לפעמים...

Hadas23091976

New member
גם אני תוהה מאיפה צצו האנשים האלה....

לדעתי יש פשיטה של חבר'ה מארגון להב"ה או ארגון דומה אחרת אין לי הסבר לכמות התגובות השליליות שקבלת להודעתך.
הרי אנו בפורום זוגיות מעורבת, כולנו ישראלים/יהודים שהתחתנו עם לא יהודים מחו"ל.

אהבה זה הדבר הכי הכי חשוב בחיים (מלבד בריאות, משפחה וחברים טובים). אהבה מחזקת את הנפש, אהבה מחזיקה אותך עם הראש מעל המים בתקופות קשות.
אם מצאת בן זוג שמבין אותך, שמקשיב לך, שעוזר לך, שיש לכם כימיה מטורפת יחד, שאתם מרגישים שביחד אתם מסוגלים להתגבר על קשיים - זה דבר עצום. שום דת שבעולם לא יכולה לבוא במקום אהבה אמיתית (ואני לא מתכוונת לתשוקה ולפרפרים שיש בכל התחלת קשר רומנטי אלא לקשר יציב אמיתי עם הקושי של חיי יום יום).

ישנו ביטוי כזה "מים רבים לא יכבו את האהבה".
שלמה המלך כתב רבות על אהבה.
וחוץ מזה, יהודי אמיתי ולא סתם ערס מתלהם ימצא בתנ"ך לא מעט נישואי תערובת בין יהודים ל"גויים":
משה עם ציפורה המדיינית
שלמה המלך עם מלכת שבא ו-1000 נשים שמתוכן רבות רבות נכריות
בועז ורות (לא עברה גיור ברבנות, רק אמרה "עמך עמי אלוהיך אלוהי וזהו, לא מוזכר כלום מעבר לכך, כל הפלפולים וההתפרשנויות זה פירושים של בני אדם הרבה הרבה אחרי תקופה שבה ספר זה נכתב).
מלבד זה התנ"ך מלא בסיפורי זימה (דוד ויהונתן - אהבת גאים, דוד ובת שבע - יהודי שוכב עם אשה נשואה ושולח את בעלה למות בקרב, והרי יהודים רבים רואים בדוד דמות קדושה שמזרעו יבוא המשיח....נו שויין), נח ובתו, אונס דינה בת יעקב ועוד ועוד ועוד.

כך שלהטיף מוסר למישהי שבסך הכל רוצה לממש את אהבתה לגבר שרחמנא ליצלן לא נולד ישראלי ויהודי זו בסך הכל צביעות של המטיף.
למען הסר ספק - אני לא שונאת יהודים ויהדות, רק שונאת שאנשים מסויימים חושבים שהם נעלים מאחרים ולכן מותר להם להטיף מוסר (לגבי מה לאכול ומה לא, מה אלוהים אוהב או לא אוהב, מה חשוב ולא חשוב).
 

een ogenblik

New member
דרך ארץ קדמה לתורה

גם זה משפט חשוב ביהדות.
יריקה על ספר התורה פחות חמורה מלומר לבחורה שתוותר על אהבת חייה רק כי בן זוגה הישראלי אינו יהודי מבחינה דתית. במיוחד כשנפשה אינה נכרתת מעמה, שכן היא תשאר לגור בקרב בני עמה, לחיות עמם, לחגוג את חגיהם, לחלוק את גורלם וילדיה יחלקו את אותו שיוך לאומי.
 

KUK NICK

New member
דרך ארץ קדמה לתורה אבל

לא באה במקום התורה.

ועכשיו דע כי:
אם אתה הולך על מבנה חשיבתי דתי תלך איתו עד הסוף ותביא מקורות תורניים לתגובתך אם אין לך מקורות תורניים לתגובתך אנא ממך חסוך ממני את "דרך ארץ קדמה לתורה" ודמיונות כוזבים ש"הנפש אינה נכרתה מעמה" במיוחד שלא צריך אפילו להבין ביהדות בכדי לדעת את מה שקורה - אפילו משפחתה מוקיעה אותה - והכול בשם האהבה.
 

een ogenblik

New member
יהדות היא הרבה יותר ממקורות תורניים

מכיוון שהמקורות התורניים אומרים ש"דרך ארץ קדמה לתורה" איני רואה מה אינו רלוונטי בזה ומה מביא לטענה שהיא אינה מחליפה את התורה. ברור שהיא אינה מחליפה את התורה, היא חלק מהותי ביותר מהתורה, ואי כיבוד שלה מהווה הפרה של התורה.

