מבקשת עצה

[N u r i t 2 0]

מבקשת עצה

שלום לכם אני קוראת פסיבית בפורום כבר כמה זמן, ואני זקוקה לעצתכם... אני בת 21, asex, מאז ומעולם. כמו כן בתולה. בכלל - כל מה שקור בגוף בצרכיו ובתענוגות הגוף לא משמעותי עבורי כלל, ולו יכולתי, מאד הייתי רוצה להתקיים כרוח בלבד, כנפש בלבד. המחשבה על יחסי מין מרתיעה אותי. בעיניי זה משהו לא טבעי עבורי, מגעיל במידה רבה, מבייש, נחות. תקשורת ברמה נמוכה בהרבה ממה שאנחנו מסוגלים לה. וההכרח לחשוף לשם כך את הגוף שלי בפניי אדם אחר - גוף שמביש אותי, ואין ביני לבינו שום דבר במשוטף, גוף שבשמחה הייתי משילה אותו מעליי - מביש אותי מאד. לאומת מגע אמיני (אחיזת יד, חיבוק) שמשמש אותי כשפה נוספת להבעת רגש ומחשבה, הרי שיחסי מין נתפסים בעיניי כדבר מה שכרוך בכאב, בבושה, בהקרבה, באיזו אי-הגיינה נוראה, וכו'. כמו כן אין אני מסוגלת להעריך לטובה או לרעה מראה חיצוני של אנשים. אני לא רואה בהם יופי או כיעור. לכל הפחות - אני לא מכירה ביופי כפי שהוא מוכתב על ידיי הסטנדרטים המקובלים. תויי פנים מעידים המון על אופי האדם, וכן הקול, וכל תנועותיו. אלה יכולים לנעום לי או להרתיע, אך לא דבר מעבר לכך. אני חייבת לומר שלא קרה בחיי שום מקרה שיכול היה להסב את מחשבותיי למשאול זה (לא ניצול מיני כלשהו מחד ולא גדלתי על ברכיי החינוך השמרני מאידך). אם זאת, אני בת להורים גרושים שמעולם לא ניהלו עוד מערכת יחסים מאז גירושיהם. איש ממחזריי מעולם לא סלח לי על כך. איכשהו הם תמיד למדו לפרש את הנטייה שלי כעלבון אישי. אל תבינו אותי לא נכון - אהבתי. מאד. ואלה שאהבתי היו גאים מכדיי לדרוש את ההקרבה הזו ממני כך. וכעת ישנו אדם שאני אוהבת, ושאוהב אותי, ואני יודעת שיבקש זאת. אני לא יודעת כייצד עליי לנהוג. חשוב לי מאד לא לפגוע בו. אני מוכנה להקריב את טוהר הגוף ואת שלוות הנפש שלי למענו, אבל איך אעשה את זה? ישנה דרך כלשהי להגמל מהרתיעה, הבחילה שעצם הרעיון גורם להן? האם יצא למי מכם להיות במצב כזה? ייתכן שהוא אכן יסתפק בזה, ללא צורך בהדדיות במישור הזה? תודה לכם נורית.

 

[חתולה מתולתלת]

