מה לעשות ?

[murphy]

הדבר היחיד שאני שומר בבטן

זה משהו שאני יודע שאם אדבר עליו היא תיעלב ותיפגע ממני כבר דיברתי עליו כמה פעמים בקטנות והיא נפגעה כל פעם מחדש זה לא משהו ש"אני לא יכול לחיות איתו" ולכן בינתיים אני מעדיף לשתוק לגביו. יכול להיות שאת צודקת שאנחנו צריכים לשבת ולומר הכל כולל הכל אבל מצד שני זה יכול לגרום, אולי לא לפרידה אבל לריב ופגיעה מאוד קשה מצידה, כי אני יודע ואמרתי לה את זה שאני מעדיף שתגיד לי את הכל גם דברים לא נעימים כי אני מעדיף שזה יגיע ממנה

 

[adam33]

אם באמת עשינו טעות

איני מבין פשר הדבר לא מדובר כאן בכמה שנים אלא בארבעה חודשים מעבר לכך אתם עדיין לא חויתם זוגיות יחד עם זאת יתכן וכעת הזמן להחליט במקום למשוך זמן מעבר לדרוש את צריכה לעשות חשבון נפש עם עצמך האם את אוהבת אותו? האם את יודעת כיצד לפרק מתחים בזוגיות שלכם האם הוא אוהב אותך האם יש מקום לשיפור הזוגיות על ידי מכלול של דרכים?

 

[murphy]

שאלות טובות אבל אני הבעל לא האישה

וזו השאלה, להפסיק עכשיו במקום לגרור ולעשות את זה (אולי) יותר גרוע או לחילופין כן לנסות לפתור את זה עוד ועוד ועוד... זו השאלה הראשונה שלי - מתי יודעים שכלו כל הקיצים ?

 

[קרן אייל]

זאת שאלת המליון $

מתי זה מאוחר מידי. אם אתם אוהבים, ובאמת מרגישים שאכפת לכם אחד מהשני יש תקוה שתרדו לשורש הבעיה. חוץ מזה יש ללבן מה לא שווה ביניכם ועל מה אתם קוטלים אחד את השני? שסמנו לפניכם עשר דברים שאתם אוהבים ועשר דברים שאתם שונאים אחד על השני ודרגו אותם לפי הקושי. ואחר כך תורידו מכל רשימה והשאירו 3 בלבד, ומאלה בחרו את המציק ביותר שאיתו לא תוכלו לחיות יותר. וכאן הבעיה. תאמין לי זה עובד ונבחן בסדנאת זוגיות.

 

[murphy]

אני יודע מה הכי מציק לי אצלה

להגיד לך שאני לא יכול לחיות עם זה, זה יהיה מוגזם לומר אבל זה דבר שחוזר על עצמו שוב ושוב... ד"א היא יודעת מה הוא והיא יודעת שזה מהווה בעיה גם לעצמה אבל לשנות היא לא משנה...

 

[קרן אייל]

אל לאדם

לשנות עצמו. הוא תמיד יהיה מה שהוא היה לפני כן. אפשר להבליג אבל אי אפשר לשנות. כשם שאי אפשר לשכנע טיפוס אדיש לישם לב יותר, או להאט מישהוא שיש לו עודף מרץ. עלול להשתנות לזמן מה אבל תמיד חוזרים לדפוסים הקודמים ואם אין התאמה אז אין התאמה. מסקנה = הפרדה....

 

[חיפוש עצמי123]

קרן אייל

אפשר אכשהו לשכנע אותך להפסיק עם העמדה הילדותית הזו הקיצונית החד משמעית? אם דברים היו כל כך פשוטים לא אני הייתי פה ובטח לא אתה

 

[הפרח הירוק]

ישנם כמה דברים

שאתם בעצם לא יודעים, ביחוד את הסיבות הלא מודעות שגורמות לכם להתפרץ זה על זו, וזה דורש עיון קצת יותר מעמיק לתוך הנפש, ולתוך הזוגיות, אנו באים לזוגיות עם ציפיות עמוקות מאוד לעתים לא מודעות לנו, שהבאנו עוד מילדותנו, והדבר שאנו הכי רוצים לשנות בבן זוגנו, זה לעתים קרובות הדבר שהכי קשה לו לשנות, הנושא עמוק ומורכב, ועל כך נכתבו ספרים, לשם כך ישנם יועצים, זוגיות זה דבר שלרוב דורש עבודה ומודעות, כך שיש מקום לקרוא, להתייעץ, ללמוד את הנושא, ואם מנסים הכל, שוקלים הכל טוב מול רע, והכל לא עוזר ורואים שהרע גובר על הטוב אז אפשר להגיד יפה שלום, ועדיף בגיל צעיר כשכל החיים והאפשרויות עוד לפניך, זה לא חתונה קתולית.

 

[חיפוש עצמי123]

תגיד הסדנאות האלו

באמת עובדות???? עליך לא עושה הרושם שזה משהו!!!!

