להפרד כן או לא ?

[laptoplp]

להפרד כן או לא ?

שלום לכולם אשמח לשמוע את דעתכם אני נשוי + 2 כבר 9 שנים . אתם יודעים כמו כולנו חיים את החיים אבל הכל לא כרגיל . אני חי עם אשתי כמו שותפים נטו אני לא מצליח לחשוק בה לא מצליח לאהוב אותה אבל חיים יחד אין ביננו סקס כבר הרבה זמן וגם אם זה קורה אי פעם זה רק בשביל הפרוטוקול אני לא מרגיש כלום . אני רוצה לעזוב אבל לא מוצא את האומץ כי הכל רגיל אין ריבים אין צעקות אין תמריץ לקום וללכת ולעזוב את הכל יש לי 2 ילדים חמודים שברור לו שינזקו מהמהלך אבל אני מרגיש לא שייך למקום . המצב הכללי גם מפחיד אותי ללכת ברור לי שלשלם מזונות ולשכור דירה יגרמו לי לשנוי במרה הכללכית שאליה אני רגיל בשינוי של 100% כלפי מטה והשאלה כמה זה שווה את זה . איך מחליטים כזתא החלטה איך יוצאים לדרך כזא ת והםא היא שווה בכלל . ?

 

[czar]

קודם כל זה לא שווה בהגדרה...

תמיד, אבל תמיד יוצאים נפגעים.....אבל, יש לפעמים נסיבות מצדיקות אלא שקודם כל אתה צריך להגיד לעצמך מה אתה רוצה להשיג מחייך? מה אתה רוצה להשיג מגירושין ומה אתה יכול לעשות על מנת להמנע מזה. הכי חשוב, מה החלופות הטובות יותר שתצאנה לך מזה. אני לא אומר לא, אני לא אומר כן, אני אומר שאני לפחות מכאן לא רואה ממש סיבה קיצונית למעט שאתה כמו 85% מכולם. שב עם עצמך, תחשוב טוב מה אתה רוצה לעשות, אף אחד לא יענה במקומך ואף אחד לא יקח את היסורים הללו במקומך למרות, שכלום לא אסון גדול. המון הפכים בתשובתי, אני יודע.

 

[seeyou]

אני מבין אותך

אני תמיד בעד זוגיות טובה-נוחה-נעימה.... בקשר לסקס? זה כבר נושה משני-לפי הליבידו של כול אחד. יש לכם סקס רק בשביל הפרוטוקול ? אז תעשה לך פרוטוקול 3 פעמים בשבוע. סדר חדר הדיונים-זיונים בצורה נעימה ותתחיל לאהוב מה שיש לך. אתה חושב שבחוץ ,אחרי כמה שבועות-חודשים יהיה לך סקס חלומי? יש לך טעות . אתה לא מרגיש שייך למקום? זאת שוב בעיה שלך-ולא שלה. הבית-הילדים-הרהיטים כולם בונים תמונה. להרגיש שייך זה תלוי רק בך-ברצונות שלך. אני בדעה שצריכים להתגרש אם רע בנשואים וזה לא המקרה שלך. אבל,מי אני שיוכל לתת לך עצה? בהצלחה יוסי

 

[laptoplp]

הסבר יותר מפורט

תראו אומנם לא רע אבל בכלל לא טוב לי אין ריבים גדולים אין צעקות אבל יש רע בלב יושנים אחד ליד השני בלי כלום כי אי ממש לא יכול לגעת בה . הבעיה שיש ברקע מישהי אחרת שאני אוהב ותמיד אהבתי מעולם . ולכן תמיד אני חושב ואם אני יעזו ויחיה איתה מה יהיה ? אבל יש לי ילדים חמודים שאני לא רוצה לפגוע בהם וגם באשתי אני לא רוצה לפגו ע. אני מרגיש כ"כ אבוד אין לי מושג מה אני ואיפוא אני וזה לא מתאים לי בכלל . אומנם לא רע פיזי אבל רע לי נפשית . קשה לי להסביר את כל מהלך החיים שלי בשני שורות אבל עדין אני מרגיש כאילו מקומי לא כאן עבורי אבל מצד שני האם זה באמת נכון לעשות את זה . ? הםא באמת יהיו לי חיים טובים אם אחרת ? האם באמת הנזק שאגרום לילדים שווה את זה ? מה אני אמור לעשות אין לי מושג .

