מה עושים במצב כזה?

מה עושים במצב כזה?

היי, אני נמצאת במצב לא נעים ואני אשמח אם תוכלו לעזור בדרך כלשהי.
יש לי חבר מקסים, אנחנו חברים איזה חצי שנה (לא כלכך הרבה זמן אבל הספקתי להכיר אותו יותר מלעומק... חיים ביחד),
אני בת 21 והוא בן 32.. הוא נולד בחו"ל, ואחרי שמצא בחו"ל מישהי ישראלית התחתן בגיל מוקדם (בשיא הטמטום) והביאו ילד לעולם (אחרי שעברו לישראל) כרגע הילד בן 8 וחבר שלי ופרודתו בתהליכי גירושין אחרי שהם פרודים כבר מס' שנים...
הוא היה חי בחו"ל כ5 שנים הייתה לו שם חברה ואחרי 5 שנים בגדה בו ונפרדו, והגיע לארץ לבקר את הבן שלו לכמה ימים (שאגב הם היו בקשר בתקופה הזאת והוא שילם מזונות מחו"ל),
ברגע שנחת בארץ פרודתו הפילה עליו צו עיכוב יציאה מהארץ. בארץ אין לו אף אחד... רק את הבן שלו, אותי, ואת פרודתו שעושה לו את המוות.
את המשפחה שלו הוא לא ראה כבר 4 שנים והם במצב בריאותי לא טוב, אך אין לו אפשרות לצאת מהארץ לבקר אותם וגם להם אין אפשרות לבוא בגלל גילם המבוגר.
על מנת שיוכל לצאת מהארץ הוא צריך לחכות 10 שנים עד שבנו יהיה בן 18, או לשלם מזונות בבת אחת- מאות אלפי שקלים, או ליסוע לתקופת ביקור שעליו למצוא 2 אנשים שמוכנים לחתום ערבות
שלמקרה ולא יחזור התשלומים יפלו על החותם.. מה שאף אחד בעולם לא יסכים לעשות. (אולי רק אמא שלי כי אני אסע איתו כמובן והיא יודעת שנחזור).
הוא גר בדירה מטר על מטר חדר אחד, שהשירותים נמצאים במטבח והמטבח נמצא בכלל ליד המיטה באותו חדר.
אני מאוד לא רציתי מהתחלה להיכנס לסיפור הזה וגם לא ידעתי שהסיפור הוא כזה, רק עם הזמן לאט לאט גיליתי עוד ועוד והיום אני לא מוכנה לוותר עליו,
אין הרבה אנשים מדהימים כמוהו בעולם.
בעבר הוא ניסה להתאבד, ואם אני אחשוב בכלל על לצאת מחייו אני לא אתפלא אם הוא יתאבד באותו רגע...
אני גם לא רוצה להיפרד ממנו כי באמת טוב לי איתו.
התסביך שלי הוא, שזה מאוד מאוד מאוד מכביד עליי, כל בוקר אמא שלו מתקשרת מחו"ל ובוכה לו בטלפון שהיא מתגעגעת. אנחנו מדברים איתם הרבה בסקייפ,
וכל השיחות מדכאות וקשות...
אין עם מי לדבר על הנושא, ואני רוצה לקחת אותו להורים שלו לחודשיים לפחות לבקר, להיזכר, להתחבק, להשתחרר מהחיים שיש פה בארץ.
איך אני יכולה לעשות את זה ולמי עליי לפנות? יש איזו אגודה שעוזרת במצבים כאלה?
זה מאוד קשה לי לראות כמה שקשה לו .

אשמח אם מישהו יוכל להציע פיתרון או רעיון לפיתרון או משהו שיוכל לעזור עם זה..
תודה על ההקשבה :)
 
היי חמודה...

קודם כל חיבוק
.
אני עובדת בשעות הקטנות....

קראתי יותר מפעם את מה שכתבת ואני חושבת שזה קצת גדול עליך.
אני אסביר את עצמי. יש פה גבר שהוא בן גילי בארך ובעיקרון אמור להיות אחראי על עצמו, עובד. בקיצור, עצמאי. נראה שהוא נשען על בחורה שרק כמה שנים מפרידות בינך לגיל בית הספר (ועימך הסליחה). לא חושבת שאני ידעתי הרבה על החיים בגילך...
את לוקחת יותר מדי על עצמך את הסיפור שלו. סוחבת על הכתפיים את כל הדאגות שלו. קחי צעד אחד אחורה, תנשמי.
בכל הזמן הזה שהוא בארץ בן זוגך לא הצליח לסדר לעצמו איזו עזרה משפטית חינמית? יעוץ כל שהוא? אין אפשרות שיעבוד ויחזיר את החוב?
האם גישש בכיוון כלשהו בכלל??

