לפרוק מהלב

[חידון בחרוזים]

לפרוק מהלב

אולי תוך כדי כתיבה אגיע למסקנה הנכונה ואם לא אז סתם פרקתי מהלב, (במקום לאכול מתוך עצבים ולהמשיך להעלות במשקל) אנחנו זוג לא צעיר, חיי נישואים יציבים למדי, אין "סערות" הבעיות שלנו כמו של רבים רבים אחרים הן כלכליות, 2 ילדים גדולים אחד עזב את הבית ומסודר. הבת עובדת בעבודות זמניות אולם מצליחה להתפרנס ובאמת ילדה טובה נותנת כל פעם כסף הביתה כסף שעוזר מאוד. הבעיה כמו שאמרתי כלכלית. המשכורות שלי ושל בעלי יחד לא גבוהות. (בעלי יצא לפנסיה מוקדמת וחי ממנה כ- 4300 ש"ח לחודש ובנוסף מעולם לא החזיק רשיון נהיגה בעלי לא נוהג, כאש התחתנו הוא החל ללמוד נהיגה ניסה לעשות תאוריה בפעם השביעית אחרי שנכשל החליט שבעצם אינו מעוניין ללמוד נהיגה ופשוט עד היום לא נוהג כשצריך אני או הבת מסיעות אותו) אני עצמי עובדת ומשתכרת שכר של 4000 ש"ח. מסך של 8300 אנו אמורים להתקיים. זה לא כל כך מעט אבל... 1200 ש"ח משכנתא, תשלומים רגילים כמו לכל אחד מים חשמל וכו'... אנו חוסכים כל חודש 500 ש"ח בבנק (חיסכון שנפתח כל שנתיים שלוש) כמו כן אני חוסכת באופן פרטי 340 ש"ח בערך (פנסיה באופן פרטי) - אין לי תנאים סוציאליים בעבודה. אז מה הבעיה? בבקשה, אני עובדת בחברת בניה, ומשכורתי "משחקת" אני בדרך כלל מקבלת את שכרי בסוף החודש. אנחנו 4 אנשים שמרכיבים משקפיים במשפחה חשבו על ההוצאה, נוסף לכך עשינו השנה טיפולי שיניים. ויש לנו רכב (גרים ביישוב קהילתי מרוחק מהעיר בה אנו עובדים ואין תחבורה ציבורית מסודרת, זה או אוטו או טרמפים. הבעיה היא שכרגע עקב המשקפיים וטיפולי השיניים והמשכורות שמשחקות המינוס שלנו קפץ לשמיים ואנו מגרדים את קו האשראי. מה הבעיה? מה המשבר?... הנה- האוטו שלנו חייב באופן דחוף טיפול או לעשות רינגים או להחליף מנוע. אבל בעלי רוצה .... קולנוע ביתי... ולדבריו " אני מחכה כבר כמה שנים וכל הזמן יש דברים דחופים יותר". איך מסבירים ל- ילד בין 60 שאכן יש דברים דחופים יותר ויש סדר עדיפויות. איך מסבירים לאדם אדיוט שאפשר להסתפק בטלויזה ובכבלים ולא חייבים d'v'd ושאפשר גם בלי קולנוע ביתי. ניסיתי לדבר אל ליבו שאולי ברגע שנגמור עם תשלומי המשקפיים והשיניים יתפנו לנו בערך 1500 ש"ח, ושחשבתי שאולי נמכור את הרכב שלנו בתקווה שנצליח לקבל עליו 17,000 ש"ח, נקנה רכב בטרייד אין ופשוט נשלם את סך 1500 ש"ח תשלומים על הרכב החדש יותר. הבן אדם לא מוכן להבין וטוען שהוא בעצם לא זקוק לאוטו. בטח שלא הוא לא נוהג. (אבל כשהיה צריך בזמנו להסיע את אמו החולה לרופאים וכל האחים עשו תורנות הוא "נידב" אותי כי אני הייתי הנהגת כלומר אני הסעתי אותו איתה לטיפולים. וכמובן בחגים אני או ביתי נוסעים למשפחה - כן המשפחה שלו... בקיצור איך מסבירים לאדם בן 60 שיש סדרי עדיפויות... וקולנוע ביתי ומערכת אמפלפייר משוכללת אינה חלק מהעדיפויות האלה?

