לא להעמיד פנים

avitano

New member
מהי אהבה?

לאהוב בן אדם תמיד אפשר כמו חברה, כמו אחות קרובה אבל אתה אוהב אותה ביחד עם התשוקה? אישה צריכה להיות נחשקת אתה אוהב אותה במובן שהיא אוהבת אותך? אני לא אומר שגבר לא יכול להעניק לאישה אהבה אני אומר שהוא לא יכול להעניק לאישה אהבה באותה המידה שהיא תעניק לו כי אין מה לעשות היא נמשכת אליו והוא לא נמשך אליה אם הוא נמשך אליה, הוא לא הומו
 

mobyboy

New member
חילוני שמצטרף לדיון....

קראתי פה הרבה מהדברים. זה נכון שבעולם ההומואי יש הרבה מין והרבה בדידות והרבה מצבי רוח והחלפת פרטנרים וחוסר עקביות / בגרות / בשלות ואומללות. אבל אין כמו האמת הפנימית. אם הרגש מפנה אצבע דווקא לנורמטיביות עם בחורה, אז שיהיה. אני מאמין שאפשר לנהל זוגיות עם בחורה, אם היא מבוססת על אהבה אפלטונית. אני יודע שרוב הבחורות לא יתספקו בזה, אבל אני כן. אני יכול מאד מאד לאהוב בחורה ולתת לה גם מגע פיזי - אבל זו עדיין איננה אהבה רומנטית עם חשק וסקס. לעומת זאת ביחסי מין עם בנים אני נתקל בהרבה בעיות: הסלקציה נוראית, רובם רוצים מין עד הסוף... ולי יש בעיה עם זה (אולי לא הלכתית כמו אצלכם) , אבל בעיניי זה כואב ולא כיף. אבל אני באמת חושב שלא צריך להסתכל רק על הצד השטחי של העולם ההומואי. אני מכיר הרבה רווקים מקסימים שעוסקים באומנות שממלאים את חייהם בהרבה תחביבים מלבד לטישת עיניים. וחלקם גם שואפים לזוגיות. שיהיה לכולנו שבוע נפלא !
 
מסכים חלקית-

מערכת היחסים יכולה להתקיים, אבל חיים שלמים ללא סיפוק מיני אינם נראים לי בריאים נפשית... ובנוגע לצד הלא-שטחי של העולם ההלב"טי- יש כמובן גם זוגות חד מיניים שחיים ביחד, נישאים, ומגדלים ילדים... אופציה שנוטים לשכוח...
 

orbinin

New member
עיין ערך אהבה

לפי דעתי אתה מערבב בין שני מושגים אהבה ותשוקה. זוג בן 80 שחיים ביחד 40 שנה. ויש ביניהם הכרות מדהימה אינטימיות, ושותפות אמיתית. חולקים ביניהם אהבה, גם אם התשוקה אצלם כבר מזמן דעכה..
 

mobyboy

New member
ולכן אני מוכן לדלג על שלב התשוקה ההתחלתי

אני מאמין שלאהבה יש הרבה פנים ואפשר לממש אותה בהרבה דרכים שיכולות להחזיק בהחלט יחסים. פעם חשבתי שזה שקר אחד גדול. יש לי ידידה טובה מאד כבר 15 שנה, היא כמו אישתי מהרבה בחינות. היא רק מחפשת לצערי גבר שהיא תאהב רומנטית. אבל אם היא לא תמצא, כולי תקווה שאוכל לממש איתה מערכת זוגית חמה ללא ילדים.
 
מסכים לגמרי

אמנם אי אפשר להגדיר אהבה, אבל ניתן להתוות סביבה קווים כללים. אהבה זה, בין היתר, לשכב בלילה במיטה, להסתכל בעיניים של בן/בת הזוג, להרגיש את הלמות ליבו, את נשימותיו, לחבק אותו ולנשק אותו. לדעת שהוא לצידך. אולי זה עוד אפשרי במערכת יחסים של הומו עם סטרייטית ( רק בערבון מוגבל) אבל, אהבה זה גם, בין היתר, להסתער על בן/בת הזוג מתוך דחף אנושי ומקסים ואמיתי, ולשכב ביחד. ואחרי שהאקט נגמר לדעת שהבנאדם שלצידך הוא כאן, ממשי, מתמסר. וככה זה להרגיש אהבה. אין מה לעשות, אהבה זה אינטימיות. במערכת יחסים של הומו עם סטרייטית אין אינטימיות, לא יעזור שום דבר. לא סתם אפשר להגדיר סקס כ"לעשות אהבה". זה חלק מאוד מאוד מאוד חשוב במערכת יחסים. לטעמי, חלק קריטי אפילו.
 

