להיפרד או לא?

[maymeital2]

היי

חשוב לי לציין שאני כן אוהבת אותו ורוצה אותו מאוד. פשוט מפריע לי החוסר זוגיות....ואגב נניח הנושא של הפאלפל , הערתי לו על כך והוא מאוד לקח לתשומת ליבו ואפילו יישם לאחר מכן... הוא אמר לי גם שאני הרבה יותר זוגית ממנו ושהוא לומד ממני..רק לא תארתי לעצמי שהפער כה גדול ועכשיו אחרי סוף שבוע שלם יחד עם שלל חוויות ואירועים לטוב ולרע הבנתי את גודל הפער... אני החלטתי להיות סבלנית ופשוט לומר לו שאני מרגישה מעט חסר בנושא הזוגי ואני רוצה שנעבוד על זה לאט לאט.. יש בו מוכנות והקשבה זה בטוח, אבל ליישם זה מן הסתם כבר יותר קשה

 

[רפסודיה]

במסגרת הסבלנות שהחלטת לגלות

כדאי שתזכרי לשים בפרופורציה- כולה הכרתם רק לפני 3 חודשים. בנוסף, להיות מודעת לזה שקיווית שהגבר הזה הגיע מבושל מראש במידה המתאימה לך עם ערימה מובנה של גינונים והתברר לך שלא כך. אולי כדאי שתבדקי עד כמה התפישה שלך לגבי מהו קשר זוגי מציאותית או מושתתת על פנטזיות רומנטיות, וגם תבחני את סדר העדיפויות שלך ומה מהותי לך בתוך הקשר שאת מנסה לבנות, ועל מה את יכולה להתפשר.

 

[chenby]

תיזהרי רק לא לעלות על עץ גבוה

כלומר- זה שהוא מוכן וקשוב ורוצה להיות יותר זה מעולה ואם יש רצון, וואלה, הוא רוצה זוגיות, כנרא השגם לו נמאס להיות לבד בגיל 36, ואולי באמת תזכו אחד בשנייה הלוואי. ועם זאת זה מזהיר אותך שתהיי מוכנה וקשובה גם כן, כלומר זה שיש לך יותר נסיון בגלל מערכת יחסים עברו, לא הופך אותך למומחית בתחום בדיוק כפי שלא הוא מומחה בתחום. לכן היי ממוקדת ברצונות שלך ולא בציפיות שלך. זה מאוד חשוב. וכשאתם מדברים, תדברו על ללמוד ולגדול ביחד. כי המשמעות האמיתית היא שבמקום להסתכל אחד על השני, שניכם מסתכלים לאותו הכיוון, וזו זוגיות. וכמובן, תוקירי אותו ותעריכי אותו על ההשתדלות שלו - על הפרטים הקטנים בהם הוא כן מראה את הרצון והנכונות. כמו זה שהוא מקשיב למה שאת אומרת. בהחלט לא מובן מאליו. ואת יודעת מה, גם אם זה לא זה בסופו של דבר, לפחות למדת דבר אחד או שניים על עצמך,בעיקר להתמקד ברצונות ולא בציפיות.

 

[maymeital2]

כל מילה בסלע

מאוד מסכימה איתך, ואכן אקח איתי מדברייך ... אני חושבת שאדבר איתו על מה שמפריע לי במטרה לצמוח יחד ולא לחוד

 

[רפסודיה]

להיפרד, כי...

מה שאת רואה כלא או כן "זוגי" הוא הפרשנות וההגדרות שאת נותנת. הראייה שלו אחרת משלך, ולך אין מספיק מרחב נשימה לקבל את השונות ביניכם בלי להרגיש מתוסכלת.

 

[I C E M A N 7]

שלא יבלבלו לך תמח

אישה מנדנדנת 11 שעות בממוצע חודשי - כך לפי מחקר מקיף שפורסם לאחרונה. מה שחשוב זה שיותר מ-80% מהגברים הודו שברוב המקרים זה במקום, שרובם חיוביים לגבי זה כי זה "הופך אותם לאנשים טובים יותר" ושכמחצית מהם אף נענים לניג'וסים (גם אם זה רק בשביל לקבל קצת שקט). בקיצור, שלא תיפול רוחך ושלא ירפו את ידייך. ברגישות ובנחישות הפרויקט עוד יעלה ויצלח

 

[maymeital2]

חחחחחחח גדול

קרעת אותי מצחוק תודה, אמן והוא יצלח!!!!

