מה לעשות ?

[murphy]

מה לעשות ?

מה אפשר לעשות אם אחרי 4 חודשי נישואין הבעל (אני) מתחיל להבין שאולי בכל זאת זה לא זה? אנחנו נשואים 4 חודשים (אני בן 25 והיא בת 23), אחרי בדיוק שנתיים של חברות, אין ילדים. רבים הרבה פעמים, לפני כשבוע עשינו שיחה שנינו לגבי איך נתנהג ונדבר אחד עם השני. בקיצור איך נתקשר כמו שצריך אבל אתמול היה שוב ויכוח ענק (על נושא שטותי) שהתנפח והתנפח וכל מה שסיכמנו עליו כאילו לא היה. אתמול הלכתי לישון ב 21:45 אבל רק לקראת 2 באמת נרדמתי, כל הזמן חשבתי שאולי באמת עשינו טעות ואולי באמת זה לא היה זה... ואין לי מושג מה לעשות/לחשוב

 

[פלסטיק]

זה בדיוק הזמן שלכם לנסות לתקן

יש לשניכם הרבה מה להפסיד אז יש מוטיבציה - ומצד שני עדיין במצב שיכולים להפרד. לא כדאי לך לחכות, תנסה לפתור עכשיו. הבעיות לא יעלמו מעצמן

 

[murphy]

ברור שלא יעלמו מעצמן

אבל אם שבוע אחרי שאנחנו מדברים על איך נתקשר אחד עם השני נושא כל כך קטן גורם לויכוח כזה וצעקות אז נשאר לי רק לחשוב ששום דבר כבר לא יעזור...

 

[murphy]

נגיד את זה ככה

אתמול פעם ראשונה מממש חשבתי על איך אנחנו מתגרשים פשוט נמאס לי לחיות בצורה כזו שהכל בלחץ ועצבים... זה לא רק צורת הויכוחים זה גם התוכן שלהם פתאום אני מתחיל להבין עד כמה אנחנו שונים ואולי אי אפשר באמת להגיע לעמק השווה, משהו שלפני החתונה או לא ראיתי או שהעדפתי להתעלם... מצד שני אני לא ממש יכול לזרוק את הכל סתם ככה אחרי 4 חודשים

 

[חיפוש עצמי123]

היי חבר

אל תלך כל כך רחוק וכל כך מהר אני יכולה להרצות לך הרבה על חוק ה"אי-סדר" בעולם שאומר שהעולם שואף לכאוס ולמינימום אנרגיה כך שלפרק דרוש מנימום אנרגיה בעוד לבנות דורש הרבה יותר מאמץ אז הנה קישקשתי אבל מה שאני אומרת זה שאתה צריך להבין שלא מפרקים כל כך מהר ואני מניחה שהתחתנת איתה כי אתה כן אוהב אותה ויש עוד הרבה דברים טובים שבגללם התחתנת ומריבה אחת או שתיים לא אומרת כלום על איך יהיה בעתיד רק אתה יכול להחליט איך יהיה העתיד ולי נראה מהמעט מאוד שכתבת שפשוט אתה לא יודע לריב נכון אני יודעת שזה נשמע מצחיק אבל תנסה לקרוא בין השורות- אתה צריך ללמוד איפה לשים את הדגש ואיפה לא אתה צריך ללמוד לא לישון עם הכעס אתה צריך ללמוד לדבר עם זוגתך לא לריב לדבר לא להגיע לטונים גבוהים אלא לשוחח לדבר להסביר ורק כשכלו כל הקיצים אז לעשות מעשה

 

[murphy]

קראתי את קיצור תולדות הזמן ואת

תורת הכאוס

, את הניסוי של טיפה שנופלת על יד קפוצה תמיד תנזל לכיוון אחר וכו´.... ברור לי שלא מפרקים כל כך מהר אחרת, את האמת, החבילה הייתה מתפרקת עוד הרבה לפני שהתחתנו... היא באמת אישה נפלאה ותומכת, אבל הראיה שלנו שונה לחלוטין וזה שוב ושוב נראה ונשמע בויכוחים שלנו (והלוואי שזה היה ויכוח אחד או 2) וזה מאוד לא נשמע מצחיק מה שאמרת, ואנחנו יודעים את זה ולכן דיברנו שבוע שעבר בדיוק על זה, וזה לא עזר במאומה. הטונים הגבוהים אתמול דווקא הגיעו ממנה, כששאלתי אותה למה היא צועקת היא אמרה שהיא "מצטערת שהיא הרימה את הקול" אבל רגע אחרי זה היא שוב צעקה, שאלתי למה היא אמרה שזה בגלל שהיא מנסה לומר לי הרבה מאוד פעמים אותו דבר ואני לא מבין, אמרתי לה שבצעקות אני בטח לא אבין. יותר מזה, כשקורה ההיפך, ואני זה שמרים את הקול, מיותר לומר שזה פתאום מאוד לא בסדר מצידי... מתי ואיך מחליטים שכלו כל הקיצים ?

