לא יודע מה לעשות

לא יודע מה לעשות

ערב טוב לכולם, אני בן 30 נשוי +1. נשוי למעלה מארבע שנים (ביחד עם אישתי הרבה יותר). היחסים עם אישתי התדרדרו מאוד מאז שהילד נולד (קרוב לשנתיים). נוצר נתק ברמה הרגשית שנמשך יותר מדי זמן. לפני כשנה הגיעה בחורה חדשה לעבוד איתי בצוות. אחרי ידידות שנמשכה כמה חודשים, נוצר בינינו רומן סוער. (כאן המקום לומר שלא חיפשתי את זה, זה פשוט קרה). פתאום הרגשתי איתה משהו שלא הרגשתי אף פעם עם אישתי. בפעם ראשונה בחיי הנשואים שלי הצטערתי שהתחתנתי. אחרי תקופה קצרה הבנתי שאני צריך להתגרש אבל היא (המאהבת) עצרה בעדי בטענה שאחשוב על זה עוד פעם, שלא אצטער א"כ. כך עשיתי. והגעתי להבנה שלא אוכל לעזוב את הילד שלי (כמו לחתוך לעצמי רגל) וגם לא אוכל לעשות את זה לאישתי (לא מסוגל לחשוב שבגללי היא תהיה גרושה - אחד המצבים הקשים שאישה יכולה להיות בו). בסוף ניתקתי את הקשר עם המאהבת (היא קיבלה את זה בהבנה למרות שראיתי עד כמה זה היה קשה וכואב בשבילה). ועכשיו הבעיה: אנחנו ממשיכים לעבוד באותו מקום!!! ושנינו לא יכולים להתפטר כי מקום העבודה ממש טוב, וגם אין משהו מתאים בחוץ. כל יום אני רואה אותה והלב שלי מתהפך. אני עדיין מאוהב בה כמו תינוק באמו. מה אני צריך לעשות כדי לשמור על השפיות ולתפקד טוב בעבודה???
 

גארוטה

New member
אולי במקום לחשוב מה אתה

צריך לעשות כדי לשמור על השפיות כל יום שאתה נמצא במחיצתה, תתחיל לחשוב איך אתה מחזיר את האהבה והתשוקה לזוגיות שלך עם אשתך? אולי אם תהיה עסוק ותתמקד במה קורה אצלך בבית ואיך מתקנים ומשפרים ותיזכר בסיבות שגרמו לך להתאהב באישתך ולבחור לחיות איתה את חייך, לאט לאט ופחות ופחות תוטרד מנוכחותה של המאהבת.
 
אני יודע את כל הסיבות שבגללן התאהבתי באישתי

אבל זה היה מזמן (לפני כמעט עשור) ואני השתנתי וגם היא השתנתה. זה קורה, מה לעשות.. הדבר היחיד המשותף שלנו הוא הילד. ואני לא בטוח שזה נכון להמשיך ככה. באופן כללי אני לא כל כך מבין את הקטע הזה שאנשים מאלצים את עצמם להחיות אהבה שנגמרה רק כדי לא לפרק "חבילה". אם יש כאן מישהו שהצליח לעשות את זה והוא מאוהב שוב באדם שהפסיק לאהוב (אני מתכוון "הפסיק לאהוב" ולא "בעיות בזוגיות"),שיספר על זה, למרות שקשה לי להאמין. מה שקורה בד"כ הוא שאנשים מוצאים דרך לסבול אחד את שני בלי יותר מדי רעש.
 

גארוטה

New member
אתה לא מבין

את "הקטע הזה שאנשים מאלצים את עצמם להחיות אהבה שנגמרה רק כדי לא לפרק את החבילה"? הרי זה בדיוק מה שאתה עושה. למה אתה לא עוזב את אשתך הולך לחיות עם המאהבת, מתחיל זוגיות חדשה, מביא איתה ילדים ושוב השיגרה משתלטת, אתה משתנה וגם היא וזה כבר לא אותו דבר כמו אהבה גנובה בשעות העבודה כשנהנים רק מהטוב ולא צריכים לחיות עם כל השאר, ושוב מישהי חדשה קוסמת לך והאשה שפעם היתה מושא הערצתך ואהבתך הופכת לסתם עוד אשה שאין לך איתה שום דבר משותף. אז או שתשאר כמו כולם, או שתלך אחר אהבתך, או שתתחיל לעבוד ולהחזיר לעצמכם את מה שאיבדתם בדרך.
 
