מהמייל שלי
שאלה: "מה גברים אוהבים לחבק בצוואר ולדגדג בחור?" תשובה: "גיטרה..." שאלה: "למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?" תשובה: "כי הנשים צריכות לנהוג הביתה..." שאלה: "איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?" תשובה: "מתחתנים איתה..." שאלה: "מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?" תשובה: "בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון בנשי דוחפים ידיים". שאלה: "מה המוטו של רווק מושבע?" תשובה: "עדיף קרטון חלב במקרר מאשר פרה במטבח..." שאלה: "מדוע כל כך קשה למצוא גבר רגיש, דואג וגם נראה טוב?" תשובה: "מפני שלגברים כאלה כבר יש חבר..." שאלה: "למה נשים מזייפות אורגזמה?" תשובה: "כי הן חושבות שלגברים באמת אכפת..." שאלה: "מה משותף לאישה ולמסוק?" תשובה: "שניהם עושים רעש קודם, ורק אחר כך מתרוממים..." שאלה: "מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח?" תשובה: "כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש..." שאלה: "מה ההבדל בין אישה לעיט?" תשובה: "העיט לפחות מחכה עד שתמות כדי לאכול את הלב שלך..." שאלה: "מה משותף לאישה ולתנור אפיה?" תשובה: "את שניהם צריך לחמם לפני שמכניסים את הבשר פנימה..." שאלה: "מה משותף לאישה ולקונדום?" תשובה: "שניהם מבלים יותר מדי זמן בארנק מאשר על הזין..." שאלה: "מה משותף לגבר וללב?" תשובה: " אם הוא לא דופק, הוא מת..." שאלה: "מדוע אין 'רופא גברים' כמו שיש 'רופא נשים'?" תשובה: "כיוון שלהיות גבר זה לא מחלה..." שאלה: "כמה גברים צריך כדי לפתוח בקבוק בירה?" תשובה: "אף לא אחד. הבירה צריכה להיות כבר פתוחה כשהאישה מגישה אותה..." שאלה: "מה הסיבה לכך שאישתך יוצאת כל רגע ורגע מהמטבח בכדי לצעוק עלייך ולהטריד אותך?" תשובה: "הסיבה היא שהשרשרת בה קשרת אותה, ארוכה מדי..." ================================ בפריז היתה תעורכת כלי שייט. האדמיראל הרוסי והאדמיראל הפולני ניפגשים ומסתובבים במזח . לפתע רואים צוללת ששטה בתוך המים בזיגזג ועליה הסמל של הצבא הרוסי. האדמיראל הפולני שואל בתמיהה את האדמיראל הרוסי לתופעה המוזרה. האדמיראל הרוסי עונה לו: זה הפיתוח האחורן שלנו להתחמק מטורפדו אחרי כמה מאות מטרים רואים צוללת עולה ויורדת מפני המים ועליה הסמל של הצבא הפולני. אז האדמיראל הרוסי פונה לאדמיראל הפולני ואומר לו: אני רואה שגם אתם פיתחתם צוללת דומה. אז האדמיראל הפולני עונה לו: מה פתאום, זה רק כדי שהחותרים יוכלו לנשום ============================ איך קוראים לבלונדינית חכמה? גולדן רטריבר מה זה בלונדינית עם שני תאי מוח? בלונדינית בהריון איך קוראים לשתי בלונדיניות שמנסות לעשות משהו ביחד? סערת מוחות. ============================ קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה. איך שהוא מתיישב ולוגם את הוויסקי שלו בחורה צעירה מתיישבת לידו. היא פונה אליו ושואלת:"אתה קאובוי אמיתי?" הוא עונה: "ביליתי את כל חיי בחווה, רוכב על סוסים, מתקן גדרות, מגדל בקר, אז כנראה שכן..." היא אומרת: אני לסבית. אני מבלה את כל היום במחשבה על נשים, ברגע שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים, כשאני מתקלחת, רואה טלוויזיה, כל