לא מבינה את עצמי

[ליה87]

לא אני זאת שמקבלת....

הבן היחיד שלהם עשה לעצמו חתונה בלי עזרה שלהם...וכשהבן היחיד שלהם הייה גר אצלם הם לא עבדו והוא שילם להם על הכל....אז לי הם עושים את זה? או אחרי שהוא סיפר לי את הסיפור הם עושים כי לא נעים להם....ותמיד שיש להם אורחים פתאום אבא שלו מתקשר ואומר:אני יבוא אני יעשה אל תדגאגו....זה לא פוזות זה לא רושם.....פתאום יש אורחים או מפגשים אז היא עושה את עצמה פתאום מסכנה וכמה אנחנו זה החיים שלה...איפה בדיוק בזה שאת בוחרת לשבת בבית בן 4 קירות ולהשתגע...כן אני יודעת הכרתי אותך לפני המחלה ואחרי תמיד אהבת לשחק אותה מסכנה וכמה שאת תמיד עושה בשביל בנך האהוב!

 

[B l u e D e v i l]

את יודעת,זה מענין

(נעזוב את העובדה שאמרתי ששניכם מקבלים ולא *את* - לא קריטי כרגע9 בדר"כ, הכותב פה מספר קודם כל את כל הדברים הרעים שעשו לו. את כתבת דווקא את הדברים הטובים ורק בתגובות את מתחילה פתאום לשפוך את כל הדברים הרעים. את ההלוואות שחתמתם להם, את הבקשות המוזרות - שבעלך ינשק את אמא שלו במקום את אשתו, שלא עזרו לכם לממן את החתונה (למרות שלא חייבים), שאת הרכב שקנו לך קנו מכסף שהלוו כשאת הערבים להלוואה (אז למה לא קניתם לבד את הרכב ודי?) למרות שהם אלו שיחזירו את ההלואה. אז כל עוד הם עומדים בהחזרים לא משנה מי ערב לה. וכן הלאה. אם בסופו של דבר, חמתך לא נמצאת שם בשבילכם, לפחות לדעתך, עד שהיא צריכה להציג לקהל הרחב, פשוט קבלו את זה שאתם לבד במערכה. בסך הכל, עזרה מההורים היא פריבילגיה ולא חובה. זה מעצבן שלא מקבלים מה שהובטח. זה מעצבן שיש ולא נותנים (למרות שזה ממש לא המקרה פה.כמו שכתבת בעצמך ממש אין להם, הם אפילו צריכים ערב להלוואה). אבל אין לנו יותר מדי מה לעשות. רק להפנים שלא חייבים לנו וגם אנחנו (למזלנו) לא חייבים בחזרה.

 

[ליה87]

אתה יודע למה

כתבתי ככה בהתחלה....כי רציתי לדעת האם אני זאת שטועה האם יש דרך לסדר את הדברים בשביל בעלי שלא יפגע בו...כי המצב שהיא נוסעת לאחותה בזמן שאותנו היא לא ראתה חודשיים זה די פוגע בי ואם זה פגע בי כמה זב פגע בבעלי למרות שהוא אומר שלא אכפת לו למרות שאני יודעת שההורים שלו אולי קונים פעם ב חודש חודשיים שלוש שהם באים ממתק או חתיף אחר..וההורים שלי לא קונים כל פעם אך איזה יחס הם נותנים איך הם משחקים איתם איך הילדים שלי רוצים ללכת להורים שלי...הוא שותק אך לי כואב כי אני יודעת שגם לו זה כואב אך הוא בעלי המלאך אף פעם לא יגיד מילה רעה אל הוריו. וזה שהיא לא נמצאת שם בשבילנו זה לא רק לפי דעתי אלה גם פעם שעברנו דירה כשההיתי עם 2 ילדים טנים שהשני רק נולד ובעלי עובד 14 שעות לפרנס אותנו אני לבד ארזתי הכל מאלף עד תף והיא אפילו לא הציאה לבוא לשמור על הילדים..עד שבעלי פעם ראשונה מזה 6 שנים התקשר ואמר לה איך את יכולה להיות כזאת...יושבת נהנת אם אחותך ואפילו לא מתקשרת מציאה את עזרתך...ואז ביא ישר הגיעה אך כבר הייה מאוחר אני עשיתי הכל בעצמי.... אני רוצה שהייה לבעלי טוב.כי נמאס לי מריבים שקוראים בביתנו רק אבל רק רק רק בגללהם...כי אני לא מתאפקת ומוציא עליו על בעלי המסכן שהוא לא אשם הוא יודע הכל ורע לו ואני כמו סתומה בלי לחשוב אומרת לו פוגעת בו איך זה שאמא שלך חודשים לא ראתה אותך את הנכדים ובמקום לבוא אלינו נוסעת לאחותה...זה לא שוק זה לא הלם....אם כל כך מפריעה לי אוליי איפה שהוא כן אכפת לי

