מבקשת עזרה.......

הילה2403

New member
מבקשת עזרה.......

שמי הילה ואני בת 26. אנסה לספר על המצב שלי בקצרה למרות שזה טיפה ארוך. אשמח לקבל כל תגובה שהיא וכל הפניה שהיא.
בשנתיים וחצי האחרונות יש לי חבר שהוא החבר הראשון שלי אני הבת הצעירה מתוך שניים להורים שלי.לאחי לא היה חברה מאולם. בכל מקרה ההורים שלי בכלל ואמא שלי בפרט, לא קיבלו יפה את זה שיש לי חבר בטענה שכל עוד הוא "אוכל" אצלנו בבית אז הוא צריך לתת יד ועזרה. אקדים ואספר שהכרתי אותו במעונות של האוניברסיטה בחיפה כשאני במקור מהמרכז. בהתחלה עוד היה סבבה כי ראיתי את החבר שלי די הרבה. אולם, ברגע שהוא חזר להורים שלו, אני שהיתי רב השבוע בצפון ורק בסופשים בבית שבמרכז. לכן הייתי צריכה לחלק שווה בשווה את הזמן שלי בין החבר לבית. לאורך הזמן לאמא שלי הפריע שאני כמעט ולא איתם ולא עורת לה למרות שבפועל עזרתי כמה שיכולת, במסגרת הזמן שלי.
אני וחבר שלי דיברנו מס'ק פעמים עם אמא שלי לגבי מה שהיא רוצה אבל היא לא כך כך הקשיבה לנו ורק חזרה על מה שרצתה. המצב הידרדר עד לריב נורא ענק שהיה לי עם אמא שלי לפני כשלוש שבועות שבו אמא שלי הרימה עלי יד ואף איימה להתאבד אם אני עוזבת את הבית. הריב התחיל מזה שהיא רצתה שאני לא אשן אצל החברה שלי (להזכירגם, אני בת 26) ואני הצבתי לה, לראשונה, עובדה שאני הולכת לשון אצלו. כשחזרתי התחיל כל הריב, בהתחלה הקפצתי חזרה את חבר שלי שיאסוף אותי אך מאחר ואמי ואחי לא אפשרו לי לצאת מהבית, החבר שלי הזמין להם משטרה.
בסופו של דבר, יצאתי מהבית ומאז אני לא הגעתי לשם. בנתיים, אמא שלי הספיקה להגיע למקום עבודתי שבצפון כדי להזמין לי משטרה בטענה שאני "גנבת" כי לא החזרתי לה את המפתח לבית ועוד כמה דברים. אני לא ראיתי את השוטרים שאמא שלי הזמינה. בסופו של דבר. אמא שלי הצליחלה להשיג אותי, לראשונה, היום. ואיימה בכך שאם לא אחזור הבייתה עד מחר, אז היא תתאבד והאשמה תיפול עליי.
שני הברריות שעומדות בפני הן או להזמין לה משטרה או להזמין לה פסיכיאטר מחוזי על מנת שיעצרו בעדה או לפחות ידברו איתה בלי הסכמתה. רגשית, זה לא נרראה לי כי זה קשה לי.
לא סיפרתי את כל הסיפור במלאו אבל רציתי לשמוע עוד תגובות של אנשים לנסיון לפתור את המצב, אפילו בצורה חלקית. חשוב לציין כי אמא שלי, נכון לעכשיו, לא מוכנה לדבר עם אף אחד עד שאני הגיע הבייתה. בהרגשה שלי זה אומר שהיא תכבול אותי לבית. מה עליי לעשות?
 

ladybug4NLP

Active member
קשה למעשה ליעץ לך מה לעשות בלי להכיר את הנושא

ואת הרקע.
לא יודעת על רקע מה אמא שלך מתנגדת. האם היא מתנגדת לבחור הספציפי, האם היא מתנגדת שבכלל תצאי עם בחורים, איזו עזרה היא מצפה ממך? איזו עזרה היא מצפה מהבחור? (למעשה יש פה קונפליקט מצידה כי מצד אחד אולי היא רוצה שאת תהיי אתו אבל היא רוצה שהוא ייתן יד (מה זה בדיוק).

