מה לעשות?

[אייבורי]

צדקנית

את כלכך צודקת שזה מין תרוץ למרר לכולם את החיים. אומרים שאנחנו בוחרים בני זוג שדומים להורים שלנו אין ספק שיש בינך לבין אימו דימיון רב.

 

[מתלבטת32]

מה קשור לצדקנית?

תשים לב לתגובות שלך, מה זה הטירוף הזה "סעמקקק למה האידיוט לא באת נתן לה סטירה מצלצלת.", אתה רוצה להגיד לי שזה נשמע לך הגיוני ונורמלי???? רק המחשבה על זה שסטירה מצלצלת עשויה להיות משחרר זה כבר מצביע על איזה חוסר איזון.

 

[אייבורי]

את שוגה

אבל מעולם לא התחייבתי לברגים מחוזקים. בכל מקרה, את נורא מעצבנת, את כלכך עסוקה בדרך שלך שאין שום מקום לאחרים, לא לבעלך ובטח לא לאמא שלו. את מכניסה את כולם לסיר לחץ שגם ככה היה קיים ומוסיפה דלק למדורה. כמו כל סיר לחץ שיש תמיד סכנה לפיצוץ. בעניין הסטירה והשחרור, יש דברים שצריך לנסות ולראות.

 

[מלודי6]

את חושבת בנורמות מוגדרות ומקובעות

את רואה את הרובד הפשוט של מה שנקרא לך מבין עינייך. ואני כותבת "מבין עינייך", כי את לא מנסה לראות שאולי מישהו קצת שונה ממך, ושהשוני הזה יכול להיות גם נחמד. הוא הוציא את החלק הציני שלו באופי שקשור אליו. אני לעומתך, לא רואה בזה שום דבר רציני שמראה על חוסר איזון, נהפוך הוא, הוא נייטרל את הרצינות דרך הציניות. יש דברים שלא קשורים אלייך או למצב מסויים, אלא פשוט קשורים לאופיו של האדם למולך. כשאת מבינה את השוני במובן החיובי של המילה, קל לך יותר לקבל, את מצליחה להסתכל מנקודת מבטו, את יכולה לזרום איתו ולא נגדו. אני יכולה להבין את הרגשות השליליים שאת מציגה, אבל קחי בחשבון שהוא היה איתך לאורך הדרך. אם כתבת ש"כשבשלב מסויים לא דיברנו עם משפחתו במשך שנתיים וקצת" אני חושבת שאת צריכה לתת לו קצת מן ההערכה גם על זמני עבר, הוא מכבד אותך, אבל נמצא גם בתווך. לא יעזור כלום, אמא שלו זאת אמא שלו, והיא תשאר כמו שהיא. מערכת היחסים בינו לבין אמו, סביר להניח שלא תשתנה בגללך, אלא אם כן הוא ירצה לשנותה. אם יש לו קושי לעמוד זקיף אל מול תגובותיה של אמו, כל עוד הוא לא ירצה לשנות זאת, זה לא ישתנה. ככה האופי שלו מתמודד איתה. את שואלת האם לעזוב או להלחם? אל תשכחי שיש לך ילדים מבעלך. לעזוב? אַת מעולם לא תוכלי לעזוב במאת האחוזים, כמו אישה ללא ילדים שברגע שהיא עוזבת, אין סיכוי לקשר עם אותה משפחה. כך שיש לך את האופצייה להלחם, או למצוא דרך לקבל את מה שקיים, להעריך את בעלך על המאמצים שהוא עושה בכדי לשמור גם על אימו וגם עלייך ולנסות למצוא דרך שתגרום לך להרגיש יותר טוב.

 

[מדען טילים סובייטי]

את חייבת להתגרש

מגיע לילדים שלך אמא נורמלית. מגיע לבעלך אשה נורמלית. מגיע להורי בעלך כלה נורמלית. ולך מגיע, לא יודע - טיפול תרופתי

?

 

[maimme]

תתעלמי מתגובות הגברים השוביניסטים

ותקשיבי לתגובות הנכונות לגבי תיעול כעס/תסכול והסתכלות חיובית יותר על החיים. אנשים שכותבים דברים כמו "קחי ואליום" על מה שכתבת הם אטומים בעולמם ותקועים עם סטריאוטיפ "האישה ההיסטרית". סיפרת שאת בריבים קשים עם החמות (כמו לפחות רבע מנשות ישראל), סיפרת שיש לך ריבים קשים עם בעלך בנושא ושהוא היכה אותך במקרה אחד. לפי התיאור שלך זה ממשיך לרדוף אותך וכנראה שיש סיבה. יש לך כמה אפשרויות: 1. להסביר לו שזה מציק לך מאוד ולבקש (אפילו סשן אחד) טיפול זוגי. 2. לאמץ את ההמלצות של שאר האנשים כפי שכתבתי למעלה. 3. all of the above

 

[I C E M A N 7]

"כמו לפחות רבע מנשות ישראל"

וכמה גברים ישראלים בריבים קשים עם החמים שלהם?

 

[מתלבטת32]

חמים מטבעם לא רכושנים כלפיי ילדיהם

כמו חמות ולכן החמות הן שממררות את החיים לכלות מתוך תקווה שכך בנם יחזור להיות שלהם ורק שלהם. מובן שזה נוגד את חוקי הטבע כי טבעו של אדם לגדול, להתחתן, להביא ילדים, להזדקן ולמות. חמים מקבלים זאת, חמות לא. וחוץ מזה שימו לב שבדרך כלל הבעיה היא עם אם הבעל ולא אם האישה. נקודה למחשבה.