 

[s h o o s h a]

סדר עדיפיות

הייתי דוקא מתחילה ב'למחוק' את ההערה המכוערת "...איך מסבירים לאדם אדיוט...". האם רצונו לממש איזה חלום פרטי שלו שכנראה נדחק הצידה במשך שנים רבות ראוי עד לכדי כינוי בשם גנאי זה או אחר? את מתארת מערכת יחסים רגילה למדי שיכולה לשקף כמעט כל בית ומשפחה. על ויכוחיה ורצונותיה ברכישות כאלו ואחרות. אולם בתוך כל הכתוב, לא שמעתי/קראתי ולו גחמה אחת של בעלך שאכן הגשים לעצמו (למען נסיונותיו בעבר הרחוק לרכוש לעצמו רישיון נהיגה והירפה מהרעיון כשהרגיש שאין זה מענינו ובתחום כישוריו והצלחותיו). מאידך, מתוארים בפרוטרוט צרכי המשפחה (שאינני מזלזלת בהם ולו לרגע, חלילה) ואשר בהחלט יש להביאם בחשבון אולם, לדעתי, במאזן הכללי ובשיקלול ההוצאות, יש להתחשב גם ברצונו של הילד בן ה 60 שמבקש לעצמו קולנוע ביתי תוך בדיקה יסודית כיצד ניתן לשלב גם את רצונו זה בין כל השאר. האיש הזה הוא חלק מהבית והמשפחה. רצונותיו לא פחות חשובים מאחרים (גם אם על פניו נראה כאילו רצונו הוא 'פינוק מוגזם') וכחלק מההיררכיה המשפחתית -יש לבוא לקראתו. אל תפסלי את רצונותיו ובקשותיו! הוא יישות חיה ונושמת שיש לה צרכים, מאוויים ורצונות. אל תצילי (משלון 'צל') עליו בשאר ההתחייבויות ותעמידי את רצונותיו כאילו היו שוות כקליפת השום. עבורו הן לא. סדר עדיפויות? הכניסי גם את מערכת הקולנוע הביתית לרשימה. גם אם רכישתה לא תתממש אור לערב החג, הרי ידע בן זוגך שיש כוונה לרוכשה בעתיד הקרוב והנראה לעין. ושוב - אחזור למשפט שבו פתחתי. אל תצאי מעמדת זלזול ואל תכני אותו "אדם אדיוט". שבוע טוב

 

[meshi4]

../images/Emo45.gif מסכימה עם כל מילה.

המשפט הראשון שכתבת.-"כאילו לקחת את המילים מפי"

 

[seeyou]

וקולנוע ביתי ? בפחות מ-1000ש'!!

אני קניתי DVD ב-300ש ומערכת הגברה כוללת 5 רמקולים ב-350ש ב8300 ש לחודש ועוד "קצת" שהבת מוסיפה...אפשר לחיות לא רע בארץ בתנאי אחד שיש הבנה בין בני הזוג! לך יש "מחלה" כמו לאלפי נשים.....למחלה יש שם "פה גדול"!! אם זה הכבוד שאת נותנת לו אז חבל על הזמן! סליחות וצום ביום כיפור לא יעזרו לך.

 

[כןזאתאני]

חידון

נסי להבין שסדר העדיפיות שלך ושל בעלך שונה. לבעלך יש חלום לפנק את עצמו במערכת קולנוע ביתי שניתן לקנות ב- 1000 שקל ועוד לחלק לכמה תשלומים שתרצו. לכל אדם יש חלום לאיזשהו פינוק שהוא חולם עליו למה לא להגשים לו? האם המחיר כל כך גבוה עבורך? דחית החלפת האוטו בכמה חודשים היא כזו משמעותית? יש לכם הכנסה יפה מאוד לשני אנשים אני בטוחה שתוכלו למצוא את שביל הזהב לקנות את המערכת וגם להחליף את האוטו, תהיו קצת יצירתיים! ולך יקירתי לא יזיק קצת פירגון לבעל.

