מבוי סתום

[agag801]

היי מריוס

מרגישה בדיוק את הצורך לעשות מה שאתה אומר. רק שקצת קשה לי לוותר כל כך מהר על זוגיות
לא נתתי הקדמה על עצמי מדובר בפרק ב׳ בחיי יש לי ילד מנישואים ראשונים.
ואני מרגישה שפרק ב׳ זה משהו שלא ניתן להצליח בו בגלל המורכבות שלו.
לגבי עצמאות אני בטוחה מאד בעצמי שאצליח גם בלעדיו רק הכישלון שוב הורג אותי ומפיל אותי לימים לא טובים.
חשבתי אולי לעשות איזשהו צעד שיגרום לי להבין בוודאות שהוא לא בשבילי ואני לא מצליחה לחשוב על משהו שייתן לי את התשובה הסופית.

 

[מריוס זכריה]

פרק ב' זה בהחלט סיפור שונה

מאחר וסיפרת מעט, ואחר כך סיפרת עוד קצת, ברור שלא רואים את כל התמונה. וברור שהתמונה היא די מורכבת.

מה שבטוח, טיפול הוא בהחלט רעיון טוב, לאור החוויה הקשה שלך - כישלון, חוסר אונים וכולי. עד שלא יהיה סדר בראש שלך, יהיה קשה לעשות סדר ביחסים.

 

[Aski7]

אתה לא חושב

שיכולה להיות האופציה שהיו דיבורים לגור ביחד והיא נכנסה להריון והחליטה ששומרת את הילד וזהו.
במצב הזה הוא מרגיש שכופים עליו להתמסד.. לא הגיוני שלא ייפול למניפולציות האלה? (אם אתה אוהב אותי ויש לנו ילדה, קרי הפלה לא בא בחשבון, אז איך אתה לא רוצה מה שאני רוצה וזה להפוך למשפחה קטנה..)
אולי הוא רוצה להיות בטוח שזה מה שהוא רוצה בלי לחץ שלה?

 

[מריוס זכריה]

יכול להיות

הסיפור שאת סיפרת שונה מאוד מזה שהיא סיפרה.
אבל גם ברור שהיא לא סיפרה את כל הסיפור. חלק הגיע אחר כך (פרק ב' וכו').
בהחלט אפשרי מה שכתבת.

 

[סטנגה Joe]

מבוי סתום? לא בהכרח

באופן כללי , לדעתי ,יותר בריא לו לאדם לדעת לעמוד ברשות עצמו.
גם בתוך זוגיות, ולא להיות שעון כלכלית ונפשית על אחרים.

הבעיה שלך היא שאת נושאת אליו עיניים כלות ממקום של חולשה.

הוא אבי הילדה. לכן חוקית הוא מחוייב במזונות.
מעבר לכך אם ירצה קשר עם הילדה, הסדרי ראיה וכו' עשוי להיות לך קל יותר בהתנהלות היומיומית.
את צריכה להתארגן על עצמך כאילו הוא אינו שם ואם יהיה שם - הרווחת.

בכלל נראה לי, אם תפתחי עצמאות
את עשויה להיות יותר אטרקטיבית בעיניו
ואז גם תקרבי אותו בזוגיות שלכם - במידה והיא קיימת - אם תרצי ולא כי את חייבת.

 

[agag801]

היי סטנגה

חייבת לציין שמאד אהבתי את התגובה שלך היא מאד הגיונית ונכונה לי לאור העובדה שמדובר בגבר מאד חזק. שברגע שני מראה לו חולשה הוא פשוט לא רואה אותי. הנפילות שלי הם הפחד מהבדידות ולעבור שוב את הפרידה וטיפונת חוסר אמון בעצמי. חשבתי אולי ללכת לטיפול שיעזור לי לעבור את תהליך הפרידה אם כמה שפחות נזקים לי ולילדי.

 

[אייבורי]

תשמעי

הוא לא רוצה לגור איתך
דברתנו על זה = אני לחצתי ולחצתי והוא בסוף הנהן תוך כדי שיעול
מצד שני
יש לך בחור שמשלם מזונות בזמן, אוהב את החופש שלו ואת המקום הפרטי שלו, בדיוק כמו שהיה לפני שנכנסת להריוןן

האם ההריון היה יזום או פנצר ?

