להחליף מטפל?

[I C E M A N 7]

לא אולי, בטוח

המטפל יודע שברגע שהסוד משתחרר לאוויר, הבעל יבין שהוא נגרר לטיפול זוגי שהוא רק כיסוי לטיפול בייסורי המצפון שלה, ובן רגע מסתיים הטיפול ונדפק התזרים מזומנים.
עדיף לגזוז את הצמר מהעז לפני ששוחטים אותה.

 

[פמיניסטי]

חחחחח

שמע,
אני לא מטפל בעצמי, אבל יצא לי להכיר כמה ..
ויכול להעיד שלדעתי הצנועה, מטפלים כמעט ללא יוצא מהכלל, לא סובלים ממחסור בקליינטורה ..
כך שהשיקולים חורגים מהמקום של תזרים מזומנים - למרות שזה חשוב

 

[I C E M A N 7]

שמע, לא יצא לי להכיר כמה מטפלים

אבל יצא לי להכיר כמה אנשים.
ואני יכול להעיד שלדעתי היהירה, אנשים כמעט ללא יוצא מהכלל, לא סובלים מעודף רווחים.

 

[שוכחת ונזכרת]

ותרי על הפגישה האישית

ובכל מקרה אל תספרי למטפל המשותף (גם אם תעברו לאחד אחר) על הבגידה.
לכי במקביל למטפל משל עצמך ושם תוכלי להוציא הכל, או שתמצאי חברה שהיא רק שלך ולא מכירה את הבנזוג ואותה תשתפי.

 

[Another Girl]

מסכימה

 

[עוגיפלצת113]

הוא נימק למה הוא לא רוצה?

שהיי, זה המינימום שבמינימום. בכל מקרה, כן, להחליף וחד משמעית גם. למטפלים זוגיים יש הטיות, כמו לכל אדם אחר, אבל לא מדברים על זה ששששש..... לפעמים הם מאמצים צד. לפעמים הם מאמינים שלראות רק צד אחד בטיפול יהפוך את הטיפול למקום "לא בטוח" לצד השני ואולי זה מעיד יותר עליהם עצמם מאשר על הטיפול. אבל בכל מקרה בשורה תחתונה זה אומר מבחינתך שהמטפל הזוגי לא רואה אותך, כפרט. זה כשלעצמו סיבה טובה מספיק להחליף מטפל, כי אפילו אם היית רוצה לספר על הבגידה לבעלך בטיפול, איך תוכלי לעשות את זה במקום, באווירה, אצל אדם שלא נותן לך מקום. ככה שהוא מביא אותך למבוי סתום בעצמו. כמה שזה מבאס להחליף, לפעמים צריך. וזה סימן טוב שאת חושבת על זה.

 

[mixup]

כי הוא לא רוצה להיות שותף סוד

אני יכולה להבין את זה.
אבל אני חושבת הוא יכול וצריך להבין שיש דברים כאלה. וזה מוזר שהוא כמטפל בעצם מעדיף לא לדעת.
הפגישות האישיות שביקשתי איתו הן גם שלי וגם של בנזוגי, כל אחד לבד, כך שיש מראש הסכמה והבנה בינינו שיש דברים שנדבר עליהם לחוד.
מהחוויה שלי עד כנ הבנתי שבטיפול זוגי עולים הרבה דברים שמתאימים לטיפול אישי ואפשר לחבר לזוגי ולמצוא את נקודות המפגש.

 

[עוגיפלצת113]

הבנת חלק מהתמונה לדעתי

אם כבר טיפול זוגי הוא דבר די מוגבל. יותר אפשרי להעלות תכנים מהטיפול הזוגי בטיפול אישי שהוא הרבה פחות מוגבל.

 

[איציק911]

צודקת לעבור מטפל

או לפחות להבהיר למטפל הזה שאם יסרב לפגישה איתך לבד אז את עוברת למטפל אחר..

לי נראה שהמטפל הזה מחפש אקשן בשביל שתהיו אצלו בטיפולים שנים.

