מבוי סתום

[agag801]

מבוי סתום

שלום לכל חברי הפורום
יש לי שאלה מה הייתם עושים במקומי...
נולדה לי תינוקת לפני מספר חודשים מבנזוג שהיינו אמורים לעבור לגור ביחד מכל מיני סיבות הדבר לא צלח עד כה.
וכל פעם שאני מעלה את הנושא הוא אומר שזה כרגע לא זמן מתאים לעשות את המעבר ושאני צריכה אורח רוח.
יש לציין שאנחנו לא מתראים הרבה בגלל סוג העבודה שלו. משהו שבפני עצמו גורם לי לא פעם להרים ידיים.
אני מרגישה שהוא אוהב אותי אבל באיזשהו מקום אוהב את המגורים שלו לבד.
האם אני צריכה להמשיך להיות סובלנית או לשים תאריך יעד כתנאי למעבר או פשוט לוותר
אני מרגישה מאד בודדה ומתוסכלת לגדל את הילדה המשותפת שלנו דיי לבד.
אשמח לקבל תובנות

 

[seeyou]

לפחות הוא משלם לך דמי מזונות?

בקשר למשפט שלך:"אני מרגישה מאד בודדה ומתוסכלת לגדל את הילדה המשותפת שלנו דיי לבד

לידיעתך ישנם לא מעט מיקרים שגם אם חיים תחת גג אחד האישה מגדלת את הילדים לבד.

הבעיה נימצא בסוג המוזר של זוגיות שבחרת.

אני בדעה שטוב יותר יהיה לך,לילדה להיתנתק מהזוגיות הזאת וליבחור בבן זוג כאילו שאת גרושה עם ילד.




יוסי

 

[agag801]

היי יוסי

הוא משלם לי מזונות בעניין הזה הוא בסדר גמור.
פשוט החליט שכרגע לא מתאים לו מעבר לחיים משותפים בגלל שהוא עובר כל מיני דברים בחיו. מה שנותן לי את ההרגשה שאני לא ממש שותפה בחיים שלו. וכשאני אומרת שלא מתאים לי המצב הזה יותר הוא אומר תעשי מה שטוב לך. אז אני שואלת אתכם איך גבר מסוגל להגיד לי שהוא אוהב אותי לדבר איתי כל יום לפגוש אותי לצאת איתי לנופש ולא לרצות את הדבר האמיתי חיים משותפים.

 

[Aski7]

במיוחד אחרי תשובה זו

נראה לי שהוא דווקא כנה וישיר איתך ואפילו משאיר לך החלטה משל עצמך (נראה שבנתיים את רק מאיימת והוא יודע שלא תלכי לשום מקום.)
הוא אומר לך שלא מתאים לו כרגע.
יש לי שאלה: הילד הוא ילד מתוכנן?
אם התשובה היא לא: אז הכל בסדר עם הבחור והוא פשוט למרות האהבה לא מוכן להתמסד לגמרי., לא רוצה להרגיש שכפו עליו משפחה (כנראה שהפלה לא בא בחשבון) אז הוא עושה את חובתו בענין המזונות ומתנגד לניסיונות שלך להפוך רצונות שלך לשלו.
לא כל גבר שאוהב רוצה להתמסד. ובמקרה שלך הוא לא מתקפל.
תרפי לחץ או שפשוט תחליטי החלטות משל עצמך הוא לבינתיים החליט את שלו.
אם התשובה היא כן, אז איפה היית קודם? והאם לא ידעת והוא לא אמר שהוא עדין לא מוכן למיסוד הקשר?
הניחוש שלי שהתשובה היא לא.
ויש את האופציה השלישית שהוא פשוט מניאק.
מהגילויים האלה ואת חלשה מאוד להתנגד לו ובמקרה הזה אני נותנת לך עוד הרבה זמן עד שתגיעי להחלטה.