אני חושב שאם את רוצה לעשות מהומות, את יכולה אבל לא תגיע למגורים משותפים עם הבחור.
הרבה יותר קל, להרפות מהנושא, להיות על הכיפאק ולתת לו גוד-טיים
איתך ועם התינוק שלו.

 

[agag801]

נכון מאד

זה בדיוק מה שאני מרגישה שהוא אוהב את הלבד שלו ואותי ואת התינוקת הוא רוצה במינון של פעם פעמים בשבוע
קצת רקע על שנינו אני בחורה בת 32 אוטוטו והוא הינו גבר בן 47 וקצת יש בנינו פערים מנטליים שלא הורגשו בעבר הוא רופא במקצועו שבא ממשפחה אמידה פלוס ואילו אני בחורה עממית ופשוטה. אף פעם לא הרגשתי שהוא מחפש להעביר איתי את הזמן הוא רדף אחרי במשך שנה ואילו אני זאת שלא רציתי. במהלך התקופה של ההריון נכנס האלמנט הכלכלי של חתימה על הסכם ממון שהיה לדעתי לא ממש הוגן כלפי ופה התחילה הבעיה הגדולה שהוא התחיל להרגיש שאני איתו רק ממניעים כלכליים שבגדול יש בזה משהו כבל לרגע לא משנה את העובדה שאני אוהבת אותו ורציתי להקים איתו בית חם ואוהב. מהרגע שהבעתי את דעתי לגבי ההסכם ממון הכל נעצר מלכת הבנאדם החליט שהוא כרגע לא עושה שום מהלך איתו ואפילו ביטל השכרת דירה משותפת עם שוכרת שכבר היינו אמורים לסגור איתה הסכם
אס אני שואלת אתכם האם אני צריכה להיות במערכת כזאת שהגבר שלי חסר ביטחון מולי ולא מאמין בי ולא רוצה אותי כאן ועכשיו

 

[קארניו]

מהפרטים הנוספים ששיחררת מסתבר שהגבר

שלך בהחלט נוהג בחוכמה ולך יש יד בהתנהגות שלו כלפייך.

 

[agag801]

מודה לכם

הדבר הכי נכון לי הוא ללכת לטיפול בו אדע מה אני באמת רוצה והאם הוא הגבר הנכון לי
מקבלת את כל הנאמר פה. ויודעת שיש לי חלק נכבד בזה שהבחור לא ממהר לעשות איתי צעדים בחיו. מה שרק קשה לי להבין למה צעד מסוג כזה של מעבר למגורים משותפים לצורך בדיקה אם בכלל אנחנו מסוגלים לחיות יחד כל כך קשה עבורו.
הגעתי לפורום אחרי שאתמול בערב העלתי שוב את הסוגייה בפניו אחרי שחודשיים לא העזתי לדבר על הנושא ולראות אולי הוא יעלה אותו. הדבר היחיד שנאמר בחודשיים הללו זה שהוא אוהב אותי וחושב שאנחנו צריכים לחיות יחד.

 

[קארניו]

אני שואלת את עצמי

האם את באמת תמימה
או שחקנית טובה
או שסתם לא חכמה במיוחד?

אני לא מבינה למה כ"כ קשה לך לקלוט שהבנאדם רוצה להבטיח את עצמו בהסכם ממון ומאחר
שאת סירבת והתנגדת הוא בוחר לתפוס ממך מרחק .
בכלל לא ברור לי הרעיון המטומטם שזוגות מביאים ילד לעולם ורק לאחר מכן בודקים אם יש
ביניהם התאמה לחיים משותפים .

