לחיות איתו או לא?

[seeyou]

"בעלי מסתיר ממני סודות,"../images/Emo178.gif

.".אני לא חלק מהמשפחה. לא משנה באיזה עניין גם בכסף. יש לו פראנויות עבר מגירושים של הוריו ואחיו" לאבי ז"ל היה ביטוי: ממים לא עושים דם(הכוונה לקרבת דם) ברור שאת לא חלק מהמשפחה הקודמת שלו מבחינת קרבת דם-או שלא ברור לך? ברור שבכול משפחה מורחבת יש "סודות" בנושה הספציפי הזה אני ואישתי הצלחנו למצוא את האיזון כול אחד יכול לדבר מה שרוצה כלפי משפחתו מבלי להתערב בעיניני משפחת של הבן-בת הזוג לדוגמה :לי מותר להגיד שאחותי שקרנית-לאישתי "אסור" לדעתי כול עוד הסודות לא קשורים ישירות אליך או מסכנים את קיומך אין לך מה להתערב ביניהם אלא אם יבקשו את דעתך

 

[wuthering heights]

תתחזקי.

אני לא יכולה להגיד לך אם להשאר או לא, מה שכתבת פה בעצם מתאר אשה עם בטחון עצמי בגובה הרצפה, שמרגישה שהיא נחותה, שהיא פריטמיטיבית מהכפר, שמרגישה שלא מגיע לה כלום. אמא שלו והוא רק יושבים לך על נקודת החולשה שלך ולוחצים עליה כל פעם כדי שלא תפסיק לכאוב, כדי להשאיר אותך במקומך, אבל הנקודה היא שלך, והשינוי צריך לבוא ממך. ללא קשר לבן זוגך ולחמתך, את צריכה להתחזק ולהבין שיש לך זכות קיום בדיוק כמו שלהם, והעובדה שנולדת במקום מסויים והם במקום אחר לא הופכת אותך לנחותה מהם רק הופכת אותך לשונה מהם, בדיוק כמו שכל בן אדם שונה מאדם אחר. והעובדה השרירה והקיימת שלמרות שאת "נחותה, פרימיטיבית וכפרית" הוא בחר להתחתן איתך ואף להביא איתך צאצאים לעולם, אז מה כל זה אומר עליו, ומה זה אומר עליך? את מתארת את בעלך כאדם שזקוק לתמיכה מהסביבה שמשתף אנשים אחרים בחייו וואותך כבונקר שלא משתף אף אחד, כל אחד לוקח צד קיצוני, אני מציעה לך ללמוד ממנו , להסתכל עליו ולעשות כמוהו לשתף אחרים, להתיעץ. אף אחד לא יתן לך זכות דיבור, את הזכות הזו את צריכה לקחת לעצמך. וכל זה כדי להקל עליך, לתת לך פרופורציות, ולקבל תמיכה מהסביבה. להתיעץ עם אנשים לא מעיד דוקא על חולשה לפעמים להפך, הכל בפרופורציות כמובן. את מספרת על קשר סמביוטי בין האמא לבן זוגך, כזה שלא משאיר לך הרבה מקום, כך שיש לך שתי ברירות, להתחזק ולהלחם על המקום שלך,על הגבולות שלך ושל בן זוגך גם אם זה הופך אותך למכשפה, או לשחרר וללכת. והכי חשוב את בהריון שני, לא זמן טוב לעשות החלטות גורליות, הכי חשובה הבריאות, הכל יכול לחכות לאחר כך..

 

[chenby]

אני לא יכולה לענות לך על זה מסיבה פשוטה

את כבר חרצת את גורלו - קבעת מי הוא ומה הוא. אולי במקום זה תספרי את הסיפור ואת הסיטואציות שקרו, בלי לשים את השיפוט הסופני הזה שלך, אלא תספרי מה קרה. ואז גם יהיה קל להבין, ובטח לייעץ, ואולי גם את תלמדי משהו. כי אין מצב כזה שרק את צודקת ורק הוא חרא. אין מצב בעולם.

 

[נומלה]

ואולי היא גם תסביר

איך עם בן זוג כזה גרוע ויחסים כל כך רעועים היא בהריון שני?

