לפעמים...

magenta73

New member
לפעמים...

סוציולוגיה זה גם כיף, להלן שאלה מהממ"ן שעשיתי היום... שדיבר על תיאוריות סוציולוגיות איך אנחנו בוחרים בני זוג... שאותם אני אפרט מיד, ושאלת ניתוח, על אתרי היכרויות בכל הקשור לכך... אז הנה: הגישות- גישה הומוגנית - אתה בוחר מי שקרוב אליה ודומה לך מבחינה אישיותית וחברתית. (משמע גיל/השכלה/מקום מגורים וכן הלאה) גישת הצרכים המשלימים- אתה מחפש משהו שישלים אותך (ביישן באסרטיבית, דומיננטי במי שמקבלת מרות) וכן הלאהץ גישת הסינון- אתה מסנן. בודק אם בן הזוג הפוטנציאלי מתאים לך מבחינת איפיונים אישיים וחברתיים, אחר כך בודק אם ערכיו ודעותיו דומים לשלך (דעה פוליטית, גישה לדת וכו)... אחר כך בודק אם הוא מתאים לך מבחינת צרכים אישיים. גישת החליפין - שהיא ראציונלית. אתה שוקל את היתרונות והחסרונות של אותו בן זוג פוטנציאלי, משווה, אומר לי יש השכלה גבוהה אבל לא נראה כזה טוב, והיא נראת ממש טוב אבל אין לה כזאת השכלה מי יודע מה, מה זה משנה, זה מפצה על זה... כלומר אם היתרונות עולים על החסרונות, יש סיכוי לקשר. ו... הגישה החביבה עלי... גישת הרווח המירבי. אתה בעצם מבקש להשיג את הרווח המירבי - השידוך הטוב ביותר, ואתה עושה זאת שוב, ע"י אלמנטים ראציונלים, קודם אתה מחליט אם אתה בכלל שווה לך להתחתן או להיכנס לזוגיות, אחלרי זה אתהבודק מי המועמד הפוטנציאלי הטוב ביותר בין כל הפוטנציאלים האחרים שנמצאים כרגע וימצאו בעתיד. (יש עליה המון ביקורת, כי איך לעזזל תדע מי הפוטנציאלי הטוב ביותר)... ואז המתחכמים הקטנים דיברו על אתרי היכרויות בנט, שיש בו מיון ראשוני של קבוצות גיל ומקום מגורים, יחד עם ההבטחה של קהל איכותי, ושאלו על אילו מן הגישות האתרים האלו עובדים... התשובה שלי, המתחכמת גם היא היתה שהם עובדים על כולם... בעצם... אקיצר, מה אתם חושבים על הגישות? ולדעתי זה מסביר את דעתי הנחרצת (!) לגבי אי יעילותם של אתרי ההיכרויות כי רוב עצים לא רואים את היער, כך שבסופו של דבר, הם פונים לגישה האחרונה, שאתה מנסה למיין מי יהיה הטוב ביותר, מבין כל ההיצע הזה והרי אין ממש אפשרות לדעת...
 

doodinke

New member
ממרום גילי המופלג שני דברים

1. אדם צריך אישה מנוף מולדתו 2. רשימת המכולת אבדה לי מזמן וכל מה שאני יודע שאני מחפש את אישתי ויש גם מישתנים של זמן, מקום,מצב רוח ומזג אויר בהצלחה לכולם
 

3שרונית

New member
מה שטוב בתיאוריות

זה שהן נשארות תיאוריות, במציאות אי אפשר לעבוד לפיהן במאת האחוזים. רוב הקשרים פשוט קורים בגלל הזמן הנכון והמקום הנכון .... אתרי ההיכרויות האלה הם משהו לא טיבעי ........
 
../images/Emo9.gif ידעתי שזה התור שלך

 

3שרונית

New member
המשמרת שלי הסתיימה....

עכשיו תורך, תשמרי על הפורום, אני הולכת לפוך.......
 

doodinke

New member
"על פי מדעי הטבע האדם כלול בטבע

ואם האדם כלול בטבע, כלולים כל מעשיו" (מאיר א.)
 

magenta73

New member
אבל זה ברור...