 

[agag801]

בעניין הבאת ילד משותף

בגדול זה באמת לא לעניין אך הצורך בילד נוסף בחיים שלי היתה חזקה יותר ומסתבר שגם לו היה את הצורך הזה. אגב אנחנו מאד אוהבים את הילדה זה ברור וגם הוא שבקושי מעורב בגידול שלה אוהב אותה מאד ואומר תמיד שהיא ילדת אהבה שלנו

 

[A לוןA]

נורא פשוט

חצי שנה אחרי שעברתם לגור יחד את קמה ועוזבת ומגישה תביעה לחצי מרכושו כידועתו בציבור שיחסיכם עלו על שרטון. הזהירות שלו מובנת מאליה.

עכשיו, אם חשוב לך החיים איתו- נסי לתקן את הנזק שגרמת בהתנהלות שלך, לכי לחתום על הסכם ממון ונסי להתקרב אליו שוב.
אם את הולכת בשיטת הכל-או-לא-כלום... נראה שתישארי במצב בו את נמצאת.

 

[agag801]

לא דרשתי כלום

ונכון להיום כבר ויתרתי על הקשר איתו. החלטתי להמשיך בלעדיו מלא מעט סיבות.

 

[אייבורי]

פוזת הנעלבת

בתכלס, הסכם ממון הוא סביר לגמרי במצבו
הוא מגיע עם הממון ואת צריכה לבוא עם יושרה
ברגע שסרבת לעניין הפכת להיות חשודה בחמדנות ולכן הכל נעצר

אז למה שלא תחתמי באמת על הסכם ממון ותוכלו להקים בית חם
הרי הסכם ממון נועד להגן עליו במקרה והיחסים יעלו על שרטון.

וערסלייט צודק, אין לך באמת קלפים ביד, רק פוזת נעלבת
ומחשבה שזה אכפת למישהו

 

[Aski7]

ולי ענית

שהוא קיבל סיבוב בגלל שטותיים!!!!

כמובן שלא ענית ופירטת מה זה היה..
ועכשיו ברור לי שאת תלושה מהמציאות..
״שאני איתו רק ממניעים כלכליים שבגדול יש בזה משהו..״ בקיצור ועם הדרך הסלקטיבית שלך לתת מידע (העיקר שהבחור יצא מנייאק ומשענת קנה רצוץ) אני גם בטוחה שזה יותר מזה והבחור עלה עליך ועל טיבך..
והבין שתהיה לו אישה תלותית ולא עצמאית שחיה על חשבון הצלחתו שאיתו לא ממניעים טהורים.. אלא עממית כפי שציינת שחיפשה רופא.
סורי לא מתחברת למצוקה שלך.

 

[Aski7]

יופי התכוונתי: שטויות!

 

[Aski7]

הלו הלו

זו הייתה ההשערה שלי!!

 

[מריוס זכריה]

הסיכום שלי

הקשר הזה לא הלך ישר מהתחלה.

קודם כל יש את הפערים שאת ציינת, שמן הסתם, אם ציינת אותם, כנראה שהם משמעותיים.

שנית הוא חיזר אחרייך שנה שלמה ואת לא רצית. כלומר: משהו שם לא בא לך הכי טוב.

למה נעתרת? את אומרת שהשיקול הכלכלי היה חלק מן התמונה. וזה מאוד מובן ואנושי, אבל זו לא התחלה טובה לזוגיות (שמלכתחילה צלעה).

הוא בא לנטרל את זה באמצעות הסכם ממון. אני לא אכנס שוב לסוגיה שכבר נטחנה פה הרבה, אם זה טוב, רע, הכרחי או מגעיל. בכל מקרה, אם זה לא מתאים לשני הצדדים במידה שווה, יש בעיה. ולך זה לא התאים.

בקיצור, הכל פה עקום על עקום. אני לא רואה קשר נורמלי, טוב, יציב, אוהב, יוצא מזה. לא משנה מה הסיבות שבגללן נכנסת לקשר, השורה התחתונה היא שנכנסת לקשר רע, מתסכל, לא מספק. זה המצב וזה לא ישתנה, מה שלא תעשי.

פרגני לעצמך טיפול כדי לעשות סדר בראש. זה לא יכול להיעשות בפורום. זה מורכב מדי.

 

[קארניו]

שכחת רק את העיקר

הסכם הממון הוא זה ששיבש את התוכניות שלה כי עד להסכם הכל היה בסדר אצלם.