לגבי כריתת נפש מעמה, יש לזה כל כך הרבה פירושים, שאין שום סיבה שאסכים דווקא לפירוש זה ולא לפירוש אחר. אני, באופן אישי, איני רואה שהיא כורתת עצמה משום עמה, גם אם משפחתה מציקה לה. ולא, בעיני גם אין מקום למילה אפילו ב- "אפילו משפחתה מוקיעה אותה", מכיוון שמשפחתה טועה בעיני ולכן אינם יכולים להוות ההוכחה לדבר.

ודרך אגב, איני הןלכת על מבנה חשיבה דתי. אני הולכת על מבנה חשיבה יהודי המתאים לתפיסת יהדותי, שהיא תפיסה מודעת ומושכלת. זה שאין היא תורנית אינה הופכת אותה לפחות יהודית, מכיוון שלאורך דורות היהדות חיה בשלום עם ההבנה שקיימת בתוכה מקום רב לפרשנות ו"לא בידי שמיים היא".
 

jeshu

New member
ולמה שלא יתגייר? בשביל ההורים שלך? זה לא שחייבים להפוך לחרדים עקב הגיור. אפשר להמשיך לחיות חיים נורמאליים גם אחרי ואם זה חשוב להורים שלך, אז אולי זה כדאי.
 

כמהאפשר

New member
אבל היא- כן אמורה, לפחות חלקית.

וכל עוד אכפת לו ממנה, הייתי חושבת שישקול את זה.

לכבד הורים זה לא חטא, למיטב ידיעתי.
 

jeshu

New member
אם כבר זה "להשתיק הורים" אין פה שום קשר לכבוד - הורים שמגיע להם שיכבדו אותם אלה רק ההורים שמכבדים החלטות של ילדיהם הבוגרים ומתייחסים בהתאם ובהבנה. ודי כבר עם הקשקשת דת שלכם.

להורים שלה לא מגיע שיכבדו אותם - אבל כי אין הורים אחרים, אז צריך לשקול לוותר.
 

jeshu

New member
וזו הסיבה שחברה שלי לא יהודייה עלית עלי.

אבל להורים שלי זה לא מפריע - הם מאוד אוהבים אותה וגם סבתא שלי מסתדרת איתה ומכבדת את הבחירה שלי. אז אני אשאיר פה לאחרים לשפוט את טיב החינוך שקיבלתי.
 

כמהאפשר

New member
אין כל קשר.

יש קשר לצורה בה אתה מגיב ומתבטא.

אם אתה מתגאה ברפש שיוצא לך מהפה- זה שלך.
ואם אתה בוחר להתגאות בכך שאתה מביא גויה הביתה, או יהודיה או גבר או אישה- זה גם שלך.
ואם אתה והוריך מתגאים בכך שזה מה שהילד שלהם חושב וכך הוא מתבטא כלפי מבוגרים והורים-
אני מאוד שמחה שלא גדלתי בחברה בה הדברים מתנהלים בצורה כזו.
 

Hadas23091976

New member
ולמה צריך לכבד רק את ההורים שלה?

מה עם ההורים שלו? והתרבות שלו? זה לא חשוב? בעיני ולפי דעתי מזעזע לראות יהודים שבוחרים במודע בני זוג לא יהודיים ואז כופים עליהם את הגיור, וזאת כדי לרצות את המשפחה המורחבת על חשבון בני/ות זוגם. זה לדרוך ולזלזל במודע ובמופגן בדת ובתרבות שממנה באו בני הזוג, כאילו רק לצד היהודי יש משפחה והיסטוריה שחובה לכבד.
כל עוד אכפת לה מבן זוגה שתחיה איתו ככה כפי שהם רגילים והכי טוב שיחגגו ויציינו ארועים וחגים של 2 הצדדים, לא רק של הצד שלה.
להיפך, אם בן זוגה יראה שהיא נותנת לו ולמשפחתו מקום של כבוד ולא מזלזלת, משפילה או מכריחה להתגייר, הוא יכבד, יעריך ויאהב אותה פי אלף יותר. גם למשפחה שלו יהיה קל לקבל אותה כאשה ישראלית יהודיה שאוהבת את הבן שלהם כפי שהוא ולא מנסה להכריח אותו לקבל זהות יהודית.