 

[I C E M A N 7]

את מבינה?

ויש פה אחד שטוען שאני לא מספיק אופטימי... אני מאמין בך שתצליחי למצוא את הנוסחה (אגב, אחד המשתנים שלה הוא כישרון הצלילה שלך. גס אבל חיוני ביותר)

 

[maymeital2]

חחח המון תודה

 

[chenby]

../images/Emo24.gif

אין אין, אני בריאה עליך.

 

[I C E M A N 7]

../images/Emo97.gif

 

[אייבורי]

ההבדל בין אופטימי לשתוי

דק מהרגיל היום.

 

[nowonder]

מותק, זה לא

מחקר. זה קוריוז. אתה לא יודע להבדיל?

 

[kmiki]

הכל בנואנסים הקטנים

אני מאמינה שבחיים ניתן ללמוד על בן אדם מהדברים הקטנים היומיומיים יותר מאשר ממחוות גרנדיוזיות לארועים. ולכן אדם שהולך איתך לדוכן פלאפל, ולא אומר אפילו כדרך אגב "מה איתך? רוצה?" ואני לא מדברת על לשלם עליך (12 שקל, וואו), אלא האינסטינקט הזה של "לא לאכול לבד", אומר דרשני. לגבי סיפור השנורקלים, שם ניתן ללמוד על שניכם. עליו ניתן ללמוד שהוא לא מאוהב בך. למה אני אומרת את זה? האווירה הזו של מתחת למים, דגים מסביבך, יש בזה משהו מאד רומנטי, קשה לי להבין איך זוג שבסה"כ 3 חודשים ביחד אינו הולך ישר למקום הקיטשי של ה"וואו", הלהחזיק ידיים מתחת למים, כל מיני תגובות של "תראי את זה, תראה מה יש פה", זה די מראה שהוא אדיש למדי. עליך זה אומר שאת מפונקת וילדה קטנה, כי גם את לא מעירה פה על כך שהוא לא רצה לחוות את זה ביחד איתך, מה שמפריע לך זה שהוא לא היה לצידך "להגן" עליך אם איזה דג זהבון קטנטן יחליט לטרוף אותך (אפילו המחשבה מגוחכת, אבל ניחא). לא נראה לי שהולך לצאת מזה סיפור אהבה גדול, מקסימום איזו חתונה בגלל שההורים כבר לחצו עליו, וכל החברות שלך כבר התחתנו, ואז בעוד 3-4 שנים תחזרי לכאן לבכות על זה שיש לך זוגיות מדהימה, אבל בעלך לא יוזם כלום, ובעצם כבר בתחילת הזוגיות לא היה משהו, אבל את מתה עליו, אבל לא בא לך עליו, ויש ילד, והוא לא עוזר בלה בלה בלה

 

[maymeital2]

