מגזימה?

[אייבורי]

אין לי ספק

שהתגובות שלך מייצגות את היכולת שלך בהבנת בני אדם.

זה דבר שבאופן אישי יכול להדאיג אנשים.

אם תוכלי להסביר מזה אומר שאת לוקחת אחריות מלאה על התגובות שלך, האם את תשלמי את המחיר במקרה ויפעלו לפיהם ?

 

[סאטוריס]

אייבורי מקריאה של התגובות שלך

אני מבינה
שכל מה שאתה עושה כאן זה ללגלג על כולם, לכתוב תשובות פוגעניות וציניות ולפזר את הרוע שיושב לך בנשמה.
אני בטוחה שאתה יושב זחוח וחושב שאתה יותר טוב מכולם כאן.
כלומר - המטרה שלך זה להזין את האגו החולה שלך.

אבל כל מה שאתה עושה ומה שקולטים ממך זה
כמה אתה חשוך ושוביניסט . וכמה אתה מרגיש קטן.

לוקחת אחריות - זה אומר - שאני שלמה עם הייעוץ שלי.
מי שפועל לוקח אחריות על מעשיו.


זו התשובה האחרונה שלי אליך - מבחינתי אתה לא ראוי לשום תגובה.

 

[אייבורי]

טוב מותק

 

[אנה לנקין]

מוסיפה לרשימה-

חשוך שוביניסט ומרגיש קטן.

בו'נא אייבורי, יש עליך מלא חומר למסיבת סיום.

 

[אייבורי]

אני משלים פערים לספר מחזור.

 

[OKH2]

אני לא הולכת להכריח אותו להיות איתי

למה שאני ארצה לצאת עם מישהו בערב אחד שבו הוא העדיף לצאת עם אנשים אחרים?
זה ממש לא דבר מזלזל לומר שהוא לא יכול לתת יותר מעצמו, ידעתי את זה עוד לפני שהוא אמר את זה כי בכל החודשים האלו כן יצא לי להכיר אותו.
והאמת שאני עם יותר נסיון ממנו בזוגיות. אני דיי חשבתי שהקשר הולך להתנתק, בגלל זה זה הפתיע אותי שזה בא ממנו שהוא רוצה לנסות.

בסך הכל כן קצת קלעת נכון, אני כן מבטלת את עצמי כאן, פשוט לא בהקשר של המקרה הזה.

 

[סאטוריס]

תשמעי הכל זה בחירה

זו בחירה שלך להיות בקשר שמאכזב אותך

תחשבי: את חשבת לוותר והוא רוצה לנסות.
אבל מה לנסות?
משהו שמתאים לצרכים שלו.
ומה עם הצרכים שלך?
שיהיה לך שותף / חבר שיאהב אותך וידאג לך כמו שאת דואגת לו?

לפעמים צריך לעשות ויתורים שניראים מכאיבים - כלומר לותר עליו
ואחר כך מבינים
שאי אפשר להוציא מים מסלע - וגם ככה זה לא היה עובד לך טוב.
ונפתחים לאופציות של בחורים אחרים שכן - יתחשבו בך וירצו לתת לך המון.

 

[רואה 6 6]

זה לא מוגזם אבל תסתכלי על מי שבחרת לך.

כמו שהוא אמר עוד קודם,המקום שלך בחיים שלו הוא די קטן.
אבל זה מה שהחלטת שאת מסוגלת אליו,לא?
עדיין מתאים לך?

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

כשהוא אמר:

"אני צריך שזה יתקדם לאט" הוא התכוון שתהייה לו אפשרות לומר לך שהיום הוא עם חברים וזה יהיה בסדר ולא תתהפכי עליו.
זה בסדר להיות שלפעמים אין הסכמות. זה היה יכול להיות ההפך-
שאת היית רוצה ערב עם חברות והוא היה נעלב שהוא לא מוזמן..

ככה זה, הוא לא את ולפעמים יהיו לו רצונות אחרים משלך.

 

[OKH2]

את צודקת

וזה בדיוק מה שחשבתי לעצמי כשניסיתי להבין למה אני מתאכזבת ככה.
אבל לצערי הראש שלי מאבד חשיבה רציונאלית כשזה מתערבב עם רגשות חזקים.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

לפעמים לוקח זמן

עד שממש מתחשק ונוח להזמין את בת הזוג לארועים עם חברים-
ותמיד יהיו ארועים שכיף להיות לבד עם החברים (גם אחרי 10 שנות נישואים)

את פשוט עוד לא בטוחה שהוא ממש רוצה אותך כבת זוג וזה מה שמוציא ממך עלבון כל כך חזק.

 

[אנה לנקין]

הכי מגזימה

לגיטימי לרצות לבלות יחד דווקא בכל מיני מועדים שכאלה, במיוחד בקשר חדש ו/או מתוך איזשהו רצון לשים חותמת על הזוגיות.

להיעלב או להרגיש חוסר ביטחון בגלל שזה לא קרה -
זו ממש שטות.

