ללכת או להישאר?..

Dark Muse

New member
תחשבי רציונאלי

קודם כל, אני חושב שאני מכיר אותך מפורום שהיינו פעם לפני שנים רבות
זה מצחיק לראות שבסוף כולם נשאבים בחזרה למקומות המוכרים שקצת קשה וכואב... אני חושב שאני זוכר את שמך אבל אשמור על הפרטיות.

בכל מקרה, אני חושב שאם חושבים על זה הגיונית מבלי רגש, זה קצת חריג (אפילו מאוד) להתעצבן ככה על גבינה צהובה שפג תוקפה. נכון שיש לאנשים קטעים על דברים לעיתים חסרי משמעות, אבל בצורה כזו? מה יום אחד אחרי שתתחתנו, תשכחי לנקות אבק ואז הוא יחליט להתגרש? אני לא יודע, אני מציע לך לעזוב. אהבה צריכה להיות משהו בריא ולא משהו שגורם לך לכאב לב כזה, על גבינה צהובה שפג תוקפה. אולי אנחנו לא יודעים את כל הסיפור, אבל אם זה באמת רק בגלל זה, תשקלי את זה טוב טוב אם כזה גבר את רוצה בחייך - שמצד אחד נותן לך אהבה וחום ומצד שני, על דבר מאוד קטן ופעוט, מנפץ לך את הנפש.

שליבך ישקט ויהיה לך נחת.
 

pain is MY love

New member
תשובות לכולם

נתחיל בזה שנדהמתי מהמהירות בה אתם שופטים אנשים
חשבתי שדווקא פה אני אוכל לקבל איזו דעה נייטרלית ולא שיפוטית. כנראה שטעיתי...
מספר חידודים:
א. מה קשור מה היה בחיי לפני 5 או 10 שנים? לכם לא היו מערכות יחסים קודמות טובות או רעות?
ב. לא היתה כאן הצעת נישואים או ביטול חתונה למקרה שלא שמתם לב
ג. אנחנו שנה ביחד. שנינו ברוך השם אנשים בוגרים ועצמאיים אז לא, זה לא מוקדם מדיי לדבר על חתונה
ד. אני בת 26, לא בת 14 אני יודעת דבר או שניים כל החיים האלה. וכן, יש לי הרבה ידע בבריאות הנפש גם מהלימודים וגם מהעבודה וגם מטיפולים שאני עברתי ועוברת כי אני באמת מאמינה בתחום הזה. אז כן טיפול זוגי זה משהו שאני חושבת שאנסה אבל מה שאני עושה בחיים המקצועיים שלי לא קשור לחיים האישיים ומיותר להכניס את זה לדיון
ה. ההתפרצות הייתה במקרה הזה על גבינה צהובה אבל זה לא משהו שקרה יום בהיר אחד כי הוא חיפש להתעצבן. היו לפני זה אינספור שיחות ואינספור ריבים והבנות או אי הבנות וחלוקת תפקידים שווינית כולל טבלה שתלויה לנו על המקרר
ו. השורה התחתונה היא האם לנסות לעשות את המקסימום (שאני יכולה, זה לא בעיה בשבילי לנקות פעם בשבוע) או להשלים עם העובדה שאני "לא עובדת בשביל אף אחד" ולהמשיך בחיי עם כל הקושי שבדבר...
 
פה את טועה יקירתי

אין פה שיפוט אלא שכל ישר של קוראים שלא אוכלים בכל מה שמאכילים אותם.

שימי לב למה שאת טוענת עליו מהתחלה ועכשיו, וכמובן על איך את מגיבה - את רוצה לעשות מה שבא לך.
נשבר לו הxין כנראה מלעשות מה שבא לך ואיך שבא לך.

הגעתם לטבלה על המקרר?!?! ככה בונים בסיס להמשך ועדיין לא הבנת שמשהו לא בסדר פה אצלך?!
וכמובן כמו שאמרת ״שאת לא עובדת בשביל אף אחד״, יקירתי את לא יודעת מהי זוגיות. סורי.
 