 

[seeyou]

"ברקע מישהי אחרת"?../images/Emo12.gif? זה משנה את התסריט

יותר זול לפתוח את הכלפים עם האישה ולחיות בקשר "פתוח" לך ולה-זכויות שוות. ברור שזה לא מתאים לכולם וגם לא מבטיח הצלחות בציר הזמן.

 

[laptoplp]

הכל פתוח

הכל פתוח היא יודעת הכל אבל אומרת שהיא נשארת בכל אופן אני לא מסתיר כלום ומשאיר הכל פוח אבל זה לא עוזר לי להחליט אין לי מושג מה לעשות ההתלבטויות פשוט בלתי נסבלות - ראיתי את התשובה של ה"אורקל מסר" אולי נחמד לראות את זה ככה ולא חשבתי שאני מחפש כאן פתרון קסם אבל אנשים בפורום כאן עברו מצבים ומשברים ואולי מישהוא יכול מנסיונו לומר לי מה הדרך כנכונה לראות את הדברים . ברור לי שאיש מלבדי לא יכול להחליט אבל נסיון של אחרים יכול ללמד אותי הכוונה למשהו . האם זה שאני אשר בכלל שיקול כללי או שיקול של הילדים למרות שאני לא מאושר שווה את זה? ואם לא איך קמים ומבצעים את המהלך הזה ? אני לאמרגיש שאני מסוגל ואני פשוט תקוע . איך מבצעים את זה איך קמים ואורמים לעצמך אתה יכול וקדימה ושוב האם זו לא טעות בכל ?

 

[seeyou]

תן קצת פרטים בקשר לצלע השלישי

האם היא נשואה? יש לה בעיות עם הבעל? יש לה ילדים? היא גם רוצה להקים איתך משפחה? האם היא לוחצת בנושה? לפעמים בחורה נראת יפה מרחוק מקרוב? זה סיפור אחר. אותו סיפור גם עם "אהבה".. יש הבדל בין לאהוב אישה אחרת בגלל שהיא ממלאה את החסר בזוגיות למשך כמה שעות בשבוע, כמאהבת ויש הבדל עצום לחיות עם אותה אישה. מבטיח לך שבסטטוס החדש(אם וכאשר תחליט) תקבל פחות "אהבה". זאת לא אהבת נעורים,...רק נשיקות חיבוקים,ריקודים וסקס מסביב לשעון. מבחני האהבה הם כאשר חוזרים למסלול המכשולים=החיים האמיתים.

 

[laptoplp]

פרטים

היא רווקה ואני איתה המון שנים מכירים כ- 11 שנים ויוצאים כ- 9 בערך . היא רוצה להקים משפחה ורוצה שאני יעבור להיות איתה כבן זגוה לכל דבר היא מוכנה לקבל את כל הקשים ומבטיחה להיות לצידי בכל צעד למרות הכל . ברור לי שאם נחיה ביחד דברים יראו אחרת כי ככה זה אבל אנחנו שנים יחד והשאלה כאן היא פחות אם להיות איתה או לא אלא האם לעזוב להיות גרוש "ולנסות" איתה או לא . אם לא יילך אז לא חייבים אבל אני חושב שאני חייב לפחות לנסות . רק אני לא מוצא את הכח לעשות את זה הנזק שיגרם כאן לאחרים ולי מנסיונות כאלו גדול מדי ומצד שני אין לי כאן במקום הנוכחי שלי שום זוגיות ראויה אז מהו עושים ?

 

[seeyou]

סתם צץ לי רעיון מטורף

מכיר את הסידרה BIG LOVER? זה בגלל ההרהורים שלך:" " האם לעזוב להיות גרוש "ולנסות" איתה או לא . אם לא יילך אז לא חייבים אבל אני חושב שאני חייב לפחות לנסות." זה נשמע כאילו אתה עדיין בתיכון-מה זה "לנסות" תעשה לה גם כמה ילדים? ואם לא יסתדר לך אז תקח את הצעצועים ותחזור לראשונה? ברגע שאתה עובר לגור איתה היא ישר תכנס להריון להבטיח את עצמה.