חמודה, אתן לך עצה מנקודת מבטי המאד מאד מינית

בעלי יש לו צורך מיני מאד מאד נמוך ואני מאד מאד מתוסכלת ובוכה הרבה על זה. אני ההפך מרגישה כל כך פגועה עד עמקי נשמתי שהוא לא חווה את אותה התשוקה והרצון לקירבה אינטימית ולסערת יצרים פראית שאני מרגישה עד כאב מהחסרון לזה. גם אם בעלי יתגבר על האי חשק שלו ויתאמץ לענג אותי ולשכב איתי כאשר לא בא לו אני ארגיש שזה לא זה. זה לא בא ממנו. זה כמו שמכונה תעשה את זה בלי נשמה. אני חושבת להפרד ממנו אם הוא באמת א-מיני גבולי. (אם היה א-מיני לגמרי זה היה יותר ברור) אז אם את אוהבת את הבחור הזה בבקשה ממך.. תהיי כינה איתו. תגידי לו שאת לא אוהבת מין. את לא מתחרמנת. זה לא הקטע שלך. את אף פעם לא מרגישה פרפרים בבטן ולא מבינה מה זה. את נגעלת מזה ולא אישית ממנו אלא באופן כללי מהמעשה. אם את תכריחי את עצמך לעשות איתו סקס אמנם בהתחלה תעשי את זה אבל מהר מאד הוא ירגיש שאת מאולצת והוא ירגיש מה שאני מרגישה. במשך הזמן תרצי פחות ופחות לעשות את מה שאת כל כך סולדת. אז בכל מקרה הבחור יפגע עד עמקי נפשו. עלול להיות מדוכא ואומלל על הנתק המיני ועל זה שאינך חולקת איתו את אותה התשוקה. אז מה שיקרה, שהוא יהיה מאד מתוסכל. עלולים להיות ויכוחים על נושאים אחרים. הוא יהיה מריר ועצבני. כל דבר ירגיז אותו. ומצד שני כל הזמן ינסה לשכנע אותך שזה טוב וזה כיף ושהוא רוצה קירבה איתך וכולי. וגם יתכן שהוא יקום וילך... כך שליבך יהיה שבור וגם ליבו יהיה שבור. ואם יהיו ילדים בעסק זה יהיה עוד יותר מסובך. אז בבקשה ממך אל תעשי לו את זה. אל תעשי לעצמך את זה. אם את א-מינית שלא רוצה מין לעולם את צריכה קשר עם א-מיני או עם אימפוטנט שישמח שמישהי רוצה ומקבלת אותו כמו שהוא. ותוכלו לקיים זוגיות אוהבת ואפלטונית. בהצלחה!!

 

[Berethor]

יפה שיש לנו פה נציגת המיניים

אני מסכים אתך לגבי חוסר התאמה וחוסר רצון ושיתוף פעולה. חייבים לידע תצד השני בא-מיניות ומומלץ לחפש מישהו מתאים בדבר הזה. פשוט א-מיניים נוטים לחשוב שזה לא משנה בזוגיות, תאירי את עניהם של השאר. עזבי את זה שהיא לא חרמנית, הקטע שהוא ישכב עם מישהי שלא מעניינת וזה ידכא אותו, אני כבר תיארתי את זה שזה כמו לנשק מי שלא אוהב לתנשק או לא מרגיש כלום. אצל א-מיני זה בא ממקום של הקרבה ולא מדובר בחוויה הדדית, לכן שני הצדדים סובלים. אני רואה רק סבל ובעיות בכל מה שקשור למין. חלק לא מבינים 'שצריך' יותר מהקרבה. זה טוב שאת רציונלית ומבינה שאהבה לא פותרת הכל.

 

[חתולה מתולתלת]

עוד יותר בגלל הנסיון המר שלי עכשיו

והוא עוד לא א-מיני לגמרי! אם היה א-מיני לגמרי הייתי מתאבדת ברגע.

 

[הלומהX]

נכון,

ואת צריכה קשר עם סופר מיני. עיזבי את בן זוגך לנפשו, וצאי להגשים את המיניות שלך עם סופר מיני. לא מבינה איך את יכולה להתקע עם א-מיני, ולסבול סתם. לפחות תהני מסטוצים וריגושים. גם בשבילו זה סבל, את לא יודעת כמה זה מעצבן כשמישהו מבלבל את המוח על סקס ומנסה לשכנע לעשות סקס.

 

[חתולה מתולתלת]

אני כבר לא מבלבלת לו במוח

אם אני נוגעת בו והוא לא רוצה אני יורדת מעליו. הוא מקבל סקס רק כאשר הוא בא אלי ומבקש.

 

[חתולה מתולתלת]

ו... מציעה לך שידוך

מה את אומרת על הבחור הזה?