 

[ליה87]

ואפילו שלא בא לי

בשביל בעלי תמיד בחגים אני מארחת אותם שלא היו לבד..אני עם 2 ילדים קטנים מבשלת מהבוקר עד הערב כדי שבעלי יתגאה בי ועושה את השולחן שחמתי(לפי דברי בעלי ולפי מה שראיתי)בחיים לא תעשה כאלו שולחנות...כי בקשר הזה במקום שאני ילמד מחמתי היא לומדת ממני היא שואלת אותי "איך מכינים כי אני בחיים לא הכנתי...לחם עוגות וכד'"...אז אני חושבת שחמה צריכה להיות במקום אמא שאני ילמד ממנה...אבל בנתיים רק היא זאת שלומדת ממני שבעל צריך לבוא הביתה הבית צריך להיות נקי ולא לנקות כשהבעל בבית כי זה מעצבן גברים....אבל היא מחכה לבעלה המסכן שבא ב8 בערב ושיש לו שבת אחת ומכינה לו מטלות....לשטוף לנקות וכד' אולי בגלל זה אני לא מתחברת אליה כי בשבילי אישה זה משהו אחר ולא כמו אצלה שעושה מבעלה סמרטוט שלה.....

 

[B l u e D e v i l]

זה די שטויות

"שחמה צריכה להיות במקום אמא שאני ילמד ממנה" (חמות, אלמד, אבל נניח לעברית לרגע) אז חמותך מחמיאה לך. איזה כיף זו חמות שלא מתלוננת כל הזמן כמה היא מושלמת וכלתה לא. ואת לא צריכה לבשל עם 2 קטנטנים. תגידי שיש לך 2 ילדים וידיים מלאות עבודה ואו שמישהו ישמור על הילדים בזמן שאת עומלת, או שתקנו אוכל מוכן. וכן, הגיוני שאם את חיה בעולם שובינסטי, שהאשה צריכה לחכות לגבר עם ארוחה מוכנה ובית נקי וילדים מתוקתקים והוא מגיע כמו מלך ואסור חלילה וחס להשאיר לו מטלה אחת מסכנה, והבעל סמרטוט אם הוא עושה מטלה בבית שלו, וחמותך מכירה בעובדה שאנחנו בשנת 2012 והעולם שווה ערך בין גברים ונשים, או לפחות זו התקוה. יהיה לכן קשה להתחבר. אבוי על הדעות שלך. ממש לבכות מהן.

 

[ליה87]

איך אני יכולה

להשאיר לבעלי מטלות אחרי 14 שעות עבודה תסביר לי?....וכו בסופי שבוע השבת היחידה שהוא נח הוא עוזר לי כמה שהוא יכול מקלח את הילדים אבל לא אני זאת שאבוא ואדרוש ממנו אלה הוא עושה לבד ומציעה תמידו

 

[B l u e D e v i l]