אנשים פה שוכחים שבזוגיות יש 2 צדדים לא רק הצד היהודי הישראלי. כבוד וערך יש לתת לשניהם, לא רק לצד אחד.

ובנוסף, לגבי הגיור -
מאחר והדת היהודית לא אמורה להיות מיסיונרית (ככה היהודים רוצים לחשוב, למרות שמשתמשים בכל דרך מיסיונרית שרק אפשר לגרום להחזרה בתשובה של ישראלים ולשכנע בני זוג לא יהודיים להתגייר....) הדעה היא שכל עוד אדם בא מרצונו ליהדות זה בסדר, אבל אם זה נעשה בכפייה אז זה כבר לא משהו שבא מתוך הנפש, הלב והמחשבה של האדם עצמו ולכן לגיור כזה אין שום ערך ממשי אלא זה סתם עבודה בעיניים על הרבנות תוך עינוי בן הזוג במשך שנים.
 

כמהאפשר

New member
הדס, הי.

כל מה שכתבת טוב ויפה ואין לו כל קשר לדברים שכתבתי.
אגב, אנחנו מסכימות בלא מעט דברים. עם ניואנסים לכאן או לכאן- אבל גם לו היינו חושבות שונה לגמרי- זה לא היה משנה, כמו שכתבת, יש כבוד והקשבה לכולם. זה אחד הכללים הראשונים ביהדות, לא קראת את ההודעות שלי למעלה?
(כך שבבקשה, אל תכתבי לי "אנשים כאן שוכחים"- זו ב-ד-י-ו-ק ההתיחסות שלי למגיבים. בינתיים מי הגיב בצורה גסת רוח ואלימה ועל כן גם התערבתי? ומה שכתבתי לא היה גס- עניתי שנכון, בן הזוג לא חי בשביל ההורים. אבל הילד- מצער מאוד אם הוא לא חושב שיש לו מחויבות לכבד את הוריו.
לא הייתה תגובה שעם טעם, כמו שאת ענית. נניח מהו כבוד. על מי הוא חל וכו'. ויש הרבה מקום לזה. אלא- תקראי את התגובה.
והתגובה העוינת, האלימה וגסת הרוח היא גם מצערת. לא "מצערת", פשוט לא רמה שאני מתקשרת בה. איזה הורה גאה בילדים שמדברים ככה וחושבים ככה- אין לי מושג)

ההתרעמות שלי היא על צורת ההתבטאות, על הערכים והמוסר של הדובר ועל ההטפה וההלל לבזות את ההורים.
בעיניי- אדם או ילד שמתנהג בצורה כזו- אין כאן כל מקום לגאווה.
לא לו, לא לחינוך שלו וקשה לי להאמין שגם להוריו.
בתור הורה, אם את גאה שהילד שלך- מבוגר או צעיר מדבר ככה או אומר דברים כאלו- בעיניי זה לא הישג גדול.
לשמחתי, אני מגיעה מסביבה שונה ותרבות שונה.

ועל כך גם הגבתי.
אל תוציאו עליי(גם הבחור הקודם, איתו אין לי עניין באמת להכנס לאינטראקציה, אני נוטה להתרחק מאנשים כאלו, אם כי מדי פעם ה- bad manners הללו פשוט צורמים לי מדיי) את הכעס על קיצוניות שיש בכם.

הגבתי בעיקר על התוכן של הבן אדם.
ובן אדם שמתנהג בצורה כזו- זה לא משנה מאיזו דת הוא מגיע או מאיזה צד פוליטי של המפה הוא מגיע-
הוא עדיין גס רוח, חסר תרבות, לא מכבד את ההורים שלו, לא מכבד את הסובבים שלו ובשורה תחתונה לא אדם מחונך במיוחד.

אני מבינה שיש לכם מספיק מטען בנושא- אבל אל תוציאו אותו עליי.
וזה בסדר, גם אני לא חובבת מסיונרים. מכל דת, מכל תחום(להבדיל).
זו לא מהותה של היהדות, זו גם לא אמורה. אחרת לא היו מרעימים קשיים בשביל להתגייר, נכון?
וא-מ-ו-ר-י-ם להערים קשיים בשביל להתגייר.
 