 

[p019]

ברוכה הבאה ../images/Emo212.gif

בגיל 21 אני חושבת שהרגשתי פחות או יותר כמוך - מבחינת הגוף. היום אני מרגישה די שלמה עם הגוף שלי. אבל עדין - האיבר החשוב ביותר שיש לי זה המוח שלי - חוץ רצון להיות מסוגלת להסתובב בעולם בלי הגבלות של נחות - אין לי שום קשר רגשי עמוק אם יתר חלקי הגוף שלי - רק הזהות עצמה. אבל זה לא מעוד בריא להרגיש רגשות של בושה כלפי הגוף (לא נורא כמובן, והרגשתי כך בעבר) אבל כדי לנשות להתגבר על זה. אני אפילו לא חושבת שצריך פסיכולוג בשביל זה - את יכולה לפתור את זה בינך לבין עצמך - וסביר להניח שזה יקרא לבד עם השנים. ארבה מהרגשות השליליים שלי לגבי הגוף ומין נעלמו או קטנו כשגיליתי שאני לא לבד בעולם - שיש עוד א-מיניים. אני מקווה שהם יקטנו גם אצלך בעתיד - כיוון שאי אפשר להתחמק מלהתקל בזה בעולמנו המיני ורגשות שליליים דורשים אנרגיה שאפשר להשקיע בדברים אחרים. שלא תביני לא נכון - מדי פעם עוברות עלי תקופות שכל הסיפור הזה חוזר להגעיל אותי - אבל לרוב פשוט לא החפת לי. בקשר לבחור - כמו שאמרה חתולה מתולתלת - דבר ראשון תהיה כנה איתו - וזה ארבה יותר קל כשאת לא לבד - את לא האדם הא-מיני היחיד בעולם כך שאין שום סיבה שהוא ייקח את זה אישי. על תעשי שום דבר שיגרום לך להרגיש לא נעים עם עצמך - זה רק יגרום לך בעתיד לקשר את הרגש הזה עם הבחור שהיום את מחבבת וזה לא טוב לאף אחד מיכם. ועד שלא תדברי איתו אי אפשר לדעת מה הוא חושב על זה. אני לא ממש יודעת עבור אדם א-מיני מה ההבדל בין חברות לבני זוג - אבל אם הוא זקוק למגע מיני - אולי אפשר לנתב את מערכת היחסים לחברות טובה ולא לבני זוג.

 

[inbardaf]

ברוכה הבאה!

מזדהה עם התחושה שלך שכל מה שקשור לתענוגות הגוף לא משמעותי והרצון להיות מעבר לגוף הפיזי. גם אני חשה לפעמים שהגוף הפיזי והצרכים שלו, הם מעמסה. אם קראת כאן בפורום, אולי ראית כבר שאת לא היחידה שמרגישה כך. מצד שני אני לא שותפה לגועל והבושה. היו לי תקופות קרובות לזה, אבל כמו שאמרה p019 זה לא נראה לי דבר בריא ואני אישית למדתי לאהוב את הגוף שלי ואני לא חשה גועל מסקס. (כל עוד הוא נעשה בצורה סבירה לטעמי... אז הוא אולי לא מעניין, אבל נסבל) גם אני אגב, התגברתי על הנושא פחות או יותר לבד (חברים טובים תמיד יכולים לעזור. למשל, אחותי למדה אותי לבחור בגדים שיחמיאו לי) לגבי החבר - כמו שאמרו לך, ברור שהוא חייב לדעת. בתור מי שהייתה במערכת יחסים עם אדם מאוד מיני 8 שנים (היינו נשואים), אני יכולה לספר על החוויות האישיות שלי. אולי זה יעזור לך: א. אני לא ידעתי שאני א-מינית באותה תקופה והרגשתי שמשהו אצלי לא בסדר ולכן היה לי נטיה יותר ללכת לקראת ולנסות להנות מזה בכל מיני דרכים מתוך מחשבה שזה מחוסר נסיון / בעיות פסיכולוגיות, ואם אני אצליח להתגבר עליהם, זה יהיה בסדר. ב. אני אישית הרגשתי בשלב מסויים, אחרי שהרמתי ידיים מלגלות עניין בסקס, שאני יכולה לעשות את זה פשוט מתוך האהבה שלי לבן זוגי. הסתכלתי על זה כמו הרבה דברים אחרים שאנחנו עושים למען אדם אהוב, גם אם אנחנו לא אוהבים לעשות את זה. במבט לאחור, זו נקודה מאוד בעייתית שעלולה ליצור פגיעות בשני הצדדים: מהצד שלך, אם תחליטי לעשות זאת בכל זאת, את עלולה לחוות תחושה של אונס. את צריכה באמת להיות מסוגלת להכיל את זה ולרצות להיות שם. מהכיוון שלו, הוא עלול להרגיש לא שנוח ולא רצוי וכד'. מאחר מאלו יחסים שדורשים אינטימיות ושותפות, לרוב אנשים מיניים ששוכבים עם אנשים א-מיניים, מתבאסים מחוסר העניין של הצד השני. (ועל כך יעידו שני הצדדים שהיו במערכות כאלו...) לסכום: בהנחה שאת באמת מרגישה שאת מוכנה להקריב... אז כן, יש דרך להגמל מהרתיעה, הבחילה שעצם הרעיון גורם להן. ולגבי - "ייתכן שהוא אכן יסתפק בזה, ללא צורך בהדדיות במישור הזה" - זה רק הוא יכול לומר, ונראה לי שאם הוא מיני ממש, אז לא. קחי בחשבון שסקס הוא מרכיב מרכזי בזוגיות והשוני בניכם עלול ליצור הרבה מאוד קשיים. אין לי ספק שרוב האנשים יגידו לך שאין לזוגיות כזו סיכוי. אני מאמינה שזה בעיקר תלוי בכם.