בעלך זה בעלך ובעלה זה בעלה

כמו שאת זו את והיא זו היא. את לא יכולה לבקש מבעלך עזרה בבית אחרי שעבד המון שעות בחוץ וזה לגיטימי. אבל בעלה בטח לא עובד כמו בעלך, כל אדם לגופו והיא כן מרגישה שהיא יכולה לבקש ממנו. אני מניחה שלבעלה יש פה והוא מסוגל יופי להגיד לה שהוא כרגע עייף. אבל הגישה שלך, או לפחות לפני שאת מסבירה דברים, היא מאוד שובינסטית בהקשר לנושא הזה. ובהקשר לכתוב בכלל, לפני שאת מסבירה נראה כאלו את כלה קוטרית, שרק מחפשת למה היא לא אוהבת את חמותה. בשורה תחתונה, אתן שונות בתפיסה, בגישה ובחייים. חמותך נותנת מה שמרגיש לה נכון.אם זה נכון, טוב, מספיק? זו כבר שאלה אחרת. כל הפוסט שלך היה צריך להיות מנוסח אחרת. אנחנו חיים ככה, מגדלים ככה, עוזרים לחמים ככה, החמים לעומת זאת חיים אחרת, חושבים אחרת ועוזרים אחרת. נורא קשה עם הגישה שלהם לעומת שלך (וזה לגיטימי ++) ולפרוק פה את תמיד יכולה. אבל לשנות את חמותך לא תצליחי. אם לא מספיק חשוב לה לראות פיזית את הנכדים שלה, צריך לקבל את העובדה שזה סוג האדם שהיא. (אני גרושה, ואמא של בעלי יכולה לא לראות את הבת שלי לעולם. פעם היא עוד היתה מבקשת מדי פעם שאגיע אליה אבל בשנה האחרונה כלום)

 

[ליה87]

אני לא חושבת

שאני מחפשת מה לשנוא אצלה אני פשוט לט מתחברת אליה אנחנו די שונות...והיו מצבים בחיים שהיו אצלהם אורחים וגם אנחנו היינו והיא פשוט אמרה כאלה מילים"(קללות)ליד חמה וליד גברים אחרים שלבעלי זה עשה ממש רע והוא אמר לה :מזה איך את מדברת..ולי זה עשה ממש ממש לא נעים והרושם שנשאר לי אליה הוא שהיא נורא זולה.....מזל שאת בעלי גידלה אחותה של חמתי שאז היתה בת 15 כי אימא שלו נהנתה מהחיים יצאה לטייל ובלילות ישנה ואחותה הקטנה שאז הייתה בת 15 שמרה עליו כל הלילה וכשגדלה והתחתנה תמיד לקחה את בעלי לכל מקום ושבר היו לה ילדות והם היו הולכים לחוגים הייתה גם אותו רושמת לחוג של הבנות שלה וכל החופשים הייה שם...ובעלי גם סיפר לי שפעם שהייה אצלם שמה איך דיברו על אמא שלו שכשבאו לקחת אותו אפילו לא הציעה כסף לדלק כי המרחק ארוך או כסף לבן שלה לחופשה.... וכן את צודקת גם אמא שלי אומרת ככה כי כבר אדם בוגר ולשנות אותה לא תצליחי אך להרוס את מה שבנית תצליחי אז זה ה שיש תחיה את חייך ואת יודעת שבעלך לצידך ויודע ומעריך אותך על כך שאת שונה ממנה ולכן בחר בך...יש גברים שמחפשים אשה דומה לאמא ויש גברים שמחפשים אשה שונה ההפך והוא מצא...ולכן קצת קשה לי...התחתנתי צעירה18.5 ורק עכשיו אני מגלה שכשמתחתנים יש עוד הרבה דברים מעבר....אבל ברוך השם אני לא מתחרטת כי בשביל בעל כז אני מוכנה לבלועה את חמתי!