Hadas23091976

New member
אף אחד לא בא להלל ביזוי כבוד להורים

והדברים שלי התיחסו במדויק למה שכתבת ולמה שכתב גם המגיב השני, שהגיב מאד בבוטות (מי כתב "זה כמו לירוק על ספר התורה"?).
ההתרעמות שלי היא על כמה דברים:
1. על הגישה שבגלל שאדם מתאהב בבן זוג לא יהודי ורוצה להתחתן איתו או לחיות איתו בזוגיות בישראל יש בכך בכדי לבזות את כבוד ההורים. נכון, דעותינו חלוקות על כך ועדיין דעתי היא שאין קשר בין כבוד להורים ובין האדם שבו בחרנו להתאהב ולחיות. לכל אדם בוגר שמורה הזכות להחליט עם מי לחלק את חייו, יש כאלה שחיים או מתחתנים עם יהודיים כשרים ועדיין זה לא מבטיח שהבחירה היא נבונה (אין בני זוג יהודיים שבוגדים? שמתגרשים? שאלימים? שמהמרים? אין בני זוג ישראלים יהודיים שפשוט מחליטים יום אחד שלא טוב להם איתך ובא להם להיפרד?). בינתיים חיים פה בישראל מאות זוגות מעורבים שמחים ומאושרים, חלקם גם עם ילדים, שחיים טוב מאד וגם מכבדים בחייי היום יום את הוריהם. גם אני מכבדת ותמיד כיבדתי את הורי בטוב וברע (עזרה במפעל המשפחתי, עזרה כלכלית, עזרה ותמיכה נפשית, סעדתי את אבי כשהיה חולה והייתי חלק מלא ושותפה מלאה בשמחות ובצער) - זה אומר שהם יחליטו עם מי אני אתחתן??? איפה נשמע דבר כזה??? והאם זו לא כפייה דתית להכריח בנאדם להתחתן רק עם בן זוג יהודי? מה לעשות שלא כולם מוצאים את החצי השני שלהם והנשמה התאומה רק ביהודי. את בעלי האנגלי לא אחליף לעולם בשום יהודי, הוא בעיני הבעל המושלם והנשמה התאומה שלי.
2. על פתרון הבזק שנותנים לבחורה שבסך הכל פנתה לפורום זוגות מעורבים (ולא לפורום יהדות) - גיור. וכבר הבעתי את דעתי לגבי גיור וכמה שזה מזלזל ולא מכבד לגבי בן הזוג, דתו ותרבותו.
3. על הטפת המוסר לבחורה והמילים הקשות שהטחתם בה בשעת צערה וכאבה. אני באמת שלא מבינה - וזה לא מתוך חוצפה אלא באמת תהייה - מה עושים בפורום זוגות מעורבים אנשים שנגד התבוללות? זה לא הפורום המתאים לכם מאחר וכאן כל הזוגות כבר בקשר עם לא יהודיים.
4. על החד-צדדיות שבה את רואה את המילים בהן את והמגיב השני בחרתם להשתמש. בעינייך אתם לא הגסים ולא הקיצוניים. ומי התחיל להגיב לאדון הטכנאי ולהתווכח איתו על מה זה גוי? ולמה לדעתך את המוסרית, הצודקת, מי שמגיב ב-"כמו לירוק על ספר תורה" ומי שבוחר להעליב את הבחורה כאן שהיא מבזה את הוריה הם המקור לגאווה להוריהם? אני גם לא סובלת אנשים חצופים וללא נימוס, אבל התגובות שלך ושל אדון KUK הן בדיוק כאלה, מציעה לך לקרוא אותן בעיון שוב ולהבין, או פשוט להחליף את המילים "יהודי/יהדות/תורה" ב-"נוצרי/נצרות/ברית חדשה".
5. אני בדעה שזה פורום, בפורום כל אחד רשאי להביע את דעתו אבל גם להיות מוכן לקבל ביקורת. את אומרת "אל תוציאו עלי את הכעס על קיצוניות שיש בכם" - זו גישה צדקנית ומתנשאת בעיני וסליחה אבל ככה אני מרגישה. את באה לפורום זוגות מעורבים כשאת בכלל לא בזוגיות מעורבת וקוראת לאנשים שבסך הכל הגיבו לדברייך קיצוניים וכועסים?
6. על הטעויות שכתבת, שעלולות להטעות את הבחורה. כתובה יהודית לא מגינה במאה ה-21 לא על האשה ולא על הגבר. במקרה שהבעל היהודי בורח לחו"ל, חולה אנוש או צמח האשה במלכוד ונשארת עגונה. אין לזה פתרון עד היום. והגבר המסכן? ביום החתונה נאלץ להתחייב ולחתום על חוזה משפטי כשהעיניים של חמו נעוצות בו, כולו מרוגש, הוא רושם סכום גבוה במיוחד כדי להרשים את אהובתו ומשפחתה. מה שהוא לא יודע זה שבעת גירושין סכום זה יעמוד לו לרועץ. כך שחתונה יהודית זה לא שוס. במאה ה-21 הכי טוב לכל אשה וגבר לחתום על הסכם ממון למול עורך/ת דין. ככה שני הצדדים נרגעים ומרוצים וזה בכלל לא תרוץ או סיבה למה אסור להתחתן עם לא יהודי.
 

