מה "יותר" חשוב בגן?

התגשמות

New member
מה "יותר" חשוב בגן?

טוב לא ידעתי כ"כ איך לנסח אבל זה המצב שנה הבאה עדי (בן שנתיים אוטוטו) אמור לעבור לגן חדש התכנית היתה שהוא עובר לגן של מישהי קרובה לחמותי העניין הוא שהשנה הזאת חברה טובה שלי הכניסה את הילד וכחברה אני שומעת המון דברים שלא ממש נראה לי אז נכון לכל אחת מאיתנו יש את הגישה שלה ולא כל סיפור שלה משפיע עלי עכשיו מידי פעם יוצא לנו להגיע לביקור בסוף היום בגן העתידי ומהצד שלי: הגננת משקיעה מאוד בעבודות עם הילדים אבל ממש לא בנאדם חם (אין חיבוקים ונשיקות אצלה) הגן לתפארת מלא צעצועים משחקים וגם גדול ומרווח אבל הגננת מסוגלת לדבר עם אחד ההורים וברגע שיכנס הורה נוסף היא מסובבת את הראש - ממש שכחה שהיא באמצע שיחה! היא יכולה לקרא סיפור לילדים - גם אם ישב רק ילד אחד היא ממשיכה לספר כאילו כלום ולא מבקשת מכולם לשבת זה הדברים שלי מאוד צורמים - גננת צריכה להיות סמכותית או שאני טועה? גננת צריכה להיות חמה? טוב עם עדי היא קצת אחרת ולדעתי זה קשור לקירבה למשפחה היא מנשקת ואיכפתית וכו למשל דבר מוזר לבן של החברה יש מחר יום הולדת - היא ביקשה שאחיינית שלה שהיא בגיל הילד תגיע ליום הולדת והגננת הבהירה שממש לא מקובל עליה ואם היא תתעקש - אז אם יהיה בלאגן היא תוציא את האורחת! לעומת זאת אם עדי יגיע ליום ההולדת ברור לי שהיא לא תעז להגיד שהיא תוציא אותו אם יהיה בלאגן בקיצור אני מאוד מבולבלת לא יודעת אם זאת הבחירה הנכונה נכון להיום בכל הזדמנות עדי מבקש ללכת לשם אבל זה אחרת שמגיעים כאורחים בגן הנוכחי - שכולם ממילא עוזבים בסוף השנה יש הרבה חום ואהבה וגם כל הילדים מאוד ממושמעים לגננת מה לעשות? לחפש כבר גן אחר ? כן להכניס אותו ולהסתמך על הקירבה? לא יודעת.... מה בעצם מציק לי? - גן ללא משמעת! יהיה לי ילד מופרע???
 

sarush

New member
אם את לא שקטה

תלכי להסתובב ולראות עוד גנים. מקסימום - מה יקרה? או שתראי מקום מדהים ונפלא ויהיה שווה לך להעביר אותו לשם, או שלא תמצאי משהו ששווה את המאמץ ותהיי יותר שלמה עם הגן הזה. אפשרות נוספת היא שיהיה מקום נוסף עם יתרונות וחסרונות ותצטרכי להתלבט בין השניים. אבל אז תכתבי שוב ויעזרו לך להחליט. אני תמיד בדעה שהדברים מסדרים את עצמם. אם את לא רגועה - תלכי לרחרח במקומות נוספים. לפחות תדעי שיש לך אפשרות בחירה.
 

התגשמות

New member
לראות עוד גנים

ברור שזאת אופציה... השאלה אם הגן המדובר...אני סתם מגזימה? מצפה ליותר מידי?
 

אפרתש

New member
באמת, מה בעצם מציק לך?