DannyDinn

New member
אופיר

דוקא אתה צריך להכיר מהניהול של הפורום שיש והיו אנשים פה שמגדירים את עצמם הומואים, אבל עדיין היו ויכולים לספק לנשותיהם חיים מלאים של אהבה, מין, וכל מה שמסביב. ואם אני זוכר טוב, מנדי כתב פה פעם שאנחנו אפילו בעלים טובים יותר בגלל רגישות היתר שלנו ואנחנו יותר מבינים את הנשים שלנו ולכן יכולים יותר לפנק אותן, להיות בראש שלהן וכו. הרי גם לנשים שנשואות לסטרייטים יש הרבה בעיות, אם זה חוסר עניין מיני שמתפתח עם הזמן, אם זה חוסר רגישות של הבעל, ומה לא! התפלאתי שכתבת משפט כזה חד משמעי פה - ומעניק לאישה אהבה כמו שהיא מעניקה לו (מה שבלתי אפשרי, וכסף או יחסי מין לא נחשבים אהבה) - אתה הרי יודע שזה לא 100% ויש הרבה מקרים אחרים. אבל באותה נשימה - דעתי שעדיף בכלל לא להכנס למערכת נישואין עם אישה, כי בטווח הקצר זה עוד אפשרי, אבל לטווח של שנות חיים, דברים יכולים להשתנות, תיסכולים ובעיות וכו. ומי שכן עושה זאת, שידע מראש טוב טוב את הסיכונים לטווח הארוך.
 

orbinin

New member
היי

לא, אני לא דתל"ש. אני גם לא רק חצי דתי. אני דתי. אבל כשקראתי את מה שכתבת, הרגשתי צורך להגיב. להגיד לך שיש דרך אחרת. לא כדי לשכנע אותך להצטרף, אלא כדי שתבין שגם דרכים אחרות לא סוטות מדרך האמת, ממש לא, הם גם חלק מהאמת. אני יודע, לפעמים נראה שלממש את הנטיה ולחיות כהומו בגאווה - זה הכי אמיתי שיש, הכי מחובר לעצמך. אבל.. אל תשכח שהחיים שלנו הם מורכבים מאוד. מלבד הנטיה המינית שלנו יש לנו גם צרכים אחרים, יש לנו אמונות ודעות אחרות. חלקנו לפחות אנשים מאמינים, והאמונה היא חלק ממהותינו וחלק משביל חיינו. ואז מה? אם נבחר לחיות כהומו' אז היינו כנים ואמיתיים עם נטייתנו אבל רמסנו את האמת הרוחנית שלנו. ולחילופין אם נבחר לחיות כסטרייטים ולחיות עם אישה, אז לא בגדנו בתפיסה הרוחנית שלנו, אבל שילמנו מחיר כבד מאוד בהדחקת המשיכה שלנו ונטיית הלב.. אתה מבין, בחיים שלנו הבחירה שלנו היא לא בין נכון ולא נכון. אלא בין 2 תשובות שאף אחת מהן לא ממש נכונה, אבל מצד שני אף אחת מהן היא לא טעות מוחלטת.. לכן בבקשה אל תגיד "שעוברת בך חלחלה על עוד הומו שהחליט להתחתן או שיש אנשים שמשתדלים להעניק לגיטימציה לכל דרך שהיא.." כי באמת אין תשובה אחת. ולכן יש לגיטימציה לכל דרך, כל עוד אדם יודע על המחיר שבבחירת כל דרך. איך אומר השיר: "לא קלה היא לא קלה דרכינו, ועינייך לפעמים כה נוגות...."
 