 

[gampy]

צודקת זה לא או הולך ב 1 2 ו 3

תראי. מה שכתבתי למעלה, לא משקף חוסר ביטחון כמו שכתבו כאן, אלא לשקף איפה הוא רואה אותי מנקודת המבט שלו. מיילא זה היה רק מילים...אבל זה מתבטא במעשים... הכוונה היא לכך שחודש אחרי שילדתי אמא שלו התלוננה למה אני לא עובדת וחושבת שכסף יורד מהעצים =יצאתי לעבוד והיא שמרה לי על הילדה מה שבחיים לא הולך לחזור מהיום. כשהיא הייתה בת חודשיים התפוצצתי כולם שאלו אותי מה אני לחוצה לעבוד? אם כל החולצה שלי רטובה עוד מחלב... חזרתי משוגעת מעצבים על מה שהם עושים, הכנתי לו מזוודה, ואמרתי לו שהוא יכול ללכת לאמא שלו, אני לא מוכנה שיהיה מושפע ממנה. והוא צריך לדאוג שאשתו תהיה עם התינוקת שלו אחרי לידה ולא משנה כמה לאמא שלו כואב שאני לא עובדת. הוא הלך אליה וכעס עלי שאני טיפשה ועצלנית ומחפשת לשבת בבית, אמא שלו כל כך נלחצה מאיך שהוא הגיע(והוא יודע לעשות את עצמו מסכן כדי שתרחם עליו) התקשרה אלי ואמרה ככה "את לא התרבות שלנו, תתגרשי ממנו!, מה יש לך ממנו. את אישה צעקנית את כמו אימא שלך, הבן שלי הוא עגיל באוזן של חזיר!". הרגשתי שאם לא הייתי אחרי לידה = הייתי מפילה!. בכיתי כמו מטורפת! אחרי יומים! הוא חזר הבייתה ולא בשביל להשלים. עד שאחותו ואחיו עשו ממנו זבוב על זה שהם התנהגו ככה. סלחתי. לפני חודש אותו סיפור בדיוק! היינו לקראת חיפוש דירה אמא שלו רוצה על ידה אני לא! ולכן הוא ברח אליה שאני אישה רעה וכו.... ועוד פעם היא אמרה אבל יותר גרוע "את משריצה, רק יולדת ילדים, תתגרשי ממנו, תסלחי אבל את לא האישה שהבן שלי מחפש. אני צריכים אישה עם כסף"! הפעם לא בכיתי עניתי לה. אמרתי לה שאין בעיה. אני מוכנה כי גם היא לא התרבות שלי.(היא מאוד נפגעה מהמילה תרבות) בעלי היקר ששמע הכל אמר לה תנתקי לה היא גם ככה משוגעת. בבוקר הוא חזר על ארבע רוצה דף חדש ומכן לגור בעיר אחרת. חיפשנו בית בנתניה, מצאנו בית מדהים והכי יפה באיזור. תודה רבה. (שתביני שיש לי תנור חדש מלפני שנה שחמתי קנתה לי שכל כך רצתי לתת לאמא שלי כי שלה ממש מקולקל ובלוי התביישתי לומר זאת בגלל שהיא קנתה חמתי! ואני לא יכולה להחליט על כספים שלא שלי! בעלי גם אמר שהיא קנתה ולכן היא תחליט! =סבבה מהיום אני לא אופה ומבשלת זה לא התנור שלי!) היא קנתה בית על שמה כמובן, ומתכוונת שנשלם לה שכירות, את השכירות כברור לכולנו היא תחסוך ותגיד שזה של הבן שלה מלפני החתונה =בלעתי. לא יודעת מה להגיד לך, אני מרגישה שאני נותנת את הנשמה, עומדת מאחוריו כמו אריה, אין מילה רעה שאמרו עליו ואני פתחתי סרייה שלימה של צעקות. אני אמא לתפארת הילדה שלי מתוקתקת! דוגאת לה בגן, דוגאת לו מבשלת את האוכל בדיוק כמו שהוא אוהב מכבסת כמו שהוא רגיל הוא יודע את זה ומתגאה בזה . רק שנגמרים לי הכוחות, ברגע של אמת אני מבינה שהוא חושש רק מהגירושים ולרגע לא מתמקד בנו כמשפחה. הוא מוכן לחסוך איתי 40 שנה !וזה מה שאנחנו הולכים לעשות! רק בשביל לא לפתח את מה שקיים לו כרגע וכל זאת מחשש של גירושים. יש לו כסף והוא אמר לי זאת, הוא אומר שאני לא אדאג אבל טאכלס זה לא ככה .

 

[אייבורי]

רק לסבר את האוזן

בעצם היא שילמה על הבית שאת גרה בו בנתניה?

