מה לעשות?

מה לעשות?

חמותי וגם חמי קרים כמו קרח, מעולם לא קיבלו או אהבו אותי, אין לי ספק שהיו רוצים חבנם אישה חתיכה מזרח אירופאית כמוהם שמעריכה את עצמה ומתנהגת במנטליות דומה לשלהם. אני מעורבת, רכה , עדינה חיה בויתור עצמי עם בנם ולא מאושרת בסה"כ. שכשמגיעים אליהם הם יכבדו אותי פיזית בלהגיש לי וכדומה , אך מעולם לא שוחחו עימי או יזמו שיחה עימי, כשאני פניתי בעבר אליהם הם שללו את רגשותיי והגנו על בנם( כגון אחרי הלידה אמרתי שאני לא יכולה יותר, בעלי איש הייטק עבד עד מאוחר וגם למד לתואר שני ולא היה בבבית , אני הייתי אמא חדשה ולבד, הם מיד אמרו לי " מה את רוצה את שלחת אותו ללמוד". גם היום כשמשתפת אותם על העבדה של בעלי שיש לו בוסים חדשים וכו.., ה עונים "טוב אל תלחיצי אותו". בקיצור בהרגשתי אין עם מי לדבר. כך גם קרה כשביקשתי עזרה לגבי אירוח של אחותו של בעלי, ביקשתי שיהא בשבת ולא ביום שישי, הם מיד הגנו על אחותו וענו " מה הבעיה תישנו אצלינו" וחיזקו את הצד של אחותו למה כן ביום שישי". בעלי לא שונה מהם בהתנהגותו. תכלס- אני לא אוהבת אותם ומרגישה בויתור עצמי וגמדה בחברתם, והכי גרוע גמדה ליד בני בחברתם. מה לעשות???? בעלי תמיד מחזק ומגן עליהם, אני " כלום" בשבילו. ועכשיו דרך אגב ליל הסדר אצלם, הם גרים רחוק מאיתנו והמשמעות שנצטרך גם לחגוג עימם וגם לישון שם. מה לעשות???
 

שש שבע

New member
ללכת ליעוץ דחוףףףףףףףף

\חמיך וחמותך זה כלום , הם לא חיים קרוב אליך אז טוב מאוד, אבל הבעיות האמיתיות שלך הן עם בעלך. תעריכי את עצמך תעמדי על שלך, ואז לא תרגישי גמדה, גם בצורה שקטה את יכולה לעשות מה שאת רוצה. האם קראתי בין השורות שאת לא אוהבת את בעלך?
 

ורדה

New member
נראה לי שאת הבעיה

ההורים שלו פוחדים ממך! כל פיתרון שהציעו לבעיה שהצגת נתת פירוש מגעיל. כל נסיון להיות נחמדים אליך את מפרשת לא נכון. וכל זאת רק לפי מה שאת כתבת. אז כנראה כדי לא להסתבך איתך - מעדיפים לא לחשוף את רגשותיהם. כי כאמור רק רגשותיך חשובים. אני מרחמת עליהם, כלה שמרגישה וחושבת על עצמה כ"כלום" והכי נורא מאשימה את האנשים סביבה. חבל!!!
 

ורדה

New member
ז"א מאשימה את הסביבה באומללותך

ולא לוקחת שום חלק באחריות על רגשותייך. מעניין, אם לא היו לבעלך הורים, היית יותר מאושרת? האמיני לי עוד תתגעגעי לימים שיש לך עם מי לחגוג ושיש מי שמזמין וטורח עבורך ועבור משפחתך. מקווה שתפרשי נכון את דברי ושיהיה לך חג שמח
 

TJSBZ

New member
ורדה

תכף תתחילי לספר על הילדים הרעבים בהודו ועל המתים באפריקה מאיידס. מה הקשר בין אנשים שהם יתומים או יתומים למחצה, לבין זה שהיא סובלת בחברת חמה וחמותה?
 

omizu

New member
ורדה יקרה

קחי את הרוע שלך ואת המרירות שלך ואת שנאתך לכלתך ותעשי מהם
ותתפסי כוון את ממש מרשעת! מה נפלת מהסיפור של שלגיה?!
 

רונתי

New member
ליאוריתה חמודה

נראה לי שהבעיה האמיתית שלך היא עם בעלך וחמותך זה רק כי היא אמא שלו. יכול להיות שבתור אמא היא מרגישה שלא טוב לילד שלה איתך וזה מקור ההתנגדות שלה אלייך. אולי כדאי שתפתרי את הבעיות שלך עם בעלך ועם הדימוי העצמי שלך לפני שאת ניגשת לנושא חמתך. בכל מקרה אני מאחלת לך חג שמח ותנסי " להעביר" את הזמן אצלה בצורה הכי חלקה שאפשר ותזכרי שאמא תמיד תגונן על הבן שלה, ואם יש לך ילדים את בטח יכולה להבין מה לאמא שהבן שלה לא מאושר.
 

sovlanit

New member
ליאוריתא,ברוכה הבאה../images/Emo24.gif

צר לי לקרוא את דברייך... קראי את זה...
 

jessy19

New member
ליאורתה...