 

[גל1 האחת]

הצלע השלישית

לדעתי .. עד שהוא לא יסגור מעגל איתה הוא לא יוכל להתפנות רגשית לאשתו

 

[אייבורי]

האורקל מסר

שהוא בשנת שבתון ולכן תאלץ להמתין לשובו או לפעול בלי לדעת את העתיד. מרוב שאתה לא רוצה לפגוע, אתה ממרר לכולם את החיים. אישתך מרגישה מוזנחת ובודדה הילדים רואים הורים מרוחקים ריגשית. לא ברור למה התחתנת עם אישתך ולא עם זאת שאהבת מאז ולתמיד. [נשמע כמו פנטזיה של ילד מאוהב, תנסה לגור איתה שנה ותגלה כמה הלתמיד הוא קצר מועד] האמת במצבך הייתי אומר, אל תעשה בנתיים דבר לך לטיפול פסיכולוגי מסודר וארוך בעוד שנה תוכל לדעת קצת יותר.

 

[לנושנוש]

../images/Emo45.gif

 

[מריוס זכריה]

כל מילה בסלע!!! (חוץ מאחת, אולי)

לא חושב שצריך טיפול של שנה. לפעמים 5-10 פגישות מסדרות את הראש. תלוי במקרה. חוץ מזה - אכן מסכים עם כל מילה!!! מריוס

 

[גל1 האחת]

כמה אתה עוד תמשיך לחשוב על עצמך

חשבת על אשתך ? על מה שהיא מרגישה כשבעלה לא מתקרב אליה וכמו זר ? ניסית לחשוב מה עובר עליה ? אההה כן ויש גם מישהי שאתה אוהב וחושב עליה ..... ומעניין אותך לדעת אם זה משתלם מבחינה כלכלית לעשות מהלך כזה ? אתה מחפש לעצמך ריגושים במקום לתת אותם לאשתך בבית

 

[laptoplp]

קל לשפוט

אם לא היתי חושב עליה לא הייתי חושב לעזוב נראה לך שפשוט לי להתעלם ממנה אני משתדל לכבד אותה ולתת כל מה שאני כיול אבל אני לא יכול לתת לה אהבה כי אני לא מרגיש כאן כלום . נראה לך שאני נהנה מהמצב שלי ? כמה קל לשפוט במילים . תאמיני לי שאני עושה כל מה שאני יכול כדי לתת לה מה שאני יכול אבל אני לא מצליח לחשוק בה לא מצליח להריגש אליה קרוב מה אני יכול לעשות ? ואני ממש ממש לא מחפש ריגושים אני לא ילד קטן . יש לי 2 ילדים ויש לי אחריות ואני מחפש את הדרך הנכונה . חבל שאת זורקת מילים בלי לנסות לחשוב ולהבין . לא כולם מחפשים ריגושים בלבד ולא כולם מחפשים להתפרפר . אני כאן תקוע ומנסה להתמודד עם המצבים בחיים בצורה הכי בוגרת שאפשר על ידי חקירה וחיפש של הדרך הטובה לא רק לי אלא גם לה .

 

[גל1 האחת]

לא שופטת אותך

נסיתי לגרום לך להסתכל גם על הצד שלה .. האם ניסית לדבר איתה על המצב ? אולי היא תוכל למצוא פתרון שיהיה טוב לשניכם ? תנסה לדבר איתה ולהיות כנה ואמיתי ותדונו על זה בצורה בוגרת

 

[laptoplp]

ניסיתי

דיברתי איתה היא אומרת אני איתך בכל מחיר למרות שאתה לא אוהב אותי היא לא מוכנה לחשוב היא מוקבעת עלי . אני מבין אותה כי אני יודע כמה קשה לחשוב להפרד אבל ני לא מוצא מוצא מהמצב .

 

[מלעונית8]

מסכנה אישתך יש לי עצה

כיוון שאתה אובד עצות..קח לך את הזמן בנתיים אישתך יודעת על הרומן..הכל פתוח ובהסכמה תנסה להנות בחוץ ולאשתך תתיחס יפה כי מגיע לה שהיא סובלת אותך אל תהייה פזיז

 

[laptoplp]

זו הבעיה אני לא מחפש את זה

אני לא מחפש להנות בחוץ ממש לא אני מחפש למצוא פתרון . קשה לי על המצב הזה לא מחפש סטוצים ולא מחפש דברים חולפים . זאת שאני יוצא איתה אני איתה כבר המון המון שנים אני ממש לא מחפש ריגושים . המטרה שלי בפניה לפורום כאן הייתה לנסות להבין מה אני יכול לעשות כדי שאני יצליח להגיע להבנה עם עצמי מה נכון לעשות .

