מה אומרים לחברה?

  • פותח הנושא dify
  • פורסם בתאריך

dify

New member
מה אומרים לחברה?

אני משערת שרבים מאיתנו היו במצב הזה, לחברה שלך יש זוגיות שלא הכי נראית לך, אולי הרבה ריבים, אולי בן זוג שמזלזל בה, אולי היא מרגישה לך מאד מתוסכלת, אולי את חושבת שהיא מתפשרת יותר מידי בגלל חוסר ביטחון עצמי מצידה ועוד'.

הם רבו ועכשיו הם "נפרדו", היא רצה אליך לקבל תמיכה, שופכת את כל הרע שהיא חושבת על הזוגיות שלה, ואת לא בטוחה שזה באמת הסוף, את כבר מכירה אותם ויודעת שכבר היו משברים בעבר והם חזרו להיות יחד. מה את אומרת לה? מחזקת אותה שהיא צודקת שהוא לא בשבילה (ולוקחת את הסיכון שכשהם יחזרו היא תדע שאת לא מחבבת אותו ואולי זה ירחיק בינכם), משתדלת לא להתערב (גם אם זה אומר שהיא משוועת לזה שתגידי לה שהיא צודקת), מחממת אותה אפילו יותר (אולי זה יתן לה כוחות להיפרד ולא לחזור שוב למקום שעושה לה כל כך לא טוב), מודיעה שאת לא רוצה לשמוע כי זה בינהם ולא עניינך וכו' וכו'..


קרה לכם? מה עשיתם ומה היו התוצאות?
מה אתם הייתם עושים?


ולהיפך, כשאתם במצב הזה, איזו תגובה אתם מצפים מהחברים שלכם?
 
אני לא מאלה שאוהבים "ללכלך"

לכן מעדיפה לא לומר דברים רעים אלא בעיקר להיות אוזן קשבת מבלי להביע דיעה שאח"כ לא יהיה מצב לא נעים במידה וחוזרים.
אני לא חושבת שכדי לתמוך צריך להוכיח לחברה כמה הבן/ת זוג היו מגעילים/רעים/דוחים וכו'- אפשר פשוט להקשיב ולהיות שם בשבילה, לנסות לגרום לה לחייך, לעודד אותה.
 
משתדלת להיות דיפלומטית עד כמה שניתן

כן להוות משענת ותמיכה ואוזן קשבת. בהחלט. אך גם נמנעת, עד כמה שניתן במגבלות הסיפור, מלנקוט עמדה חד משמעית.

בסופו של דבר אני סומכת על אנשים שיש להם אינטואיציה בריאה לדעת ולהבין בדיוק מה טוב להם ואיך הם רוצים לחיות את שארת חייהם. אולי אספק מעט הכוונה, אבל לא הרבה יותר מזה.
 

s EsH

New member
אני חושבת שאם זה הגיע למצב

שכבר ברור לך ולה שזה קשר לא טוב, אז צריך לאמר את הדברים בקול ולחזק את מה שהיא חושבת.
תכלס תלוי איזו חברה. יש לי חברות שיבקשו ממני להיות כנה ב100 אחוז ולהגיד להם את הדברים כמו שהם ויש לי חברות שאני אעדיף לתת להן להגיע לשם לבד כי הן עוברות תהליך ואין לי איך להאיץ אותו.
אבל אני לא שוללת באופן גורף להגיד בצורה מפורשת את דעתי. בעדינות, בדיפלומטיות אבל להגיד.
 

dify

New member
אני כנראה בדעתך

בעיקר אם אני חושבת שזה לטובת הבחורה עצמה. לפעמים בן אדם צריך את החיזוק מבחוץ או את זה שיפקחו את עיניו למה שנוח לו לא לראות.

לגבי עצמי, לגמרי לגמרי מעדיפה את האמת.
 

sweetdreams

New member
אני לא מערבת את הדעה האישית שלי כשאני..

.. מייעצת לאחרים. אני משתדלת לתת להם עצה מנקודת מבטם.
אבל בנימה זו, כשאנשים באים אליי לקבל עצה - הם יקבלו אחת כנה, ולא כזו שהיא פוליטיקלי קורקט, ושאינה תורמת כלום. וחברים שלי יודעים את זה, הם לא יפנו אליי על מנת לקבל עצות סרק.
 

dify

New member
שאלת המשך

מקרה אמיתי שקרה למכרה שלי..

היא נכנסה לאיזה מועדון בילויים ומצאה שם את אחיה עם מישהי בצורה שלא פתוחה לפרשנות, מאד ברור שהם היו שם בדייט סוער. הוא לא ראה אותה.

הבחורה ביחסים רגילים עם אחיה, אבל מה שכאב לה באמת זה שאחיה נשוי לבחורה מקסימה, עם ילד קטן בבית, שכנראה לא יודעת כלום על זה..

מספרים לבחורה? לא מספרים?
ואם מדובר בחברה ולא בגיסה, מספרים?
ואם מדובר באחותך? (כלומר ראית את גיסך בוגד באחותך)
ואם מדובר בנו, היינו רוצים שחברות שלנו יספרו לנו?
 

nate2000

New member
אני לא הייתי נכנסת לזה

ולא הייתי מספרת ולו מהסיבה שאין לי מושג מה קורה בינו לבין אישתו בבית...
כנ"ל אם היה מדובר באחותי התיאורטית
או בחברה.
 
לא הייתי נכנסת ביניהם

כן אומרת לאחיה שהיא ראתה אותם ושיסיק את מסקנותיו.
אלה החיים שלו ועם כל הצער-היא לא יכולה להתערב בזה,לדעתי.
 

dify

New member
חייבת להודות

שקל לי להגיד שלא היתי מתערבת או שהייתי מדברת עם הצד הבוגדני או שהייתי רק מציעה להיות עירני יותר ובלה בלה בלה..