 

[דיירת חדשה]

את אף פעם לא תקבלי את השקט שאת רוצה

את נלחמת בבעלך, בחמותך (שממררת לך את החיים מתוך תקווה שכך בנה יחזור להיות שלה ורק שלה, מאיפה הבאת את זה?) את נלחמת במשתתפי הפורום (שמת לב?) את נלחמת בעצמך. את חותרת נגד הזרם ולא מבינה למה לא הולך לך. תעצרי, תשחררי, תעסיקי את עצמך בדברים שאת אוהבת, תקדישי זמן לעצמך ולמשפחה שלך (את בעלך והילדים שלכם). שימי **ן על הורים של בעלך ומה הם חושבים עלייך ומה את חושבת עליהם וכמה פעמים הם התקשרו אלייך ומה הם עשו לך וכו' (תסלחי לי אבל זה נשמע כמו "אכלו לי שתו לי). וכדאי שתפנימי, מה שהלך והולך אצלם בבית ל א ע נ י י נ ך. תתעסקי בבית שלך. שמת לב שאת משחזרת את התנהגות חמותך על בני הבית שלך? אני רק מדמיינת לעצמי אותך, במקום לשנות אווירה בבית, במקום לשנות גישה, במקום לתת לבעלך סוף סוף לנוח מהמריבות והמלחמות ולהפסיק לעשות לבעלך את מה שאמא שלו עשתה לו כל החיים (הטלת אימה וצעקות ושתלטנות) ממשיכה את דרכה בעקביות מפליאה ועוד מתפלא למה לא טוב לך... ותסלחי לי, אבל בעלך לא נשמע אלים בכלל, דווקא נשמע שהוא אוהב אותך ותומך בך - אני רק מתארת לעצמי מה עשית/אמרת שגרם לו להרים עלייך יד...תראי לאיזה מצב את מביאה אותו...זה ביטוי לתסכול וייאוש לדעתי, סימן בשבילך שתעצרי, תנשמי, תעשי חושבין עם עצמך ו ת ר פ י כ ב ר!!!!!!! שחררי את עצמך, את הילדים שלך ואת בעלך! קחי צימר/בית מלון/הפלגה/ווט אוור ותבלו בתור משפחה! די להתעסק כל היום במי אמר מה, כמה פעמים, מי קנה, מי עשה/לא עשה לך ביביסיטר וכו' וכמו שאמרו לך, ברגע שתפסיקי לחשוב מה אמא של בעלך עושה/אומרת/חושבת תרגישי הרבה יותר טוב, כי זה כבר לא יעניין אותך, מצידך שתחשרף, העיקר שתביני שכרגע את מתנהגת בדיוק כמוה והגיע הזמן לשנות את ההתנהגות ש ל ך, לא שלה. ופעם הבאה שחמותך תתקשר אלייך, תעני לטלפון, תגידי "שלום, הגעתם למשפחת ____, אנחנו לא בבית ולא נהיה בזמן הקרוב, נא לא להשאיר הודעות".

 

[מדען טילים סובייטי]

../images/Emo6.gif

אהבתי. בעיקר את האבחנה הדקה של האופן שבו נכנסה המתלבטת והחליפה את אימו של המסכן במשבצת האשה השתלטנית והמאיימת של חייו (רק שאני לא חושב שהוא כזה מסכן - נדמה לי שכשהמשבצת הזאת ריקה כך גם ריקים חייו).

 

[chenby]

ושוב את זורקת סיפורים

שלא רק שאת מאמינה בהם והם לא נכונים, את יוצרת אותם בעצמם. חמים לא רכושניים כלפי ילדיהם חמות כן והן ממררות את החיים אני מכירה את החמים של אחותי עד כה.. אני מכירה עוד חמים של חברים ומשפחה, ולא ראיתי אחד ששונא את חמותו... אבא שלי שנים לא הסתדר עם חמותו (שהיא הסבתא ז"ל הכי אלופה בתבל ) ועם השנים גם זה הסתדר ולקראת הסוף שלה - הוא דווקא זה שעשה לה טיפולים ורייקי והילינג והוא היה איתה ועם אמא שלי ודודה שלי בפרידה ממנה בבית חולים.. והוא היחיד שידעתי שפעם "שנא" את חמותו... כשאת שונאת מישהו, את היא זו ששונאת. אצלך נמצאת השנאה, היא לא קשורה לאף אחד אחר - היא יוצאת ממך. את יכולה באותה מידה להוציא ממך אהבה. את יכולה להחליט ששום דבר ממה שידעת עד כה, כבר אין לך מושג- רק מהמקום של חוסר ידיעה, תוכלי ללמוד ולגדול. ברגע שאת מקובעת על המחשבה - חמות ממררות חיים - זה מה שתיצרי בחיים שלך, ולא תהיי לרגע פתוחה לקבל ממנה משהו אחר חוץ ממרור. נקודה למחשבה.

 

[דיירת חדשה]

את יודעת, את טועה.

הבעיה היא אצל מי שיוצר אותה. לי ולחברות שלי, לדוגמא, אין שום בעיה עם אם הבעל. נקודה למחשבה.