 

[laptoplp]

ואני יסביר לכם גם יותר על עצמי אולי תבינו

אני נשוי כבר 9 שנים אבל תמיד הייתה אחרת שהיתי איתה . אשתי ידעה אבל התעלמה תמיד לא יודע למה וככל שניסיתי להעיר את שתומת ליבה היא תעלמה יותר כנראה היא פחדה . אנחנו חיים בצורה של שותפים באמת טובים אין ריבים מיוחדים ואם בן אדם מחפש חיים רק שהם רגילים אז זה מצוין אבל להזדקן עם שותף כזה זה כמו להזדקן עם חבר טוב . אין ביננו מיניות או משיכה ולדעתי גם היא לא כי מעולם זה לא ענינן אותה . אולי באשמתי אולי שלא באשמתי אני לא יודע . בכל אופן החיים התקדמו ככה בשנים האחרונות אך מה . מכיון שהייתה האחרת שם הקשר הלך והתחזק ולמרות שמעולם לא חשבנו שזה יהיה רציני זה קיבל פתאום משמעות אחרת פתאום היא לוחצת שהיא רוצה להתקדם הלאה כי היא לא יכולה אחרת ואני בין אותה כי ברמה האינטמית והרגשית הגעתי איתה למה שמעולם מעולם לא היה לי בבית ולמרות שאולי תראו את זה כבגידה זו מציאות שנסחפים אליה ומדובר על שנים רבות לא על סטוץ של יום יומיים או סתם . הבעיה לבוא ולפרק משפחה זה לא החלטה קלה ולמרות שאני יודע שאין לי כאן אינטמיות השאלה האם ניתן ליצור למרות שאני לא מאמין בזה שניתן כי ח'ברה המציאות אומרת שכשאוהבים מישהו מכסים על הכל ואצלה לפעמים אפילו משהוא קטן מציק בי בה כי אנחנו כ"כ רחוקים רגשית וזה ממש לפעמים גובל ב.. שוחחתי איתה בפתיחות על כל המצב לא פעם ולא פעמים היא אומרת אני אוהבת אותך ולא רוצה שתעזוב בשום אופן וטוב לי ככה למרות שאין כלום הכל יסתדר בסוף ויהיה בסדר וכ'ו היא לא רוצה להכיר בצורך של של משהוא אחר ולמרות שהיא יודעת שיש אחרת ואני בכוונה מדגיש היא מוכנה להשאר . אני מרחם עליה לא פחות מעלי על מה שעובר עליה . אני לא יודע האם ללכת ולגרום לה להשבר הרגע זה יפגע בה יותר כשיש אחרת ולא אני סתם הולך להיות פרוד . פשוט אין לי מושג מה לעשות אני מרחם עליה אבל אני מרגיש שם שהחיים זורמים להם כי זה פשוט נוח אבל לא באמת כי זה טוב ברמה הכלכלית אם אני יילך יהיו לי חיים לא קלים בכלל והיום אני רגיל לחיים טובים מאוד אפילו יותר מדי טובים וזה גם שיקול . לשנות את כל החיים מקצה לקצה האם אני ירגיש טוב ושלם עם זה או להיפך אני ירגיש עוד יותר אבוד . יש לי ילדים כבר גדולים גיל 8 +5 ולא יהיה קל לקום וללכת בלי שהם יפגעו הרי לעולם הם לא יבינו למה הלכתי אלו לא ילדים בני 3 שלא מבינים אלו ילדים גדולים יחסית ובגיל בעייתי האם הנזק שאגרום להם שווה את החיים שלי שיהיה לי יותר טוב ? פניתי כאן אליכם כי רובכם כאן עם נסיון . אני יודע שלא קל להיות גרוש ואני יודע ששוק הפנויות פנויים לא קל אבל האם אני בכל אופן צריך להגיע לשם או לא את זה אני מבקש ממכם לנסות לעזור לי מנסינוכם