להחזיק או לשחרר??

[פסגות מושלגות]

את מדברת מהמיית ליבך....

בזה אני משוכנע. אבל מה שאת אומרת כל כך נכון.

קרעת אותי עם השורה התחתונה שלך

 

[מפלצת או ילדה]

אתה נמהר

ולא זהיר בהסקת המסקנות. אל תקח שום דבר פור גרנטד

אני יכולה לדבר על הרבה מאוד מצבים כאילו הם מהמיית ליבי, גם מבלי להיות שם. כזאת אני, יצרית ואמוציונלית

שלא לדבר על PMS...

 

[פסגות מושלגות]

אין לי ספק...

שאת אמוציונלית וייצרית. PMS? בגילך?

את יכולה לטעון את מה שאת רוצה. וגם להצחיק אותי לפעמים.

 

[מפלצת או ילדה]

../images/Emo68.gif בדואר רשום

או שבפקס זה יספיק?

 

[פסגות מושלגות]

לא בדואר ולא בפקס...

כאן, מעל דפי הפורום זה בהחלט מספיק.

 

[מפלצת או ילדה]

אם כך

שולחת לך

על האישור לטעון מה שאני רוצה כעת אני טוענת מאושרת

 

[chenby]

שאלה

היא אמרה מה היא החליטה. מה אתה רוצה? האם אתה יכול להגיד שאתה אוהב אותה? האם הניצוץ שאתה מדבר עליו - הוא קיים או שהוא משאלת לב? מתי לאחרונה הרגשת התרגשות מולה, בגללה.. בגללכם.. בלי קשר לילדים? מתי בפעם האחרונה עשיתם משהו שהוא רק למענכם , ואני לא מדברת רק על טיפולים זוגיים... האם אתה סגור על כך שרק הילדים מחברים ביניכם? או אתה אומר את זה כי היא אמרה ככה? כי גם אם היא החליטה, אז מה, תמיד ניתן להחליט שוב בהתאם לנסיבות. איך התקשורת ביניכם? כנראה שיש לי הרבה שאלות. לפני שאתה מפרק.. אולי תבדוק מה ניתן לתקן, גם מה שנראה בלתי אפשרי - אך יש כאלו שעשו זאת, ולא תהיה הראשון ולא האחרון.

 

[chenby]

ובעיקר נראה לי

שיש לך עכשיו יופי של הזדמנות להפסיק להיות פאסיבי, ולהתחיל לקחת אחריות על החיים שלך. אתה נשמע לי קורבני בהגדרה (שזה ההפך מאחראי) , כלומר - עלה נידף ברוח.. היא אחראית על הכלכלה, היא אחראית על הבית, אתה מציע פתרונות שהיא לא זורמת איתם והמילה האחרונה היא תמיד שלה, וכשהיא אומרת שהיא החליטה להפרד, אתה לא עוצר- אתה זורם - לכי לעורך דין- איפה אתה פה? איפה המילה שלך, הרצון שלך? אם אתה מתגרש עכשיו - ולא עובר שינוי מהותי בדפוסי הפעולה שלך, אתה תמשוך לעצמך את אותה מערכת יחסים בהמשך. איך אמר אלברט איינשטיין -אי שפיות זה לעשות את אותה פעולה שוב ושוב, ולצפות לתוצאות חדשות. הגיע הזמן שאתה תתחדש - לא באישה או בסטטוס - בגישה. קצת יותר אסרטיביות, קצת יותר גבריות, קצת יותר מילה. כרגע נשמע שאתה סמרטוט שלה ומה שהיא תחליט בסלע. אז תחליט אתה - מה אתה רוצה? תחליט! תפעל.

 

[מפלצת או ילדה]

חנצ'ו

הבנת הנקרא. הוא לא סובל, בכלל בכלל לא רע לו בעמדה הפאסיבית שאימץ, נהפוכו. היא זו שסובלת. ורוצה להעיף אותו. בפעם הבאה הוא יעשה בדיוק אותו דבר, אם מי שתהיה מוכנה להסדר כזה כי זה מה שעושה לו טוב. הטעות הבסיסית לחשוב שפאסיביות היא שוות ערך לקורבנות. והיא לא. יש כוח לא מבוטל בעמדה הפאסיבית. היא נותנת קונטרה ביג טיים לכל יוזמה ומשתקת כל ניסיון לשינוי.

 

[seeyou]

"הילדים זה הדבר היחיד המשותף לנו"+

"אין לנו שום דבר במשותף לא תחביבים ,לא סרטים ,אוכל ,סקס, מנטליות,חברים וכו" אז במה אתה רוצה להחזיק? אם תשכיל לסיים בצורה יפה-מכובדת עוד תוכל לשמור קשר חלקי עם הילדים יוסי

 

[nowonder]

אני חושבת שכתבתי פה פעם

שאלי ויזל כתב פעם שההפך מאהבה זה לא שינאה, אלא אדישות. אתה אדיש. הפוסט שלך כאן אדיש. גם התגובות. בעיקר מטריד אותך שיהיה לך קשה אולי לבד, ושבאעסה שאישתך רוצה לעזוב אותך. אין בך צער, אין בך אבל, אין בך כעס. אתה אדיש. עם אדישות אי אפשר לתקן כלום.

 

[גניפר14]

לא ברור

לא ברור מה חלוקת התפקידים היא אומרת שהיא עובדת כמו חמור ולכן לא רוצה לצאת לבילויים. אז האם אתה עקר בית והיא זאת שמביאה את הפרנסה? אולי היא באמת משקיעה המון ואתה כמעט כלום וקשה לה כי הרי היא טוענת שהיא עובדת כמו חמור בקיצור אשתך מיואשת אין לה כבר כח למה אולי אתה יודע? אם היא כל כך עייפה לא פלא שהיא לא רוצה לצאת. תנסה לשפר את המצב תדאג שהיא לא תהיה עייפה תביא עוזרת בית תפנק אותה. משהו שם לא תקין אצלכם תבדוק טוב טוב.

