מבקשת חוות דעתכם...

[נחמדמדה]

מבקשת חוות דעתכם...

זה לגבי חמי.. אדם טוב לב,עבר המון בחיים,קצת פרימיטיבי,אדם מאוד חשוב בחיי בעלי,כמעט המשפחה היחידה שלו... לאחרונה אני ובעלי ידענו עליות ומורדות בחיי הזוגיות שלנו..לטובה ולרעה,ואנו עסוקים כרגע בלבנות ולייצב את הזוגיות.. יצא ככה בתקופה הקשה שלנו שחמי ידע קצת ממה שהולך בבית,וניסה להתערב.. אגב-בעלי עשה טעות לדעתי ששיתף אותו וכבר היתה לנו שיחה בנושא... אבל חמי החליט שהוא רוצה לעזור לנו והתקשר אליי לברר מה בדיוק קרה ושהוא רוצה לעזור.. אני הסברתי לו שאני בטוחה שיש לו כוונות טבות אבל זה לא בריא שמישהו כ"כ קרוב מתערב,ושאני לא מוכנה לשתף פעולה.. הוא נפגע ואמר שזה האגו שלי,ושזה ברור שאף אחד לא מושלם,ושהוא הכי אובייקטיבי שיש ושזה יעשה לנו רק טוב כי אנחנו זוג מאוד צעיר בלי נסיון.. הקשבתי לו ולא ידעתי איך להגיב כדי לא לגרום שוב לפיצוץ-כי בעלי קשור מאוד לאבא שלו.. בלב אני מאוד נגד לשתף אותו.. ובכלל נגד לשתף הורים.. כדי להרגיש באמת שחרור ולדבר להפתח וללמוד-אני צריכה אובייקטיביות וסודיות. הוא לא מוכן להבין אתזה וטוען שאני פרימיטיבית ולא פתוחה.. ושגם אם אני אנסה להוציא אותו מהתמונה הוא תמיד יהיה על שלט רחוק.. יש לציין שהוא גם אדם מאוד ביקורתי ומעביר עליי ביקורת סמויה על תיפקודי כאם הורה ואשה.. מה דעתכם? איך להתמודד עם כזה דבר?

 

[chenby]

להקשיב לו

ולהגיד לו שאת תשמחי לשמוע את מה שיש לו להגיד רק שיזכור שהוא אומר דעה.. וגם אם בשבילו זה עובדה לחיים.. לחיים שלך זה דעה ובסופו של דבר אין אדם שיודע על החיים שלך יותר ממך, ואז תתני לו לדבר. ואני ממליצה לך באופן אישי, לנקות את מה שאת חושבת שהוא הולך להגיד, ולנקות את הסבטקסט - כי הוא פרשנות אישית.. ורק להקשיב למילים שלו.. אני בטוחה שיהיו דברים שאת תופתעי לגלות שדווקא עוזרים לך. ותעיזי גם להגיד איפה את לא מסכימה ואת הראייה שלך. תהפכי את זה לדיון, ואז זה לא יהפוך לביקורת עלייך. אגב יפה ששניכם טוענים ששניכם פרימיטיבים.. מראה יפה. לדעתי תבלעי את הצפרדע ואת העקרונות של מה נכון ומה לא נכון ותקשיבי לאיש שהוא חלק מהמשפחה שלך ורוצה את טובתכם. טובת בעלך זה טובתך וכל עוד את לא רואה את זה ככה, הזוגיות הזו לא תלך לשום מקום. כשתרצי את הטוב לבעלך כמו שאת רוצה את הטוב לך, את תמנפי אותה אל על. מבטיחה לך.