נושא המשמעת, או דברים אחרים? המילה "משמעת" קצת בעייתית בעיני. קצת צבאית שכזאת. בגן כן צריך להיות סדר. ולגננת צריכה "להיות מילה" אצל הילדים. על סמך מה את חושבת שאין משמעת בגן? נתת דוגמא אחת, שילדים קמים באמצע סיפור. לדעתי, אסור להכריח ילדים בני שנתיים לשבת במשך כל הסיפור. אפשר להזמין אותם, להציע להם לשבת על ברכי הגננת, כל מיני דברים כאלה. אבל לא להכריח. אז זה באמת אומר שהגן הזה הוא לא טירונות גולני, וזה בסדר גמור. יש לך עוד דוגמאות לכך שהגננת לא סמכותית? להפסיק שיחה עם הורה כשהורה אחר מגיע - אם אכן נעשה בחוסר נימוס, נקודה למחשבה שהגננת אינה רגישה לרגשות הזולת, ואינה קשובה. אולי היא פונה לאחר רק כדי לקבל את פניו ואז חוזרת להורה שאיתו שוחחה? גם האיום להוציא את האורחת מהגן נשמע לא רגיש, אבל יש כאן ענין לפרשנות. את שמעת את הדברים מהחברה, אולי הגנת דיברה בצורה מעט שונה והחברה נפגעה ופירשה לא במדויק?
 

התגשמות

New member
מילה של גננת - כמה דוגמאות

טוב אז אפרט יותר אז הפסקה באמצע השיחה - לא היא לא חוזרת לדבר שמעתי על זה מליון פעם מהחברה אבל גם ביקורים שלי שם כצופה מהצד הוכיחו שהיא ככה תמיד! (החברה חשבה שזה אישי) מילה של גננצ - לא אני לא מצפה למשטר אבל למשל שאני מגיעה לקחת את עדי מהגן הנוכחי - כל הילדים יושבים בשורה ומקשיבים אני בטוחה שזה קשור אליה - בבית עדי לא "יושב" לסיפור ואיזה תענוג שכל הדרך הביתה הוא מספר לי את הסיפור למשל יום אחד הגענו לגן המדובר עם האפניים - השעה היתה 16:00 הגננת מזמינה את עדי להצטרף אבל הוא בוחר להישאר בכניסה עם האפניים 2 ילדים יוצאים אליו - היא אומרת לכולם להיכנס פנימה הילדים לא מקשיבים וכל ה 7 כבר בחוץ אחת המטפלות מתנדבת לקחת את אחד הילדים לסיבוב באופניים מה שצורם לי זה שאומרים לילד לא - ואחרי דקה מגשימים לו את הבקשה עקביות - זה מה שנראה לי חשוב ... ואולי אני טועה? ברור לי שמסיפורי החברה לא אקבל את ההחלטה לכן אני מתייחסת למה שראיתי
 

אפרתש

New member
קטע האופניים נשמע לי בעייתי, ושאלות

ומזכיר במשהו את הקטע עם הילדה האורחת. קוראת לילדים פנימה. לא נכנסו? לא משנה, ממשיכה. שתחליט אם חשוב לה שייכנסו - שתעמוד על כך. אם לא חשוב לה - למה קראה להם? עם הילדה האורחת היה משהו דומה. מתנגדת, אבל מסכימה שהילדה תגיע. מסכימה שהילדה תגיע, אבל לא לוקחת אחריות ומאיימת שהילדה תצא אם יהיו בעיות. בסופו של דבר היא גם לא מקבלת מה שהיא רצתה (שהילדה לא תבוא) וגם נתנה לאמא הרגשה לא טובה. תגידי - נעים לך עם הגננת הזאת? כשאת מבקרת, את מרגישה איתה בנוח? את מסוגלת לדבר איתה על נושאים שקשורים בגידול ילדים או שאת מרגישה שהיא לא פתוחה לשמוע אותך? מאחר והיא חברת משפחה - אם יהיו בעיות, תוכלי לדבר איתה או שתרגישי לא נעים ותימנעי מעימותים וסכוסוכים?
 