אני רוצה להתייחס בתגובתי למה שכתבת שאת מרגישה שבעלך והוריו מתייחסים אליי בצורה מגעילה ושאת מרגישה שאת מוותרת ונותנת מעצמך ושאת כלום בשבילם ובמיוחד בשבילו. לדעתי עלייך לשוחח עם בעלך ולנסות להבין מאיפה הבעיה נובעת, אולי בעלך אינו מבין שאת מרגישה ככה? בכל מקרה, אל תתני לאף אחד לדרוך עלייך ואם הורי בעלך מתייחסים אלייך ככה, שוחחי עימם על כך ואולי זה ישנה את הגישה שלהם אלייך. בכל מקרה אנחנו פה כדי לתמוך
 

Galit29

New member
ליאוריתא אז אחרי שענו לך

לגבי תיקון היחסים שלך עם בעלך (ויפה שעה אחת קודם) רצוי גם שתפסיקי לנסות ולהיות חברה של חמך וחמותך. אם הם קרים אלייך שהיחסים ישארו ככה. אל תעיזי להמעיט בערכך, את שווה מה שאת מקרינה החוצה. בליל הסדר תהיי הכי יפה שאת יכולה להיות (מבפנים ומבחוץ) ותתנהגי כמו אורחת. שיהיה לכם חג שמח!
 

userit

New member
ליאוריתא היקרה../images/Emo20.gif

הפיתרוןהוא במשפט הקצר שמבצבץ לו : "ולא מאושרת סה"כ".... הדימוי שלך על עצמך לא קשור למה שחמותך או חמך חושבים עליך. מיותר להתרכז במה שהם או כל אחד אחר חושב עליך. הגיוני וסביר ונורמאלי שהם כהוריו ינסו תמיד לומר שאת אשמה ולא בסדר ושבנם הוא הצודק והכי נהדר בעולם... עברתי את זה ואני בטוחה שהמון כמונו, אבל למדתי שכך זה, וגם אני אהיה לצד בני, זה דרכו של עולם, וקשה מאוד לראות בילדנו אשמים למול בני זוגם- שתמיד קל לנו לומר שהאשמה בבני זוגם. נדיר לראות אמא שמודה בכך... תלמדי לקבל את הדברים שאת לא יכולה לשנות...(הפורום הזה עוזר להבין שהפגם הוא לא בך... בעייתהחמים היא אוניברסלית). אך יחד עם זאת יש דברים שאת יכולה לשנות : את הדימוי שלך בעניי ע צ מ ך !!! ולחיות בלי לשים את מרכז הכובד על מה הם חושבים עלייך!!! קבלי את זה שאין לך עם מי לדבר והם לא חייבים להיות חברים שלך. הבעיה כמו שאני מבחינה בהודעתך - היא דווקא בעלך- את כלום בשבילו, ואת אולי גרמת לכך בחוסר העמידה עלזכויותיך ובכך ששמת את חמיך ובעלך וכולם מלפניך והם החשובים ואת לא מאושרת!!! חובתך לעצמך לא לבזבז את חייך ולנסות להיות הכי מאושרת שאפשר. אני מייעצת לך לפתור קודם אתהבעיות עם עצמך והדימוי העצמי ועם בעלך. ואת חמיך- הם לא חבריך ולא צריכים לתפוס מקום חשוב כל כל בחייך ובמחשבותיך. בהצלחה בכל אשר תעשי.אל תתני לאף אחד לטפס עליך. זה תלוי רק בך.
 

bluemoth

New member
משהו שלמדתי מהטיול הארוך למזרח...

וזה משהו שכולן יכולות ללמוד ממנו. באחת ההרצאות שהייתי בהן, מישהו אמר:" איזה אדם הוא אדם מאושר? אדם אשר מאשרים אותו". מי שלא מקבלים אותו, מכבדים אותו ואוהבים אותו בזכות מי שהוא עצמו, לא יכול להיות מאושר. תרתי משמע. וכמובן, הכי חשוב, שהאדם הכי קרוב אליך יקבל אותך - "יאשר אותך". וזה שורש הבעיה. לא המשפחה, אלא הזוגיות. בדרך כלל, המשפחה מתייחסת לכלה כמו שהבעל מתייחס אליה, ואני אומרת, אנשים מתייחסים אליך כמו שאתה מרשה להם להתייחס אליך - מה שנקרא "תת הכרה קולקטיבי" - אנשים, בלי שתדבר איתם, יודעים מה נקודות התורפה שלך וכך הם מתייחסים אליך. מה המסקנה? ללמוד לכבד ולהעריך את עצמך יותר. לא "להשלים" עם דברים, ולא להסכים להיות "מובנת מאליה". זה כבר יעבור הלאה...
 