ויותר יהיה מבאס שבעלך ישמע על הבגידה ותיתגרשו מאשר לעבור מטפל

 

[מפלצת או ילדה]

דעתי

שהמטפל הזה הוא מקצועי ונבון. הוא קלט אותך, הוא לא מוכן לשתף פעולה עם העוולת והוא מציב לך גבולות ברורים <מה שהבעל שלך כנראה כשל בלעשות

>. מה שאת רוצה זה בעצם לחלוק איתו את הסוד, ולהפיל עליו את תיק השמירה עליו <כי לך לבד כבד ומחניק> מבן זוגך שגם אליו הוא מחויב בטיפול הזה. ואילו המטפל, הוא לא מוכן 'לבגוד' בו גם הוא, ולתת לך עוד פעם את הכוח הזה לבטל אותו כפונקציה. והוא לגמרי צודק. יהיה בכך הסוף של הטיפול.
בחיי שלא ברור לי בשביל מה הגעת לטיפול הזוגי אם את לא מוכנה לעבוד על הבעיות. לא התרשמתי מדבריך שמה שהניע אותך לבגוד טמון בזוגיות לא מספקת, וממה שאת מספרת נשמע שהבעיה העיקרית בזוגיות שלך לפי שעה זו את. הבגידה שלך, הסוד שלך, הכוח האפל של המחטף החד צדדי מאחורי הגב של הגבר שלך, כנגד כל מיני עניינים שביניכם. קור הרוח שבו את הולכת להזדיין עם גברים אחרים בלי להניד עפעף, בלי להתחרט ובלי להרהר לשנייה על מה זה בעצם מעולל לזוגיות שלך.
לייצר בעיות בזוגיות ואז לגרור אותו למטפל זוגי 'לפתור' אותן, מבלי שאת מוכנה לפתור דבר - לא חראם על הכסף?

 

[איציק911]

אולי תרדו ממנה?נכון היא טעתה

היא מבינה שטעתה ורוצה לתקן

לדעתי המטפל הזה לא שווה כלום

 

[מפלצת או ילדה]

היא טעתה

בבחירת מסלול טיפול. זה נכון שהבעיה שהיא מייצרת היא בסופו של דבר זוגית, כי לשם מתנקזים התוצרים שלה, אבל המקום לטפל בעצמה הוא בטיפול אישי. זה גם מה שהיא תובעת מהמטפל שמה לעשות נשאר נאמן למתווה המקורי - לטפל בהם כזוג, ולא לתת לה לברוח כמו שהיא בוחרת לברוח ביומיום שלה. זו אסטרטגיה טיפולית להתמודד עם סוררת מסגרות

 

[Aski7]

 

[mixup]

סיכום נסיון ראשון

טוווווב,
האמת שזה קצת מטופש מצידי לצפות שמי שלא מכיר את כל המורכבות והפרטים של הדברים יוכל לתת תשובה עניינית.
ההתרשמות שלי היא שכל אחד עונה מהמקום שכואב לו.
אני מניחה שחלקכם חוו בגידה ולכן קשה לכם לגלות אפטיה כלשהי לצד הבוגד וזה בסדר גמור.
מאחלת לכם אושר ותודה על ההתייחסות.

 

[מפלצת או ילדה]

ההתרשמות שלך

היא שגם אנחנו, כמו המטפל הזוגי שלך <ואולי כמו בעלך? ומאהביך?>, לא סיפקנו את הסחורה <והשארנו אותך ריקה?>

.
'מורכבות שלא מביאים במלואה' היא שם קוד שנתת לדבר הבסיסי שאת חווה עם עצמך ומסרבת להפנים - את בפיצול ובקונפליקט פנימי חריף <שמרוקן אותך>.

על אף שלא הגיבו לך כאן במוסרנות כלשהי, חווית את השיקוף כהיעדר אמפטיה לעצם הבגידה שלך, וכנראה שעמוק בפנים את לא באמת שלמה עם זה, למרות כל הנסיון הזה לנתק את עצמך רגשית ולצייר לעצמך - זה שלי, ורק שלי, וממש לא קשור אליו <לבן זוג שלך>, ולכן אין לו מה לדעת מזה. וזה כי לא יותר מדי עמוק בפנים את מודעת לכך שלחפש ריגושים בחוץ בסתר זו הפרת חוזה הבלעדיות ש'חתמת' עליו מולו <לא רק במישור המיני, אלא גם ואולי בעיקר ריגשי>, ולראיה, את מסתירה את הפרט הזה בקנאות כי ברור לך שזה משהו שצריך יהיה לשלם עליו מחיר אם וכאשר יתגלה לו.