אבל אני יכולה להגיד שפעם איזה אדם שקרוב אלי שאל אם אני יודעת משהו לגבי זה שמסתירים בזוגיות שלו, ועניתי את האמת, וזה גורם לי להבין שאילו היתה שם בגידה כנראה שהייתי באה ואומרת, אחרת זו בחוויה שלי בגידה מצידי באמון שנותנים בי, כמו שאני מצפה שיגידו לי, ככה אני כנראה הייתי אומרת (אבל לאדם קרוב באמת, לא למישהו כך סתם שזה באמת לא ענייני).
 
זה מצב שונה בעיניי

כי פה האדם שאל אותך בצורה ישירה ואז במצב כזה-כן הייתי אומרת,לדעתי.
 

dify

New member
בואי נניח

שאת מגלה שהבעל של החברה הכי טובה שלך בוגד בה. את רוצה להגיד לי שאת לא אומרת כלום?
 

sweetdreams

New member
אז הרשי לי לשאול אותך שאלת המשך נוספת


בתיאור המקורי שנתת הדוגמא היתה על אחות שתפסה את אחיה בוגד. כלומר, הצד הבוגד הוא הצד הקרוב יותר ולא זה שנבגד.
בעוד שהדילמה שנתת מתאימה יותר למקרה שבו הצד הקרוב אלייך הוא דווקא זה שנבגד. גם ההתייחסות שלך בהודעות ההמשך מתאימות יותר למצב השני.

אבל מעניין אותי בכל זאת לחזור למצב הראשון, כי הוא זה שמורכב יותר.
במצב כזה, שהצד הקרוב אלייך דווקא הוא זה שבוגד, ובין אם היית בוחרת לספר לבן הזוג ובין אם לא (ואני מתארת לעצמי שבמקרה כזה הרוב כאן יבחרו שלא להתערב) - מה בכל זאת היית עושה עם הגילוי בנוגע לצד הבוגד?
היית אומרת לו שאת יודעת? זה היה משפיע על היחסים שלך איתו? היית מתרחקת ממנו, או שמא היית מתעלמת מהגילוי לחלוטין וממשיכה להתנהג איתו רגיל?
 

dify

New member
אני יכולה לענות על מקרה ספציפי

כי זה מאד מאד תלוי באנשים הספציפיים.
במקרה שלי, אני הייתי מרגישה מספיק נוח לבוא ולדבר עם אחי פתוח, אבל זה בגלל שאני מכירה את האופי שלו ויודעת שיש עם מי לדבר.

לא יודעת מה הייתי עושה מול אנשים אחרים, יתכן שלא הייתי מתערבת בכלל.

למשל במקרה שהזכרתי במקור, לא היתה הערכה רבה לאח המדובר וכן היתה חיבה רבה מאד לגיסה, לא יודעת מה הייתי עושה במקומה, גם לשתוק ולהתעלם בעיני זה סוג של עשיה.

אני יודעת על עצמי, שלו הייתי בצד השני, כלומר כולם ידעו ולא סיפרו לי, הייתי ממש ממש כועסת ומאוכזבת מהם, הייתי מרגישה שזה אומר שהם לא באמת לצידי אם הם נתנו לזה להימשך ולא אמרו לי דבר. אני כן הייתי רוצה שיבואו ויגידו לי, שישאירו לי את ההחלטה מה לעשות עם המידע הזה.
 
אני לא הייתי מתערבת

אבל צדקה דיפי שאמרה שזה תלוי מקרה, אני לא קרובה לאחים שלי ברמה כזאת שארגיש בנוח להתערב בענייניהם. סביר להניח שהייתי מתעלמת מזה...
 

dify

New member
איך היית מצפה שינהגו כלפיך?

לא היית כועסת אם היית מגלה שמישהו קרוב אליך ידע ושתק כל הזמן הזה?
 
כמו שכתבתי- אם הוא ממש ממש קרוב

אז הייתי מצפה שיגיד לי משהו.
אם הוא לא, אז... ברור שכן
אבל זו לא סיבה, כי כשנבגדים כועסים על כל העולם, עדין הייתי מבינה למה הוא לא התערב.

אגב, קרה .
חבר טוב מאוד שלי, שגם היה חבר טוב מאוד של האקס... חברים כל כך טובים היינו כולנו, שגרנו ביחד. אני האקס והוא, במשך שנה. האקס בגד בי, אין מצב שהחבר לא ידע... זה צף אצלי הרבה פעמים ובכל הפעמים בחרתי להשקיט את זה ולהוציא את זה מהראש, מעולם לא התעמתתי איתו בנוגע לזה אבל אין שום סיכוי שהוא לא ידע, החבר הכי טוב שלו, הדירה של כולנו...
בחרתי להשתדל ולהדחיק את הכעס, או את השאלות- בגלל הדינמיקה הספציפית שהיתה (אולי עדין יש? לא יודעת) בינהם, הם חברי ילדות- מכיתה א... ותמיד היתה תחושה שהוא קצת כזה... מזדנב. שהוא נורא מעריץ את האקס ההוא,ובינו לבין האקס היתה מן מערכת יחסים ״חברית״ מוזרה מעט, בה הוא די משפיט אותו והוא אפילו קרא לו פעם באוזניי ״כלבלב״ (אל תשאלי למה הייתי עם בנאדם כזה, הייתי צעירה ומפגרת...). מכיוון שידעתי והכרתי את הדינמיקה הזאת הבנתי לבד שלצפות ממנו למרוד בו זו בקשה גדולה מדי...
 
למעלה