 

[agag801]

תשובה

תתפלאי לגלות שהגבר הזה רצה את ההריון הזה יותר מימני על אף שיש לו כבר ילד אחד וניתנה לו גם האופציה להביא ילד נוסף מהאקסית שלו שכל כך רצתה והוא פסל את זה בגלל הטענה שהוא אוהב אותי ורוצה חיים משותפים.
לשאלתך איפה הייתי קודם... הבנאדם היה שם במלוא מובן המילה חיפש דירות בקדחתנות ומהרגע שנכנסתי להריון משהו בו נכבה לאור דברים ממש שטותיים בעיני שקרו.
על כל פנים אני מגבשת לי החלטה שאני צריכה להמשיך לבד כי זה שאני נותנת לו את התחושה שבלעדיו זה לא ממש אפשרי לי להסתדר זה גורם לו עוד יותר ריחוק מהמחשבה שאולי אני זקוקה לו רק כלכלית

 

[Aski7]

שני דברים

א. סחתיין על ההחלטה, מקווה שתיישמי אותה גם.
ב. עכשיו נגעת בעניין: איזה דברים שטותיים בענייך קרו שגרמו לו לירידה בחיפוש הקדחתני וההתרגשות??
לך זה שטותי אבל עובדה עליו זה השפיע!! וזו טעות שלך להתייחס אליהם כשטותיים כשלאהוב ליבך הם עשו כזה סיבוב.
אם בא לך תפרטי ואולי דווקא אז באמת נוכל לעזור לך

 

[אלמנת קש]

אסקי ענית תשובה לענין.

 

[Aski7]

חחח את חמודה

למרות שזה בגלל התגובה לאייבורי

 

[גאוי 7]

כל מה שיצא לך מכל הסיפור זה אח/ות לילד שלך

שיכולת להביא מכל אחד . והרווחת שהילד שלך לא בודד. וזה לדעתי על הכיפאק . אתם יותר משפחה עכשיו .
לפי עניות לעתים די קרובות גברים אמידים הם די קמצנים או אולי זהירים יותר מאחרים ולא מתחייבים מהר בכלל לזוגיות אמיתית . הגבר הספציפי שלך ממש נזהר מזוגיות מלאה כמו מאש ואולי אחרי המון שנים יעיז להיכנס לקשר אלא אם בת זוגו תהיה מבוססת ולא תרצה ממנו כלום , ממש כלום וזה אומר שתהיה לה דירה משלה רכב משלה ואשראי משלה לגבי בילויים משותפים .

ואין פה זוגיות במשבר כלל כי אין פה זוגיות ולפי דעתי גם לא היתה . היה לו סקס וגם לך ( לא פחות חשוב ) , אבל חוסר אמון וחוסר אינטימיות הכי גבוהים שראיתי והוא גם ישר ומשלם מזונות ( אני לא בטוחה שבשמחה כמו שאת אומרת פשוט לא בא לו להיכנס לעיקולים וקנסות ) .

אני רק מתפלאת איך לא הבנת שאת לא בזוגיות ? כבר מיצית כל כך הרבה סיפורים שהוא סיפר לך . לא עדיף כבר לצאת עם
מישהו צנוע יותר ולחלוק איתו זוגיות גם אם היא לא ברמת חיים גבוהה ?

 

[agag801]

כל כך מסכימה

עם מה שכתבת... ומרגישה שאני תיכף מתחילה ליישם את הדברים.
למרות שהולכת לעבור עלי תקופה דיי קשה של ירידה במצב הרוח
אבל אני אשתדל לראות כמובן את חצי הכוס המלאה וזה שנולדה לי בת מדהימה ושמאותו רגע אני ובני היקר הפסקנו להיות בודדים נכנסה המון שמחה הביתה וזה יותר חשוב לי מהכל.
הגעתי למסקנה שלא צריך לעבוד כל כל קשה בשביל לקבל קצת אהבה
ואם אין אמון ואין כימיה אני לא שם. עברתי לא מעט דברים בחיי ועוד דבר מהסוג הזה לא ישבור איתי
מודה לכל האנשים פה שנתנו את דעתם בנושא ששיתפתי וגם לאלו שטיפונת לעגו לי גם אתכם אני מכבדת
תודה