 

[אישה1 פשוטה]

מה לעשות

להגיד לך מה לעשות אני לא אגיד ואין לאיש זכות להגיד לך אבל ברצוני לשאול אותך שאלה אחת פשוטה אתה טוען ש"אני יודע מה הכי מציק לי אצלה ולהגיד לך שאני לא יכול לחיות עם זה, זה יהיה מוגזם לומר אבל זה דבר שחוזר על עצמו שוב ושוב... ד"א היא יודעת מה הוא והיא יודעת שזה מהווה בעיה גם לעצמה אבל לשנות היא לא משנה..." אתה והיא מודעים לבעיה הגדולה שכל כך מציקה ומסכנת את הזוגיות שלכם והשאלה : האם בעוד 4 חודשים, 4 שנים או עשרים שנים הבעיה הזו תמצא פיתרון הולם??? האם יחול שינוי במי מכם אשר יביא לשינוי המצב הזוגי ביניכם ??? האם אתה חושב שבחלוף הזמן תלמד/תרצה/תסכים לחיות עם הבעיה הזו??? והתשובה שתענה לעצמך לשאלה זו היא התשובה ל - מה לעשות אישה1

 

[murphy]

איך אני יכול לדעת את התשובה?

איך שאני מכיר את אישתי כיום (דגש על כיום) התשובה היא בבירור "לא" ואת זה אני יודע בגלל דברים אחרים שקורים... אבל מי יודע מה יהיה עוד שנה עוד 10 שנים עוד 20 שנה? אני אקצין ואומר, שאולי אם אומר לה שמבחינתי זהו זה פתאום היא תתעורר והכל ישתנה לטובה?

 

[adam33]

שאלת המיליון

איננו יודעים מה יהיה בעתיד ביהדות קיים מוסד הגירושין ומעבר לכך ובמקביל יש טעם להתחתן לאחר הגרושין עם אותו הבן זוג פעם שניה ללמדך שלעיתים אנשים מחליטים ומתחרטים יחד עם זאת אין היהדות מקבלת חתונה בשנית עם אותו אדם שבגד בך ושבגלל זה היתה העילה לגרושין ללמדך שיש גבול לכל תעלול.. ולכן לא משנה מה תעשה תעשה את זה בשיקול דעת ובראייה מפוקחת ומכובדת.. לך תדע...

 

[murphy]

כלומר תשאיר את המצב כמו שהוא

כי אולי בעתיד (תמיד יש סיכוי) הוא ישתנה...

 

[adam33]

לא אמרתי

אמרתי רק שאיננו נביאים אנחנו יכולים להשתדל אם יש מקום לרכוש כלים עשו זאת בהנחה שאתם רציניים אתם גם תצליחו לשנות הרגלים מגונים ולשמור על רמת ויכוח פוריה היה ולא זה הזמן לכן תראה מה אתה יכול להשתדל ואחרי זה תשב איתה ודבר איתה על כך ועל המצב ומה היא רוצה לעשות בעתיד..

 

[murphy]

כלומר תשאיר את המצב כמו שהוא

כי אולי בעתיד (תמיד יש סיכוי) הוא ישתנה...

 

[הפרח הירוק]

murphy

קרא את הודעתי לעיל - ישנם כמה דברים -

 

[ל א ו ר ה]