ולכן עיצבנה אותי השאלה... במיוחד סוציולוגיה שלמעשה הופכת אותנו לעדר. למה אתה עושה מה שאתה עושה? כי זה מקובל חברתית. וגם אני חושבת שאתרי ההיכרויות הללו הם לא טבעיים...
 

phizik

New member
אבל הם מצליחים לספק את הסחורה

הרי כולנו מכירים אדם או 2 אם לא יותר שהכירו את בני זוגם דרך אתר והתחתנו. גם מערכת היחסים הרצינית האחרונה שלי נוצרה דרך הנט והיתה מסתיימת בחתונה אלמלא כמה גורמים.
 
אני אגיד לך משהו בקשר ל"לא טבעי"

אני כל הזמן חשבתי שאתרי ההכרויות לא מציעים שיטת הכרות טבעית ושזה נורא מאכותי ושבחיים אני לא אהיה מסוגלת להכיר ככה. ולמה חשבתי ככה? כי עד אז לא יצא לי להכיר מישהו נורמלי מהאינטרנט. יצאתי למלא דייטים מהאינטרנט וכל פעם התאכזבתי מחדש. אבל ברגע שפגשתי סוף סוף מישהו חמוד שממש התלהבתי ממנו אז יצאנו לעוד ייט ודיברנו וישבנו כ"כ הרבה זמן, שהרגשתי שאני ממש מכירה אותו טוב. ועכשיו אני שואלת אותך: מה ההבדל בין דייט כזה לבין להכיר מישהו בפאב או במסיבה או ברחוב או בים? בכל המקרים האלה זה מישהו שאת לא מכירה!!!
 

ד נ י ת3

New member
את יודעת מה נחמד בכל התיאוריות

האלה? שעל כל תיאוריה אחת, אפשר להמציא 8 שיפריכו אותן. כן.. התיאוריות נכונות בתיאוריה. במציאות... קצת קשה להגדיר משיכה. קצת קשה להסביר מי ימשך למי ולמה. פעם זה ככה, ופעם זה אחרת. פעם זה ההגיון, ופעם ההפך, ופעם זה המשלים, ופעם זה הדומה.. זה כיף לשחק עם התיאוריות האלה.
 
את יודעת....מה שנראה לי מכל זה

זה שכל שיטות המיון האלה - שבעיקר נפוצות באתרי אינטרנט הם למעשה ישום מודרני של שיטת ה"שידוכים". במקום משדך חיצוני אתה גם המשדך וגם חתן (או כלת) השמחה אבל בסופו של דבר הצורה שנבחר בן הזוג מזכירה שידוך (סינון לפי פרמטרים שונים). ולא ששידוך זה רע. זאת שיטה שעבדה מאות שנים עם אחוז מאוד נמוך של גרושים....גם אצל יהודים וגם אצל אחרים. אבל שידוך נשאר שידוך. אני יודע שבהודו קוראים לזוגיות שלא יצאה משידוך "Love Marriage" - וזה בעצם אומר הכל.
 

magenta73

New member
לא קשור טוב ורע

שידוך או לא שידוך, פעם ראו אחרת את הזוגיות. הזוגיות היתה מטרה לבניית בית ולגידול ילדים. היום מסתכלים יותר על האינדוידואל. מה אני מקבל? WHAT HAVE YOU DONE FOR ME LATLEY משמע אחוזים נמוכים של גירושים לאו דווקא קשורים לשיטת הזוגיות, איך היא נמצא אלא לאיך אתה תופס זוגיות... והתפיסה לגבי זוגיות השתנתה לגמרי, ואם נחזור לעינייננו, זה יכול להיות קשור לכך שעכשיו אנחנו גם אלו שבוחרים את בני הזוג ולר מכתיבים לנו אותו. ואם אנחנו בוחרים, למה שלא נרצה את הטוב יותר, בשבילנו?
 
גם אני חשבתי שאתרי הכרויות שווים ל.

.... אבל יש לי חבר שאותו הכרתי מאתר הכרויות. לא האמנתי, אבל זה קרב גם לי!!!
 
למעלה