם אני אוהב אותך ידידי נפשי

 

[גנימדס]

מניפולציה רגשית

עכשיו אתה אשם בזה ש"חיסלת אותו". זו מניפולציה רגשית אכזרית ביותר. אתה לא יכול לקחת אחריות על מה שאדם אחר מרגיש על מה שאדם אחר חושב אני שונא שעושים את זה. אבל מה שעוד יותר מרגיז אותי זה , שהוא שאל אותך! זה בא ממנו! הוא זה שרוצה לברר! מי שנכנס למטבח- צריך לדעת להתמודד עם החום הבוקע ממנו.

 

[trichotillomanic]

../images/Emo127.gif ../images/Emo51.gif

 

[חמודי77]

אם עונים זו תגובה מתגוננת..

אל תענה, כך תחסוך עימות מכאיב.

 

[trichotillomanic]

ככה סתם להתעלם? ומה יהיה כשאצטרך לראות אותו

מתישהו?

 

[חמודי77]

עד אז תחליט כבר אם מתאים לך להחשף

ושתצלפו אחד על השני, ואולי תאבד קשר עם אבא, או אולי הקשר ישאר, ואולי אף יתחזק ??..... להחשף בטלפון זה לא נשמע לי נכון לעשות

 

[מצפה לגאולה1]

כמה זה קשה, כואב ומרטיט...

אני חושב שנרי`ה נגע בנקודות הרגישות שבין אב לבנו והבהיר בצורה ברורה את עמדתו, אני בהחלט מסכים איתו. האבא והאמא - הם ההורים שלנו שהביאו לעולם את הגוף והקב"ה נפח בו את הנשמה, על כן הם ראויים לכל הכבוד המגיע להם, גם אם החלטת לסטות מהדרך שבה הוא כאב הוליך אותך (ולא משנה מה הסיבות, אולי בעצם כן מעניין לשמוע אותן ממך) . מאידך כן כואב שההורים לא מבינים אותנו ולא באים לקראתנו בזמן אמת. אני כאב (דומיני -דיסקרטי כמובן ועמוק בארון) פיתחתי פתיחות כלפי בני (בן ה1/tapuzforum/images/Emo98.gif שלומד בישיבה שחורה. לאחרונה אנחנו מרבים לשוחח על הומואים, לסביות, אנדרוגינוסים וטומטומים (כפי שמובא בגמרא) וכן גם על סרטים שראה עם חברו (שלא בדיוק לרוחנו) ועל מצבי קרי שנקלע אליהם בישיבות השונת ולא ארחיב יותר מזה. אני מאוד מבין אותו מחד ומאידך אני גם מסביר שהוא צריך לשים לעצמו גבולות ולא לחצות אותם שלא יפול חלילה לבירא עמיקתא. ב"ה הוא ילד טוב, מבין כנין ולקח את עצמו לידיים לקראת עתידו. אם אביך החליט לפנות אליך כנראה שמשהו מציק לו והוא אוהב ורוצה רותך לצידו. הורים הם הורים הם הורים ויהי מה. חשוב על כך ואל תדחה על הסף את פנייתו. סוף מעשה במחשב תחילה. בהצלחה.

 

[trichotillomanic]

מעניין. תודה.

 

[תל אביב 10]

מה בעצם הבעיה שהוא ידע?

אם מבינים נכון ממה שכתבת, אתה חילוני וחי חיים עצמאיים. ספר לאביך בניחותא, אל תתעמת. תבהיר לו שטוב לך ואלה החיים שלך ואתה שמח שהוא העלה את הנושא כדי שסוף סוף נושא הנישואין לא יעלה יותר בשיחות ביניכם. מדוע לכבות את השריפה? אם העלה את הנושא, אשר לו והמשך הלאה עם חייך העצמאיים הרחק מחייו הוא. לא נבון ולא יפה לומר לו שזה באשמתו ותיקון על דברים שעשה לך. בעיקר משום שאין כל הוכחה שהומוסקסואליות נגרמת מדברים שהורינו עשו לנו אלא להיפך, היא מולדת ולכן אינה ניתנת לשינוי ובעיקר משום שגם כחילוני, כבד את הוריך הוא ערך ראוי. אל תשיב לאביך באותה מטבע שכן אז אתה משחק למגרש שלו ולמשחק שהוא מכתיב. היה חכם, אציל וטוב לב. זה רק יעשה לך טוב ויגרום לו לשנות דרכיו כלפיך. אבל בהחלט, צא מהארון.