 

[חידון בחרוזים]

תודה על התגובה

לקחתי לתשומת ליבי, אכן הוא בהחלט לא אדיוט, זה האיש שאני אוהבת כן עדיין אוהבת למרות כל השנים וטוב לי איתו, זה האדם שבחרתי בעיניים פקוחות לבנות איתו את חיי, ובגדול אכן בנינו יחד חיים טובים למדי, זה לא שהוא לא קנה שום דבר... אנחנו חיים בישוב קהילתי עם גינה גדולה, לכן הוא רצה מסור חשמלי לגיזום הגדר החיה במקום מסור רגיל, קנינו, הוא רצה מקדחה מברגה וכו'... טובים ומשוכללים קנינו... לרגע לא חשבתי שזה מיותר. הוא רצה טלויזיה 33 אינטש' כי הוא באמת אוהב לראות טלויזיה - קנינו, הוא רצה מערכת קומפקט דיסק משוכללת כי הוא חובב מוזיקה, קנינו, הוא רצה מערכת שמורידה מוזיקה מתקליטים ישנים לתקליטורים קטנים, קנינו. הוא רצה פטיפון חדש כדי שיוכל להוריד את המוזיקה מהתקליטים לתקליטורים קנינו. אז זה לא בדיוק שלא מתחשבים ברצונותיו. אני חייבת להוסיף כאן שאנחנו מוצאים יחסית הרבה כסף על כלכלה, בעלי סובל מסוכרת ומיתר לחץ דם, ולכן עברנו לחיים "בריאים" יותר כלומר, הרבה ירקות פירות לא אוכלים ג'אנק, מזון ללא סוכר, מעדנים דיאטטיים, גלידות ללא סוכר, שוקולדים ללא סוכר, עוגות ללא סוכר, וכו'... הדברים האלה לא זולים כלל, ואנחנו לא חוסכים על מזון מגוון עבורו. אני לא מתלוננת חס ולילה בריאותו שווה יותר מכל חיסכון. אבל עליו עליו להבין שלא כל מה שהוא רוצה הוא צריך לקבל. גם אני רוצה דברים ומוותרת, אנחנו לא נוסעים לסופי שבוע כי פשוט אין כסף לכך, אנחנו לא יוצאים לטיולים שונים לחו'ל שוב כי אין כסף לכך, כשאני מדברת על משקפיים אני מדברת על עלות של 1500 ש" בממוצע לזוג משקפיים. להכפיל ב- 4 זוגות, מדובר במשקפיים עם מספר גבוה וכולנו יודעים כמה עולה מסגרת טובה של משקפיים (זה בכל זאת חלק בלתי נפרד מהפנים) טיפול שיניים בבקשה 5000 ש"ח לכל אחד מאתנו.נכון שילמנו בתשלומים אבל גם תשלומים צריך לשלם. וסתם כמתנה לפני החג... קיבלנו מכתב מהעבודה שלו שהחודש (כן לפני החגים) משכורתו תתעכב,ותשולם לקראת סוף החודש. הריבית על המינוס .... וכאשר בעלי טוען שהוא מחכה 5 שנים הוא שכח לציין שבאותה תקופה שילמנו 300 ש"ח כל חודש לטיפול אלטרנטיבי שאמו ז"ל קיבלה לטיפול בסרטן.(אמו אשה טובה והיחסים בינינו היו טובים נתנו ברצון את הכסף) (לא שזה עזר משהו). אז זה לא בדיוק שלא מתחשבים בו.