מצטערת שיש לי הרבה שאלות ואולי אפילו ביקורת, אבל לדעתי אסור לו ליפול עליך. הוא בישל את הדייסה והוא צריך לגייס כוחות לפטרון.
אולי להעזר בחבריו בחו"ל או משפחה.
יש עובדים סוציאליים שבקיעים במצבים ואולי יתנו רעיון. יש את שרות יעוץ לאזרח.
יש גם אגודה לזכויות הגבר בישראל. מיני יעוץ משפטי חינמי(יחסית).
יתכן שיש עזרה מיוחדת לאזרחי ארה"ב?
אני חושבת שאת יכולה ללעשות טלפונים ובירורים וגם ללכת לפגישות אם צריך. לעזור לו בזה אם הוא לא יודעה לעשות את זה.
לחפש דברים באינטרנת .
על תחתימי בבקשה אף אחד על ערבויות בשביל החבר שלך. הוא עלול לא לחזור מנסיעה לארצות הברית ולא בגלל שהוא נבל או משהו.
יש לו יותר מדי מה להפסיד. חיים שלו פה כנראה ממש גרועים והוא מאוד רוצה להיות לצד הוריו בשנים הקרובות.
מציעה לחפש תשובות בתוך המערכת. אולי יש כאלה.
בהצלחה.
 
אני חושבת שכדאי שתלכו לייעוץ אצל עו"ד

ואולי הוא יוכל לעזור לכם,אולי יש פירצה בחוק שתוכל לדאוג שבן זוגך יסע לשם.
 

seeyou

New member
דבר ראשון לא להיכנס להריון

דבר שני להימנע לחתום עבורו ל ערבות

דבר שלישי עם כול הכאב שבלב ממליץ לך לבחור חבר אחר עם פחות בעיות או עם בעיות יותר קלות

את לא מתארת לעצמך גודל הבעיות שסובבים אותו

פרודתו שעושה לו את המוות?
-תנסי להיכנס לנעליים שלה קודם


יוסי
 
יוסף, היא מאוהבת...

לא יעזור הנזיפות. הכוונה נזיפות לבדן. בטח גם הורים כבר יושבים לה על הראש.
 

seeyou

New member
את צודקת
-בחורה/אישה מאוהבת =מתאבדת

לא מאמין שבנים/גברים מסוגלים לאהוב בצורה עיוורת כול כך


יוסי
 
ממממ עוד קצת

האמת שאמא שלי מאוד מעריכה אותו ומאוד אוהבת אותו, גם תהיה מוכנה לעזור בכל דרך שהיא , אבא שלי נהרג בתאונת דרכים ככה שאין לי מושג מה הדעה שלו על זה, אבל חבר שלי הלך כמה פעמים לבית העלמין בלעדיי וביקר אותו, שטף את המצבה, דיבר איתו.....

שכחתי לציין לפניו הייתי בתקופת סטוצים מאוד רצינית ומגעילה והוא הוציא אותי מזה והחזיר אותי למסלול...
עוד בהתחלה ניסיתי לסיים את הסיפור כי ידעתי שזה גדול עליי אבל לא הצלחתי גם כי לא יכולתי להשאיר אותו לבד מאחורה וגם כי אני מאוד רוצה לעזור לועם זה ואני היחידה שיכולה לעשות את זה , ואני חייבת לציין גם שאני לא איתו מרחמים כי לפעמים זה נשמע ככה, אבל באמת באמת רוצה לפתוח לו דלת ולהכניס אותו שוב לעניינים... בזכותי הוא פתח עסק והוא עובד אבל זה עדיין לא אומר שהוא ישיג סכום כזה של כסף בזמן הקרוב.
לגבי אשתו... היא חולת נפש ויצא לי לראות אותה ואי אפשר להיכנס לנעליים שלה כי יש לה צורת חשיבה מעוותת והמטרה שלה בחיים זה לגרום לו שיהיה לו רע זה נשמע טפשי אבל זה מה שזה לצערי ....
יש לו עורך דין שהוא קורא לו ״חבר״ אבל גם הואמניאק והוא התייעץעם אנשים ועורכי דין ופשוט אין לאף אחד מה להגיד חוץ מהדרכים שמניתי כדי שייצא מהארץ... אני אנסה לדבר עם אחת מהאגודות שאמרת ונראה אם יהיה משהו... :) תודה על העזרה!
 
אין לי הרבה מה להוסיף...ובהכל זאת.