 

[מריוס זכריה]

שתי אפשרויות (ויש עוד המון)

אחת (אם את יכולה): להקשיב לו בעיון רב, לבקש עוד הסברים, ולהודות לו מקרב לב על העזרה והנסיון. בשניה שהשיחה נגמרה את שוכחת כל מה שנאמר, והוא מרגיש נפלא. שתים: להגיד לו במלים שאת כבר תסתדרי עם בעלך, ובאותו זמן, לחבק ולנשק אותו כאילו שאת אוהבת אותו הכי בעולם... אין גבר שעומד בטיפול כזה... מניפולטיבי? לפעמים כדאי להיות, למען מטרה טובה - שלום בית... מריוס

 

[נחמדמדה]

תודה.. אבל..

האם זה בריא לפי דעתכם?שאבא רוצה לשמש כיועץ זוגי? קשה לי לחשוב שהוא יודע על כל פיפס בבית ובטח ינסה גם לקבל אינפורמציה? זה לא לגיטימי לבקש פרטיות? תכף הוא גם ישאל איך הסקס... היכן הגבולות??

 

[מריוס זכריה]

ברור שיש גבולות

נאה לי שלא הבנת את רוח דברי. הוא לא יועץ זוגי ולא בטיח. את לא אמורה לשתף אותו בכלום . מקסימום "להקשיב" לעצות (טכניקה מס' 1) בכל מקרה, על שאלות חודרניות לא עונים (ע"ע טכניקה מס' 2) פרטיות לא מקבלים. פרטיות שומרים.

 

[רפסודיה]

../images/Emo45.gif מסכימה עם כל מילה שמריוס אמר כאן

לא כל כך משנה איך תגיבי כלפי חמיך (טכניקה 1 או 2 המצוינות שהציע מריוס, אני יותר בעד 2...למצוא את הדרך להדוף את הצעת העזרה המציקה שלו אבל לעשות זאת בדיפלומטיות ובדרך נעימה ולא קוטלת), העיקר הוא מה שאת אומרת לעצמך- וזה: שאת יודעת היטב את גבולות פרטיות הזוגיות שלך, שעם כל הכבוד לניסיון של האיש בחיים הוא האבא של בעלך ולא יועץ זוגי ובטח שאיננו אובייקטיבי ביחס אליכם, ושחוץ מזה את גם שמת לב לנטייה הפסיבית-אגרסיבית שלו (מזדעק מיוזמתו לעזור אך מעביר ביקורת קשה על תפקודך באמא ורעיה).

 

[קינמווון]

אני הקשבתי לחמי

וזה היה רק לטובה. אני בכלל בעד להקשיב, מכל אחד אפשר ללמוד. ומה רע לדבר עם חמך שאני מאמינה שרוצה לטובתכם ? מה זה ביקורת סמויה ? אם את אדם פתוח הקשיבי לו. בסופו של דבר הוא ידבר ואת תעשי מה שאת רוצה...

 

[נחמדמדה]

ביקורת סמויה..ועוד הסבר קטן..

"תגידי,מעניין אותך ללמוד לבשל דברים חדשים או שזה לא בראש שלך?" "את חיה כמו מלכה" "אני לא רוצה יותר לשמוע שצעקת על בעלך" (כן אבא...) הוא מתנהג אליי כאילו אני חייבת לספר לו מה קורה בבית וגם סוג של מאיים עליי שהוא לא רוצה לשמוע על דבר כזה או אחר.. הוא נחוש "לשנות אותי" "אני אהפוך אותך לאשה" אני דווקא מאוד מכבדת דעות של אחרים ואוהבת לשמוע מאנשים עם נסיון חיים.. אבל פה יש לי הרגשה לא טובה.. לא נח לי לדבר איתו ולהפתח בפניו ואני לא מרגישה שום צורך.. ולהפך-זה רק גורם לוויכוחים מיותרים עם בן זוגי.. אז לא מדובר פה בשיחות נפש על חיי זוגיות באופן כללי שעם זה אין לי כל בעיה מדובר על נגיעה בפרטים אישיים,בדקויות נפש,דברים שהוא לעולם לא יבין.. עובדת היותו אב לבעלי וקשר הדם הזה גורמת הרבה לזה שהוא כאילו תמיד נגדי ואני תמיד אשמה-ותאמינו לי שזה בכלל לא מוסיף ... זהו...