 

[קרן אייל]

שנתיים

הייתם חברים והכל היה נהדר, ורק עברו 4 חודשים וחרב ודרב (בערבית). ברור שמה שהתעלמת פעם בתחילה מתעורר עכשיו ביתר שאת. מה שאהבת אצלה במיוחד יהפוך עכשיו לשנוא עליך ביותר. זה בדוק!!!!! ואל תסנו את תרגיל הילדים: הם לא מביאים סוף למריבות רק דוחות את האירוע.

 

[murphy]

לא מדוייק מה שרשמת

מה שהפריע לי קודם מפריע לי עכשיו ניסינו לשנות את צורת התקשורת ביננו כדי שנוכל לחיות יחד יותר טוב (ברור שגם קודם רבנו), וזה לא כל כך מצליח

 

[חיפוש עצמי123]

טוק טוק

מה קורה פה????? למה את המדבר על קיצים????? אתה בסך הכול עוד ילד! על איזה משבר בדיוק אתה מדבר? איזה מריבה שטוית (שכך אם אני לא טועה הגדרת אותה בעצמך) יכולה לזרוק לפח מערכת יחסים שנבנתה במשך שנתיים???????? לא על כל מריבה בורחים מהבית! לספר לך את הסיפור של הדובון "לא לא"???? הבן שלי שבסך הכל בן 3 כבר הבין מזמן שאם אמא לא מרשה לו משהו או שאמא כועסת עליו לא כדאי לו לברוח מהבית . אתה לא יכול לדעת איזה סירים ומחבתות עוד יזרקו עליך שם...

 

[murphy]

אבל זה בדיוק מה שאמרתי קודם

אם הייתי חושב את מה שאמרת, לא הייתי פונה לפה לעזרה ויותר מזה החבילה הייתה מתפרק עוד הרבה לפני שהתחתנו

 

[murphy]

ד"א עלית פה בדיוק על משהו

אני רק ילד, ואולי פתאום עכשיו נפל לי האסימון שכל מה שעשינו לא היה צריך לקרות או לחילופין קרה מהר מדי, אני רק ילד אני לא רוצה לחיות מעכשיו בלחץ שזה גורם ואני לא מתכוון למשכנתא, לחץ עבודה ולחצים סביבתיים אני מדבר על לחץ מהבית....

 

[חיפוש עצמי123]

אז תתבגר

תראה אולי אני אהיה קשה איתך אבל אני מנסה להראות לך משהו המוטו שלי בחיים זה לא שעדיף לדעת אפילו אם לפעמים משלמים יקר מאשר לחיות בתחושה של"מה היה קורה אם..." תראה אתה החלטת להתחתן אנ מניחה ומקווה עבורך שאף אחד לא כפה את זה עליך בחרת את ההחלטות של עצמך עכשיו תצא מהילדותיות ותראה איך אתה עושה אותם לטובות ביותר תמיד אפשר להסתכל אחורה ולהגיד "אם....." אבל אין אם כי אז בטח גם היו דברים אחרים אז מה גם אני התחתנתי מוקדם והבאתי ילדים והיה לי קשה והיתה משכנתא והיו לחצים ותמיד קינאתי בחברות שלהם היה יותר קל והיו משוחררות מהתחייבויות אבל אני רוצה לספר לך משהו שהמושג גלגל מתהפך הוא לא רק מושג הוא גם אמיתי והיום בגילי הצעיר( בוא נגיד שאם אתה בגנון אז אני בטרום חובה) למרות הקשיים אני אומרת השגתי את זה והשגתי את זה ויכול להיות שאם הדברים היו מתגלגלים אחרת הייתי היום משהו אחר אבל אני לא ואני לא מתחרטת ואני חושבת שגם אתה צריך להרגיש ככה תהיה שלם עם ההחלטות שלך ותנסה לנווט אותם למקומות הכי טובים אם אני הצלחתי כל אחד יכול רק תאמין שאתה יכול