אני שמחה שאימך מפרגנת. גם לדעתי זה חיובי שאת מרגישה שחברך מוציא את הטוב שבך בכל מיני תחומים.
אני עדיין חושבת שלהגיד ואני מצטטת: "אני מאוד רוצה לעזור לו עם זה ואני היחידה שיכולה לעשות את זה" זאת מצד אחד תחושה מאוד טובה שזקוקים לך ומצד שני זאת השקפה בעייתית בעיניי. את לוקחת את כל חייו על גבך. עוסקת כל יום בקשיים שלו...
מה עם חייך? מה טוב לך? מה את רוצה שיקרה בחיים שלך בשלוש/חמש שנים הקרובות? אני יודעת שיש נשים שמסתפקות בלטפח את בן זוגן ולשרת אותו. האם אלה החיים שמתאימים לך?
את רוצה להגן עליו מכולם(מאישתו החולת נפש שמגדלת את ילדם המשותף לבד כבר הרבה שנים, מעורך דין וכו') ומי יגן עליך?

ואחרי שהעלתי כמה שאלות אני אוסיף שכדאי לך לנסות לבדוק גם בפורומים של יעוץ משפטי ואולי בפורום גרושים.
בהצלחה.
 
הייי אני ממש לא משרתת אותו! חחחח

עזבי.... אין לי כוח יותר לשיחה הזאת :)
לא יודעת מה יהיה עוד 3\5 שנים אבל יהיה משהו... ונסתדר עם מה שיהיה
 
אני מניחה שהעלתי שאלות שפחות נוחות .


המטרה הייתה לגרום לך להיות קצת יותר אנוכית ( במובן הטוב של המילה).
אולי גם עוד תבנו בית יחדיו וכל העסק מסביב.
רק תשמרי על עצמך. חיים הם ליפעמים.....
 

ivgy1980

New member
במצב כזה עוברים לגבר יותר נוח

הזוגיות גם כך לא פשוטה ויש מספיק קשיים. בשביל מה להתחיל בקומות המרתף, אם אפשר להתחיל בקומה השניה?
תצאי, תשתחררי, תמצאי גבר אחר - פנוי, נקי מעבר, בלי בעיות מיותרות. יש פה הרהבה בעיות, וזה רק קצה הקרחון.
זוגיות עושים בכייף - או לא עושים בכלל. בטח שלא עם בכי וסקייפים. בהצלחה!
 

בושמיל

New member
עיצה

בתור אמא אני מסתכלת על זה אחרת. כמובן שיש לי נתונים חלקיים, אבל מהצד השני של המטבע

יש פה גבר, שהוא כבר לא ילד, אבל מתנהג בתור ילד חסר אחראיות.
יש לו ילד, שהוא נעלם מחייו, לא טרח לעזור לגרושתו לגדל אותו, לא פיזית ולא כלכלית.
והוא לוקח אחריות על זה.

בתור הגרושה, הייתי עושה אותו דבר. אבא לא יכול להיעלם לכמה שנים ואז יום אחד לחזור ואז להעלם כרצונו.
אם אמא שלו מתגעגעת, שתבוא לבקר אותו, אולי אפילו תבקר את הנכד שלה. הוא התגרש מהאמא, לא מהילד.

בגיל שלו ובמצב המשפחתי שלו, אי אפשר פשוט לקחת הפסקה מהחיים חודשיים כדי "להשתחרר". יש אחריות...
ואם המסכן גר בדירה מסכנה ונשען עליך - אז שיועיל בטובו לחפש עבודה זמנית עד שהסיטואציה תתבהר.

באמת גבר כזה את רוצה כחבר לחיים שלך. יכול להיות שהוא כייפי וכאלה. זה טוב בשביל fun אבל לא שניה יותר מזה.
 

cmyk137

New member
העצה שלך מאוד מחובדת

ובכול מקראה בעדעפות קודם צריך לנהל שיחה איתו שאת מדברת עליו
ומהצד השני של מטבע מדובר שיש כמה שלבים כדי להגיע לאיזה שהו הסדר
בגלל כול מני סיבות וסיטואציות ומה הדעות שלו
 
משהו לא נראה לי פה

מדוע צו עיכוב יציאה מהארץ על מי שלא עובד פה, לא יוכל למצוא פה עבודה - שילם מזונות מחו"ל -סימן שעבד בחו"ל והכסף שלו שם
נראה לי שעובדים עליך בגדול! - אם הוא משלם דמי מזונות כסידרן למה להוציא צו עיכוב יציאה מהארץ?
האמת נראה לי מפוקפק, אם תשלמי לו כסף - לא בטוח שתראי אותו בחזרה וגם לא את הכסף
(אני סבתא זפטא פולניה בת 63 וחוש ריח מפותח לזיהוי שרלטנים)
אולי לא נעים לך לשמוע את זה כי את עכשיו רואה פרחים ופרפרים הכל וורוד,
אבל תהיי מציאותית - יש לו כמה וכמה פרודות - יעאנו 'מולקולות' בשטח.
תשתפי אדם מבוגר שאת מכירה וסומכת עליו - כמו אבא, אמא
שלא ישפיע עליך עניין ה"להתאבד" - בינינו, זה סוג של אלימות מילולית וניצול התמימות שלך והפעלת לחץ פסיב- אגרסיב.
 