 

[chenby]

אוקי

אלו בהחלט משפטים שמעוררים את העצבים.. את יכולה להביא לו מתנה את הספר "לאהוב את מה שיש" של ביירון קייטי שיקרא ויבין שכל מה שהוא אומר לך - הוא אומר לעצמו.. מעבר לזה, אלו משפטים שהוא מוציא לאוויר מולך כי את משקפת לו משהו - מראה.. הם לא בהכרח קשורים אלייך וברגע שתנקי את עצמך רגשית מהמשפטים האלו, תוכלי לחייך אליו אחרי כל משפט ולהגיד לו - תודה. או - תודה שאכפת לך ממני מספיק כדי לומר לי את האמת שלך או לפתוח את זה ברצינות ולהגיד לו - חמי יקירי, יש לי המון הערכה אליך, ואמן והילדים שלי יהיו קרובים אלינו כמו שהבן שלך קרוב אליך.. יחד עם זאת, אתה לא יכול באמת לשנות אותי.. לכן משפטים כמו את חיה כמו מלכה, או אני אהפוך אותך לאישה, רק גורמים לי התנגדות מולך והייתי רוצה שנהיה שמחים אחד עם השני ושתקבל אותי כמו שאני, הבן שלך בחר בי. פשוט תשימי גבול. את לא צריכה לשתף אותו, ואם הוא שואל, אז תעני בכלליות ותשני נושא, וכשבעלך מדבר עליו, תקשיבי בלי הצורך לתת את תגובתך - ופשוט תוציאי אותו מהמשוואה. תקבלי אותו כמו שהוא.. עם התגובות שלו ועם המילים שלו - הם שלו.. הם לא באמת קשורות אלייך.. ופתאום תראי איך לאט לאט הוא כבר לא אומר אותם.. (בעיקר כי אין מי שיגיב עליהן)

 

[נונה17]

בניגוד להרבה מאלו שהגיבו לך

אני דווקא חושבת שאת צריכה לשמור על הפרטיות שלך מולו. גם בגלל שהוא לא אובייקטיבי ותמיד ייקח את הצד של בעלך וגם בגלל שזה לא התפקיד שלו ולחלוטין לא עניינו. אני חושבת שהכי טוב זה אם בעלך ידבר איתו ויעמיד אותו במקום. השאלה היא אם גם בעלך מסכים שזה לא עניינו.

 

[נחמדמדה]

אויש זה כ"כ מורכב היחסים בינהם...

וזה מה שמקשה עליי להיות כנה ואמיתית ולשים גבולות ברורים... אנימרגישה חנוקה כשאני מתוסכלת מאבא שלו כי אין לי כ"כ אפשרות לשתף את בעלי באמת.. אשתדל לקחת את העצות לתשומת ליבי ולהפיק רק את הטוב ולהתעלם מהרוע.. מקווה שאחזיק מעמד..

 

[נונה17]

אני חושבת על מצב כזה

ואותי זה היה ממש מרתיח עד כדי כך שהייתי צריכה להחזיק את עצמי חזק לא להתפרץ עליו, בעיקר כשהוא עושה רושם של שוביניסט לא קטן. יש אפשרות שאת תוכלי להעמיד אותו במקום (בנימוס רב)? מה יקרה אם תנסי לשתף את בעלך?

 

[נחמדמדה]

לא יודעת אם זה קשור אבל

הוא בא מעדות מרוקו,שם באמת הדעות נורא שובינסטיות..(וזה לא ממקום של גזענות-זאת פשוט עובדה) ואותי-זה מקומם כי אני בגישה אחרת לגמרי.. והאמת שכשניסיתי להסביר את עמדתי בכבוד אך גם בנחרצות-הוא לא היה מוכן בשום אופן לכבד את דעתי ואמר שגם אם אני רוצה וגם אם לא-הוא תמיד ישאר על שלט רחוק הוא אמר-את לא תוכלי לברוח ממני.......