החדשות שאת מגלה עכשיו הן שגם, ובעיקר אם לא תספרי, יש ויהיו לזה מחירים נפשיים שלך, ולמרבה הצער גם שלו <כי תמיד תעבירי אותי סרטים, כמו הפעם, ש'אתם' צריכים 'טיפול זוגי' כשלך חרא עם עצמך>. המחירים האלה הם מחירי אחסון הסוד, והמחסן הנפשי כידוע הכי קורע במחירים.

 

[mixup]

לילדה ממפלצת

ברור שאני לא שלמה עם זה, אם הייתי שלמה עם זה הייתי ממשיכה... לא צריך להיות חכם גדול כדי להבין שאני לא חושבת שזה בסדר. כל מה שאמרתי הוא שאני מסוגלת לחיות עם הסוד הזה, אם המחיר של הגילוי הוא פרידה. אני מסתירה את הפרט הזה בקנאות כי המחיר שאצטרך לשלם עליו הוא פרידה ואני בעניין של לנסות להישאר ביחד.
לכל דבר יש מחיר, כפי שציינת.
שאלתי שאלה עניינית לגבי המטפל וגישתו, שבעצם אומרת -לספר בכל מחיר. ורציתי לשמוע מה דעתכם על כך.
פשוט נדמה שאנשים מנסים להיות פסיכולוגים בגרוש וכותבים בביטחון כזה ומנתחים את הזוגיות שלי ואותי בלי באמת להכיר את כל הפרטים (הרי לא סיפרתי כמעט כלום עלי, עליו, על דברים נוספים)
וכשזה מגיע למקומות האלה של ניתוח אישיות בלי לדעת פרטים זה תמוהה בעיני.
אני אתן לך דוגמא-
<כי תמיד תעבירי אותי סרטים, כמו הפעם, ש'אתם' צריכים 'טיפול זוגי' כשלך חרא עם עצמך>.
זה משפט בעייתי בעיני ומנסה לנתח בלי בסיס. אין לך מושג בעצם מיהו בנזוגי, מה הוא מביא איתו לזוגיות ומדוע הגענו לאן שהגענו ועדיין את לוקחת לעצמך דרור לנתח אנשים.
בניגוד לדעתך הנחרצת, אתם דווקא סיפקתם סחורה, חלקכם העליתם דעות נבונות וענייניות לשאלה וגרמתם לי לעשות מעשה ולהרים טלפון למטפל ולהתעקש על פגישה אישית. אני מודה לכם על כך.
ניתוח האישיות חסר הבסיס היה מיותר.

 

[מפלצת או ילדה]

נו אז מה

הינה גם את מעלילה עלי כל מיני בלי להכיר - ממש לא ילדתי ממפלצת, אבי ילדי דווקא איש יקר, מעורב ואיכפתי ושאר השבחים