 

[אמירפולו]

לטנגו צריך שניים

לא התחמקתי מתשובות והינה אני כאן. אינני כנוע ואינני נכנע פשוט יש אנשים שיודעים להביע את עצמם טוב יותר מאחרים ואני אינני כזה .אינני וכחן כל שכן לא עומד בקצב. כבעל אינני מזלזל באישתי ואיני עושה לה דווקא אני מסייע בעבודות הבית ובנטל הכלכלי ואין לי שום בעיה להביא עוזרת אם זה היה מוביל לשקט[תעשייתי]. פניתי לפורום הזה בשאלה ותארתי מה שעובר עליי בשבועות האחרונים,בידיעה שאקבל תגובות שונות מיועצים וגם משוחטים. אכן התשובות מוסיפות לי ומהן אקח את הטובות יותר כי איני בעל ניסיון או בעל השכלה בתחום. בין שני בני זוג תמיד יש ויהיו חילוקי דעות ולדעתי חייב להיות כי אם לא ,או שהבעל שפוט או שהאישה שפוטה. יכול להיות שאישתי יודעת מה היא רוצה וזה רק מעיד על כך והיא אמרה לי זאת "כן אני בררתי ואני רוצה כך וכך "יש לה מתוקף עבודתה גישה למחשב וטלפונים וזמן לכך. אמרו חלק מכם שאם אדם החליט אזי אי אפשר לשנות את מחשבתו,אבל עדיין אם אפשר ליצור מצב בו שני מבוגרים בוגרים חיים יחד מתחת לאותו קורת גג בצורה נורמטיביתאז מדוע לא? איך לשפר ? איך להחיות ? איך לגשר? אני אינני אדם אלים,לא מילולית ולא פיזית. אינני מוזנח ולא מזניח את ביתי וילדי אינני עצלן ומתעלם מסביבתי עדיין חושב שיש איזה שהוא סיכוי טרם הגעתי להחלטה זו או אחרת עדיין קורא את התשובות שלכם אמיר

 

[גניפר14]

לפרק תמיד אפשר לבנות לא תמיד

נראה שאתה מעוניין להישאר אז אם זה כך תשאר תלך לפי הרגשתך אחרי שהחלטת להישאר נישאר לך לטפל בצד השני אשתך תחשוב מה יגרום לה לשנות את דעתה ולהשאר. תחשוב למה היא הגיע להחלטה כזו? תדבר איתה ואם אתה חושב שהסיבה לרצונה להיפרד היא ההתנהגות שלך ואם אתה חושב גם כך אז תקח אותה לשיחה ותסביר לה שאתה רוצה להשתנות כדי לשמור על התא המשפחתי ושים את כל הקלפים על השולחן תלבנו בעיות עד שייצא עשן. בהצלחה

 

[אמירפולו]

תודה גניפר14

כמובן שזוהי דעתי אבל במידה ויהיה מצב לחזרה יהיו לי תנאים במטרה לעורר את המצב ולהדליק ניצוץ וללמוד ביחד משהו

 

[wuthering heights]

תנאים?

אני לא חושבת שאתה במצב בו אתה יכול להעמיד תנאים, אני חושבת שהבעיה העקרית בכל ההתנהלות שלך היא שבכל מה שכתבת לא הבעת שום דבר רגשי, אין פעם אחת שאתה אומר שאתה אוהב אותה, אתה מאד פרקטי, מאד מתוכנן ועכשיו שהיא כבר עם רגל וחצי בחוץ אתה חושב להציב תנאים וללמוד משהו ביחד. נראה שאתה לא מפנים היכן אתה נמצא, אשתך לא מעוניינת בקורסים ובסדנאות והיא אומרת לך זאת מפורשות, השאלה היא במה היא כן מעוניינת, מה חסר לה? לפי איך שאתה מתבטא ומתנסח נדמה שחסר לה חום והקשבה. ולא אני לא מנסה לשחוט אותך רק להבהיר לך שיש משהו מאד מנוכר באיך שאת מתיחס אליה

 

[אמירפולו]

רגש? אני רגיש?

אז כן אני כן רגיש .אמנם לא חוטא בלהגיד לה אני אוהב אותך,אבל אני יכול לאמר שאני חולה עליה ולא אזכיר כמה איברים שלה . היא אישה נאה , רזה,מטופחת ,לבושה יפה ,חכמה ונבונה. לא סתם חשוב לי לשמר את הקשר הזה.וכל מה שאומר עליה אינו מעיד דבר עלי,כמו חלש וכפוף.כן אני אוהב אותה ולו רק כי נעים לי בחברתה

 

[מפלצת או ילדה]

אתה לא חלש

אתה פשוט צרכן. אתה מדבר בצער של שוכר דירת נוף קסומה שבעליה החליטו למכור ומפנים אותך. בן זוג מחובר אתה לא.

 

[פסגות מושלגות]

../images/Emo6.gif

כמה שזה נכון.

 

[שפן הסלע 001]

הכל נשמע טכני

תשים לב, הדברים החיובים שאתה אומר עליה הם בעיקר על המראה שלה. כנראה שאתה לא כזה רגיש כמו שאתה חושב. תקרא שוב את מה ש wuthering heights כתבה לך, כנראה שאתה מפספס את הנקודה והעיקר שאישתך זקוקה לחיזוקים בצד הנפשי כמו חום והקשבה ולא לדברים החומריים כמו סדנאות וקורסים