מה דעתכם על הסנריו הבא?

[AlicePJ]

טוב, מה חדש, גבר שלא מבין חששות של נשים

שלא חיי כל החיים שלו עם הטרדות מיניות של גברים במקרה הטוב, אם לא תקיפות ואונס. בוודאי שיזלזל בחששות, מה לו ולמציאות?

 

[דיברגנט חדש]

את לוקה בבורות בלתי מנוצחת אחרת לא היית כותבת שטות כזו כי

ידוע שאבות יותר מגוננים על בנותיהן מאשר אימהות בכל הקשור למפגש עם המין שלנו וכמו שכתבתי באחת התגובות, למה לבלבל אותך עם עובדות?

 

[חייבתלהגיב]

באיזה מובן זה "ידוע"? ובאיזה מובן הם מגוננים?

ואם אבות מגוננים על בנותיהם, אז בעצם למה אתה לא עושה את זה?

 

[דיברגנט חדש]

כי לי יש בן ולא בת, אבל יש לי אחיינית ואני מודע לכל

מה שמרשים לה כפי שכתבתי.
&nbsp
בשביל המחשה, את מוזמנת לשאול כל מתבגרת, מי מגביל אותה יותר אביה או אימה.

 

[חייבתלהגיב]

אה, אז אתה מדבר בתיאוריה, בעצם? הבנתי.

בכל מקרה, לא דיברנו על מתבגרות, אבל אם תשאל את בת ה-11 שלי מי מגביל אותה יותר, התשובה ללא ספק תהיה אמא.
מעניין שאין לך בעייה לנטוש מדי פעם את המדע לטובת כל מיני "ידוע ש" לא מבוססים (אולי האבות לא מגוננים יותר אלא עושים את זה בצורה יותר מאיימת ואלימה, למשל? כי זה שגברים אלימים יותר זה באמת מוכח מדעית...), אבל אין לך בעייה להאשים אחרים בבורות ובחוסר רצון למצוא מקורות.
ואם לא נטשת - אז בבקשה, מצא לי מקורות שמראים את מה ש"ידוע": שאבות "מגוננים" יותר על הבנות שלהם (ומה זה אומר בדיוק שהם מגוננים יותר).

 

[מירי,]

באמת שאין לי עובדות.

אבל מהבת שלי וחברותיה, אני רואה שזה נכון, איך שהוא אבות יותר מגוננים על בנות, אני אפילו יכולה להבין מאיפה זה בא, זה לא באמת רציונאלי, 'כאילו' שעבור הבת זה יותר מסוכן, גברים יודעים מה עלול לעבור לגבר אחר בראש

(אני לא בטוחה שאת יכולה להשוות, כי אם אני זוכרת נכון יש לך רק בנות

)

 

[דיברגנט חדש]

אכן, אני יודע מה יש לגברים בראש ובמיוחד למתבגרים שההורמונים

משחקים אצלם שעות נוספות.

 

[חייבתלהגיב]

הוא לא אמר שהם מגוננים על בנות יותר מעל בנים

(את זה אני באמת לא יכולה להשוות בבית שלי, כי אכן יש לי רק בנות), אלא שאבות מגוננים על בנות יותר מכפי שאמהות מגוננות על אותן בנות (ואת זה אני כן יכולה להשוות בבית שלי).

 

[מירי,]

אני חושבת שאני מבינה מה הוא אמר.

(נו... אני לא מכירה אותו אז אני לא באמת יודעת מה עובר לו בראש),
אבל נניח שעכשיו שעכשיו יהיה לך בן, אז לפי המדגם הלא מייצג שלי- מהבית הפרטי שלי ומהחברות של הבת, את תגונני עליו כמו על הבנות, אבל אבא שלו יגונן עליו פחות מאשר על הבנות שלו.
למה? אין לי הסבר, אני לא גבר ואישית גדלתי בלי אבא שיגונן פחות או יותר.

 

[חייבתלהגיב]

לגבי הטענה שלך - אני לא בטוחה שאת צודקת.