 

[B l u e D e v i l]

אגיד לך דבר אחד מנסיון

יש משפט שנכתב עבור ימנו ועבור אחוז הגירושים הגדול שאומר, שכשאת יושבת בדייט ראשון עם מישהו את צריכה לנסות לדמיין אותו מקבל את הילדים שלך כל שבת שניה. אני אשליח את זה על המשפחה הרחבה. כשהמשפחה הרחבה לא רואה עין בעין אתך, טוב מאוד וחשוב מאוד לשמור על היחסים עם בעלך. אחרת הילדים שלך יהיו שם כל ספ"ש שני. טוב מאוד שבעלך בחר בך, שהוא נמצא שם לצידך, שהוא מעניק לך את מה שאת צריכה ולהפך. מדי פעם בפעם את צריכה "לסבול" את נוכחות אמא שלו בחיים שלכם. מאחר וכמו שציינת זה קורה לעיתים רחוקות, אין יותר מדי מה לעשות מזה סיפור. בניתם לכם קן חמים ונחמד. טוב לכם. בעלך גאה בך ואוהב את מה שיש לך לתת ולהעניק לו (טיפול בבית, בילדים, בישולים, אירוח וכו וכו). בפעם בחודשיים ההם שחמותך מגיעה אליכם (או שבכל זאת בוחרת באחותה), תחייכי חיוך גדול, תגידי תודה על מה שנותנים, ותדעי שהם שם מרחוק. תחשבי שלא הית סובלת אותה והיא היתה "תקועה" לך בחיים כל יום.

 

[ליה87]

תודה...כמה שאת צודקת....

 

[מאוהבת אדום]

 

[אמלי12]

מזל שהיא לא לומדת ממך

 

[ליה87]

כי?

 

[Elia4]

סליחה על ההתפרצות

לרוב אני קוראת סמויה, אבל הפעם הרגשתי צורך לענות לך. ליה, את עדיין ילדה. את לא עברת על הבשר שלך חוויות חיים רבות ואין לך ניסיון וחוכמת חיים. כל מה שקורה לה, מחר יכול להיות גם אצלך בבית. תזהרי מלהעביר עליה ביקורת - את לא שופט ולא מבקר המדינה, את לא יודעת מה זה להיות חולה לב, נכה בלי כסף בסוף החיים ועם בן יחיד. נראה אותך יום אחד במקום שלה ואחרי זה תדברי. שחררי את הסרטים בראש שלך, שחררי ציפיות ותתמקדי בלבנות את החיים שלך עם בעלך.

 

[ליה87]

מסכימה לגמרי...

תודה לך....וזה ממש נכון אני עוד ילדה וצריכה להיזהר לא לקחת על המצפון יותר מידי דברים....שכל אחד יתמודד מחר עם המצפון שלו מה עשה נכון בחיים ומה לא...אני לא אלוהים....תודה,כמה שאת צודקת....היא רוצה לבוא פעם בחודש חודשיים שלוש שתבוא בבקשה אני יכין עוגה לכבודה לא רוצה בעיה שלה והפסד שלה

 

[אנילה1]

מדוע את שונאת את חמותך. את השאלה הזאת צריך

לשאול בקשר לאמך. מכיוון שאת נכה, אמך הייתה צריכה לגדל אותך ביתר תשומת לב. ייתכן שהרגשת רע עם זה, ייתכן שריחמת עליה, ועל עצמך. יש לך כנראה מערכת יחסים מורכבת עם אמך. אבל את לא יכולה ממש לכעוס עליה, כי אז מי יטפל בך? אז כל התיסכולים ביחס לאמך אעברת לחמותך. כי יותר קל לשנוא את החמות. זה לא אומר שהיא מלאך ואמך לא. חמותך היא אשה מיוחדת, אם היא הסכימה שתגורי אצלה. זה לא פשוט לחיות עם אנשים עם מוגבלויות. יש לך יחס אמביוולנטי אליה, את רוצה אותה , ויחד עם זאת את גם לא רוצה אותה. יפה שלמרות נכותך, הצלחת להרות וללדת 2 ילדים. אגב מי מטפל בך ובילדים? חמותך היא אם לבן יחיד שהיה הכי קרוב אליה, ועכשיו את הכי קרובה אליו, והיא מרגישה נבגדת. יחד עם זאת היא רוצה שלבן שלה תהיה משפחה, אבל יחד עם זאת יש לה אליך תחושות של קנאה והיא תצטרך למצוא דרך יעילה יותר בכדי להתמודד עם הקינאה בה

 

[ליה87]

איפה רשום שאני נכה עם מגבליות?????

 

[ליה87]

איפה רשום שאני נכה עם מגבליות?????