התגשמות

New member
יפה שאלת

ובגלל זה הדילמה כשאני מגיעה לשם עם עדי אני מרגישה בבית טוב נו שוב כמו שציינתי הקירבה כנראה... יצא לי המון להתייעץ איתה בעניין הגן הנוכחי של עדי והאמת היה לי חשוב להתייעץ איתה רק בגלל הכוונה שלי להעביר אותו אליה שתדע מה דעתי ומה אני מצפה - הבהרתי את זה גם בשיחה למה באתי להתייעץ דווקא איתה מצד חמותי - שהיא חברה טובה שלה אין לה בעיה מה שנחליט היא תבין היא סומכת עליה בעניים עצומות ואני... תמיד בבחירות עם חששות שזה הצעד הנכון הבהרתי לגננת (כחברה) שאני אומרת הכל בפנים ולא רוצה שהקירבה תמנע ממני להגיד את מה שיש לי או לה זה מה שהרגשתי עם ביקור הילדה ביום הולדת ועם סיפור האפניים היא לא עומדת על שלה - ולא אני לא רוצה שתהיה להם טירונות בגן
 

אור אור

New member
נראה לי שבעצם החלטת

ואת רוצה לקבל אישור. ממה שאת מתארת, הגן מוצא חן בעינייך וככל הנראה גם בעיני עדי (מאוד חשוב שהוא רוצה ללכת לשם ביוזמתו). לא חושבת שזה גן ללא משמעת וזה דווקא נחמד שהגננת ממשיכה לקרוא סיפור למי שמעוניין לשמוע (זה לא פייר שמפסיקים באמצע רק כי לכמה ילדים נמאס). אמרת שהגן גדול ומרווח, מלא משחקים ושהגננת משקיעה בעבודות עם הילדים, זה משהו שחשוב לי, למשל (אחרי שראינו גנים עם חדרים מצומקים וחלון קטנטן שבקושי נכנס בו אור יום). תחשבי טוב מה חשוב לך ותלכי עם תחושת הבטן.
 

התגשמות

New member
מה חושב יותר?

גננת "עם מילה"??? גן מרווח??? הבעיה שבאמת שאני לא יודעת מה חשוב יותר???
 

Shellylove

New member
דווקא זה לא מה שאני

קראתי "בין השורות". משהו בגן לא נשמע לי ואני לא יודעת לשים את האצבע על מה, אולי סתם תחושת בטן. אני הייתי הולכת לראות עוד גנים (כדי שיהיה לך למה להשוות) וגם מדברת עם עוד הורים בגן ושומעת את דעתם.
 

התגשמות

New member
דיברתי עם עוד 2 אמהות

הן מרוצות עד השמים ועוד טוענות שחבל שהגיעו רק השנה כי הילדים שלהם כבר גדולים ויעזבו השנה זה בילבל אותי יותר....
 

mishtal

New member
אני באופן אישי לא

סומכת על תגובות של הורים, מהטעם הפשוט שההתרשמות וסדרי העדיפויות הם מאד סובייקטיביים. ויתרה מזאת, תגובה כללית כמו "מאד מרוצים" לא מספקת אותי. אפשר לשאול באופן ספציפי ממה מרוצים וממה לא. (ותמיד יש חסרונות גם בגן הכי "מושלם"). נכון שהורים שנמצאים שם יכולים לספק מידע על כל מיני התרחשויות שקרו או קורות בגן (ושאין לך דרך אחרת לדעת אותם) ומהן ניתן ללמוד על ההתנהלות, יחס לארועים ולילדים וכ'ו.
 

maya100

New member
לא אוהבת את המילה משמעת ../images/Emo4.gif

ובטח לא בהקשר של גיל שנתיים.... ובכל זאת, בעיני יש דרכים שונות להיות סמכותית כגננת ואני רואה זאת אצל אביגיל בגן: ראשית אני רוצה לציין שהגננת של אביגיל מקסימה בעיני. היא לא טיפוס של פוצי מוצי אבל כן חמה ורגישה לילדים לדעתי. היא קיבוצניקית במקור ומאוד מחוברת לאדמה, לטבע (הם הולכים כל פעם לראות את השינויים וההתפתחות בשדה ליד הגן), לאיכות הסביבה. היא מאוד בעד להקשיב לילדים, ללכת בקצב שלהם, מעודדת כל ילד לכיוונים שמעניינים אותו, שרה איתם הרבה, משמיעה להם מוזיקה קלאסית, מספרת להם המון סיפורים... א-ב-ל כטיפוס, היא די מעופפת. הרבה פעמים היא אומרת משהו ואח"כ שוכחת...או שהיא קבעה טיול ליום שכבר נקבעה בו חגיגת יומולדת לאחת הילדות, כי לא שמה לב.. (זה בסדר, הטיול הוזז...). עכשיו, עם הילדים היא בהחלט יכולה להקריא סיפור בשולחן קטן ומי שרוצה מצטרף ומי שלא לא, אח"כ ילדים מסוייים עוברים לשולחן אחר כי משעמם להם ואחרים מצטרפים - זה בסדר מציה. כל ילד והקשב שלו. או שהיא לוקחת כל פעם קבוצות לפעילות מסויימת, מראה להם פרפר בחצר - לא את כל הילדים זה מעניין, לגיטימי. ובכל זאת, אני בפירוש מתרשמת שיש לה את הדרך המתאימה לה להעביר מסרים שחשובים - לדוגמא בנושא שימוש באלימות בגן ובכלל, הילדים מקבלים המון תכנים (גם כלליים וגם לגבי חגים לדוג.) אבל בגובה העיניים ואוהבים אותה מאוד. לא נראה לי שיהיה לך ילד מופרע....
 