דבר גורם לי לחשוב על נשים.." ! אחרי כמה דקות, זוג מתיישב על יד הקאובוי הזקן ושואל אותו: "אתה קאובוי אמיתי ?" הוא עונה: תמיד חשבתי ככה, אבל עכשיו גיליתי שאני בעצם לסבית... ועוד אחת שיהיה: בחורה יורדת לחבר שלה לרוע מזלה הוא מסיים בפה שלה פונה אליו הבחורה ואומרת לו: אתה לא ג'נטלמן, ג'נטלמן אמיתי לא גומר לבחורה בפה. עונה לה הבחור: ואת לא ליידי, ליידי אמיתית לא מדברת בפה מלא. ========================================== אחד הולך לרופא ואומר לו "לחברי יש איידס ואני חושש נורא". הרופא לוקח לו בדיקת דם ומודיע לו להגיע בעוד שבועיים. כעבור שבועיים מודיע לו הרופא "יש לך איידס". "אז מה אני צריך לעשות?" "פשוט מאוד " עונה הרופא, " כל בוקר תשתה כוס מיץ קוקוס, עם 2 ביצים טרופות וביצה קשה אחת. לצהריים תשתה מרק עם הרבה ירקות, כוס חלב ותמרים, ולארוחת ערב- 200 גרם בשר עם שעועית" "וזה יעזור לי ?" שואל החולה. " לא - אבל אז אולי תבין למה נועד החור ההוא" עונה הרופא. ========================================== זקן מתחיל עם זקנה בבית אבות. העינינים מתחממים והזקן "מרביץ" מספר. אחרי שהעינין נגמר, הוא ממהר להתנצל: לא ידעתי שאת בתולה, לו הייתי יודע, לא הייתי עושה זאת. עונה הזקנה: אתה יודע, לו ידעתי שעוד עומד לך, הייתי מורידה את הגרביונים לפני כן, ================================ אחרון ודי: ילדה בת שמונה נכנסת למכולת ואומרת למוכר: "תביא סיגריות!". המוכר נדהם ואומר לה: "מה סיגריות, את ילדה קטנה, יש לך עוד חלב על השפתיים!". הילדה מנגבת את הפה ואומרת: "זה לא חלב, תביא סיגריות!".
שאלה: "מה גברים אוהבים לחבק בצוואר ולדגדג בחור?" תשובה: "גיטרה..." שאלה: "למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?" תשובה: "כי הנשים צריכות לנהוג הביתה..." שאלה: "איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?" תשובה: "מתחתנים איתה..." שאלה: "מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?" תשובה: "בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון בנשי דוחפים ידיים". שאלה: "מה המוטו של רווק מושבע?" תשובה: "עדיף קרטון חלב במקרר מאשר פרה במטבח..." שאלה: "מדוע כל כך קשה למצוא גבר רגיש, דואג וגם נראה טוב?" תשובה: "מפני שלגברים כאלה כבר יש חבר..." שאלה: "למה נשים מזייפות אורגזמה?" תשובה: "כי הן חושבות שלגברים באמת אכפת..." שאלה: "מה משותף לאישה ולמסוק?" תשובה: "שניהם עושים רעש קודם, ורק אחר כך מתרוממים..." שאלה: "מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח?" תשובה: "כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש..." שאלה: "מה ההבדל בין אישה לעיט?" תשובה: "העיט לפחות מחכה עד שתמות כדי לאכול את הלב שלך..." שאלה: "מה משותף לאישה ולתנור אפיה?" תשובה: "את שניהם צריך לחמם לפני שמכניסים את הבשר פנימה..." שאלה: "מה משותף לאישה ולקונדום?" תשובה: "שניהם מבלים יותר מדי זמן בארנק מאשר על הזין..." שאלה: "מה משותף לגבר וללב?" תשובה: " אם הוא לא דופק, הוא מת..." שאלה: "מדוע אין 'רופא גברים' כמו שיש 'רופא נשים'?" תשובה: "כיוון שלהיות גבר זה לא מחלה..." שאלה: "כמה גברים צריך כדי לפתוח בקבוק