 

[meshi4]

זאת באמת בעיה

כשסידרי העדיפויות שונים ואין הסכמה. אם את זאת שמנהלת את הבית מבחינה כספית.אז הדאגה מהמינוס מובנת מאוד.ואת מרגישה את נטל האחריות הכלכלית עליך.וחשוב לעשות את החישובים הכלכליים שאת עושה. בשנים האחרונות אני מנהלת את הבית לבד.[כל השנים זה היה תפקידו של בעלי זל'-הצד הכספי]ורואה איזו אחריות כבדה זאת. אגב סדרי עדיפויות-מי לא מכיר את הצורך לשנות ,להחליף ריהוט ולשפץ בבית?תמיד הבנות מציעות לי:עזבי אותך מזה.סעי לטייל .תהני מהחיים. בשנים האחרונות מיישמת את העיצה הזאת.זה נהדר לנפש. מישהו הציע כאן בעבר הצעה כזאת:תני לו לנהל את הבית מבחינה כלכלית.כי רק מי שאחראי ישירות מרגיש את גודל האחריות. בהצלחה.

 

[adam33]

בן 60

וכל מה שהוא רוצה זה דיוידי ביג דיל ואת? דואגת לאוטו ולחשבונות של האוטו ומי אמר שצריך אוטו? את למה? כי זה אחד הדברים שמשמשים אותכם. ואילו הוא חושב שמה שחשוב כעת זה דיוידי אתן לך טיפ.. אם את תמיד רוצה לקבל מה שאת רוצה תכנסי לענליים שלו ותדברי בשפה שלו אני גם רציתי כל כך מערכת קולנוע ביתי עד ששאלתי כל המקומות וכשהגעתי להחלטה הלכנו שנינו וקנינו ואז התברר שגם המחיר הנמוך ששלמנו לא היה מספיק ואם אתה רוצה מערכת טובה אז צריך להשקיע היתי מציע לך להתפשר על מערכת קולנוע שך סנקיו או של גרץ או משהו נמוך..[ תסתכלי בהשואת מחירים באתר ZAPואז פשוט תתני לו את הצעצוע החדש ותני לו להתענג במשהו שאת בחרת .. לזלז בו זה לא יועיל וזה שהוא כמו ילד קטן רוצה את השוקולד כעת ומהר ..אין זה המקום לדון בכך כי את הרי חיה איתו המון שנים ובגיל הזה כבר לא משנים הרגלים אז תהיי מאושרת שאתם זוג שחיי לו בצורה בינונית תשאירי את החבכון היומיומי שלך ותצטרפי איתו לסרט במערכת בחדשה.. אל תדאגי..זה ירד לו לאחר כמה זמן... כמו שאת אומרת..הוא אדם טוב בבסיסו...אז חבל להרוס ... וכמו שאמרתי...תעזרי לו לבחור את המערכת הזולה..

 

[מטפל]

אם אני מבין נכון.....

האישה הזאת פשוט ניסתה לומר לנו שהיא מצפה מגבר בן שישים לגלות אחריות ולא לפעול מתוך דחפים שכאילו אינם נשלטים, מאחר ולאנשים בוגרים אמורה להיות יכולת כזאת בשלב כזה של חייהם. חבל שלא שאלתם אותה אם היא לא קונה קרמים וצרכי קוסמטיקה במאות שקלים לחודש כי היא מעדיפה לסגור את המינוס קודם או לשמור כספים להוצאות בריאות כי הם לא בני 14 ולכן בריאותם בהתאם. ניראה לי שהייינו מקבלים תשובה שהיא אכן עוצרת הוצאות של מותרות על מנת לצמצם את המינוס. הניסיון מלמד שאכן מתפתחים קונפליטקים בין בני זוג, כאשר האחד מתכוון לחיות את הרגע ומגלה חוסר אחריות לבין הפרטנר מהצד השני שמסוגל לראות קדימה. בברכה. אלון

 

[seeyou]

קונפליטקים בין בני זוג ?