Naor2x

New member
אני מצטרף לדברייך...

ומעבר לכל זה, מה עשו מהחיים ההומוסקסואליים? מציגים את זה כאילו זה דבר כזה נפלא וזוהר.... סה"כ, בחוויה שלי בכל אופן (כי יש כאלה שמבחינתם זה אחלה חיים) - אלו חיים דיי אומללים, עם הרבה בדידות ותסביכים - שגם סופם מר ברוב המקרים. פעם - כשהייתי עוד חילוני ובלגניסט, והייתי מסתובב בכל מיני מקומות ורואה את כל האנשים בני 45-50 (ואף יותר... ובלי להעליב אף אחד כמובן), מסתובבים ותרים בעיניהם אחרי מישהו צעיר... רואה את הבדידות בעיניהם. את הייאוש. את הלבד. ותמיד עברה בי חלחלה. תמיד אמרתי "יום אחד גם אתה תהיה כזה". ועכשיו כמובן שיהיו אלה שיגידו שזה לא חייב להיות ככה, ושיש מקרים, ויש זוגיות, ומקימים אפילו משפחות - וכו' וכו'. אבל עליי אי אפשר לעבוד חברים :) הייתי בעולם ההומואי יותר מדי שנים. ראיתי הכל. הכרתי אלפי אנשים. והמסקנה: ברוב המקרים - זה ייגמר אכן כמו התסריט שסיפרתי עליו לעיל... לצערנו הרב. לכן, רק להיום - אני מחליט שאני לא חלק מזה. לא רוצה. לא מעוניין. ואני נכון לעשות כל דבר שידרש כדי להשיג את החיים הרגילים, עם בת זוג, משפחה, ילדים, והכל. חיים של בנאדם נורמלי. בלי שום סיבוכים. תודה לך ה' יתברך - שהבאת אותי למקום שאני יכול לראות את הדברים נכוחה, ונתת בי את האומץ לעשות שינוי!
 
רוב הומואים בני 50 ומעלה שאני מכיר

הם אנשים שמחים ומרוצים. מעט מאד מהם "תרים בעיניהם אחרי מישהו צעיר". רובם נמשכים פיזית לבני גילם ולא לצעירים, ורובם מסודרים מבחינת אהבה ופעילות מינית. האגדה של "ההומו המזדקן" היא אגדה. אתה יכול למצוא את החיים שלך עם בת זוג וילדים גם בלי להשמיץ סגנונות חיים אחרים.
 

outcider

New member
אני שמח שהחיים שלך אגדה...

אבל תסתובב באטרף ותראה כמה הומואים מזדקנים בודדים מסתובבים שם - זה ממש עצוב. (ומצד שני כמה הומואים שנשואים לנשים - אז לך תדע...)
 
לא אגדה רעיי ולא חלום עובר

א. אטרף לא מייצג את כל 600 אלף ההומואים בארץ ב. בין ההומואים המבוגרים שמסתובבים באטרף ישנם רבים שנמצאים בזוגיות ומחפשים גיוון, ממש כמו שיש בין הסטרייטים אנשים שמחפשים גיוון.
 
עוד על אטרף

פגשתי שם אנשים בני 50+ רבים נשואים לנשים, ומחפשים קשר מיני עם גברים. אי אפשר להסיק מכך מסקנות כאלה שהיסקת.
 

Naor2x

New member
אתה לא יכול לתת אינדיקציה לדעתי...

היות והמצב בחו"ל הוא אכן שונה מזה בארץ... בחו"ל הסצינה מאד שונה משום מה...
 
ראה מה כתבתי על אטרף

ואני לא מבין מדוע אתה צריך לצייר הומואים כאנשים מסכנים אך ורק משום שאתה רוצה חתונה עם אישה והולדת ילדים. אין שום קשר בין השניים. ההומואים יכולים להמשיך לשמוח, ואתה יכול להתחתן במהירה בימינו ובמזל טוב.
 