נתחיל בסיבה הכי פשוטה: אם כל שנה הוא עם החבר'ה - אז זה בכלל לא קשור אליך, ולא מראה על חוסר רצון או חוסר התחשבות או שומדבר כזה כלפייך. זה לא שייך לך בכלל.


ואת צריכה להזהר עכשיו לא להפוך לבתזוג הנודניקית שיש לה ציפיות שהוא צריך לנחש, והיעלבויות שהוא צריך להבין לבד. במיוחד אחרי שהיית היזיזה הקולית שלא עושה עיניין וידעת לתקשר.

 

[OKH2]

צודקת

אני תמיד לוקחת אישית את הדברים האלה.
בגלל זה אני אוהבת לכתוב בפורום - שאנשים יפתחו לי את העיניים!

אבל ציפיות לנחש דברים בלי שאני אומרת אף פעם לא היו לי

 

[אנה לנקין]

אם הבנתי נכון,

יותר משרצית להסתובב איתו ביומעצמאות,
רצית וציפית שהוא ייקח אותך בחשבון. כי זה ההבדל המחשבתי בין להיות ביחד לבין לא.

וזו הציפייה שלא נראה לי שהוא מודע אליה (ממה שכתבת) ושאולי כדאי לפתוח מולו.
מקסימום הוא יגיד לך שלחשוב באופן זוגי זה מוקדם מדי בשבילו, והרי הסכמת להתקדם לאט לאט.

 

[sweetdreams]

יום העצמאות זה בקטנה..

לכל אחד יש את המסורות הקטנות עם החברים והמשפחה, וזוגיות בריאה בעיניי אמורה להכיל את אלה, כל עוד זה לא משתלט עליה.
כך שעל פניו, זה לא נראה לי הזוי לגמרי שבעצמאות הוא ירצה לבלות עם החברים שלו, אם זה מה שהם עושים כל שנה, ושאותך הוא יפגוש אח״כ או למחרת.

אני חושבת שזה מפריע לך לא בגלל יום העצמאות באופן נקודתי, אלא בגלל מצב הקשר בניכם בכללי. הקשר בניכם הוא לא בריא, ולכן את נאחזת בנקודות הקטנות והמשניות האלה, כאילו הן נקודות המפנה ביחס שלו אלייך, כשלמעשה זה בדיוק הפוך - וככה זה תמיד!
לפי דעתי הקשר הזה לא עונה על הצרכים שלך לא רק ביום העצמאות, אלא *כל הזמן*, וזו הנקודה האמיתית. וזו גם הסיבה לכך שאירוע קטן כמו לחגוג את יום העצמאות עם החברים (ששוב, זה לבד דווקא סביר בעיניי) כ״כ מדליק אותך, כי זה מאשש אצלך את התחושה שכך הוא מתייחס אלייך כל הזמן ושאת לא באמת מרגישה בסדר עם איך שהעניינים בניכם הולכים.

 

[חניתה דרלינג]

 

[OKH2]

האמת שלגמרי עלית על זה

הפסקתי אפילו להציע לו להצטרף לדברים עם חברות שלי כי יש לו נטייה לסרב ואז אני מתבאסת קשות. בקושי ליום הולדת שלי הוא הגיע :/

חייבת לומר שממש הפתעת אותי, שמישהו עלה ככה על מה יש לי בלי שפירטתי יותר מדי על הקשר (כי זה סיפור הרבה יותר ארוך ממש שכתבתי כאן) וגם גרמת לי להסתכל על זה מנקודת מבט שלא שמתי לב אליה באמת.
אהבתי לקרוא את התגובה שלך

 

[חניתה דרלינג]

בקושי הגיע ליום ההולדת שלך? וואו

אוקיי, צר לי - משהו שם ממש לא עובד.
ממבט חטוף פשוט לא נשמע לי שהקשר הזה חשוב לו במיוחד, אם בכלל.
הוא סצם משחיל אותך בזמנו הפנוי (תרתי משמע).
והשאלה היא אם את רוצה להישאר בתוך קשר שבעיני הצד השני רחוק מלהיות גבוה בסולם העדיפויות, אם בכלל, ולהישאר תמיד מתוסכלת ולא מסופקת.
Been there, done that - מאוד מאוד לא ממליצה.

 

[OKH2]

כן הוא יצא דיי חרא באותו יום

אם זה משנה משהו, זה היה לפני חצי שנה והקשר שלנו היה קצת שונה..
אני לא מאמינה שהקשר הזה לא חשוב לו, קרו מספיק דברים שגרמו לי להאמין שכן. לפחות בתקופה האחרונה.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

תגידי

את חושבת שזוגיות זה מתג ON-OFF?

הבחור אמר לך בפירוש שהוא צריך לאט לאט. לוקח זמן להתקרב, ליצור אינטימיות וחשק להיות עם מישהי רוב שעות היממה. לאנשים שונים יש צרכים שונים ולא לכולם מתאים מיד "קרוב ואינטנסיבי".
קחי נשימה עמוקה, תשמחי שהוא לא יושב לך על הוריד וצאי לבלות עם חברות שלך מידי פעם!

אנשים פה שוכחים שאינטימיות זה תהליך ארוך ולא משהו שקורה ביומיים..