זה מתחיל עוד לפני הזוגיות לאחר זמן מה בפורום כזה או אחר יש מהרגשה אחת: זוגיות, בסופו של דבר זה ניצול הדדי, עם קצת צימוקים... זה שישנים באותה מיטה לא אומר כלום,לכל אחד יש את החלום הפרטי שלו

 

[חידון בחרוזים]

הוצאות קוסמטיות

לא אני לא מוציאה על קוסמטיקה וקרמים ואיפור מאות שקלים כי פשוט אין לי אותם. זה לא שהחלטתי על דעת עצמי שלא נקנה, אלא החלטנו בהסכמה הדדית שכאשר נגמור לשלם תשלומים עבור המשקפיים, נקנה משהו רק עבורו,ובאשר לסדרי עדיפויות, סתם להראות כמה אני "אשה קשה", היינו מחוברים ללוייו, בעלי אוהב מאוד ספורט, ואני אוהבת מאוד טבע ומדע, (הצחוק במשפחתנו הוא שזו פשוט האינפוזיה שלי) שנינו רצינו ערוצים נוספים בתשלום מיוחד בעלי רצה את ערוץ 5 ערוץ הספורט, ואני רציתי את "אנימל פלנט" שניהם בתשלום, ויתרתי ברצון על ערוץ הטבע ולקחנו את ערוץ הספורט. כי פשוט בעלי רואה שעות רבות יותר טלביזיה, אני גם עובדת במשרה מלאה וגם קוראת ספרים וכו'... לכן הטלביזיה פחות חשובה לי. ככה שאני לא האשה הקשה והלא מתחשבת , אבל בשיא הרצינות אני חושבת ברצינות רבה מאוד שאנחנו לא צריכים קולנוע ביתי, תבינו יש לנו בבית מערכת קומפקט דיסק משוכללת מאוד, טלויזה גולה עם כבלים, פטיפון לתקליטים, וידאו עם בערך 200 סרטים שבעלי הקליט במשך השנים. כל מה שביקשתי זה שיחכה עוד מספר חודשים עם הקולנוע הביתי. אבל כשבעלי רוצה משהו הוא פשוט "משגע לי את השכל" כדי שאשבר ונקנה, (כן אני עושה את זה כאשר אני כבר לא מסוגלת לשמוע את היבבות שלו שהכל חשוב יותר מרצונותיו).

 

[גולשת לרגע]

זה מצב כלכלי רע?

הלואי על כל עם ישראל בגיל הזה הכנסה כזאת. והלואי שכל הצרות יהיו כאלה. מה לקנות... אז לבעלך אין רשיון נו ? באמת משבר בזוגיות חחחחחחחחחח יש לי שכנה קשישה שחיה מ-1800 שקל !! תפסיקי לבכות ולהתלונן קצת פרופורציה.

 

[כןזאתאני]

הפה הפה

מותר לה להתלונן גם עם הכנסתם המשותפת החודשים היתה 100000 נטו. היא מרגישה שאין בינהם אחדות מחשבה על מה חשוב ומה לא וזה לגיטימי. האופציה שלדעתי עומדת כעת על הפרק זה להתחיל לראות את הרצונות של השני כלגיטימיות בדיוק כמו שלה, לא לטפס על עצים גבוהים < ילד קטן וכו'> כרגע היא מכונסת במחשבה שהרצונות שלו הם לא לגיטימיים כי גם ככה "מוציאים עליו" הרבה כסף. זאת זוגיות של חשבונות ולא של שיתוף והכרה ברצונות של האחר. אולי אם היא תפסיק לראות הכל בשחור ולבן ( וכרגע שחור זה מערכת קולנוע ביתי ולבן זה מכונית) הם יצליחו להתמודד עם חוסר האחדות ברצונות שלהם. ולך, בזוגיות אין צודקים וטועים אל לך לחפש פה או בכל מקום אמירות ממסוג את צודקת את טועה. חפשו יחד את דרך הבניים. שנה טובה אני

 

[adam33]

איזון

כיצד מביאים אדם להפנמה שבעצם הוא מבקש דבר מוגזם? מגיעים איתו לאיזון פעם את ופעם הוא אל תוותרי על מה שיקר לך ושאת זקוקה לו כשם שהוא לחילופין אינו מוותר על הצרכים שלו [ בין אם הם מדומים ובין אם הם מוצדקים] ולכן תגידי לו שכעת תורך את צריכה משהו חשוב ולאחר מכן נקנה לך מה שצריך אדם שרואה שבעצם זה " עולה" לו גם לקנות לך ולו רק לו יחשוב פעמיים.