על פניו נשמע שאמא שלך היא אדם תלותי ולא מפרגן ואולי אפילו קצת מעורער.
הייתי חושבת שהיא תשמח שבגיל 26 יש לבת חבר ועוד מישהו יציב (שנתיים+) .
התקוה היא שכמי שלמד באוניברסיטה יש לו גם עתיד שבו יוכל לקיים משפחה.

אז..זאת דעתי האישית ולא הטיפולית:
1. בת 26 לא צריכה לחיות בבית אלא אם בא לה וטוב לה והוריה מסכימים
2. אם אמא שלי היתה מרימה עלי יד - לא הייתי נשארת דקה אחת בבית.
3. למרות כל זאת-זה עדיין ביתך כל זמן שהיא לא גרשה אותך אז למה היא צריכה את המפתח?
4. הזמינה משטרה? אני בטוחה שלשוטרים חושים טובים לדעת על איזו כרעי תרנגולת העומדת התלונה שלה.
רוצה להתאבד? קשה לי להאמין, אבל אם יש לך חשש - הזמיני את הפסיכיאטר המחוזי.
5. מה זה הם לא אפשרו לי לצאת מהבית? זה הזמן היה להזמין את המשטרה.

צר לי שיש משפחות המגיעות למצב זה אולם לדעתי העניין ודאי לא חדש בשבילך ובמשך 26 שנותייך בבית ודואי הכרת את אמך ודרישותי שודאי לא התחילו מהיום.
את לא מסתדרת אתה-עזבי את הבית ומיד, למרות האיומים להתאבד.
ההתחייבות שלך היא קודם כל לעצמך ולשפיות שלך.
ובקשר לאחיך, הגיע הזמן שיתחיל לחות את החיים שלו במקום להיות השוטר של אחותו.

אני מקוה שהבחור שאת אוהבת שווה את זה
 

הילה2403

New member
תודה רבה מאד על התדובה

קודם כל, אמא שלי ציפתה שהחבר שלי יזום מרצונו החופשי ובלי שהיא תגיד לו להסיע אותה ממקום למקום כי לו יש רכב ולנו (כמשפחה) אין. חוץ מזה, לחזור הבייתה אני כבר לא אחזור. אבל היא עדיין אמא שלי- סביר להניח שהיא לא תממש את האיומים שלה אבל עדיין קשה לפנות למשטרה או לפסיכיאטר שיעזרו לה כי היא לא רוצה עזרה מבחוץ- היא רוצה שאני אפרד מהחבר שלי ואחזור כמו טאטלה הביתה. וכן בגיל 26 אני מתחילה,סוף סוף לחיות מחוץ לבית. הדבר היחידי שמפריע לי הוא שאמא שלי לא מבינה שהיא צריכה לשחרר אותי ושלא הכל הולך סביב כבוד. אין ספק, שאי, בתור בת, צריכה לעזור ולתת לה יד, אבל שזה יהיה מרוצוני ולא שהיא תבוא וכל הזמן תקרקר סביב העניין שאת והחבר שלך צריכים כל הזמן לעזור ועוד בלי לדעת על מה.
 

sharpantie

New member
סליחה שאני מתערב

כשקראתי את הפניה שלך שאלתי את עצמי מה יהיה כשתרצי להתחתן, אמא תרשה לך?

ואם אפשר קצת הומור באותו עניין; מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה?

אמא מרוקאית אומרת לבן שלה אם לא תאכל אני אהרוג אותך.
אמא פולניה אומרת לבן שלה אם לא תאכל אני אהרוג את עצמי.
 
כמה מצחיק

ככה עצוב.

"אם לא תחזרי הביתה אני אתאבד"?
נו, על זה נאמר "יש אנשים שאין להם חיים".

וברצינות: אימא שלך חייבת למצוא לעצמה חיים. בדיוק כפי שאת מצאת לעצמך.
השאלה היא, איך היא תבין שהיא צריכה את זה.

נשמע ממש לא פשוט.
לצערי, אין לי שום דבר יותר מועיל מזה להגיד
 
העזרה היחידה שאני יכולה לחשוב עליה

היא סוג של תמיכה בך ועזרה לעמוד בהחלטות הבוגרות שאת לוקחת בחייך עם ולמרות שיש אמא כזו.