מה שבעיני תמוה זה הניסיון שלך לבודד את הבגידה ולגדר אותה מתוך הקונטקסט הזוגי. אם זה נבע מבעיות בזוגיות - על אחת כמה וכמה צריך לטפל בזה במסגרת הטיפול הזוגי, והמטפל צודק לגמרי בהתעקשותו להביא אותך לדבר על הבעיות בפורום הזוגי, מול הצלע השניה במשוואה <מה שלא עשית בשוטף ומשם לכאורה צמחה הבגידה>. הרי לא חייבים להגיד "הזדיינתי עם פלוני אלמוני כי היה חסר לי א', ב, ג' איתך במיטה/בחיים" כדי לעבוד על זה. מה שנדרש זה להציף את נקודות החוסר ולגעת בהן יחד. אבל אם הזליגה לצד נבעה מהצורך שלך לחקור את המיניות שלך, והביאה אותך לכל מיני מקומות מעניינים שלא היית מעלה על הדעת להגיע אליהם עם הבעל, ושגרמו לך לחשוב 'מי אני בכלל' - הרי שזה כלל לא קשור במערכת הזוגית אלא לגילויים המרעישים שלך את עצמך, ובצורך להכיל את עצמך מול עצמך, ואת זה לא עושים בטיפול הזוגי, ולא מבלבלים לבעל את המוח כאילו זה משהו שבכלל תלוי בו.
כדאי מאוד שתיסגרי ביניך לבין עצמך איפה זה עומד אצלך, תתני את הדעת עד כמה הוא <הבעל שלך> באמת חלק מהסאגה. זה שקל יותר להפיל עליו את התיק כדי שלכאורה יסחוב חלק מהכובד עדיין משאיר אותך ריקה כי את לא מטפלת במקור ובעיקר. ולכן, למענך, תהיי כנה עם עצמך, ותתמקמי.
מי שדירבן אותך לפנות 'ולעמוד על הזכויות שלך' לא נותן את דעתו לכך שאת בעצם שוב מנסה לעקוף את המערכת הזוגית, ודורשת מהמטפל הזוגי לתמוך בפיצול שלך, ובכך לחתור תחת הטיפול שלכם. המטפל הזה, אם הוא רציני, באמת לא אמור לתת יד לדבר הזה.

 

[mixup]

התנצלות

ממש לא התכוונתי לפרש את הכינוי שלך כך. זאת טעות בהקלדה ואין לה שום מסר חבוי

 

[קארניו]

זה נסיון יפה נוסף

לדבוק בהצהרה שהמצפון לא מייסר אותך

ככה זה שהאשמה מרביצה ולא נותנת מנוח לנשמה ובמקום לראות הרים את רואה רק את הצל שלהם ומפספסת את הנאמר.

איך הגעת למסקנה ש כ ו ל ם כאן מגנים ושופטים אותך על הבגידה? להיפך, קיבלת כאן חיזוקים ולמעט בודדים שהטיפו לך מוסר והצדיקו את המטפל ושיטתו כל השאר תמכו בך וגינו את המטפל . הבגידה שלך אומנם היא לא האישיו העיקרי במערכת היחסים ביניכם אבל היא כן שימשה זרז לעשות בדק בית רציני בזוגיות שלכם וטוב שכך .

וכל מה שהתכוונתי הוא שאת מנסה לספר לעצמך ולהכחיש שהבגידה לא השאירה צלקות אצלך ומבחינתך זה משהו שהיה ונגמר ואני ממשיכה לטעון שזה בולשיט והמצפון כן מייסר אותך . ולהרגיעך, זה בסדר וכך זה צריך להיות כי בלעדי רגשי האשמה לא היה מתעורר הרצון אצלך לשקם את הנישואים .

 

[mixup]

והנה עוד נסיון

בגידה מלווה ברגשי אשמה. אצל כל אחד ברמות אחרות.
רגשי האשמה והיכולת או אי היכולת להתמודד איתם הם לפעמים הטריגר לרצון לשקם את הזוגיות.
לפעמים הטריגר נובע מדברים אחרים, גם הם כתוצאה ממעשה הבגידה והם אינם קשורים למצפון.
את צודקת שהבגידה שלי היתה זרז לבדק בית, הבנתי שרומן מהצד הוא אכן ריגוש, אך הוא לא הדרך בה אני רוצה לחיות. הרומן גרם לי להבין שזה או להיפרד או לעשות עבודה ביחד וללמוד לקבל ולהעריך ולהסתפק במה שיש. למה ההתעקשות על אשמה ומצפון?
העניין שלי בפתיחת נושא הבגידה מול דמות טיפולית נובעת מרצון להבין את עצמי טוב יותר, כי מה שהיה שם היה מאוד לא קונבנציונלי וזה מעלה בי שאלות ורצון לנתח ולהבין.

אני מסתייגת מהנסיון של חלק מהאנשים כאן (ללא היכרות עם הפרטים) לקשר את הרצון שלי לדבר על הרומן ולנתח את מה שהיה שם לייסורי מצפון קשים. יש שם הרבה מעבר לייסורי מצפון. אם זה היה רק מצפון שמציק אולי בכלל הייתי שומרת את כל העניין לעצמי ובולעת את הצפרדע.