 

[ליידילי]

../images/Emo124.gifמדי פעם

אני נכנסת ומציצה לכאן, קוראת שרשור או שניים... ובדרך כלל מסתלקת כלעומת שבאתי. זה מה שעשיתי גם הפעם. כנראה אף פעם לא אסתגל לסוג ה"עליהום" שאנשים מתירים לעצמם לעשות, על מי שנכנס אולי לבקש עצה, או רק לנקות ארובות... תחשבו על זה: הגב' נכנסה לכאן לקטר - וזאת - במקום לשפוך קיטונות על ראש בעלה, - פעולה זו כשלעצמה ראויה לכל עידוד. ולא לבקורת. אין ספק שניתן אפשר ורצוי לבדוק ולשאול ולהאיר נקודות מנקודת ראות שונה. אך אין כל סיבה לקטול. השאלה שהכי מזדקרת לעיני היא : האם יש לאיש תעסוקה???, הוא יצא לפנסיה מוקדמת - מה זה אומר?!?! האם המשמעות היא שהוא יושב בבית, זמנו בידו, האוטו אינו בידו (ולכן מעניין אותו הרבה פחות), האם הוא מבקש לעצמו את המערכת כדי למלא את הזמן? מאד מעניינת אותי התשובה. אך כדי בכל זאת לנסות לענות לשאלתך, לגבי "איך מסבירים" - נראה לי שניסית את כל הדרכים שאת מכירה, ולא צלח. נסי אולי לפנות אליו ולתאר לו (אולי בכתב), את התחושה הקשה שלך שאתם בבעיה כלכלית, - אמנם לא קיצונית, ובכל זאת כזו שמחייבת התייחסות. הרעיון אינו לפרט לו מה המצב, אלא לדבר על רגשותייך שלך: לא מה הוא גורם עושה ואיך הוא (אידיוט), אלא לתאר את הקושי שלך, ולנסות לפנות אליו בשאלה אם הוא רואה דרך שבה הוא יכול לסייע לך למצוא פתרון ל קושי שלך. שנה טובה לכולם.

 

[seeyou]

נכנסת ומציצה ?../images/Emo6.gif

זה תחביב או אופי? את מאוד נחמדה...ואינטליגנטית...ממש מילים של שבת וחג.. היא ראויה לכל עידוד? על מה? הגבר ,חולה סכרת - את בכלל מבינה באיזה מצב נפשי נמצא? או חשוב לך הצד הנשי - לקטר ? בלי קשר שנה טובה גם לך

 

[ליידילי]

../images/Emo123.gif גם וווווו גם ../images/Emo6.gif

(תחביב ואופי). תודה על הקומפלימנטים. הטענה ש"הצד הנשי הוא לקטר" - הינו טענה סקסיטית, וחסרת כל ערך לדיון כלשהו. לגבי מצבו הנפשי של הגבר, -ידוע לך משהו שלא ידוע ולא נאמר כאן? או שמדובר בהשערות שלך? - שאגב - אתה מוזמן לפרט אותן ולהאיר את עיננו. מעבר לכך לכשיבוא האיש ויספר אתייחס... ושוב ברכה לשנה טובה!

 

[seeyou]