Idgie9

New member
אם את מרגישה שכדי

שיהיה טוב את צריכה לוותרעליך ולבטל את עצמך, חשבי אם את רוצה להמשיך כך ביתרת חייך. צריך לעשות מאמץ במערכת יחסים אבל לא צריך להתחפש לפיתה בשביל אף אחד.
 

קארניו

New member
האמת שאני מצדיעה לך ולתמרונייך


כשאת אומרת שיפוטיות למה את מתכוונת?
האם במילה שיפוטיות את מתייחסת גם לעובדה שצלבו את חברך והציגו אותו כמפלצת מסוכנת או שאת מתייחסת רק לביקורת שקיבלת מחלקנו ושלא בדיוק ציפית לה ?

אשמח לתשובה שתבהיר את הסוגייה הזו .
בנוסף , ראיתי שבתגובה הנוכחית יש תפנית מעניינת בסיפור שלך שאיננו בדיוק תואם למקור. ואני מתכוונת לחידוד בסעיף ב': " לא היתה כאן הצעת נישואים או ביטול חתונה למקרה שלא שמתם לב" .

אז כן שמנו לב שבפוסט המקורי את לא הפסקת לדבר על חתונה שידועה לכולם ושבה מעורבים גם ההורים ואפילו הטיול נועד כדי לשרת את רעיון החתונה שכן במהלכו הוא אמור להציע את הצעת הנישואים המתבקשת והכ"כ צפוייה . ואם את לא מאמינה לי אז הנה לך ציטוט מדברייך שלך:" המון דיבורים על חתונה, המשפחות גם מאוד תומכות. התכנון הוא לטוס לחול בעוד חודשיים וזה לא סוד ששם הוא ישאל את השאלה..."

ואז הגיע חידוד מס' ה"א שבו את מתארת את ההתפרצות על הגבינה הצהובה כסתם אירוע שולי של עצבים בעוד שבמקור הוא ביטל את החתונה ואת הטיול דווקא אחרי שהשלמתם וכהוכחה קבלי ציטוט נוסף שלך :
"אז כאמור לפני כמה ימים הייתה התפרצות מטורפת על גבינה צהובה שפג לה התוקף ושכחתי לזרוק. היה ריב נוראי, חזרתי קצת להורים, בכיתי הרבה, חזרתי לדירה שלנו ולאחר שיחה שהשלמנו והזכרנו לעצמנו כמה אנחנו אוהבים הוא הודיע לי שנכון לעכשיו הטיסה מבוטלת, החתונה מבוטלת והוא לא רוצה לדבר יותר על הנושא
בכיתי כמו שלא בכיתי הרבה שנים..."

ועל חידוד ד' אין לי אפילו חשק להגיב ואת יודעת למה?
כי התגובה שלך היא פשוט עלבון לאינטיליגנציה ואין סיבה לענות עליה .


השורה התחתונה היא שתלכי לישון עם חיוך .
לילה טוב
 
תגובה לתשובות לכולם

להלן תגובות לכל סעיף שכתבת:
א. התנערות מהעבר, את לא יודעת שהכל קשור?...
ב. התנערות מדברים שאמרת בעצמך- בהודעה הראשונה, היית לגמרי בעניין הצעת החתונה המתקרבת
ג. סותר את ב. שלך ומתנצל או מתרץ, תלוי איך מסתכלים על זה
ד. את מנפנפת כל הזמן בעניין בריאות הנפש מצד אחד ורוצה שלא יתייחסו לפרט ה"שולי" הזה בתגובות, מצד שני
ה. זו הנקודה שהיית צריכה להרחיב עליה הכי הרבה אם את רוצה באמת לקבל תגובות שתצאי איתן עם משהו, כי זה האישיו האמיתי- הויכוחים והריבים ואיך הם מתנהלים ועל מה וכו'.. את בחרת להתמקד בגבינה הצהובה ולומר שזו הייתה ההתפרצות שגרמה לו לבטל הכל.. כנראה, כמו שרבים מהמגיבים שמו לב- יש הרבה יותר מהגבינה הצהובה בניכם...
ו. לא הבנת כלום! לגבי המצב בו את נמצאת, זה לא הניקיון פעם בשבוע שאת מסוגלת לו, זה הרבה יותר מזה...

