לכל המגיבים...

[arana1]

זו לא ההגדרה של באג

אי עמידה בדרישות זה לא באג

באג זה תקלה לוגית או אחרת שיש לה תוצאות בלתי צפויות כמו נפילת האתר או השחתה של נתונים
פשרה שנובעת מיכולת ישום לקוייה זה לא באג

 

[TikvaBonneh]

הבנתי, ממש מבלבל.

 

[dina199]

תודה

 

[dina199]

פתחתי את ההודעה שלך עוד 4 פעמים,

וזה נכנס לחישוב

 

[abashel13]

תקווה יקרה

לא ברור לי איזו גישה טיפולית היא הציגה... המצג מלכתחילה היה מחסור כלים טיפוליים

כי כפי שהגולשת הסבירה שוב ושוב הכלים "הרציניים" לא היו בידיה... לא תכנית לא מעקב ולא צ'ופרים כלשונה

אב האבחנה שהאוטיסט הוא כזה וכזה וכזה אכן בצבצה מכל שורה....

מאוד אופייני למטפלים להסביר את הקשיים של המטופל בשעה שהם עצמם חסרי כלים טיפוליים...

את הכלי הטיפולי המרכזי שאני מכיר פסלה מלכתחילה תחת הכותרת המקצועית לא באתי להיות חברה שלו

בשעה שזה בדיוק מה שחונך מיועד לעשות... למצוא דרכי חיבור לא שגרתיות עם זה אותו הוא חונך...

על זה הצביעה הביקורת לגולשת... אז בהזדמנות זאת אגיד ישירות לגולשת.... באת להיות חונכת ואת לא יכולה להשתמש בכלים

של אמא, של מאבחן, של מטפל רגשי ושל לא יודע מה... חונך הוא חונך הוא חונך ובטח שלא מאבחן....

ואשר לביקורות השונות...

הביקורות לא היו על דרך טיפול אלא על הקונפליקט הברור בין העמדת פני מומחה במצב האוטיסט מצד אחד וחוסר בכלי תקשורת מצד שני...

לי זה תמיד צורם שמי שלא מצליח ליצור קשר איזשהו מסביר את אי יכולתו ב"בעיות" המטופל... חחח... מה שנקרא תסמונת הרקדן הצולע על הרצפה העקומה...

 

[רונן שפירא1]

לצערי גישה כמו שאתה מציג

יכולה להיות בסיס למכדלות רבות בכל מה שקשור לעבודה עם אוטיסטים.
דווקא עם אוטיסטים צריך להיות עם ידע מוקדם ולא מספיק רצון טוב וגישה אישית.
דוגמא קלאסית הינה הבקשה/דרישה להסתכל ישר באדם שמדברים אתו, דוגמא נוספת היא לרצות ליצור תקשורת בזמן שיש הצפה רגשית, ואלה רק שתיתדוגמאות שמרכות עד כמה ידע מוקדם חיוני לעבודה עם אוטיסט.

 

[arana1]

אלה בדיוק הדברים שמעט רגישות בין אישית פותרת

ולא נחוץ אלא מעט רגישות ומעט אינטואציה מוסרית בשביל לא לכפות או לדרוש מאדם שאותו אתה חונך דברים שלא נוחים או לא מתאימים לו
וכשאתה מסוגל לעשות את הדברים האלה כפועל יוצא של רגישות בין אישית
כפועל יוצא של היותך בן אדם
אז זה נעשה ללא סרח העודף המיותר והמתנשא של הגישה הפסוודו מקצועית

אם היא רוצה ומסוגלת להרגיש את האדם שמולה אז בכיף
אם לא אז גם שנים של הכשרה מקצועית לא יעזרו לה

ברוב המקרים ידע מוקדם רק פוגע
כל מה שנחוץ בשביל להיות עם אוטיסט זה להיות בן אדם
אגב,לשמחתי נראה שגם היא תפשה שהדברים האלה הם לא בדיוק "עבודה"
להיות עם בן אדם זה לא בדיוק עבודה

 

[רונן שפירא1]

אלה בדיוק הדברים שלא מספיקה סתם רגישול

ולא מספיקה סתם אינטואציה ונכונות לעזור...
אבל זה יכול להרוס בקלות את הקשר עם האוטיסט הספציפי לשנה או לחודשים הבאים

 

[arana1]

למה לא מספיקה ?