 

[seeyou]

הבעיה כפי שאני מבין היא שאת לא "פרימיטיבית"

אלא הוא "פרימיטיבי" הוא פועל על פי הנוהל שהיה מקובל בזמו ואת כנגד פועלת על פי תורת שיוויון בין המינים תוך ביטול כול זיכה בין האב לבנו. אגב-בעלך לא עשה טעות לדעתי ששיתף אותו . האב יותר נאמן לבנו מאשר את את שומרת על ה"זכויות" שלך לאביו אין לא שום אינטרס בכול הסיפור פרט למה שטוב לבנו. כול עוד לא מציינת את הגורם למשבר קשה לדעת לא יובילו המעמצים שלך ל"בלבנות ולייצב את הזוגיות". יוסי

 

[נחמדמדה]

יוסי,האמת לא כ"כ הבנתי והייתי

שמחה אם תסביר למה כוונתך? תודה!

 

[seeyou]

אני גם לא הבנתי מה גורם לך להתקומם../images/Emo13.gif

נשואים זה כמו לבנות ביניין לא עושים שינוים מהותיים תוך כדי בניה הנשואים שלכם התבססו על משהו משותף מה גרם לך לחשוב שאת צודקת ולא הוא? אני לא אומר לשלב את חמתך לחיי האינטימיות שלכם אבל אפשר לבקש דעה(כן תקבלי-לא תקבלי זה סיפור אחר) ככול שתלחמי בו יגדל היחס העויין של בעלך(אני מניח בגלל הקשר הטוב שלהם) זה לא בושה להגיד לו שבנו לא מתפק במיטה

הדעה שלו לא תשפר את המצב

אז לנה מלחמה נוספת?

 

[נחמדמדה]

לא חושבת מי צודק כאן או לא

זה לא האישו.... זה פשוט מפריע לי מ א ו ד ההתערבות הזאת-וזה לא רק "דעות" תמימות.. אתה יכול להבין כבר שאני כן מכבדת ושומרת על אש נמוכה. אבל זה עדיין לא אומר שזה לא מפריע לי. וזה הנושא כאן. ואני לא יודעת מה לעשות כי קשה לי לעבוד על עצמי לא להפגע ולהתקומם. קשה לי לחלוק את חיי האינטימיים וזה מאוד לגיטימי ואף אחד לא יכול לחלוק על רגשותיי. הוא חייב להבין אתזה אם באמת בנו כ"כ חשוב לו.. רק שאין לי מושג איך לגרום לא להבין.

 

[seeyou]

"זה פשוט מפריע לי מ א ו ד ההתערבות" ../images/Emo45.gif

רק תזכרי את המשפט הזה כאשר יהיה לך בן שמתחתן ועומד מול אישה בעלת עקרונות

 

[נומלה]

כאן בדיוק הבעיה

"לאביו אין לא שום אינטרס בכול הסיפור פרט למה שטוב לבנו." במשבר בזוגיות צריך להתפשר ולותר. מי שלוקח רק אינטרס של צד אחד יכול להעצים את המשבר ולא לפתור אותו. העובדה שהאב מראש מכורח הדברים לוקח שראש מעיניו את האינטרס של בנו פוסלת אותו מלפשר במשבר.

 

[מריוס זכריה]

מחשבה נוספת

מקריאה של כל מיני תגובות שלך לאנשים הצטבר אוסף של אמירות של האיש הזה, אבא של בעלך, שהעלו בי מחשבות על עניינים לא נקיים. דברים שהם רמזים מיניים סמויים במידה כזאת או אחרת. אני לא אלך עכשיו לקרוא שוב את כל מה שכתבת, אבל תגידי לי: יש מצב שזה לא רק "עצה של אבא", אלא משהו מיני מרומז? שזה מה שמקפיץ אותך?