שורה תחתונה- את אכן ילדה מפונקת כמו שתיארת את עצמך בהתחלה, וכדרכם של מפונקים- לא עברת תהליך התבגרות והתחשלות בזמן, את בטוחה שאת הכי חכמה והכי מוצלחת והוא בכלל צריך להגיד תודה שאת איתו, לדאוג שהבית יהיה נקי זה לא לרמה שלך ואין לך עצבים או כוח להזיז את הטוסיק, פעם בשבוע את עושה אוף!! ומנקה אבל במהלך השבוע את כל כולך בענייניך ולא חושבת חשיבה משותפת על החלל שבו אתם חיים שצריך להיות נעים, בייחוד כשמדובר בבן זוג שעניין הסדר והניקיון חשוב לו ושהוא כן עושה גם ומתחלק במטלות ולא מצפה שאת תעשי הכל.
את באמת לא אמורה לעבוד בשביל אף אחד, התפיסה הזו היא מלכתחילה שגויה, את לא אמורה להרגיש שאת פראיירית, שאת עובדת בשביל מישהו. אני כבר מודיעה לך- אם את רוצה באמת זוגיות של שיתוף תתחילי להתבגר! גם גבר שלא מזיז את עצמו בבית זה מגעיל וזה ילדותי וזה לא מתחשב, לא בגלל שאת אישה
 

Aski7

New member
אני לגמרי עם קרניו וצפרדעית

איזה דיעה נייטרלית ציפית לקבל?
כזו שמוציאה אותו מפלצת ואותך קורבן של פריק שליטה?

ואגב ״חשבתי שדווקא פה אוכל לקבל איזה דעה נייטרלית ולא שיפוטית.כנראה שטעיתי...״ זה מניפולציה

באמת כל מה שמצאת להגיב זה התגובה הילדותית ללא מחשבה הזו?
את הרי לא באת לקבל עזרה, תובנה חדשה או זווית ראיה שונה!
באת לקבל תמיכה לזה שהוא הלא בסדר. לצייר אותו כחולני ולתת הצדקה לקיום האגואיסטי שלך בתוך הזוגיות הזו.
אשמח גם שתסבירי למה את מתכוונת כשאת אומרת:
״השורה התחתונה האם לנסות לעשות את המקסימום (שאני יכולה זה לא בעיה בשבילי לנקות פעם בשבוע) או להשלים עם העובדה שאני ״לא עובדת בשביל אף אחד״ ולהמשיך בחיי עם כל הקושי שבדבר״
כי מדברייך מה שהבנתי שזה שתי הפכים מוחלטים: לנסות לעשות מקסימום בשביל בין זוגך ובשבילך שגם ככה אין לך בעיה לעשות ולנקות פעם בשבוע אבל אז זה בהחלט אומר שאת עובדת בשביל מישהו??? והאופציה השניה היא ללכת?
הראייה שלך מעוותת ולא הבנתי את הקישור שאת עושה:
למה להתפשר ולנקות בשביל שניכם פעם בשבוע שגם ככה מדבריך אין לך בעיה לעשות את זה, למה זה נקרא ״לעבוד בשביל מישהו״?
כל דבר שהוא יתפשר בשבילך את חושבת שהוא עובד בשבילך?
כל דבר שהוא יעשה בשבילך נראה לך שהוא עובד בשבילך?
את באמת תוותרי על מישהו שאת אוהבת כדי לא ״לעבוד בשבילו״ ולנקות פעם בשבוע (ששוב לפי דבריך אין לך בעיה לעשות)???
מקווה שהבחור יתאושש מהר!!!
 

Surrealistical

New member
האנשים כאן שופטים

כי יש להם בעיה רצינית לראות את כל התמונה. גם אחרי שאמרת ששפטו בצורה לא נכונה הם מתעקשים שהם צדקו ושאת פשוט לא רוצה לראות את האמת. או מביאים כל מיני ציטוטים בנסיון להוכיח את טענתם.
יכל להיות שזה נובע מחוסר רצון להבין אותך ואת מצבך, לא יודעת.