בירה?" תשובה: "אף לא אחד. הבירה צריכה להיות כבר פתוחה כשהאישה מגישה אותה..." שאלה: "מה הסיבה לכך שאישתך יוצאת כל רגע ורגע מהמטבח בכדי לצעוק עלייך ולהטריד אותך?" תשובה: "הסיבה היא שהשרשרת בה קשרת אותה, ארוכה מדי..." ================================ בפריז היתה תעורכת כלי שייט. האדמיראל הרוסי והאדמיראל הפולני ניפגשים ומסתובבים במזח . לפתע רואים צוללת ששטה בתוך המים בזיגזג ועליה הסמל של הצבא הרוסי. האדמיראל הפולני שואל בתמיהה את האדמיראל הרוסי לתופעה המוזרה. האדמיראל הרוסי עונה לו: זה הפיתוח האחורן שלנו להתחמק מטורפדו אחרי כמה מאות מטרים רואים צוללת עולה ויורדת מפני המים ועליה הסמל של הצבא הפולני. אז האדמיראל הרוסי פונה לאדמיראל הפולני ואומר לו: אני רואה שגם אתם פיתחתם צוללת דומה. אז האדמיראל הפולני עונה לו: מה פתאום, זה רק כדי שהחותרים יוכלו לנשום ============================ איך קוראים לבלונדינית חכמה? גולדן רטריבר מה זה בלונדינית עם שני תאי מוח? בלונדינית בהריון איך קוראים לשתי בלונדיניות שמנסות לעשות משהו ביחד? סערת מוחות. ============================ קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה. איך שהוא מתיישב ולוגם את הוויסקי שלו בחורה צעירה מתיישבת לידו. היא פונה אליו ושואלת:"אתה קאובוי אמיתי?" הוא עונה: "ביליתי את כל חיי בחווה, רוכב על סוסים, מתקן גדרות, מגדל בקר, אז כנראה שכן..." היא אומרת: אני לסבית. אני מבלה את כל היום במחשבה על נשים, ברגע שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים, כשאני מתקלחת, רואה טלוויזיה, כל דבר גורם לי לחשוב על נשים.." ! אחרי כמה דקות, זוג מתיישב על יד הקאובוי הזקן ושואל אותו: "אתה קאובוי אמיתי ?" הוא עונה: תמיד חשבתי ככה, אבל עכשיו גיליתי שאני בעצם לסבית... ועוד אחת שיהיה: בחורה יורדת לחבר שלה לרוע מזלה הוא מסיים בפה שלה פונה אליו הבחורה ואומרת לו: אתה לא ג'נטלמן, ג'נטלמן אמיתי לא גומר לבחורה בפה. עונה לה הבחור: ואת לא ליידי, ליידי אמיתית לא מדברת בפה מלא. ========================================== אחד הולך לרופא ואומר לו "לחברי יש איידס ואני חושש נורא". הרופא לוקח לו בדיקת דם ומודיע לו להגיע בעוד שבועיים. כעבור שבועיים מודיע לו הרופא "יש לך איידס". "אז מה אני צריך לעשות?" "פשוט מאוד " עונה הרופא, " כל בוקר תשתה כוס מיץ קוקוס, עם 2 ביצים טרופות וביצה קשה אחת. לצהריים תשתה מרק עם הרבה ירקות, כוס חלב ותמרים, ולארוחת ערב- 200 גרם בשר עם שעועית" "וזה יעזור לי ?" שואל החולה. " לא - אבל אז אולי תבין למה נועד החור ההוא" עונה הרופא. ========================================== זקן מתחיל עם זקנה בבית אבות. העינינים מתחממים והזקן "מרביץ" מספר. אחרי שהעינין נגמר, הוא ממהר להתנצל: לא ידעתי שאת בתולה, לו הייתי יודע, לא הייתי עושה זאת. עונה הזקנה: אתה יודע, לו ידעתי שעוד עומד לך, הייתי מורידה את הגרביונים לפני כן, ================================ אחרון ודי: ילדה בת שמונה נכנסת למכולת ואומרת למוכר: "תביא סיגריות!". המוכר נדהם ואומר לה: "מה סיגריות, את ילדה קטנה, יש לך עוד חלב על השפתיים!". הילדה מנגבת את הפה ואומרת: "זה לא חלב, תביא סיגריות!".