maya100

New member
ועוד משהו:

לכל הורה חשובים דברים שונים בגן, אבל אני ממליצה לך לקרוא שני מאמרים: אחד של דר' יעל דיין על מה לשים לב במסגרות חינוכיות, כמובן שאת מוזמנת לקחת מהמאמר את מה שמתאים לך. השני הוא אוסף של המלצות של חברי הפורום לגבי איך לחפש גן. בהצלחה!
 

mishtal

New member
נשמע לי

שאת באמת מבולבלת מאד ומערבת מונחים שלטעמי אינם מתאימים כל כך לגיל הרך. אני לא חושבת שמדובר על "מילה של גננת" (מול "מילה של ילד?") או על "משמעת". יותר מתאים לדבר על אופן ההתייחסות לילדים, כבוד הדדי או על נכונות לשתף פעולה ולשמור על חוקים בסיסיים בגן. אבל מכל מה שכתבת, לי אישית הפריע המשפט שמתאר את הגננת כלא חמה, שאינה מחבקת ומנשקת. מהנסיון הנוכחי שלי המצב הזה מאד בעייתי. בתי כיום אינה נמצאת כמעט באינטראקציה עם המטפלת הראשית בגן. וידוע לי שישנה קבוצה לא מבוטלת שמתנהגת באופן דומה. לדעתי זה מאד חבל למרות שהסייעות מעניקות המון חום ואהבה. לכן, הקפדתי לחפש גן לשנה הבאה עם גננת "כלבבי" שבאמת אישיותה כבשה אותי מיד. לי לדוגמא, הרבה פחות חשוב אם הגן יהיה מרווח בעוד 10 ס"מ או פחות. היחס האישי הוא הקריטי לטעמי ואח"כ חושבים על תכנים, ארוחות וכ'ו.
 

התגשמות

New member
אם כך

איך אפשר לדעת מיהי גננת חמה? מביקור ל כמה דקות מאוד קשה לדעת ובטח מביקור מתוכנן בגן הדילמה שלי היא - האם אוכל למצא מישהי "חמה" מביקור בגנים? והאם באמת זה מה שישבור? סה"כ עדי הוא תינוק מאוד מאוד חם אוהב לקבל ומחלק חופשי חופשי חיבוקים ונשיקות גם אותה הוא "מאלץ" לנשק - אצלו פרידה מהגן מתלווה ב"תודה רבה" ונשיקה
 

mishtal

New member
בדיוק כפי ששמת לב שהגננת הזאת אינה

חמה! לדעתי ניתן לראות מיד אם הטיפוס הוא חם וקר, ללא קשר אם זו גננת או לא. אם תבקרי בגן מספר פעמים תוכלי בהחלט להתרשם ממידת המגע שקיים בגן בין הצוות לילדים. ולמה את מתכוונת כשאת אומרת "זה מה שישבור"? אני חושבת שכן. ואם עדי הוא ילד שזקוק להרבה נשיקות וחיבוקים אז על אחת כמה וכמה...
 

התגשמות

New member
בהחלט נתת לי להבין

את הדברים בצורה נכונה יותר.... פיתאום נפל לי האסימון שגם מסגרת של 5 ילדים (בה נמצא עדי היום) שונה מזו של 12 למשל
 
למעלה