כמהאפשר

New member
הדס

אני מתנצלת מראש, אך לא קראתי את כל דברייך.
לא מתוך זלזול- את פשוט שוב כותבת על דברים אחרים, לא רלוונטיים, לא קשורים. אני אשוב ואקרא מאוחר יותר, אבל רציתי להכנס ולהתייחס ולהגיב ברגע שהתפנתה לי דקה מול המחשב.

את שוללת "מסיונריות"- אבל זה מה שאת עושה. את מבינה שזה רק יוצר גלגול עיניים ואנטגוניזם, נכון?
כן, למדתי להתגבר גם על התכונות הילדותיות של עצמי, כך שאני יודעת שיש תוכן איכותי גם כאן. אבל הוא לא קשור בשום דבר לא אליי ולא למה שכתבתי.

התגובה שלי היא ל קוק ניק שהגיב בצורה ערכית, מכבדת ומקסימה
ולעוד אדם- שהגיב בצורה גסה(לא "בוטה") אלא גסה, אלימה וזה אם לעדן את זה.
בוודאי שיש שם חינוך, הלל והטפה לחוסר כבוד למבוגרים והורים. להוריו שלו- מילא. זה צורם מהצד, אבל זה ענייניהם הפרטיים.
אבל כהטפה כללית?

כל השאר-
הדס, אם תקראי את התגובות שלי בשרשור, שוב, את מדברת עם האדם הלא נכון.
אם אינכם רוצים שיגיעו לכאן אנשים מ"בחוץ"- מדוע השרשורים שלכם בראשי? אם אינכם מעוניינים בדיעות של אחרים?
ומאיפה את יודעת באיזו זוגיות אני כן, לא, מה הנסיון שלי?
מה "צדקני" במה שכתבתי? את המטען על קיצוניות- תאווררי היכן שצריך. בוודאי לא עליי.
מפני שבינתיים, לא קיבלתי התייחסות אחת, מלבד במסרים, שקשורה לדברים שכתבתי ו/או אליי.

הדס, אני זו אני. אל תקבילי ו/או תשווי אותי לאיש ואל תשימי בפה שלי מילים של איש. אני אחראית אך ורק על הביטויים שיש לי בפה.
ובעיניי- ההתבטאויות שראיתי כאן- זה הגועל של החברה, הרבה יותר נחות ומסוכן מכל פושע או ערס ברחוב.
ושוב, אני מתייחסת נטו למילים, לצורה, לאדם מסוים מאוד.
מבחינתי השיחה יכלה לסוב גם על מתכונים, על נטיות מיניות, על אייפון מל גלקסי. זה לא עקרוני.

כך שכל המגילות הללו- פשוט לא רלוונטיות. מה שרלוונטי- זה איך אדם מדבר.
 

ivgy1980

New member
גיור אמור לבוא מרצונו שלו

ולא מתוך לחץ כלשהו. היא בכל מקרה יהודייה וילדיה יהודים. ואולי היא לא רוצה שילדיה יהיו יהודים?
 

jeshu

New member
כי זה חשוב להורים שלה? זה נושא השרשור למיטב הבנתי.
 

NuIa

New member
אבל הוא לא מתחתן עם ההורים שלה

הוא מתחתן איתה.
למה הוא צריך להתאים את עצמו אליהם?
 
למעלה