 

[gampy]

כן

 

[אייבורי]

../images/Emo124.gif מיציפיצי לטיפולך

 

[I C E M A N 7]

אכן תמונות קשות

 

[gampy]

הוכי חשוב לי להבהיר

וזה לא מסתיים בזה... כשהוא כועס הוא אומר מילים מאוד קשות, כמו תלמדי מזאת ומזאת היא עובדת וזו עובדת....(אני גם עובדת! ולקראת סיום תואר רק שאני לא מביאה 10 אלף בחודש! אני עובדת בהרבה עבודות מזדמנות גם בתים הספקתי לנקות). אמרתי לו שאני מעריכה את מה שאמא שלו עושה אבל אני מעדיפה לגור בשקט לא המשפחה שלי ולא שלו. אני לא רואה שזה עושה לנו טוב. אני מוכנה לצאת אפילו לשליחות בחול רק בשביל שהוא לא יהיה מושפע ויחזור אלי מנופח. אבל הוא עונה לי שאם אמא שלו לא תגור על ידנו אז נשכיר לנו קראוון כי זה מה יש. הסכמתי התחלתי לחפש קרוואן אני באמת רוצה שקט אמא שלו אומנם טובה אבל לא אלי, היא דואגת אבל לא לי, היא מפרנסת לא אותי. הכל בשביל הבן שלה. ואני הלוואי והבן שלה היה רוצה להתגרש ממני היא הייתה מאושרת = וזה רק בגלל שאין לי כסף! מבחינתה הבן שלה הולך לעבוד קשה בגללי כי הוא לא יכול לקנות בית בכסף שהוא חסך זה מאוד מציק לה. היא חיפשה לו תמיד אישה שתביא את החצי השני. וזה בסדר. אני לא מחפשת בית על שמי או נכסים, אני מחפשת מהבעל שלי קצת סימפטיה. שתביני שיום אחד ישבנו עם חברים סיפרנו שאנחנו מחפשים בית שאלו אותנו אם לשכירות או לקניה את יודעת מה ענינו זה הלך ככה במקהלה "שכירות " "קניה" אני אמרתי שכירות מי חלם שיש לנו (לו) כסף לבית. הרגשתי מטומטמת לחברים שיושבים איתנו הוא אומר מה הולך לעשות ואני אישתו המשוגעת שאסור לה להתערב?! הזוי מטורף.... אני מחפשת ממנו קשר יציב. גם אם הוא מתכוון להשקיע את כספו במשפחה זה מאוד נחמד לדעת למה הוא מתכוון להשקיע, זה כיף לתת לאישה הרגשה שהיא מעורבת ויודעת ולא להפוך אותה ל סתם טיפשה שאם ישאלו אותה העיניים שלה יתגלגלו מרוב מבלבול. החברים שלו יושבים איתו מה כדאי לו לעשות ואיך לעשות אני האישה שלו שחיה איתו באותו בית לא זוכה בחברות שלו. ולא רק זה שהוא אומר ההיפך שאין לו והוא בזבז כל החיים....רק שמידי פעם נפלט לו... איך זה נראה? דבילי לחלוטין. גם אם יש לו כסך ויקנה 18 דירות על שמו אני רק אשמח. אבל תשתף אותי תשמח אותי גם אל תערבב אותי ותגיד זה של אמא שלי וזה של סבא ....השקרים פשוט מגעילים אותי, אני חיה עם בעל שמסובב אותי רק בשביל שיום אחד אני לא אתהפך עליו וירצה חצי ממה שיש לו. זה טיפשי זה אווילי אולי זה נכון משפטית. אבל זה לא מה שאתה אמור לעשות ללב של אישתך. במיוחד שיש לו ממני את כל התמיכה בעולם. הוא ישן לילות שלמים מחוץ לבית אני שמחה בשבילו על כל דבר מפתיעה אותו משמחת אותו....אבל בפנים זה נגמר לי.

 

[שילה1]

סליחה.מה זה"מסובב אותי שלא ארצה יום אחד חצי

ממה שיש לו". אם יום אחד תפרידו את החבילה,ויש לו מאז נישואיכם,אם רצה ואם לא-חצי מגיע לך. אלא שלפי הענינינם כעת,שום דבר לא רשום על שמו,ויהיה קצת קשה להוכיח. אז תהיחכמה,תכיני עצמך שלעת צרה-ותתחילי לאסוף מידע ומסמכים על רכושו. אגב-היכן הוא ישן לילות שלמים מחוץ לבית?ומדוע את מסכימה לכך? חברה יקרה-אתם כבר בתחילת סוף הדרך.גשי להתיעץ עם עו"ד,לטובתך.

 

[אור מקיף10]

שאלת סקרנות גרידא: למה התחתנת איתו?