 

[גאוי 7]

במקום להיות עממית

עד גיל 70+ - שזה יוצא המון שנים של עממיות , תוכלי לקבל סיוע אולי מהמדינה או אפילו הלוואה בלי רבית לחד הוריות , וללמוד משהו מסודר , שיוציא אותך אחת ולתמיד מהסטאטוס הזה , ואני מתכוונת ללימודים מסודרים ( לא בניית ציפרניים אלא אם זה לתוספת מהצד ) - משהו כמו אחות רפואית , או בסגנון , גננת ( עם תואר ולא מטפלת - שזה גוזר עלייך שכר מינימום לכל השנים ) -- הרגע הזה שאת במשבר יכול לתעל אותך . אם יש לך הורים ואחריות הם ילוו לך למטרה כזו ( ותחזירי בתום הלימודים ) .
אם את רוצה אעזור לך בתהליך קבלת ההחלטות ( במסר ) - ואעזור לך לבדוק למי צריך לפנות , איך מקבלים מילגה וכו'.

ומהגבר הפוגע - תתרחקי כדי לאפשר לך מקום נקי של זוגיות בריאה ולא חולנית כל כך . גם אם לא יבוא לבקר את הילדה - לא הפסד גדול , רק יעשה לך טוב להפסיק את ההתעללות הזו. תראי לו שאת במקום של עצמאות . אדרבא שיילך " לאמלל " מישהי אחרת .

אם לא תהיי חזקה תגמרי את החיים במקרה הטוב בדירת עמידר ובמקרה הפחות טוב באוהל של חסרי דיור בגן הציבורי בעיר ( במחאת האוהלים ) .

 

[גאוי 7]

משבר זה הזמן הכי טוב לצמוח

אפילו רב היה אומר לך כעת : נסגרת דלת ואחרת הרבה יותר מרווחת ומוארת תיפתח .

 

[agag801]

תודה

על התמיכה והחיזוקים הם באמת במקום
אין ספק שהדבר הבא שאני הולכת לעשות בחיי זה להשיג לי השכלה
אני עובדת בתחום הביטוח והכי נכון לי זה ללמוד יעוץ פנסיוני יש לי קצת פחדים מזה שאני לא אצליח להשתלט
גם על גידול ילדים עבודה ולימודים. אבל אני חייבת את זה לעצמי.
אני מיום ליום מפנימה שאני ממשיכה מכאן בלעדיו. ומאמינה שיהיה בסדר
אגב את נמצאת בפורום לתת תמיכה או שגם את מאותן הסיבות כאן

 

[גאוי 7]

בגדול אני מנסה לעזור אם אני מתחברת לנושא

 

[מריוס זכריה]

משענת קנה רצוץ

אני מציע לך לבנות את הביטחון שלך שלא באמצעותו. זה כמו לבנות בית על חולות נודדים. זה לא מחזיק.

תבני לך רשת תמיכה - משפחה, חברות. תבני לך מצב כלכלי עצמאי ככל שאת יכולה.

ואת הבן זונה שנולדה לו תינוקת אבל לא בראש שלו לגור איתה תתבעי למזונות. זה המקסימום שיצא לך ממנו (חוץ מליטוף מדי פעם וזיון מדי פעם - לא ממש סחורה לוהטת).

 

[מריוס זכריה]

לגבי תאריכי יעד

זאת בדיחה טובה.
את יכול הלשים איזה תאריכים שאת רוצה. את המניאק שלך לא עשו באצבע.

 

[מפלצת או ילדה]

מקסים לך פמיניסטי
אהבה חדשה?

 

[מריוס זכריה]

no comment

 

[מפלצת או ילדה]

דווקא קיוויתי

 

[מריוס זכריה]