כמו שהבנת לבד, לבקש מאדם בוגר שהגיע זמנו לפרוש כנפיים ולבנות את חייו מחוץ לבית - דווקא לחזור הביתה, לעצור את עצמו ולהתנתק מהעולם זו בקשה שמגיעה מאיזו תפישה מעוותת של אמא שלך. לא קשור אליך. ממש לא.
היא כנראה פוחדת משינויים, חרדה לעצמה - לא יודעת. כל אלה הם לא שיקולים שצריכים לעצור אותך.
גם אם היא מאיימת בהתאבדות.

לכן כדאי שתחפשי תמיכה לעצמך. בכל מקרה נשמע שאת בדרך לבנות את חייך לבד בלי הרבה עזרה מההורים. תצטרכי את התמיכה הזו.
 
בעצם...

אם זה כבר מגיע לרמת משטרה וכו' -- מה לגבי פנייה לשירותי הרווחה?
אולי הם יכולים לעזור?
 

הילה2403

New member
תודה רבה על התגובות

התחלתי לבדוק לגבי הרווחה. אבל עד כמהשהבנתי שאם אמא שלי לא מוכנה לקחת עזרה, אז הרווחה לא יוכלו לעזור לה. נכון לרגע זה אני מסנה לבדוק את כל האופציות.
לגבי עצמי- אני מתחילה עכשיו באמת לבנות את החיים שלי מחדש, בסיוע של החבר- משהו שהוא לא מובן מאליו..
 
טוב עשית.

טוב שפנית לשירותי הרווחה. ובאמת חבל שהם לא יכולים לעזור. זו באמת אחת הבעיות הכי גדולות: אי אפשר לעזור למי שלא רוצה לעזור לעצמו.

יפה שלמרות הרקע המסובך בו גדלת, את כן רוצה לעזור לעצמך. את צודקת -- זה ממש לא מובן מאליו.
נשמע שאת בחורה מאוד חזקה.
 

לילית462

New member
ווואו, את בהחלט במקום לא פשוט

היות וזה אינטרנט ובאמת קשה לעזור כך, אנסה לקצר.

ראשית אני רוצה להגיד שלהתאבד זאת בחירה אישית ולא תוצר של העולם החיצוני. אם אמא שלך רוצה להתאבד, היא היחידה שתחליט על כך והיחידה שתהיה אחראית למעשים שלה.

מה שאת לא תעשי, לעולם, ההחלטה הזאת שלה, לא קשורה אלייך!!!
היא מנסה להפעיל עליך מניפולציות רגשיות מכוערות ואכזריות ושמה אותך במקום מאוד מאוד לא פשוט.

אני הייתי שמה את זה על השולחן, הייתי אומרת לה שאני לא מדברת איתה כשהיא מנסה להפעיל עלי מניפולציות רגשיות. אם היא רוצה להתאבד זאת הבחירה שלה, בחירה שמאוד תצער ותפגע בי, אבל הבחירה שלה.

אחרי שמורידים את כלי הנשק המניפולטיביים אפשר אולי להתחיל לדבר, להסביר, לשמוע.
אני לא יודעת מה אמא שלך רוצה, מה מניע אותה.
מה שאני כן שומעת זה שהיא בפניקה, בחרדה מטורפת. אולי היא מפחדת שתאבד אותך, אולי מרגישה תלויה בך - בכל מקרה קשה לה והיא לא יודעת איך להתמודד עם זה, אז היא זורקת את זה עלייך.

אני הייתי מערבת בני משפחה קרובים - אחיך, אבא אם יש, דודים, כל מי שאכפת לו ממך וממנה ויכול לעזור. גורמים מתווכים יכולים לעתים קרובות להרגיע ולהכניס הגיון. אם אח או אחות שלה ידברו איתה עליכן, יתנו לה עיצה, תמיכה - זה יכול לעזור.

בכל מקרה הייתי פונה ליעוץ באופן אישי ולא דרך הרשת, לשכת הרווחה, או עובד/ת סוציאלי/ת שמתמחה בגישור ומציאת פתרונות משפחתיים.

שיהיה לך בהצלחה, ותזכרי, זה לא יכול לעולם להיות באשמתך, זאת הבחירה שלה!
 
למעלה