נשים../images/Emo140.gif,נשים../images/Emo9.gif,נשים../images/Emo54.gif

העתקתי מפורום"מה גברים רוצים" " מכתב אישי- שירית בן- ישראלו שירית בן ישראל ו 16:20 | 11/09/04 הי אתה, זה שאני מקטרת עליו מרבית הזמן, מתלוננת ש- אתה לא ממש מבין (דרך אגב, אם להיות כנים, גם אני לא), אתה לא עוזר , אתה עושה "מה בראש שלך", תמיד עושים מה שאתה רוצה, אתה מסתכל על כל "דבר" שזז (ה), שוב שכחת את יום ההולדת/ יום הנישואין/ החברות או הגירושין בכל פעם שההורים שלך מגיעים אתה "עמוס בעבודה" ונשאר במשרד הילדים בקושי זוכרים מי אתה אתה לא ממש משקיע במיטה כל מה שמעניין אותך זה הצעצועים החדשים שרכשת עבר עוד חודש ונפגשנו רק בשבתות כי המשרד "דורש" אתה לא עושה כלום בבית אתה דייר ולא שותף אתה פשוט לא מחובר אלי, בודאי לא כמו פעם, זוכר?... נשמע מוכר? טוב, אני יודעת מה תאמר. גם את השתנית, את לא אותה אחת שהכרתי, ובקושי יש לך זמן, והרי את יודעת שאני עובד לא רק בשביל עצמי, ואם זה היה תלוי בי הייתי נח מרגע זה והלאה והילדים היו איתי בשבת בכדורסל, ואת ישנת... ופעם אחת שכחתי שהזמנו את הורי ומאז את לא מרפה... ובכלל ראיתי איך שמנת, זה לא בדיוק "עושה חשק"... ובזמן האחרון את מקטרת מרבית הזמן, אז מה הפלא שאני מתרחק? טוב, אם את יודעת הכל, אז מה בעצם את רוצה? אמרתי לך כבר בהתחלה, אני לא ממש יודעת. טוב, מי שמצא את עצמו במשפט כזה או אחר יודע על מה אני מדברת. משהו (לא טוב) קורה לנו (הנשים) אתכם (הגברים) בתהליך הארוך או הקצר של ההתוודעות- התחברות (רגשית/ נפשית/ גופנית)- התיישבות. החיים זורמים, טוב לא תמיד, לעיתים קרובות הם נתקעים, אבל בכל זאת ממשיכים. בוקר אחד, אני או אתה קמים, מביטים לעבר הגוף השרוע בצידה השני של המיטה ונבהלים. לרגע אנחנו לא ממש מבינים מה קורה פה? מי זה? ושוב, כמו בכל בוקר שקדם לבוקר זה הילדים שואגים, או שצריך להפעיל את מכבשי ההשכמה, להכין אוכל, להסיע ולטוס לעבודה. אני מחזירה את המחשבות למקומם, נועלת את התיבה, קמה מהמיטה, בחיוך מאד לא ספונטני אומרת "וקר טוב" וטסה למטבח. אני בוהה בך מזווית עיני השמאלית ורואה שגם עיניך ספוגות במבט שיש לעיני, זה שמשתוקק לשאול "מי את? ולמה את כאן"?, אבל, הילדים בדלת, ההסעה יוצאת לדרך, היום תורך, נשיקה חטופה על קצה הלחי וביי. אני מגיעה למשרד, שם ההצגה חייבת להימשך. גם במשרד אתה נושא השיחה. אחת העובדות התחתנה לפני שבוע. היא כל כולה נפעמת מנפלאות סחרחרת הנישואין. "לא שאני רוצה להרוס לך, אבל תיהני מהרגע" אני אומרת לה. היא מביטה בי במבט תמים ואני ממשיכה, מתוך מחויבות אידיאולוגית עמוקה לפרט, להסביר ולתאר באוזניה,המסונוורות מצלילי הזוגיות המופלאה שלה את התסריט חייה מרגע זה והלאה. נהניתי? לא!, אבל אני חשה קמצוץ שדוף של הנאה, לא חס וחלילה מכוח הרוע, שכן רק אמת לחשתי באוזניה, אלא הנאה של קיום מצווה. מצוות אמירת האמת הנשענת על הדיבר ה- .......ואהבת לידידתך כמוך. ומה עובר עליך? OUT OF THE BLUE בעודי שקועה בתיאור השתלשלותו העתידית של סיפור הנישואין היפיוף החדש על המדף של חברתי אתה מצלצל. "הי, מה העניינים, איך עובר היום?. "מצוין, אני עונה בהתלהבות. עוד כמה משפטים וקבענו להיפגש לקפה בחמש. חברתי מביטה בי ו"השאלה" מרוחה על פניה. "תגידי, מה את רוצה? ממך? ממנו?, מה בדיוק את חושבת שאת מחפשת?, ואל תמכרי לי את ה"אתה לא עוזר, אתה לא משקיע, לא רואים אותך, שכחת את יום ההולדת וכל השאר". בדרך לבית הקפה ראיתי חולצות מדהימות, עצרתי וקניתי לך שתיים. בין לגימה לביס הצצת בשקית ואמרת לי "למה את ממשיכה לקנות לי חולצות כחולות, הרי אמרתי לך שאני לא לובש יותר כחול"... "אבל זה הצבע הכי מתאים לך" סיננתי "אתה אף פעם לא מרוצה ממה שקונים לך". "טוב, אני אחזיר את החולצות מחר" אמרתי. "לא, אם קנית אני אלבש אותן"... יושבים בבית קפה, קניתי לך מתנה, (טוב, אולי לא בדיוק מה שרצית, אבל כן מה שאני רציתי ובסופו של דבר, אמרת שאתה דווקא אוהב כחול) ושנינו מ ב ו א ס י ם. חברתי מהמשרד עוברת מחובקת בבן זוגה החדש וצועקת "ראית איזה חולצות מדהימות קניתי לו"? ושניהם מחייכים חיוך מעצבן שנראה כל כך אמיתי ועכשיו שנינו יודעים שאין דרך חזרה וצריך ליהנות מהרגע עד שמגיעים לצומת דרכים ושם מחליטים אם משנים ומשתנים, הולכים או כמו רבים מידי נתקעים. שירית בן- ישראל,מתמחה בהעצמה מעשית של נשים, מנהלת משותפת פורום 'נשים בעסקים ובקריירה' בתפוז " keep smiling