האם האדם בעל הרגישות הממוצעת ומעלה לא מסוגל לחוש שחברו מתקשה ביצירת קשר עין או שזה לא נעים לו ?
האם אדם עם רגישות סבירה לא יכול להרגיש איך האדם הקרוב לו נחלץ ומשתתק בתנאים של המולה וצפיפות ?

גם לדעתי אנשים הם נורא אטומים אבל לא חושב שצריך להגזים
דווקא מי שהכי הזיק נורא,אולי לעשרות שנים,היו אנשי המקצוע,שהם הרי היו אלה ששפטו ושופטים ומציגים את התפישות של "קשר עין לא תקין" או "חוסר וויסות חושי" כדברים הנחוצים לשיפור ותיקון
ובכך דנים את כל האוטיסטים בעולם לדיכוי והרס זהות מחריד
אולי אף לתמיד
לעומתם
האדם הסביר,שבניגוד למתחזים ולשרלטנים מהאקדמיה ומהרפואה לא מתיימר לקבוע איך אנשים צריכים להתנהג ,פשוט מרגיש איך האדם שאיתו נלחץ ומגיב על זה כמו חבר ואח,לא מנסה "לתקן" ו"לשפר" ו"לטפל" אלא פשוט מגיב כמו אדם אמיתי,כמו יצור אנושי, ואומר "לא נעים לך להסתכל בעיניים אז אל תסתכל בעיניים","לא נעים לך במקומות רועשים אז נלך למקומות אחרים"
כל זה בניגוד להורים המשקיעים והפעלתנים שבעצת אנשי המקצוע מנסים או ניסו להרגיל את הילדים שלהם ולתת להם "כלים" להתמודד עם ה"עולם האמיתי" דרך חוסר התחשבות מוחלט ברגישותם ובנפשם
כמצוות אנשי המקצוע שאתה מעריץ
ובעצם הרסו והורסים להם את החיים בטירוף

אם יש משהו שמזיק לאוטיסט זה הדרכה של אנשי מקצוע
האדם הסביר ידע מהר מאוד להרגיש מה לא מתאים לאוטיסט
כמובן שיש גם בריונים וחארות אבל אני מקווה שאת אלה לא מגייסים לחנוך אוטיסטים

 

[רונן שפירא1]

עובדה שרוב האנשים הסבירים לא ידעו זאת

באופן אוטומטי ולכן חושבים שהם ביריונים, בזמן שהם פשוט טועים ועם הדרכה נכונה היו משנים את גישתם

 

[גור42]

רגע רגע... ואם היא היתה הורה, זה היה אסור?

אף אחד לא ביקר *אותה*. כפי הבהירו לא פעם ולא פעמיים, שיטת הצ'ופרים לא היתה רעיון שלה.

אז את רוצה לומר לי, שאם היא היתה הורה שהשיטה נכפתה עליו מבחוץ, היה אסור לאנשים פה לבקר את השיטה? ואפילו אם היא לא בדיוק "נכפתה" אלא נקבעה על-ידי מישהו אחר... להרבה הורים יש אפס מודעות לנושאים האלה. עיין ערך ההורים שלי, למשל. היום אני מבין איזה לחץ הופעל עליהם, ושרוב הנזק שנגרם לי נגרם בגלל הבורות שלהם בנושא. הם נהגו כמו שהם נהגו לא מתוך איזושהי אמונה עמוקה בדרך כלשהי, אלא מתוך כוח ההתמדה.

ורוב ההורים הם כאלה. את לא חושבת שיש להורים ששמעו רק צד אחד של המטבע, את הזכות לשמוע גם את צידו האחר? כמובן שזוהי זכות ולא חובה. מי שלא רוצה לשמוע, אי-אפשר להכריח אותו. ממילא אי-אפשר לכפות על אנשים לקרוא דיעות שהם לא רוצים לקרוא.

 

[dina199]

כן , אם זה היה הורה, זה היה אסור.

כי אז השרשור היה נחשב שרשור תמיכה.