 

[חיפוש עצמי123]

../images/Emo65.gif../images/Emo141.gif-תקרא את זה../images/Emo36.gif

 

[murphy]

לא היה פה מה לקרא ../images/Emo13.gif

 

[murphy]

לא יודע אם אמרתי את גילי

אז הוא 25, אני עדיין בגנון ואת עדיין בטרום חובה? רק כדי שנהיה יותר פרספקטיביים לגבי עצמנו.. וברור שאני מנסה לנווט למקומות טובים יותר ובגלל זה נשארתי עם 2 דברים, למשוך עוד ועוד ולנסות כל פעם לפתור את הבעיות מחדש או לחילופין לחתוך כדי שלא יהיה יותר גרוע (לשנינו)

 

[חיפוש עצמי123]

28 ועוד חצי

ושלא תעז להזכיר את ה-30 כי אז אתה מסתבך איתי!

 

[murphy]

כולנו נגיע אליו אם נרצה או לא ../images/Emo13.gif

אז זה באמת אומר שאני בגנון ואת בגן חובה

 

[חיפוש עצמי123]

עוד ענין

חברה טובה שלי בענין של רוחניות וכאלה שאני ממש רחוקה מזה אבל יום אחד היא סיפרה לי על איזה ספר "כוחו של התת-מודע" ולפיו יש המון כוח לחשיבה. משהו בסגנון "כוחה של מחשבה לנבא את עצמה" אז כפי שאמרתי אני לא ממש מתחברת לדברים האלה אבל אם נניח יש בזה משהו אולי תתחיל לחשוב לכיוון של איך אני עושה את חיי הנישואים שלי טובים יותר..........

 

[murphy]

זה בדיוק מה שעשינו יחד לפני שבוע

והדגש הוא על יחד זה החזיק בדיוק שבוע, ואז הכל התפוצץ אז שוב נדבר ושוב נחליט יחד דברים ועוד שבוע שוב הכל יתפוצץ, איך אפשר ?

 

[lilix]

מקור הבעיה הוא:

אני יוצאת מנקודת הנחה שאם הית מוותר על הזוגיות הזו אז הית כבר הולך ולא מבקש עצה. כיועצת נישואין בשיטה יחודית מאד אני רוצה לבקש ממך לקרא את הדברים בתשומת לב: יקירי כאשר אחד מבני הזוג (או שניהם)"מקטר" על השני זה בדרך כלל קורה כאשר הוא עצמו עשה מעשים המנוגדים להסכם הזוגי והוא אינו מספר עליהם.זה לא חייב להיות משהוא גדול כמו בגידה, זה יכול להיות גם אם לקחת לה 10 שח מהארנק מבלי לומר לה, אותם "עבירות" שאנו עושים נגד הזוגיות גורמים לתקשורת בין בני הזוג להישתבש. נשאלת השאלה כיצד תוכל לבדוק מהי עבירה נגד הזוגיות ומה לא, וזה דיי פשוט: חשוב על אותם דברים שעשית או שהית צריך לעשות ולא עשיתי, שאם היא הית יודעת עליהם- זה היה פוגע בה, אותם דברים שעשיתם(שניכם)עומדים בינכם וחוסמים את התקשורת הנורמלית. אז שבו לכם בבית וערכו שיחת נפש שבה תתודו על כל הדברים שעשיתם או שלא עשיתם והיתם צריכים לעשות- ושמרתם בבטןותיראו איך פתאום תוכלו לדבר בנועם זה אל זו.זה לא אומר שלא יהיו חילוקי דעות זה רק אומר שתדברו עליהם ועוד דבר תבדקו ביחד אם יש אדם בסביבתכם הקרובה אשר מנסה לסכסך ביניכם על ידי הכפשת שמו של אחד מבני הזוג והרחיקו אותו מהאיזור. אני רוצה להזכיר לך שזו האישה שבחרת לחיות איתה וזו החברה הכי טובה שלך לכן סבפרו זה לזו הכלללללללל גם אם זה משהוא כל כך נורא שאתם מפחדים לספר כי אולי בן הזוג לא ירצה להישאר איתכם- ספרו בכל זאת ואם יש שם אהבה אמיתית זה רק יחזק את הקשר. נסו ותיהנו יועצת נישואין