אני אתן לך דוגמא לגביי, לא קשורה לעניין המין, אבל כן קשורה ללגונן - אני מהססת לשלוח את הבנות לפעילויות שעלולות לפגוע בפנים שלהן (כמו משחקים עם כדור קשיח - כדורסל או כדורגל), ולא נראה לי שהייתי מהססת במקרה של בן. זו דוגמא אחת.
גם אנשים אחרים שאני רואה (כולל נשים) מזהירים את הבנות הקטנות שלהן יותר מאשר את הבנים שלהן כשהילד או הילדה עושים פעילות שנראית מסוכנת.
בענייני מין - לאנשים יש הרבה פחות בעייה כשהבן שלהם מתחיל לקיים יחסי מין (או שיש לו חברה והם חושבים שהוא מתחיל) מאשר כשהבת מתחילה - וזה לגמרי ברור, ודומה לסיבה שבנות, לרוב, בררניות יותר בבחירת שותפים למיטה - ההשלכות של מה שעשוי לקרות (הריון שאחריו או הפלה או לידה) פשוט חמורות בהרבה במקרה של האישה. זה בכלל לא עניין שוביניסטי אלא רציונלי לגמרי. וגם נשים וגם גברים עושים את ההבחנה הזאת, והאינטראקציה שלהם עם הלדים שלהם היא בהתאמה. במקרה של אישה, היא אולי תהיה מתוחכמת יותר מהבעל ולא תנסה לעצור את הבת בכוח אלא תשתמש באסטרטגיות מחוכמות יותר (שיחה תוך טפטוף המסרים שהיא רוצה להעביר, עידוד הבאת החבר דווקא הבייתה - מה שמאפשר לה לפחות אשלייה של שליטה במספר השותפים המיניים של הילדה ועל אופי היחסים ושל ידע לגבי הפעילות המינית של הילדה - הילדה הלא לא תביא עשרות גברים הבייתה, אלא רק את החבר האחד, וגם אז היא תשתדל לשמור על שקט וכו'). הגבר, לעומת זאת, אולי ינסה לאסור עליה גם לצאת מהבית וגם להביא חבר הבייתה - כאילו הוא מסוגל להגן עליה לחלוטין מהעניין הזה, כשסביר שזה רק יגרום לילדה למרוד ועלול להוביל להשלכות קשות יותר מאשר אילולא נאסר עליה דבר מה. אנחנו צריכים לקנות לבת ה-11 שלי מיטה, וכבר בעלי אמר, כשרציתי לקנות לה מיטה שאפשר לארח בה), שעדיף שהיא לא תוכל לארח אף אחד. אז זו דוגמא להבדלים בגישות בין המינים לגבי אופן הגוננות, על אף שהמטרה של שניהם (שהילדה תהיה מוגנת הן מפשעי מין והן מהריון לא רצוי) זהה.
יכול להיות שאת מתייחסת לתחומים אחרים או לעניינים אחרים. אשמח לקרוא את תגובתך, כמי שיש לה יותר ניסיון משלי בגידול ילדים משני המינים (וכמי שבאופן כללי אני מעריכה את ההודעות שלה בפורום).

 

[מירי,]

אני יכולה לתת את השקפת המבט שלי.

אבל זו שלי ושלך, כמו שאמרתי כבר בהתחלה זו תחושת בטן וממש לא סטטיסטיקה ובכל זאת.
אותי "דווקא" יותר מדאיג כשהבנים יקיימו (מקיימים?) יחסי מין, בניגוד לבת שיש לי הרבה יותר מקום להשפיע,בנוסף לכל מפחיד אותי שהם יאלצו להיות הורים בגילאים צעירים (עכשיו הם בני 19.5/17.5) כשבעצם אין לי שליטה או יכול לעזור בהחלטה, אני בהחלט לא חושבת שזו מחשבה רציונאלית לכמות בני הזוג, או הבחירה שלהם, היום עם אמצעי המניעה הקיימים, כשיש אחריות זו עדיין אותה גישה על התנהגות מינית פרוצה או מצ'ואיסטית.
&nbsp
אבל אם אני מסתכלת על האיש, כשהם אירחו את החברות שלהם, הוא תמיד הסתכל על איך זה צריך להיות עם הבת ולא איך הבן שלו מתנהג (נניח כשהם סגורים בחדר...) עד לחברה הראשונה של כ"א מהבנים הוא היה שותף שלי ל"הטרדות" מתי תביא חברה, עם הבת הוא מקווה שזה ייקרה "בגיל 30" והדוגמה שלך של המיטה היא בדיוק הנכונה כי הוא (כדוגמה) לא יגיב ככה למיטת אירוח אצל הבן...
כשבן הולך לישון אצל חברים פחות דואגים מי הם יתר בני הבית, אמא (בד"כ בסביבה שלי- שוב, לא מדעי) תיתן לשניהם (בן/בת) לצאת באותו גיל האבא יעדיף שזה ייקרה מאוחר יותר אצל הבת עם הרבה יותר הקפדה למארחים, אני לא רואה בזה הרבה רציונאל (מעבר לזה שהבנים הפרטיים שלי בגיל 15-16 כבר היו מספיק גדולים וחזקים להגן על עצמם פיזית, מה שלא ייקרה עם הבת).
&nbsp
אני חייבת לספר, הבת רצתה לארח חברה לשינה, אני מודה שאנחנו לא מכירים ממש טוב את החברות ובטח לא את המשפחות, כל החברות שלה חדשות מהחטיבה והיא כבר לא נזקקת כלל לתיווך שלי, לחברה אחים בדיוק בגיל של הבנים שלי, האבא של החברה לא הרשה לה לבוא לישון כאן בגלל האחים שבבית אבל הזמין את הבת שלי בשמחה אני מיד עצרתי אותה! אם זה מה שעובר לאבא בראש אני דואגת שהיא תהיה שם ללילה (באמת שלא הייתי דואגת אחרת, אני מקווה שאני יכולה לסמוך על הבנים שלי), האבא הזה לא היה אוסר על הבנים שלו להתארח בגיל הזה כי הגיל לא מטריד אותו....
&nbsp
אני זוכרת הרבה תגובות כשהצעירה הייתה ממש קטנה שלא הבנתי אותו כי הוא לא נהג ככה עם הבנים (בטיפוס על כל מיני מקומות וכד..) ואז בד"כ האבות האחרים היו אלה שהסכימו איתו באופן גורף, אמהות הגיבו בהתאם למידת הלחץ הכללית שלהן....