 

[Berethor]

את לא צריכה להקריב דבר

הסיבה שהם מפרשים את זה כעלבון אישי זה כי אין מודעות לא-מיניות, הם חשבו שאת לא רוצה אותם, מסיבה ספציפית. בנוגע לבושה וגועל זה בסדר גמור לדעתי, הדבר הזה אנטימי מאוד ואת לא אמורה במלא לעשות אותו בפרהסיה, אם זה אדם קרוב וקבוע אני מניח שהיה לך פחות בעיה, אבל לא בטוח בזה. את צריכה להיות שמחה שהם לא דרשו מין ממך, סך הכל זה לטובתך ולמזלך. אהבה זה לא אף פעם לא מספיק, אין בינכם התאמה, את תרגישי שאת מקריבה ,מנוצלת, סובלת ולא נהנת וכו. והוא אוליי יהנה מהאקט עצמו אבל עד מהרה יגלה שזה לאיטים רחוקות וחוסר עניין ושיתוף פעולה ממך. בסופו של דבר קשר כזה נידון לכישלון, את חייבת לידע תצד השני לפני כל קשר שכזה, למרות שגם אם תגידי לו בטח הוא לא יאמין לך או יחשוב שהוא מסוגל לשנות את זה, או סתם לשכב אתך, זה תלוי באדם. ביחסי מין כמו בכל דבר אחר צריך הדדיות, טנגו לא רוקדים לבד. שניכם רק תסבלו מזה. הבחילה והגועל זה הסיבה הפשוטה, אבל חוסר רצון והנאה זה דבר אחר.

 

[חתולה מתולתלת]

אני לא מפרשת את זה כעלבון אישי

אבל אני מבועסת שהוא לא חולק איתי את אותה היצריות. מרגישה כל כך לבדדדד בזוגיות כזאת, ומשועממת ועצובה

 

[Xylophone]

"מאד הייתי רוצה להתקיים כרוח בלבד, כנפש בלבד"

גם אני

"הרי שיחסי מין נתפסים בעיניי כדבר מה שכרוך בכאב, בבושה, בהקרבה, באיזו אי-הגיינה נוראה, וכו'" גם בעיניי. בעיקר אי הגיינה. מפליא אותי איך אנשים אחרים לא רואים את זה. "אני מוכנה להקריב את טוהר הגוף ואת שלוות הנפש שלי למענו," את לא יכולה להיות בטוחה שהוא שווה את זה. אם הוא באמת היה שווה את זה הוא היה מבין ולא היה מבקש ממך להקריב את טוהר הגוף שלך. אני לא הייתי מקריבה כול כך הרבה בשביל אף אחד. אני לא הייתי נגמלת מהרתיעה מלבד כלפי הגוף. אחרי הכול זה הגוף שלך ותחיי איתו כול החיים. וגוף מגיב רע אם את שונאת או נגעלת ממנו, מנסיון. עדיף להשלים איתו

את נפש יפה שנמצאת זמנית בגוף של אישה. ככה אני רואה את זה.