אנילה1

New member
ליאוריתא , איך שאת מרגישה לא קשור

להורי בעלך. המערכת שלך ושל בעלך התחילה מזה שהוא עושה אותך קטנה. ואת משחקת את התפקיד של הכנועה. יש לך ריגשי נחיתות כלפי אשכנזים. זה לא משהו מהיום. את זה הבאת איתך. על זה צריך לעשות טיפול פסיכולוגי, כי זה מקרין על המון דברים, ובגלל זה את לא מאושרת. אני מבינה שאת ממוצא מזרחי, שבה מלמדים את האשה להיות כנועה, וגם אם היא נשמעת לא כנועה היא עדיין כנועה. יש משהו בחינוך המזרחי שלא מאפשר לאשה להתרומם ולהגיע להישגים משמעותיים. הכוונה לתארים יותר גבוהים באוניברסיטה מאשר תאר ראשון. יוצא לי לשמוע בחורות צעירות שרוצות להיות רופאות או עורכות דין, או עוד דברים שדורשים הרבה יותר מלימודים. לבסוף הן מסתפקות בהבאת ילדים ומריבות עם המשפחה המורחבת. נראה לי שאין להן הכוח הפנימי לממש חלומות. אני טועה?
 
תודה על התגובה

ראשית תודה על התגובה. שנית, לגבי מוצא- אני מעורבת ומרגישה מצוין ב2 הצדדים, אני בעלת לימודים אקדמאים של לפחות 2 תארים ועוד לימודי הסבה של מחשבים ( כהסבה) ועד תיכנות, כולל תמיד בתפקידים בכירים, כך שאין לי בעיה עם השגים. לגבי כנועה ומוצא מזרחי את צודקת, זה המודל של אימי מהבית, אך לא זו בעייתי.
 

אנילה1

New member
ליאוריתא, אני שמחה שאני לא צודקת

זה מראה שאני לא הכי מעודכנת במה שקורה היום עם הצעירות. תודה על העידכון. היות ואת בחורה אינטיליגנית, לא כדאי ליפול למלכודת של אמך. שבטוח שמשהו עבר ממנה גם אליך. אם בעלך מעדיף את הצד של משפחתו על פניך, את צריכה לשאול את השאלה "למי אני עמל". אולי הוא לא אוהב אותך? או שזה היה דגם היחסים כשהכרת אותו. הכוונה שלי היא לא לפרק משפחה או משהו כזה. רק לשאול את השאלה שלא רוצים לשאול ולדעת את התשובה. זה לא קל זה דורש הרבה אומץ להביט במפלצת בעיניים. יותר קל להתחמק ולהשאר לא מאושרים. יכול להיות שגם את כבר לא כל כך אוהבת את בעלך. כי אולי קודם קבלת את העובדה שהוא מצדד עם אמו נגדך כמשהו זניח, והיום כבר לא. זה אומר שהתבגרת וקבלת ביטחון עצמי. אני בטח מאוד לא מדייקת. כי אין לי הרבה נתונים. תקחי רק מה שמתאים ומהשאר תתעלמי. בהצלחה. חבל לחיות לא מאושרים. תחפשי כל דרך בכדי לעלות את רמת האושר. אבל תנסי לחלום חלומות מציאותיים ולמממש אותם. כי אחרת שוב לא תהיי מאושרת. למשל אם אני חולמת על גבר שיהיה הפוך מבעלי בכמה תכונות, זה בלתי מציאותי בעיני. אלא אם כן מחפשים בעל אחר. האושר צריך לדעתי להגיע ממה שיש. ומשינוי הגישה למה שיש.
 
עצמית...על מה היא גדולה.......

אני לא מבינה על זה שיש לאנילה תמיד מה להגיד על ספרדים. מה זה הגזענות הזו......... ומה השטויות האלה שאם היא מזרחית אז היא כנועה.. וצריכה לציית להכל. ןמה הקטע עם לימודים אקדמאים........ מה אנילה חושבת שרק פולניות הן בעלות תואר אקדמאי.... יש לך טעות גדולה........ לא פלא שהיא (אוריתא) נותנת לבעלה להתנהג אליה ככה גם משפחתו תתנהג אליה. ברגע שהיא תעמיד את בעלה במקומו הכל ישתנה גם במשפחתו.
 

אנילה1

New member
לילונית5 , התודה לאוריתא הוא עבור

העידכון. את קוראת לי גיזענית, אבל את שוכחת כמה בדיחות יש על פולניות. זה לא נקרא גיזעני בעיניך? למה מותר לרדת על פולניות, ועל מזרחיות אסור? בקיצור בנות, כולנו גיזעניות, רק שאני מדברת על זה.ואחרות שותקות. אני לא בטוחה שכלה פולניה מתקבלת יפה במשפחה מזרחית. בטח יורדים עליה לא מעט. אומרים שהיא קרה, מפונקת, לא יודעת לבשל, האוכל שלה מגעיל, היא רק חושבת על עצמה, עצלנית, פרימדונה, חושבת את עצמה. תקנו אותי אם טעיתי.
 
למעלה