מדון

New member
פתרון אחד יש אפשרות אם יש לו רכוש או כסף

בחו"ל ואם יש לו קרן פנסיה בארץ מה סכום המזונות שהוא צריך לשלם כל חודש
אם התשובות אכל לתת לך פתרון
 
לדעתי אם בחורה רכה בת 21 מתחברת עם גבר בן 32

זה כבר דפוק, ואני חושבת שכל מה שיגידו לך בהגיון לא יעזור.
 
טוב תקשיבו

אתם מגזימים לגמריי אמרתי הפעם אני רק אקרא תגובות אבל אני חייבת להגיב פה!
אני יודעת מי הבנאדם הזה ואני יודעת שהוא לא שרלטן לא מניאק ואם אני אביא לו כסף הוא יחזיר אותו ואפילו לא יהיה מוכן לקחת ממני כסף....
הבנאדם כן עובד משתדל להביא כמה שיותר עבודות (כמו שאמרתי הוא פתח עסק)
דבר שני הוא לא ״נטש״ את הבן שלו... הוא מת להיפגש עם הבן שלו ולהרחיק את הילד כמה שיותר מהאישה ואפילו השופט בבית משפט אמר לאישה שהיא מטומטמת.... היא עושה לו מניפולציות כאלה וקובעת לו מתי יפגוש את הילד ומתי לא, מתי שזה נוח לה היא מביאה את הילד אליו (כשהיא רוצה לצאת) .
הוא לא אמר לבן שלו שיש לו חברה כדי שלא יהיו לילד תסביכים, אבל עכשיו כשלה יש חבר היא מספרת לילד שהיא יוצאת איתו ומשאירה אותו בבית עם הסבתא... ואז כשהחבר שלי מתקשר לבן שלו הוא מנסה להרגיע אותו ואיכשהו מגן על האמא ואומר לילד שלא ייקח קשה שלאמא יש חבר ושהוא תמיד כאן איתו ותמיד שיצטרך אותו הוא יכול לבוא....
ועוד דבר, זה קשר שלא רציתי להיכנס אליו בכלל!!!!! רק סיקרן אותי הבנאדם ובהתחלה רק רציתי לשמוע את הסיפורים שלו יש לו עבר מאוד מעניין... ואיכשהו זה פשוט קרה נכנסתי לזה ולא הצלחתי לצאת הוא לא נתן לי להשאיר אותו לבד הוא לא היה מסוגל.
אני יודעת שהרבה חרא נפל עליי בסיפור הזה (יותר ממה שאתם חושבים בכלל) אבל אין לי מה לעשות כרגע ממש ממש אין אפשרות לסיים את זה. ניסיתי באמת באמת.. גם אני כבר לא מסוגלת לנתק איתו קשר ולהשאיר אותו מאחור... הוא כבר חלק מהמשפחה המורחבת שלי וכשהוא לא בא לארוחה בשישי ישר שואלים אותי איפה הוא.. הוא לא בן אדם רע אני אולי בת 21 ונראה שאין לי ניסיון בחיים אבל עברתי כלכךךך הרבה בחיים ואני יודעת מתי בן אדם הוא מניאק ומתי הוא לא.
ולגבי ההפרש גילאים זה לא כזה נוראי... באמת שזאת הבעיה הכי הכי קטנה בסיפור הזה..
אני באחד התסביכים הגדולים יותר שהיו לי ועוד בגיל 20 בעיות כאלה אני יודעת שזה לא אמור להיות ככה עד לפני 4 חודשים כמעט הלכתי לפסיכולוג מרוב שזה הכביד עלי אבל כרגע אני יודעת מה אני עושה .
אני צריכה שתעזרו לי לא שתיפלו עלי..... תודה :(
 
הצעתי לך כל מה שידעתי בנתיים.


אני חושבת שאם שקלת ללכת לפסיכולוג, אני מציעה שכן תלכי.
האינטיאיציה שלי הייתה נכונה לגבי זה שאת סופגת המון פה וצריכה לדאוג לעצמך יותר. באמת, גיל 21 בעיקרון מיועד בשביל לחגוג את הנעורים.
להנות עם החבר, קצת לצאת, לבלות. להתחיל לבנות את חיים שלך.
אני מאמינה לך שהוא איש טוב, אבל את סופגת יותר מדי מהקושי שלו.
אולי כי זה פשוט האופי שלך. זה נראה לא נכון, זה הכל.
 
למעלה