DannyDinn

New member
לפי דבריך

אני מקווה שאני לא מוציא דברים מהקשרם או מסיק מסקנות שגויות, אבל לפי דבריך אין בכלל שום טעם במה שעושים חברותא והו"ד וכל שאר הארגונים! ולמה? כי המסקנה שלך ממצב ההומואים הכללי כפי שאתה רואה אותו זה פשוט להרים ידיים ולהתייאש ולברוח כמה שיותר מהר, כי הרי אי אפשר לשנות את זה ואי אפשר בכלל להגיע למצב שהנורמה תהיה כזאת שהומואים מתחתנים (או חיים יחד לאורך שנים) ולא מזדקנים לבד. אז אם נרים ידיים, גם העבודה שעושים הו"ד וחברותא להכרה חברתית מלאה של ההומו הדתי אינה בעצם אפשרית בכלל, ובאותה מידה החוק שבעבר הוציא אותנו פושעים לא היה צריך בכלל להתבטל! אז מה אני מנסה להגיד - שההתמכרות הנוכחית שלך ודרך המניעה שלך ממה שהוא הומואי הוא לגטימי לך. אבל בכלל לא לגטימי לרוב האנשים, שמהם רק יכול לבוא השינוי. ואם השינוי הזה כבר קיים במדינות אחרות, הוא גם יגיע לארץ. והמאורעות האחרונים רק יאיצו את זה.
 

דור 025

New member
מסכים עם הנאמר והערה לאופיר

ויותר מזה... והערה לאופיר , אתה מדבר על גבר שלא יכול להעניק אהבה לאשה... אני לא מסכים איתך, אין נוסחא קבועה לדברים האלה. אנחנו בני אדם. לא כולם אותו דבר וטוב שכך. ואני חושב שרובינו מונעים מהחושים שלנו. אנחנו מרגישים וברגע שאנחנו מרגישים ומפנטזים אז יש לנו נטייה לומר שזו האמת. אני מאמין לחושים באופן חלקי בלבד כי אני יודע שהרבה פעמים הם אולי מרגישים אמיתי אבל הם משאירים אותי בודד ולא אמיתי עם עצמי יותר מכל דבר אחר. איך מישהו פעם אמר לי משהו ממש נכון: אם אתה רואה שמשהו טוב מדי, כנראה שיש בו איזה שקר. ולא אופיר אני לא חושב שאתה בהכרח יותר מאושר עם עצמך מאשר מי שהחליט להקים משפחה וסיפר לאשתו אבל הוא באמת אוהב אותה.. ונכון זה לא יהיה פיצוץ במיניות כמו שלך יש עם גבר, אבל זה יהיה חיים מספקים ומשמעותיים לא פחות משלך... מה שאני מנסה לומר , וזו לא הפעם הראשונה שאני אומר את זה : באיזו זכות יש לאדם אחר לבוא ולקבוע לי איך אני אהיה מאושר.. ובאיזה רשות יש לאדם כלשהו לשבור לי את החלומות שלי ... ואת התקוות שלי. ואתה יודע מה מוזר בזה ?? שיש מצב שאני אחיה עם גבר ואצא מהארון ותהיה לי זוגיות מופלאה עם גבר .. אין לי מושג מה יהיה.. אני רק אומר שגם אם אני אחליט שזו הדרך שלי לאמת שלי בעולם - היא לא חייבת להיות האמת הטוטאלית של כולם. וכל האאוטינג שהקהילה הגאה מנסה לעשות עכשיו בתקשורת קצת פאטתי בעיני.. ועוד משתמשים בתירוץ - "יש לצאת מהארון כדי לשמש מודל לנערים " שטויות במיץ !!!! פופוליזם לשמו. אתם רוצים לשמש מודל .. תהיו אנשים טובים ותכבדו אחרים.לעשות אאוטינג ולדרוש זאת מאחרים זה בדיוק ההפך ממודל... זהו...
 
שלום ORBININ קרא נא את קורות חיי בקיצור.

הנה הסיפור שלי. אם אתה רוצה לקרוא רק את התוצאה הסופית , גש ישר ל" תשובת הרב - אפילוג" בסוף. בזמני וודאי וודאי שלא היתה אפשרות לפשרה. בסוף יהיה טוב, עוד תראה
שלך פורטי
 
למעלה