 

[inbardaf]

../images/Emo6.gif

ידעתי שתזדהי... רציתי אף לכתוב זאת, אבל החלטתי להשאיר את זה לך...

 

[N u r i t 2 0]

תודה רבה לכולכם

הוא, כמובן, יודע. סיפרתי לו ברגע הראשון ששיחה כזו הפכה לאפשרית. באשר ללנתב את הקשר לידידות - ידידות היא מונח בעייתי כאן. הרי עבורי אין כל הבדל באופן בו אני מתייחסת לידיד/ה או לאהוב, אלא במידת הקרבה ובעוצמת הרגש וההזדהות. עוצמה, לא סוג. ולא ניתן לקיים קרבה כל כך הדוקה בין שני אנשים אם הנאמנות הראשונה שלהם היא לא זו כלפיי זה. (אני אוהבת נפש, לא את הגוף בו היא כלואה. כן, גם עם נשים הייתי במצבים כאלה, אלה שלא הייתה שום כוונה לשים מעל זה את הכותרת של "זוגיות" אלא "חברות קרובה"). גם בשלושה לא ניתן לרקוד כאן טנגו. ואני חוששת שעברתי את נקודת האל-חזור כאן. אני יודעת - זה אכזרי וטפשי מצידי, להכנס למצבים כאלה. היה עליי לקטוע את הדבר טרם הכה שורש. חולשת אופי, ותו לא. צמאון. רעב. מתוך רעב שכזה לעתים עושים דברים נוראיים. גם אם אינו פיזיולוגי... לקטוע כעת? לחכות לגלי המרמור והעלבון? אולי אז יהייה זה קל יותר עבורו, במבט לאחור.

 

[inbardaf]

מזדהה איתך במילים:

הרי עבורי אין כל הבדל באופן בו אני מתייחסת לידיד/ה או לאהוב, אלא במידת הקרבה ובעוצמת הרגש וההזדהות. עוצמה, לא סוג. אני אוהבת נפש, לא את הגוף בו היא כלואה. כן, גם עם נשים הייתי במצבים כאלה, אלה שלא הייתה שום כוונה לשים מעל זה את הכותרת של "זוגיות" אלא "חברות קרובה". - אכן מצב בעייתי. מבינה גם את הצימאון והרעב שדוחף אותנו לעשות דברים טיפשיים... מקווה שיסתדר לך. אולי אפילו הקשר הנוכחי עצמו. אולי הוא לא כ"כ מיני. אולי עכשיו זה יגמר בכאב ובעתיד תמצאי בן זוג מתאים. כתבת שסיפרת לו - לא כתבת איך הוא הגיב. אולי כאן טמון תחילת ההבנה של הקשר והסיכוי שלו.

 

[הלומהX]

מעניין אותי

אם את חשה את אותו גועל ושעמום ממחשבה על קרבה פיזית או סקס עם בחור חדש, כמו שאת מרגישה רתיעה וגועל מגבר שאת חיה איתו. לי זה נשמע שאת בעלת חשק מיני נמוך, והידיעה שכעת את צריכה לחוות סקס באופן שגרתי "כמו כולם" ועם אותו אחד, במגורים משותפים, עוד יותר מלחיצה ומרתיעה. תזכרי ביחס שלך למשיכה וסקס, טרם המגורים איתו. אני מניחה שכשהיתה לך בחירה אמיתית וחופש, סקס לא היה נשמע כ"כ מגעיל ובעל קונוטציה של מעמסה. עבור בעלות חשק מיני נמוך, סקס שקורה אחת לכמה חודשים או שנים, לא מגעיל כמו סקס יומיומי.

 

[inbardaf]

../images/Emo45.gif

וואלה לא חשבתי על זה, אבל בתור מישהיא בעל חשק מיני נמוך, אני מרגישה שתארת את התחושות שלי לפחות, בצורה מדוייקת. סקס קבוע הופך למעמסה... פעם ב- זה עוד בסדר. טבכל מקרה - שלא יהפוך למרכז הקשר. וכן, אפשר גם בלי בכלל..