 

[gampy]

לא יודעת ככה ייצא

 

[chenby]

אם ככה יצא

אז מה הפלא, שככה יוצא...

 

[מיציפיצי1]

סבתא שלי תמיד היתה אומרת

כל אחד אוכל את הדייסה שהוא מבשל לעצמו (באידיש זה כמובן נשמע הרבה יותר טוב). תנסי להוסיף קצת סוכר, למרות שעל פי מה שאת מספרת זה כבר כל כך שרוף שזה כנראה לא יעזור.

 

[מורנה25]

למה נראה לי כתבת את זה ממש בדיוק שרבתם?

את ממש יורה כאן כדורים. תפרטי קצת אני בטוחה שהוא לא כזה....רעע

 

[yogevit]

בעלך כבר נשוי לאימו איך אישרו לו אישה אחרת על

פניה

 

[מפלצת או ילדה]

ברור שלחיות, איזו שאלה

את לא מנהלת זוגיות עם הבעל, אלא עם החמות. הבעל הוא רק תרוץ. מי שמושפע יותר מכולם ממה שהיא מטפטפת זו את. היא עושה לך שה-לגיטימציה מהטעמים שלה, אבל הבן שלה בחר בך. לך זה ממש לא משנה. היא מרעילה ומחרחרת ריב ומדור, הוא חוזר אליך - את בזה להתנהגות שלו. את מנהלת איתה מאבק של היא לא רוצה אותך, ואת ביי הוק וביי קרוק נשארת. אין לו שום מקום במערכת היחסים שלכן. והבעיה היא לא באף אחד מהם. בעיה היא בך! האמא השתלטנית מנהלת את 'הילד', אבל לך אין מספיק כוחות ותחכום לבנות מעמד שלך, מבלי לבטל או למחוק אותה. היא מובילה קו של או ש או ש - את נגררת אחריה. היא מנהלת את שיקולי הדיור - את נגררת אחריה. את כל הזמן משחקת לפי החליל שלה, והיא מבינה שאישה חסרת חוליות לא מתאימה 'לילד', אלא רק מישהי בדמותה. את בוחרת להיפגע ממנה, בוחרת לבטל את עצמך, להיכנע, להיות מושפלת ולאסוף את העלבונות לסל מסכנות אחד עצום. כל אלה במקום לחיות את חייך לצד בעלך. יש לך ילד וחצי, תתרכזי בגידול הילדים, בטיפוח עצמי, בכל הדברים הטובים שאת מביאה לזוגיות, ותפסיקי לחפש את אהבתה! היא לא חייבת לאהוב אותך. ואת - לא חייבת לאהוב אותה. היא לא אמא שלך, היא אמא שלו. היא קוראת את המציאות שלכם באופן מסוים, מתוך אינטרס שלה, מתוך רצון לשמור על אינטרסים של בנה, כפי שהיא מבינה את זה. את תדאגי לאינטרסים שלך, והם חיזוק הבטחון העצמי, חיזוק הבטחון הכלכלי, שלמות הבית, ושלמות המשפחה.

 

[מורנה25]

תודה לכולכן

 

[גניפר14]

אמא שלו עשתה לו שטיפת מוח

הוא באמת לא סומך עליך חושב שאת נחותה ממנו וזה תודות לאמא שלו הנאורה שעושה לו שטיפות מוח באופן תדיר היא לא סובלת אותך זה ברור. כתבת "הוא מותר לו לשבת אמא שלו עשירה" הבנתי מהמשפט הזה שאמא שלו עוזרת לכם במימון כספי? אם זה העניין שאמא שלו עוזרת בכספים אז הוא תלוי בה ולכן הוא נאלץ לשמוע לה כי הוא מפחד שהיא תפסיק לתת כספים. אם לא הייתם תלויים באמא שלו כספית הייתי מייעצת לכם לעבור לגור במקום ממש מרוחק ממנה ואז תראי איך דברים ישתנו. כל עוד שהוא בקירבתה היא תמשיך לבחוש בקשר שלכם עד שתאלצו להתגרש. אז הנקודה הבעייתית כאן היא אמא שלו. וכיוון שאתם תלויים בה כספית אין פיתרון או שתלכי לפי הפתגם לא "מדובשו ולא מעוקצו" אם אין לכם אפשרות לעבור לגור במקום אחר תתחילי לעשות שינוי באופי שלך ובהופעה שלך תתנהגי מעליהם שאת יותר שווה מהם ותהיה יותר אדישה על תשימי לב למה שהם אומרים ואם יש לך מה להגיד להם תאמרי אל תפחדי.