נראה לי שהבעיה נעוצה בזה שאתם לא

מודעים להבדלים בינכם הנובעים מעצם היותכם גבר ואשה. אני מאוד ממליצה לך לקנות את "גברים ממאדים ונשים מנגה" ולקרא בעיון רב. יש לי הרגשה לפי ההתלבטויות הקשות שלך שאתם לא גרתם ביחד לפני החתונה .זה נכון? אם כן אז זה ממש לא נורא כי ידוע שמגורים משותפים אינם מבטיחים כלל וכלל נישואים מוצלחים.הלוואי והיה ככה,ואז לא היה זוג גרוש אחד במדינה. אני רוצה להרגיע אותך.לפי דעתי אתה לא צריך להיכנס לפניקה,כל עוד שניכם אוהבים אחד את השני ויש נכונות ללמוד להסתדר אחד עם השני אז יש סיכויים גבוהים ביותר להצלחה. הרי הייתה לכם זוגיות טובה ומספקת במשך השנתיים.ואיפה היא נעלמה עכשיו? שניכם הפכתם להיות בן אדם אחר יום אחרי החתונה? אני מניחה שלא. מנסיונם של הרבים אומרים כי השנה הראשונה היא שנה הכי קשה כי בשנה זאות אתם מתרגלים אחד לשני ,לומדים אחד את השני,יש חיכוכים ו"תאקלים". בכל זאות תבין,שני אנשים שבאים מבתים שונים ומעולמות שונים שמים אותם פתאום באותו בית ו "לך תסתדר עם זה". אז ברור שההתחלה קשה ולבנות בית זה לא פשט בכלל.זה לשים לבנה על לבנה,ואם אחת לא מתאימה,מחפשים לבנה אחרת,ואם עדיין לא מסתדר אז מחליפים מלט. זה לא פשוט בכלל וזה לוקח זמן!! אתם בטח עדיין בהלם משינוי הסטטוס שעברתם מזוג חברים שזה סבבי באבי לבעל ואשה שזה רציני ומחייב. אז סבלנות,אחי.מאוד מוכר לי מה שכתבת שאתם רבים על שטויות ולא על דברים שתגיד מילא כמו חינוך ילדים למשל.גם אז לא רצוי להגיע לרמת ריב אלא להשאיר את זה ברמת ויכוח .החכמה היא להרגיש מתי הויכוח מתדרדר לריב ואז בו ברגע לשים סטופ ולשנות כיוון כדי לא להגיע לנקודת רתיחה שבה אתם פוגעים ומעליבים אחד את השני.ואת זה אתה יכול ללמוד רק עם הזמן. אני וחבר שלי עברנו לגור ביחד אחרי שנתיים חברות והשנה הראשונה,במבט לאחור הייתה פשוט זוועה!!! רבנו כל הזמן ורק על שטויות.ואני מניחה שגם אני וגם הוא לא ידענו באיזה נקודה לסתום את הפה ולבלוע את הצפרדע ומתי כן שווה להמשיך את הויכוח (כמעט אף פעם לא).צריך גם המון מודעות לדברים האלה,ושלפחות אחד מבני הזוג יהיה מודע להבדלים בין גבר ואשה ובשביל זה צריך לקרא ולהתעניין בנושא.זוגיות זה לא אינסטינקט מולד,צריך ללמוד איך להסתדר עם הבן אדם גם אם אתה הכי אוהב אותו בעולם. לכן תהייה סבלני וקחו את הזמן והעיקר תקבעו לכם כלל ברזל שלא הולכים לישון כועסים!!!! ואם היא יותר עקשנית ממך (או ההפך) אז תדאג לפייס\להצחיק אותה לפני שנרדמים ותמשיכו את הויכוח מחר. בהצלחה!!! לאורה נ.ב. נכון שתכונות אופי אי אפשר לשנות אבל דפוסי התנהגות כן וזה לוקח זמן!

 

[קופיק]

זו לא טעות! המריבות רק יחזקו אתכם

שלום לך. אתם נשואים רק 4 חודשים ואתה טוען שכבר יש מריבות. אז מה? אתה לא יכול לצפות שהכל יהיה טוב בהתחלה. זה קצת קשה להתרגל אחד לשני. אתם שניכם צריכים להתחשב ולהתפשר. תנסה אולי להבין יותר את אשתך, ולא לריב על דברים שטותיים. אחרי 4 חודשים אתה לא יכול לומר שזה לא זה, כי זו פשוט טעות. תחכה עוד כמה שנים ואז תראה. אם אתה באמת אוהב אותה, והיא יקרה לך וחשובה לך תנסה כמה שאתה יכול כדי שהמצב ישתפר. וכנ"ל גם לגביה. תדבר איתה באדיבות ובסבלנות ותראה מה יקרה. אולי גם תגוונו את חיי הנישואין ביחד: תקחו חופשה, תבלו יותר ביחד, תהיה רומנטי ותקנה לה פרחים. אולי זה יפריח מחדש את האהבה. ולסיום: אתם התחתנתם לטוב ולרע. ועכשיו זו תקופה פחות טובה ולא צריך להחליט החלטות פזיזות או להסיק מסקנות שגויות בגלל כמה סכסוכים טפשיים. שיהיה לכם המון המון בהצלחה! ותחשבו 10 פעמים לפני שאתם מתחילים מריבה

 

[ליזי38]

אין קיצורי דרך

בנישואים בזוגיות אין מטה קסמים אשר יפתור את הבעיות. אם אתה אוהב ומעוניין ליצור זוגיות טובה עם זוגתך, אם אתה מוכן להשקיע דבר ראשון תפנו ומהר ליועץ נישואין לבד לא יוצאים מהבוץ הזה, ומאוחר יותר כבר קשה לגשר על הפערים על המשקעים ועל הכעסים בהצלחה

 

[1adi69]

טעות או לא?

ובכן אתה צריך לזכור את החיים לפני החתונה איך הקשר היה לבדוק אם אתה נותן מספיק תשומת לב לכלה שקצת קשה לא יכול להיות שהתחתנתה סתם בגלל העניים היפות שלה ואם בכל זאת בגללם התחתנת אז לפחות יש על מה להתבונן תקשורת זהו הדבר החשוב ביותר בין בני זוג ואם התקשורת פתאום לקויה יש לבדוק למה גם כהקו בבית לא תקין בודקים את הקו ולא ישר מחליפים את המרכזיה החדשה אז אל נא להיות פזיז