 

[TikvaBonneh]

הגבתי לזה בקומונה של דינה

אני מעדיפה לדון בנושא הזה במקום שבו אנחנו על אותו מישור.

 

[kagome10]

עונה לך על השאלות שהופנו עליי:

מישהי פה כתבה לי: "את בטוחה שההתנהגות שלו לא מכבדת? לי היא נשמעת כואבת וכועסת. הרעיון שלך, לדעתי, מאוד לא מכבד." את מכירה את הנער? את מכירה אותי? את מכירה את סיפור החיים עליו אני מדברת פה? על סמך מה את כותבת דבר כזה? באמת, על סמך מה? איך אי כיבוד יכול להיות מופגן בכך שאני נכנסת לפורום הזה ומבקשת עצות לגבי איך להיטיב את הזמן שלי עם הנער? הרי זה מעיד על כמה שזה חשוב לי..

אני לא מכירה את הנער, אבל ראיתי פה כמה הודעות שכתבת, ולדעתי הם מראות בברור על אי כבוד.
כבוד במובן של הונור, כבוד למעמד ולהיררכיה, סותר במהותו כבוד מהסוג של דיגניטי, של כבוד האדם באשר הוא.
אי כבוד מופגן ביחס שלך כלפי כל מי שהעיז וחלק עלייך. הרי ברור שמטרתו של הפורום היא לענות לשאלותייך, ואין לנשות וגברי הפורום זכות להביע את דעתם, אם היא, שומו שמיים, שונה משלך.
אי כבוד מופגן בעצם המניפולציה של נתינת צ'ופרים.

לדעתי, עצם זה שאת משתתפת בשיטה זו מראה על אי כבוד לנער.

זה שמשהו חשוב לאדם לא אומר שהוא מגלה כבוד. כמה הורים יש שבלי לחשוב פעמיים יתנו את חייהם כדי להציל את חיי ילדיהם? הרוב המוחלט, 99.99%.
אך כמה הורים מכבדים בחירות של ילדיהם? חלק מההורים שמוכנים למות עבור ילדיהם, יזרקו אותו מהבית אם יתברר שהילד הוא הומו, או שהוא לא מל את ילדו, או שהוא בחר בת זוג שההורים לא אוהבים, או בחר ללמוד מקצוע שונה מזה שההורים בחרו בשבילו.
וכל ההורים האלו היו מוכנים למות למען ילדיהם!

כך שאפשר לאהוב ולהשקיע, אך לא לכבד.

את שואלת "איך זה הגיע למצב שנראה כאילו אני מנסה לחנך מישהו או משהו?". עצם השאלה מעידה על בורות תהומית.
איך אפשר לפרש צ'ופרים אם לא כניסיון לחינוך הנער?

לצערי, את במילותייך מפגינה שוב ושוב הבנה של כבוד במובן של הונור, אך חוסר הבנה של כבוד האדם, זה שלא תלוי בדבר.

 

[גור42]

אני חוזר שוב: יש לי רעיונות לפעילויות מענינות

השאלה היא, איך פעילויות כאלה יכולות להשתלב במקום שבו נהוגה שיטת צ'ופרים שכזו

והתשובה היא - שהיא לא. כי פעילויות שהייתי רוצה להציע לך, מלהיבות פי אלף מהדברים שכרגע משתמשים בהם כצ'ופר. זה יהרוס להם את כל המערכת. במקרה הטוב, אם תאמצי את ההמלצות שלי, הם רק יכעסו עלייך שהרסתם להם הכל. במקרה הרע, הם יתחילו להשתמש בפעילויות שאני הצעתי בתור צ'ופר חלופי. וזה משהו שאינני מוכן שיהיה על המצפון שלי.

את מבינה את הבעיה? את מבקשת עיצה, אבל בו בזמן מציגה מציאות שהופכת את השאלה שלך לבלתי-אפשרית לפתרון. זה כאילו שהיה בא לכאן חונך חילוני שעובד בבית-ספר דתי, ומבקש מתכון לצ'יזבורגר חזיר שהוא יוכל לתת לתלמידים שם. במסגרת דתית פשוט אין מקום לצ'יזבורגרים. ובאותו האופן, במסגרת שאת מתארת, אין שום מקום לפעילויות מעניינות הסוג שאת מבקשת. זה פשוט לא הולך ביחד.