 

[Berethor]

את מציעה לה להיות סטוצרית

והכל בשידור ישיר ומתועד. אם הבחורה נגעלת ממין עם אחד ומחשיפה לאחד, על אחד כמה וכמה שתגעל ממין עם רבים ובהפרסיה. חוץ מזה למה שתסכים לסקס יום יומי ומה זה קשור לכך שתחפש כל פעם מישהו אחר. מי אמר שהיא מחפשת סקס אוליי היא מחפשת זוגיות. ולא אני לא מציע לה להיות בזוגיות עם מיני, אבל בטח שלא להפוך לסטוצרית. מה שאת מציעה לה זה לא חופש, זה הפקרות. אפשר לחשוב שמישהו מכריח אותה להיות איתו או לעשות סקס. מגעיל יותר להיות עם גבר שהיא לא חיה איתו. מגעיל שתחשוף את עצמה לכולם.

 

[inbardaf]

לא כל דבר שאומרים פה ישר

מעודד סטוצים. ומי שרוצה סטוצים - שיעשה כמה שבה לו, כל עוד הוא מידע את הצד השני שזו מטרתו ולא משלה אותו. כל מה שהיא אמרה, ואני חושבת שהיא צודקת לגמרי בזה, הוא האם מישהיא היא בעלת חשק מיני נמוך, אז בזוגיות שדורשת סקס קבוע זה הופך למעמסה ויוצר רתיעה וגועל. מצד שני, מסקס מזדמן, היא יכולה לא לחוש את זה, כי הוא חד פעמי. זה לא אומר שברמת הרגש היא לא מחפשת זוגיות. זה בסה"כ יכול להסביר למה למרות היותה א-מינית (בעל דחף מיני נמוך) היו לה בעברה סטוצים שבהם לא חשה שום בעיה ודווקא בחיי הנישואים היא חשה את הקושי עם הסקס. במיוחד שהיא החליטה לעשות סקס כל יומיים..

 

[Berethor]

לא כל דבר

שכחת שהיא סטוצרית ידועה בציבור, וגם אנטי זוגיות באופן עקרוני. אז יופי שאהבת חלק ממה שהיא רשמה והתעלמת מכל השאר. את בכלל לא קוראת ומעלמת מהמסר שלה, היא רושמת האם גועל מבחור חדש הוא כמו הגועל ממי שהיא חיה איתו, התשובה מבחינתה היא כמובן כן ולכן היא סטוצרית ושונאת גברים. תשימי לב שהיא רושמת שהיא תצטרך "לחוות סקס באופן שגרתי", ועם אותו אחד מה שכמובן סטוצרית לא תקבל, להכניס 'שגרתי' ו'מגורים משותפים' להגדרה המינית שלה זה שקר וכזב, שגרה ומגורים לא קשורים למיניות בכלום. חוץ מזה לא ברור אם הבחורה רוצה בכלל סקס ומדביקים לה פה שיש לך חשק, בעוד שלי נראה שאין לה בכלל, וזה לא משנה כי היא יכולה לחיות לבד ובלי סטוצים. היא מנסה לומר שיש או סקס יומיומי או סקס מזדמן, כאילו זה שני האופציות היחידות. הייתי מתמקד במשפט "באופן שגרתי "כמו כולם" ועם אותו אחד." ואם אני יציג לך סטואציה שהיא תפגש עם אותו אחד פעם בחודש, הנקודה שהיא מחפשת תמיד מישהו אחר הסטוצרית הזאת, חבל שתדרדר N u r i t 2 0. היא אנטי זוגיות באופן כללי ובלי קשר למין בכלל, בשבילה אין הבדל בין שתיים לשמונה, היא מחפשת ריגושים ואנשים שונים כל הזמן וזה לא משהו שאפשר "להצדיק" בזה שהיא פוחדת "לעשות סקס כל יומיים", זה לא קשור. היא תחוש בעיה בסטוצים, כי סטוצים זה רק בשביל סקס, הבחורה פה רוצה זוגיות, אז למה לדחוף לה סטוצים. וכמו שאמרתי כנראה שהם לא מתאימים אבל לא בגלל שזוגיות לא נכונה וצריך סטוצים, אלה בגלל שהיא א-מינית והוא כנראה מיני. מה בדיוק סקס מזדמן יעזור לבחורה הזאת. זה רק יזיק לה, היא תחשף בפני כולם. תתנהג כמו מינית וזנותית.