בכל מקרה, לגבי הבן זוג. הוא רואה שאת מתאמצת בשבילו ומנסה להשתפר? כי אם זה מגיע לריבים כאלה יש סיכוי שהוא פשוט מרגיש שאת לא מתייחסת לבקשות שלו.

בכל מערכת יחסים צריך להתפשר אבל העובדה שהוא מבטל תוכניות לעתיד בגלל בעיות שיש לכם צריכה להדליק נורות אדומות. אני לא חושבת שכדאי לך לבנות עתיד עם אדם שמציב לך אולטימוטום בגלל דבר שאת גם ככה מנסה להשתפר בו. כאילו הוא לא מעריך את המאמצים שלך.
 

סטנגה Joe

New member
על פניו

לא נראה לי שקשר כמו שתיארת יחזיק מעמד.
לך הנושא הזה של ניקיון ומשק הבית פחות מידי חשוב ולו יותר מידי.
את לא תהפכי בין לילה למיסיז קלין והוא לא ירגע בנושא.
אם תצליחו לייצר פשרה אמיתית בנושא, כזאת שתחזיק מעמד ותוכל להתמודד עם "החלקות" בנושא אז יש סיכוי לזוגיות.
אם לא, זאת רק שאלה של זמן עד שהעסק יתפוצץ.
ואם יתפוצץ כדאי יותר עכשיו מאשר כשיהיו ברקע ילדים ומשכנתה.

אולי שווה לכם להיפגש עם מישהו לייעוץ.
 

miss owl

New member
הבעיה שלך מתחילה בהכל או כלום

וההתייחסות לחתונה כחלום והדחייה שלה למתישהו בעתיד כניפוץ חלום.
יכול להיות שאני טועה אבל זה נשמע שאת לחוצה והוא כניראה מאוד אוהב אותך אבל כדי לחיות עם מישהי צריך יותר מהאהבה- התאמה באופי ובהתנהלות והוא מנסה לבדוק אם זה קיים או יכול להתקיים רק בזמן המוגבל שניתן לו בגלל הלחץ שלך הוא טועה ושם דגש על דברים שוליים לגמריי.
אם היית בגילו או אפילו בת 30 שהלחץ מוצדק כיביכול הייתי אומרת לך עזבי , אל תבזבזי עליו זמן אבל כרגע בגילך בעייני הכי נכון זה לשים את נושא החתונה בצד ולראות אם אפשר לחיות ביחד ברגוע, עוד שנה תיראו אם כן או לא. זה לא מבחן , אין פה נכון ולא נכון וגם אין מטרה - את לא רוצה להיות עם מישהו שלא טוב לך איתו ומצד שני לא רוצה לפספס אותו במידה וזה יכול לעבוד.
 

adam33

New member
לא איש בשורות .אבל.

אני בטוח שבהמשך הזוגיות שלכם את תמשיכי לא לנקות בזמן את הכיור ותשכחי במקרר דברים שפג תוקפם.
לאחר שנה ביחד אני כן יכול לקבוע בודאות שאת זו את והוא זה הוא.
לצערי רק כעת הוא מבין שבעצם הוא אוהב אותך מצד אחד אבל לא מסתדר איתך מצד שני.
הוא מנסה כל הזמן "לחנך" אותך ולגרום לך להיות המושלמת כפי שהוא רוצה ורצה.
אבל החיים אינם כך ואיננו מושלמים ועד היום גם אני לפעמים לא שם לב על מוצר זה או אחר שפג תוקפו.
זה לא אומר שצריך "לחנך" מישהו .
זה רק מראה שבעצם אתה מנסה בכך לגרום לבן זו להיות כמוך.
וזה לא בריא.
במיוחד שאת משתדלת.
אכן, היתי מציע מדיח כלים או בדיקה יסודית לפני ואחרי של המקרר, אך לפי דעתי תמיד יהיה משהו שתכשלי בו ומשהו שעליו את "תחטפי" צוננים ממנו.
דרך אגב אני מכיר מישהי שהיא עם ארבעה ילדים שעד היום מעירים לה על הכביסה ועל הכיור.
את חושבת שהיא אמא לא טובה?
חס וחלילה.
זה רק אופי , והילדים מודעים לכך .
 
