מה לעשות ?

[אוהבת לא אוהבת76]

מניסיוני.......

בערב החתונה הבנתי שזה לא זה, פחדתי לבטל הכל (הורים, משפחה כולם כבר באולם מחכים רק לנו), בכל זאת נישאתי...... 2 ילדים, אחרי 5 שנות נישואין פרידה סופית, אחרי 8 שנים גירושין. בענייני רגש - לך עם הלב בענייני הבנה, שיחה ותקשורת בין אישית - לך עם הראש. בנישואין (שמשולבים בהם - רגש, אהבה, הבנה, התחשבות, כבוד הדדי, שיחה, תקשורת ועוד דברים שאני בטח לא מכירה) - שלב ראש ולב - ותחשוב על העתיד. קח לך חודש מהיום, בכל יום סמן יום חיובי בניכם/יום שלילי/יום סתמי - ותראה לבד מה יותר. וחוץ מזה שאל את עצמך... כאן, בבית הזה, עם ההתנהגות (של שניכם), אנחנו מסוגלים לגדל ילדים מאושרים? אני מאושר בכלל? טוב לי? זה מה שאני ייחלתי לעצמי? בכל אופן, בהצלחה בכל אשר תחליט.

 

[murphy]

לעשות את זה אחרי מריבה...

בטח לא תוביל לתוצאות חיוביות... יש לה חברה שבזמנו היה לה חבר שהיה פשוט "מתעלל" בה, אבל לא פיזית כולם אמרו לה לעזוב אותו והיא לא רצתה שאלתי למה, היא אמרה "לפעמים טוב לי איתו" עניתי לה שזה אמור להיות הפוך, ש "לפעמים לא טוב לי איתו" השאלה היא ממה נובע הלפעמים הזה, האם זה משהו קבוע שרבים עליו האם אותו משהו שגורם למריבה כל פעם בנושא אחר והאם זה משהו שלא ניתן לפתור. תכלס הכל ניתן לפתור, זה תלוי רק ברצון שלנו, אבל מצד שני יש דברים שזה אנחנו ולא יעזור כלום, לא נשנה אותם. השאלה היא האם רוצים בשביל האדם שאותו אנחנו אוהבים...

 

[tsveeka]

פ ש ר ה!!!!!

ידידי קראתי את השירשורים שלך ואת מה שרשמת. האם ברור לך שריב זה חלק מהאהבה, מזוגיות? השאלה איזה סוג ריבים קורים לכם? חשוב בתוך תוכך מה אתה חש כלפייה? אולי עדיף ייעוץ זוגי מקצועי? אני אישית נגד פירוק נישואין. חשוב טוב טוב האם אתם מסוגלים ללכת זו לקראת זה. בקשר צריך שניים, אתה תוותר קצת, היא תוותר אז תגיעו לפשרה, אם לא אז ה"חבילה" ראויה לפירוק. רק שתדע שריב בדר"כ מתחיל מדבר קטן (זבוב) וגודל לדבר גדול (פיל). תשבו ותדברו, עשה החלטה שאתה לא מתעצבן ולא צועק ונסה לראות אם היא תהייה פחות כעוסה. שימו על השולחן הכל, תדברו בכנות. עשו ביחד בעד ונגד או שתרשום לעצמך את הדברים לבד ועשה שיקול יבש מחד וריגשי מאידך. בהצלחה

 

[murphy]

בדיוק את זה עשינו לפני שבוע

ואחרי שבוע (אתמול, כשהתחלנו לדבר על משהו זה הגיע לצעקות אז עשינו פעם אחת ולא עזר, מה זה אומר ? שננסה שוב ושוב אולי פעם זה יעזור? או אולי לחתוך עכשיו כדי לא לעשות דברים יותר גרוע ? היא אמרה פעם שזוג שאף פעם לא רב זה אומר שהקשר לא בריא, כי זה אומר שצד אחד תמיד מוותר לשני, ומה עם זה שפעם צד אחד מוותר ופעם הצד השני מוותר? כנראה שהיא פוחדת מכל שיחה הכי קטנה שהיא זו שתבטל את עצמה ומכאן זה נמשך ומתפתח...

 

[tsveeka]

אתה אוהב אותה?

נסה אתה לא לצעוק ולענות לה בקול רגיל עד כדי לחש (זה לא קל). כשאדם צועק אז השני בדר"כ גם צועק. עשה את הדיון ביניכם בשקט, זה יכול לעזור. שאל אותה דוגרי, איך היא רואה את היחסים שלכם. תראה, לפרק את "החבילה" - נישואין אין בעייה (יש בעייה אבל זה הדרך הכי קלה - לברוח). השאלה האם אתה אוהב אותה? והאם לא כדאי לכם ללכת ליעוץ זוגי עם מטפל כלשהוא?