 

[חייבתלהגיב]

דווקא טיפוס אני עודדתי. זה לא נראה לי מסוכן

אם עושים את זה כמו שצריך - ולהפך, עדיף שיתאמנו בזה מולי כשאני יכולה להשגיח בשלב הטרום-מיומנות, מאשר שיעשו את זה לבד בגן או בכל מקום אחר כשהן עוד לא מיומנות. בעלי, בניגוד למה שתיארת, מרשה להן הרבה יותר ממני - אבל, כמו שאמרת, את הדברים שהוא מרשה לא הייתי מרשה אפילו לבן (כמו ללכת בשיווי משקל על קיר גבוה - זה כ-ן נראה לי מסוכן), כך שזה כנראה בגלל רמת הלחץ הכללית שלי, ואצלו אי אפשר להשוות בין מה שהוא היה מרשה לבן לבין מה שהוא היה מרשה לבת כי אין לו בנים. וזה גם, אגב, יכול להיות פקטור - יכול להיות שאב שיש לו גם בנים וגם בנות מגונן יותר על הבנות מאשר אב שיש לו רק בנות.

במשחקי כדור, לעומת זאת, הפגיעה היא בגלל מישהו אחר שזורק את הכדור לעברן (בדרך כלל) ונגד זה אי אפשר "לחסן" אותן. במקרה של בן, כאמור, לא הייתי מגבילה אותו - עם בנות אני נרתעת בגלל הסכנה לפגיעה בפנים, אם כי בינתיים כולן כבר הצליחו לפגוע באף שלהן (לא בגלל טיפוס - אחת נפלה במדרגות, אחת העיפה לעצמה נדנדה בפרצוף והשלישית נפלה באמבטיה), כך שאני מתכוונת לשחרר גם בתחום הזה כי הוא אבוד ממילא... ראיתי, אגב, את הבת השנייה קולעת לסל (עם כדור רך) ביום הראשון בבית הספר, ויש פוטנציאל (גם אני הייתי טובה מאוד בקליעה לסל - עד שחטפתי בקע דיסק ומאז אני יכולה לשחק רק בכדורסל כזה נמוך במשחקיות).

 

[דיברגנט חדש]

ההנחה שלך בהחלט נכונה, שאבות לרק בנות פחות מגוננים מאשר אבות

ל-2 המינים.
&nbsp
בנוסף, אבות יותר מגוננים על האקט המיני מאשר על האקט הפיזי, כי בפיזי, לאבות יותר קל לשערך את היכולות של הבת, האם היא תום בוי או קלאמזי.

 

[חייבתלהגיב]

ועל מה אתה מבסס את דבריך? אגב, זו לא הנחה שלי

אלא מקסימום השערה.

 

[דיברגנט חדש]

מהיותי גבר שיודע על עולמנו קצת יותר ממך

 

[חייבתלהגיב]

פתטי.

 

[דיברגנט חדש]

את גם לוקה בבורות בלתי מנוצחת

כשם שאנו לא מנסים להבין את הנשים, כי לא נצליח, יש לנו את השכל להבין את זה ואילו לך אין!

 

[חייבתלהגיב]

ROFL.

בכך שאתה לא מבין מה אני כותבת (למשל על ההבדל בין האופן המחוכם שהנשים מגנות על הבנות, לעומת האופן הגס והלא יעיל של רבים מהגברים) לא נראה לי שלמישהו פה יש ספק. ולא כי אתה גבר, אלא כי אתה גבר פרימיטיבי במיוחד. יש ציורי מערות של גברים יותר מתקדמים ממך. גבר חדש, עאלק..

 

[דיברגנט חדש]

אופס, נגעתי לך בנקודה רגישה

 

[חייבתלהגיב]

ממש לא. זה פשוט תיאור עובדתי