היי מסכימה ולא מסכימה

דבר ראשון חשוב לי לציין שעל כל אחד מהמקרים שציינתי דיברנו.. נושא הפלאפל קרה ממש לאחר חודש של היכרות והוא לקח את זה יותר מלתשומת ליבו ומאז זה לא קרה ולא חזר על עצמו..לאחר שהסברתי לו מדוע זאת התנהגות לא יפה וכמוך אמרתי לו שגם עם חברה אני לא הייתי מתנהגת ככה, הוא הסכים איתי. לגבי השנורקלים, אני לא ממש ילדה מפונקת כי מה שבעיקר הפריע לי היה זהוא לא רצה לחוות איתי את החוויה יד ביד וכשהוא התקדם ונעלם לי באופק אמרתי לעצמי שגם אם קרה לי משהו הוא לא יכול לדעת. אני לא חושבת שזה מעיד שהוא לא מאוהב כי את זה שהוא מאוהב הוא מראה בשלל דרכים אחרות, אך כן אני חושבת שהוא שם את עצמו במרכז לעיתים ושוכח שיש לצידו עוד מישהו...בת זוג או חבר או לא משנה מי.. הוא כאילו רגיל מאוד ללבד שלו. כשדיברנו על זה הוא חשב גם שאני מגזימה כי אם הוא רוצה לשחות לשונית יפה למה הוא לא יכול ללכת לראות ...הסברתי לו שזהוא יכול לומר לי לבוא איתי ושנשחה יחד ונחווה יחד..אני באמת חושבת שהוא לא שם לב לפעמים שיש פה מישהי לידו. את לא מכירה אותי, לכן לא נראה לי שאת מוסמכת לומר לי מה יצא מפה ומה לא ולמה. אני מאמינה שאם אצליח לגרום לו להיות קצת יותר זוגי יהיה פה סיפור אהבה מנצח כי יש ביננו התאמה ותקשורת מצויינת...וכמה נקודות בעייתיות שצריך לעבוד עליהם בצורה נכונה ואני גם מאמינה שאין זוגיות מושלמת כי זוגיות דורשת עבודה וסבלנות. אני צריכה לדבר איתו ולבחון האם אני מרגישה שהוא מצליח להיות יותר זוגי עם הזמן ואם לא, אז אולי אחתוך. ולסיכום: תגובה שקיבלתי מבעלת מקצוע שממש אהבתי והחלטתי לשמוע לה : הבהרת את עצמך ואת הבעיותיות בקשר בצורה מאד ברורה , גם באמצעות הדוגמאות. נראה שאת מנתחת את המצב בצורה שקולה ומאוזנת ואכן עושה רושם שקיים קושי לצאת מהעצמי ולראות את האחר או האחרת במקרה שלך. לצערי זו מסתמנת כבעיה מאד שכיחה בעידן שבו אנחנו חיים . עידן שמטפח את האינדבידואליות וגורם לרבים וטובים לדחות את מועד הנישואים ועד אז להתרגל לחיות לבד ולדאוג אך ורק לצרכים האישיים. לא הייתי מזדרזת להיפרד , הייתי מנסה להבהיר שוב את עמדתי ולעמוד על כך שדברים צריכים להעשות אחרת. במידה והייתי רואה הבנה של הקושי , הזדהות ונכונות להתמסר לשינוי , הייתי ממשיכה . לעומת זאת אם הייתי מבחינה באטימות , בחוסר מודעות וחוסר נכונות ללמוד לחיות בשניים ,הייתי מרפה וממשיכה הלאה. במקביל במידה ותהיה נכונות לשינוי מצידו , הייתי לומדת להנות ממה שיש ולא מנסה בכל מחיר שדברים יעשו בדרכי - כמו הציפיה לפינוק. מערכת יחסים פתןחה וכנה שבה אפשר לבקש וליזום אירועים של ביחד ושל פינוק ...והשני זורם !! יכולה לההיות מערכת יחסים זוגית טובה גם כן.

 

[רפסודיה]

שאלה לגבי הנקודות הבעייתיות

האם בתפישה שלך יש גם אצלך כמה נקודות בעייתיות שצריך לעבוד עליהן בצורה נכונה, ודברים שצריכים להעשות אחרת- או שכל הבעייתיות בעיניך רק אצלו?

 

[maymeital2]

תראה, באופן טבעי לאדם פחות קל לראות את עצמו

אני טיפוס מאוד ביקורתי שזה חיסרון ועוד נקודה היא שקשה לי לומר במקום אם משהו מפריע לי ואני חייבת זמן הרגעות ואני יודעת שהוא רוצה שאומר לו דברים במקום וזה מפריע לו

 

[רפסודיה]

שאלתי על מה שמפריע לו בך

או יותר נכון שאלתי אם עלתה על דעתך האפשרות שגם הבחור מרגיש שיש דברים בך שמפריעים לו. לא רק שזה רלבנטי מלכתחילה- זה אף הופך עוד יותר רלבנטי כשגם על שאלה ישירה שכזו את עונה בכך שממשיכה לדבר על מה שלך מפריע בו.

 

[maymeital2]

תראי

שאלתי אותו אם יש משהו במפריע לו בי, הדבר היחיד שהוא אמר זה שאני לא אומרת דברים שמפריעים לי בו מיד. מעב לזה הוא טוען שאין משהו כזה ושהוא מאוד אוהב אותי

 

[kmiki]

הנה הפרשנות לחסרונות שלך כפי שאת רואה

אני טיפוס ביקורתי - אני חושבת שאני מושלמת ומבקרת את הסביבה קשה לי לאמר במקום אם משהו מפריע לי - אני פשוט כזה בן אדם טוב שאני לא רוצה לפגוע באף אחד אז מה החסרונות שלך בדיוק?