 

[rachelieli]

קצת הגזמתם עם התגובות נגדה...

שבן אדם כועס הוא אומר דברים שאחר כך הוא מצטער ועם כל הכבוד לה היא התנצלה על כך...אז תפסיקו לרדת עליה... ואני כן מבינה שיש לה הוצאות של משקפיים והוצאות שיניים ובאמת צריך להסתכל על ההוצאות האלה גם ולשים סדר עדיפיות ותחשבו עליה היא זאת שעדין עובדת מאוד קשה ומה היא כבר רוצה: "לא להיות במינוס" וזה שיש להם כסף כל הכבוד היא הסבירה שכל הכסף הולך לבריאות של בעלה ולכל מיני הוצאות שחייבים אז היא ממש מנסה לספק את בעלה.אז עם בעלה היה מתפשר ואומר אוקי לא נקנה את הדי.וי.די הכי יקר או נמתין עוד חודש שקצת המצב השתפר אז אולי כל המצב הנל היה נמנע. שיהיה לכולם שנה טובה!!!

 

[חידון בחרוזים]

תודה רבה על כל התשובות

אני מודה לכם על ההתיחסות שלכם, עכשיו שכאני רגועה יותר,(דרך אגב סתם לסבר את האוזן ולאמר לכם איך זה נגמר, אז אכן בקשר לקולנוע הביתי שוחחנו - די הפחיד אותו העניין עם הפנסיה שלו שמתעכבת - בעלי מסכים עם דעתי שכדאי שנחכה עוד קצת לפני שנוציא כסף על קולנוע ביתי, אבל ... היום יש כבר סיפור חדש ומעניין יותר... הלך הוידאו, עליו הוא מקליט את הסרטים שהוא אוהב... והעניין החדש לדון בו הוא" תגידי מה את חושבת כדאי לתקן את הוידאו או לקנות חדש... כאילו לא שוחחנו, והגענו להסכמה משותפת לדחות קניות חדשות עד שנגמור קצת עם התשלומים. - דרך אגב את הטיפול הגדול באוטו, אני מקבלת - כן אני מקבלת... מתנה מאבא שלי.. הוא נתן לי לחג 3000 ש"ח לטיפול באוטו. אז שתהיה לכולנו שנה טובה טובה טובה שנת בריאות, ולעצמי אני מאחלת מכל הלב ... שאלה יהיו הדאגות שלי, כל זמן שהדאגות שלי כלכיות ולא בריאותיות... יש פתרון.... העיקר שכולנו נהיה בריאים כי - כסף בא וכסף הולך... בריאות כשהולכת לא חוזרת. שנה טובה.