 

[kagome10]

ובאופן כללי, פורום שיש בו לא רק הורים לאוטיסטים אלא לא מעט אוטיסטים, הוא ממש לא המקום הנכון לחפש שקרים מנחמים. זה לא מסתדר טוב עם אוטיזם.

 

[גור42]

מסכים, אבל מה זה קשור לפה? היא לא ביקשה נחמה

היא ביקשה עצה פרקטית לפעילויות בתור חונכת.

 

[kagome10]

אני מקשיבה למעשים

ואם בעקשנות כזאת היא נעלבת מכל מי שמעיז לחלוק על דעתה, לדעתי זה מעיד על זה שהיא לא חיפשה אמת.

לא רק שהיא חיפשה תשובה לשאלה ספציפית - יש אנשים שכשנותנים להם תשובותש מסיבה כלשהי לא נראות להם רלוונטיות הם מבינים שככה זה בפורומים, ומקסימום מעירים על אי הרלוונטיות של הדיון שהתפתח לשאלה המקורית. לא רק שהיא לא חיפשה רעיונות מחוץ לטווח הפתרונות המוכרים לה. היא ממש נעלבת מכל מי שמעיז לחלוק עליה.

לדעתי זו התנהגות קלאסית של מי שרוצה לשמוע או רק עצות קנורטיות, או שקרים מנומסים ומנחמים.

יותר מזה, היא אף רשמה שהיא באה להתייעצות. המילה הזו לדעתי כוללת בתוכה סבלנות לדעות אחרות. אחרת זה אולי בקשת עצות אך לא התייעצות.

 

[גור42]

תהיי הוגנת. פותחת השרשור לא חלמה שזה מה שיקרה

זה כאילו שאני אבוא לפורום ואבקש עיצה איך מכינים כוס תה, ופתאום ינחתו עליי עשר תשובות על המשמעות הפילוסופית של החיים.

לא שזה בהכרח רע. אבל את לא יכולה להאשים בן-אדם ששואל שאלה מתוך ציפייה לקבל סוג מסויים של תשובה, שהוא לא מסתדר עם תשובות מסוג שהוא לא חלם לקבל.

זה משהו שתמיד כדאי לזכור: כשאנשים שואלים משהו, מובלעת בתוך השאלה שלהם גם הנחה ביחס לטווח התשובות האפשריות. זה כמו שאם תלמיד חטיבת ביניים יבקש ממך עזרה בפתרון המשוואה "איקס בשלישית פלוס אחד שווה אפס" אז את תגידי לו שהפתרון הוא (1-). זה שיש פתרונות אחרים (כמו מספרים מרוכבים או מטריצות) זה לא ממש רלוונטי עבורו.

כמובן שאם הוא מתעניין בחומר הנוסף, סבבה. אבל בוודאי תסכימי איתי שאם הוא יגיד לך שזה לא מעניין אותו (ויש להניח שזה גם לא מעניין את המורה שלו) אז זה לא יהיה הוגן מצידך להאשים אותו בכך שהוא "שואל, אבל לא מקשיב לתשובה", נכון?

הבעיה היא, אם נמשיך את האנלוגיה המתמטית, שפותחת השרשור מבקשת מאיתנו פתרון ל"איקס בריבוע פלוס אחד שווה אפס" ומצפה לתשובה שהיא מספר ממשי. ואז אין ברירה אלא להגיד לה, שבמסגרת האילוצים אין פתרון לבעיה.

 

[kagome10]

זו הסיבה שהזכרתי את האפשרות

להעיר על אי רלוונטיות התשובה. וראיתי את זה קורה יותר מפעם אחת.
אני לא מאשימה אותה בזה שהיא לא מקשיבה לתשובות - זה לגיטימי בהחלט.

אני מאשימה אותה בזה שהיא תוקפת אנשים על שהעזו לענות תשובות שלדעתה לא רלוונטיות.

יש הבדל בין פשוט לא להקשיב לתשובה, לבין לתקוף את העונה. וההבדל הזה הוא המהותי בעיני.