 

[dana]

לא להתרגש

ברור שזוגתך קולטת את הפחד והחרטה והיא מגיבה בהתאם. אם לא משתפר תלכו ליעוץ זוגי מהר כי נראה שאין בגרות משני הצדדים ואתם אולי חושבים שככה זה כשמתחתנים, תדברו על הדברים האלה מחוץ לבית בלבד ותנסו להתחיל מההתחלה מה נשתנה מלפני 4 חוד´ אם אתה לא אוהב יותר בגלל הריבים אין זה זמן לדברים כאלה תבין ששניכם עושים זאת

 

[k i n e r e t 2]

נשואים שנתיים

בתור מישהו שיכולה להיות אמא שלכם: אני מאוד מבקשת שתלכו לייעוץ זוגי עכשיו ומייד. לא יכול להיות שאחרי אהבה ככ גדולה זה יגמר בגלל מריבות טפשיות ברור שלא הייתםמספיק בשלים לנישואין. אבל אם תלכו ליועץ טוב הוא יציל לכם את הנישואים. שווה כל אגורה והשקעה של זמן. בהצלחה!

 

[murphy]

תתפלאי לשמוע שהיינו בכזה עוד לפני

שבכלל חשבנו על חתונה בדיעבד הבנו שהיא התחילה מהסוף ורק כשהיא הגיע לתקשורת בין זוגית, שזה הדבר הכי חשוב, קרה משהו (שקשור ל"סודיות מובטחת") שגרם לי לא לרצות ללכת אליה יותר

 

[טאיה1]

לא להתייאש

אני נשואה 3 חודשים. שקלתם לפנות ליעוץ?

 

[murphy]

עניתי לגבי זה בהודעה אחרת

עכשיו אולי באמת נחפש מישהי/ו אחרת

 

[47עפר]

ברח

ברח כל עוד אתה יכול ויפה שעה אחת קודם.

 

[גונוראה]

../images/Emo14.gifזה הזמן ללכת

אתה חייב לבדוק עם עצמך אם אתה אוהב אןתה. האם נראה לך להיות איתה ורק איתה כל החיים.. אם אתה כבר חושה שזו טעות אז אולי זו באמת טעות!! אתם רק בתחילת הדרך, עדיין צעירים אין ילדים אח"כ מאוחר מידי.. תתגרשו יפה בלי סיבוכים ובעיות ושכל אחד יתחיל משהו אחר ונכון יותר...

 

[גרנית חן]

רק אל תנסו להביא ילדים לעולם

הי מרפי, מצטערת שאתה עובר תקופה קשה. אני רק מקווה בשבילכם שלא תנסו להביא ילדים לעולם לפני שהגעתם לעמק השווה ביחסים בינכם. פתרון הפרידה/גירושים שהוא אופציה ממשית עבורך עכשיו יהיה קשה יותר לביצוע אם יהיו לכם ילדים יחד. מקווה שלא תעשו את הטעות הכ"כ נפוצה שעושים זוגות כה רבים שחושבים שילדים יפתרו את הבעיות ביניהם.

 

[חיפוש עצמי123]

הלו אחותי.....

wellcame!!!

 

[ציפי81]

ככה זה בחיי הנישואין...

אתה טוען שאתה עוד ילד, מעניין מה היית אומר עלי: אני בת 21. אם לשתיים. נשואה שלוש שנים פלוס. וכבר הספקתי עוד כמה דברים בחיים. אז עם מעט הנסיון שיש לי רציתי לעודד אותך: א. אשתך צודקת. זוג בלי מריבות זה נישואין עטופים בצלופן. זה לא אמיתי. ב. תנסה לבדוק מה מביא אותה למתחים שגורמים להתפרצויות. גם לי היו תקופות כאלה של "אני לא מרימה את הקול יותר" ואחרי רגע עשיתי זאת שוב. אבל זה היה בעיקר בהריון או אחרי לידה. ג. להתגרש, במקרה כזה, זה לברוח. אתה צריך להתמודד, לא לברוח. אם אתה אוהב אותה, ואני מניחה שהאהבה לא פרחה לה אחרי שנתיים, אז תתמודד!! אתה פשוט נמצא בתהליך של התפכחות. לכל הזוגות זה קורה. כי לפני הנישואין יש המון דברים שלא רואים, ואין דרך לראות אותם אלא רק לאחר הנישואין. תלמד אותה כמו שפתאום גילית אותה, ותלמד את עצמך להתמודד עם התכונות הלא נוחות שלה. אותו הדבר אמור לגביה. זה בהחלט לא קל, ולפעמים נדמה שזה בלתי אפשרי, אבל עם הרבה רצון - אתה תצליח. אני בטוחה שיש לך רצון, כי אחרת לא היית מבקש עזרה. אם יש לכם מישהו בעל חכמת חיים ששניכם סומכים עליו, וזה לא חייב להיות מישהו שמוכר כמקצועי, נסו לדבר איתו. אל תתייאש, חביבי!! אתה עוד צעיר!!! בקשר לילדים, אני דווקא חושבת שילדים זה דבר שמאוד מאחד ומקרב.

 

[פלסטיק]

במחשבה שניה

אתה נשמע פשוט סובל. אף אחד לא יכול לשכנע אותך שאתה נהנה ממריבות של צעקות. לא נראה לי שבצורה כזו היית רוצה להזדקן עם מישהי אז או שתפתרו את זה - או שכנראה עשית טעות

 

[noshi1]

היי

כדאי שתקרא את תשובתי מתחילת העמוד...זה יכול לענות גם לך. בהצלחה...וזכור הכי הכי קל זה לשבור את הכלים, קשה לשמר על הקיים! וצריך המון סבלנות אכפתיות והבלגה במערכת הנישואין! בהצלחה, ממני.