בלת"ק - הוא לא יכל לזרוק את הגבינה המקולקלת?

זה התפקיד האישה בבית לעבור כל יום על המוצרים במקרר ולוודא מה אפשר לזרוק ומה לא?
בכל בית נורמלי, יש חלוקת תפקידים הוגנת. את עובדת יותר שעות ממנו? הוא עושה יותר עבודות בבית ולהפך!!
אם את מבשלת הוא יכל לשטוף את הכלים והסיר, ולהפך.
אם יש בלגן של שניכם, למה כבודו לא מסדר?

הדוגמאות שנתת ממש הרתיחו אותי, יש חלב מקולקל אז הוא קורא לך ונוזף בך שלא ראית ולא זרקת, יש גבינה פגה תוקף אז הוא קורא לך ומודיע לך שהיא פגע תוקף. מה זה?? בן זוג או מחנך?

הוא מאלו שיקראו לך מותק, לילד יש נזלת בואי תנגבי לו.
 
ללכת או להישאר ?!

שלום לך .
שאלה מצויינת .. אני חושב שאת השאלה המצויינת הזו הוא צריך לשאול ולא את .
כפי שאת מציינת הבחור מדהים מפנק תומך אוהב.. גורם לך להכנס כל ערב עם חיוך למיטה ..
הדרישות שלו הן בסיסיות בתכונות הגבר.. בשביל בלאגן או לכלוך.. או לסדר את הבית ואת המיטה ולשטוף כלים ולבשל לעצמו .. בשביל זה הוא לא צריך אותך .. הוא יכול לחיות לבד .. הוא צריך את המגע הנשי בכך פינה .
אשאלך שאלה והיי נא כנה עם עצמך ,
לו בנך הגדול היה בא ומספר לך את כל הדברים הללו שכלתו מעוללת לו .. היית ממליצה לו להישאר איתה ?
טוב שהוא עדיין נותן צ'אנסים ורוצה בטובת שניכם ומאתגר אותך במשימות על מנת לשכנע את עצמו שאת אכן ראויה לו .
מסכימה ?
בברכה
 

shirael

New member
וואו.

בשרשור הזוי במיוחד, זכית בתואר "תגובת הבולשיט הגדולה ביותר".
כל הכבוד, זה הישג ראוי לציון.
 

liatrosenshtein

New member
תיאום ציפיות בזוגיות

שלום יקירה,
נשמע ששלב "ירח הדבש" חלף לו והגיע השלב של צרכים לא תואמים.
הדבר הראשון שעליך לעשות הוא לבדוק עם עצמך אם את באמת רוצה את הזוגיות הזאת ומוכנה למצוא את הדרך לאושר בה, למרות ההבדלים בינכם.
במידה והחלטת שכן, אז הייתי מציעה לכם לפנות לייעוץ זוגי כדי לעבוד על תיאום צרכים ותקשורת בזוגיות.
אתם עדיין לא נשואים, וזה הזמן הטוב ביותר לפיתוח תקשורת נכונה בזוגיות.
בהצלחה
ליאת רוזנשטיין
 

אייבורי

New member
אני חושב

שלמדת יותר מידי דברים שלילים אצל ההורים
ואת צריכה לעשות תיקון רציני.
ראשית, פרינססות זה נחמד, אבל זה נגמר בבכי
לנקות לבשל ולעשות את העבודה השחורה, זה עניין של בגרות
ואף אחד לא יאהב אותך ללא תנאים מוקדמים.
ובחיים מידי פעם נותנים אולטימטומים ואפילו מאיימים.

אופציה שניה, תמצאי גבר ממש ממש עשיר ושם תוכלי להיות פריססה כהלכה.
 
למעלה