לא יודע מה לעשות

[wuthering heights]

פרויד היה עושה מזה מטעמים.

הכי אהבתי את המשפט " אני עדיין מאוהב בה כמו תינוק באימו", בעוד כשנולד התינוק שלך , האמיתי , היחסים עם אשתך התדרדרו. יתכן שעם הולדת הילד, הרגשת שנלקח ממך הציצי של אשתך ( אמא), אז מרוב כעס ותסכול על האובדן הלכת ומצאת לך ציצי חדש שיניק ויכיל אותך. אהבה של תינוק לאמו היא לא אהבה בוגרת, ויתכן שבשל כך אתה מתקשה להתנתק מאהובתך , אתה מכיר תינוק שעוזב את אמא? ולגבי שאלת מקום העבודה שלך אם אתה לא מסוגל להפרד עדין, תעשה גמילה בכוח, יש לך עבודה טובה מאד כלומר אתה מוכשר אז תמצא עבודה טובה מאד אחרת, או סתם עבודה טובה. טיפול זוגי מומלץ ביותר.

 

[kmiki]

כל כך הרבה דברים דפוקים בפוסט אחד, שתהיה בריא

ראשית כל תינוק אינו מאוהב באמו, זה רגש שונה לגמרי, זו תלות, וזה כבר מראה על רגש די חולני שלך אל הבחורה הזו. מעבר לכך, להאשים את לידת בנך בבגידה שלך זה רק מראה על כך שאתה חלש אופי, די אפס, ובאופן כללי חסר עמוד שדרה. באיזו זכות אתה תאשים את אשתך ששנה אחרי לידה לא עשתה מה בשבילך? לא מצצה לך מספיק בין 3 שעות שינה בלילה לעבודה?, עאלק לא חיפשת רומן, מותק, מי שלא מחפש גם לא מוצא. אולי לא יצאת לרחוב וצעקת - מי רוצה זיון, אבל זה לא היה קורה אם לא היית פתוח לזה. הבחורה החדשה שלך אפילו לא רוצה אותך לעצמה, שזה הכי עצוב, כי בדרך כלל פילגשיות מתות שהגבר הבוגדני שלהן יעזוב את אשתו, וככה גם מתרצות את הקשר החולני הזה עם גבר נשוי, ובמקרה שלך הצעת לה את זה על מגש של כסף, והיא ירקה על ההצעה שלך. קיבלת את מה שמגיע לך. אתה כלבלב קטן ומקומך במלונה. לא מגיע לבן שלך אבא כמוך, מגיע לו שאמא שלו תמצא לעצמה גבר אמיתי, מודל לחיקוי

 

[אייבורי]

לשפשפ

אבל הסובייטי צודק, נועדת לסבל

 

[מאמי בטיפול]

תודה רבה לכולם על התגובות

לפעמים צריך שמישהו ישים לך מראה מול הפרצוף, בשביל להתאפס. בערב אחד סידרתם לי את הראש

 

[פסגות מושלגות]

להלן הערכתי....

עזוב שיפוטיות לגבי העובדה שניהלת רומן מחוץ לנישואין - זו סוגיה אחת שאני לא אגע בה. הסוגיה השניה קשורה לעובדה שרצית להתגרש מאשתך על מנת לממש את הקשר עם המאהבת. תשמע...היא לא טפשה המאהבת שלך. היא לא תתחתן עם גבר שבגד כבר פעם אחת...איתה. הרי זה לא יהיה מופרך לחשוב שתבגוד שוב. גם איתה תגיע שחיקה מתישהו. מה מבטיח לה שלא תבגוד גם בה? מה מבטיח לה שתשאר נאמן לה? היא לא תממש את הקשר עם גבר שלא היה נאמן לאחרת. לכן היא לכאורה "בקשה" ממך לשקול שוב את עניין הגירושין. והנה היא קיבלה את האישור לכך שאתה לא מעוניין בה בעצם...כי נשארת נשוי. כל זה בהנחה שהיא שקלה מתישהו ללכת איתך לחיים משותפים. יתכן באותה מידה שהיא בעצם לא רצתה מימוש של הקשר איתך אלא רק "שעשוע". היא מעדיפה לאחוז את החבל בשני קצוותיו. גם להנות מסקס, גם לקבל תשומת לב ובד בבד להשאר בעצמאותה (מש שלא סותר את ההנחה הראשונה). איך מתמודדים? כמו שהתמודדת עד עכשיו בפרידות מבנות זוג במהלך חייך. תמשיך לחיות. תדאג לאינטרסים שלך ושל משפחתך האוהבת והתומכת. תתעלם ממה שמפריע לך להתנהל. תתגבר. תתבגר.

 

[מח קרימינלי]

ומי כן יודע?

אם אתה מחפש פה תשובות תמצא המון וזה רק יותר מבלבל. המלצה חמה - לך לטיפול פסיכולוגי. זה מאוד עוזר. נכון החיים משתנים אנשים משתנים ורגשות משתנות. אבל אין לי ספק שאם טוב לך טוב לסובבים אותך ואם רע לך רע לסובבים אל תשליך את חוסר יכולת ההחלטה שלך על אשתך או על הילד. כל אחד מהם יתמודד. קשה קל הכל יחסי. אין ליספק שהיום לא טוב להם. אתה חושב שהילד לא מרגיש שלבך לא בבית? גם אישתך. אנשים נוהגים לחשוב שאם הם עוזבים משפחה הם ה "רעים" וה"אשמים". אבל אם אתה במצב לא טוב בבית טפל בעצמך. לפעמים דחית הגרושין יוצרת יותר בעיות.

 

[רקדנית דבקה]

לא הבנתי את המשפט "מאוהב בה כמו תינוק באמו"?

הרומן הזה לא נולד מהמקום שהיית פנוי רגשית ממשית אלא כי נצטרכת בחידוש כלשהו ממקום של חוסר שלא טופל מול אשתך. הקשר עם אותה אחת היה זמין,קל ונוח יותר מאשר לשבת מול אשתך ולהבין איך אפשר לגשר בין הדברים. אני מאמינה שגם לאשתך לא קל. אבל תחשוב לרגע אם גם היא היתה מקבלת על עצמה כזה רעיון ולנהל רומן מחוץ לנשואים רק כי אתה לא משקיע בה יותר והיחסים ביניכם כאלו לא נעימים?! אני מאמינה שהיה נפגע האגו... מה שנכון כדי לשמור על שפיות בעבודה היא פשוט ללכת משם. בלי כל קשר, העבודה המשותפת היא הסיבה הראשונה מדוע לא לקיים רומנים בתוך מסגרת העבודה כי ההשלכה תמיד לא חיובית. מקום העבודה טוב? אני מאמינה שהמחיר של הנשואים שלך הרבה יותר יקר מאשר המשכורת שאתה מרוויח + ההרגשה הלא נעימה מול אותה קולגה. אגב, גם ואם תהיה עם אותה קולגה בקשר רציני, הבעיות תהיינה אותן בעיות. גם איתה יהיו משברים ועליות ומורדות. אז גם בה תבגוד?