הסיבה האמיתית לזה שנשארתי במשפחה

היא שאני מפחד שאין לזה סוף. זה בדיוק כמו שכתבת: אחרי תקופה זה יהפוק להיות אותו דבר רק סוגי הבעיות ישתנו. אז בשביל מה לעשות מהפכות?
 
דרך עגב

אני עושה ממש הרבה בשביל לשפר את היחסים במשפחה בנוסף גם הצעתי לאישתי ללכת ליעוץ זוגי
 

czar

New member
להתבגר

כמה משפטי ראווה לא נכונים או לא בוגרים השתשמת כאן בפוסט שלך מה שמצביע לראייתי על ראיית המציאות בעיניים ילדותיים.... תתבגר.
 
לקחת החלטה

אם היית לוקח את ההחלטה ההפוכה, זה גם לגיטימי לחלוטין. אבל לקחת החלטה להישאר. אז תישאר ותפסיק להתבכיין על הצעצוע שאתה מפסיד. נכון, זה טיפה קשה יותר כי אתם עובדים ביחד, אבל בחייך... זה ניואנס בלבד. מה כל כך קשה להישאר ידיד של מישהי שנפרדת ממנה? הבעיה היא שאולי לא החלטת סופית. אז תחליט סופית ותיישם את ההחלטה. זה לא כל כך טרגי לחוש רגשות כלפי מאהבת אקסית... אל תחפור בזה, ואל תנסה להאדיר את זה...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
להתרכז בעבודה...

תראה, רוב מה שאתה מתאר כאן אלו מחשבות שחולפות בראשך: אתה אוהב את זאת, אתה חושב שככה, אתה מרגיש שככה. מחשבות מזינות את עצמן. כמה שחושבים יותר על נושא, ככה הוא הופך מרכזי יותר. אתה כל הזמן שופך שמן על המדורה. במקום זה, תניח לסיפור. נכון, הבחורה שם ואתה רואה אותה. אז מה. תתרכז בעבודה. תעבוד טוב יותר. תהיה רציני. ואפילו אל תילחם במחשבות. פשוט חשוב על עבודה. אם תעבוד ברצינות, אחרי שבוע תראה שיפור גדול. אחרי שבועיים יש מצב שכל התמונה תיראה אחרת. ואל תאמר: אני לא יכול להתרכז בעבודה. כי אתה כן יכול.
 
לגדל ביצים

אתה נשמע כמו אדם שלא מקבל החלטות - נראה לך ככה, אחרי זה נראה לך אחרת, בסוף אתה נותן לאנשים להחליט בשבילך. זו גם הסיבה שהמאהבת העיפה אותך - אתה בחור נחמד אבל היא, כנראה, החליטה שהיא צריכה גבר ולא סמרטוט. וגם עכשיו אתה מתקשה - מצד אחד מקום העבודה ממש טוב, מצד שני המאהבת לשעבר שם וכרגיל - אין שום סיכוי שתעשה צעד שישים קץ לסבל. ואני אומר - יש אנשים שנולדו לסבול, אתה אחד מהם - תתחיל להתרגל.
 
פסיכולוג בשקל

הבנת הנקרא לאנשים סובייטים -אני עזבתי את המאהבת ולא היא אותי. עכשיו לגבי החלטות - כשאתה ב"היי" מהתאהבות, אתה עלול לעשות דברים שתצטער עליהם אח"כ. מה גם שכמו שגארוטה כתבה כאן כל קשר בסופו של מגיע לשלב של שיגרה וכל המשתמע מכך ואז אתה מבין שהחלפת בעיה אחת באחרת. לדוגמא הסיפור שקראתי באחד האתרים ליעוץ זוגי על אחד שיש לו ביצים: "שלום לכן. אני רוצה לספר לכן את הסיפור שלי , אבל מאוד מבקש: בלי עליהם ובלי הטפות מוסר. אני מבין בדיוק מה עשיתי ולא צריך הלקאות מחדש... אני בן 33 והתגרשתי לאחרונה אחרי שהתאהבתי במישהי מהעבודה שלי. היה לנו רומן במשך יותר משנה...היא העירה אותי לחיים, נתנה לי את כל מה שהיה חסר לי...היא מילאה אותי...והתאהבתי בה. כבר לא יכולתי להיות יותר עם אישתי...למרות שיש לנו ילדה בת 3. התגרשנו ועברתי לגור עם המאהבת שלי. אבל אני קרוע - מצד אחד מתגעגע לבת שלי ולא יכול לחיות בלי לראות אותה, ומצד שני - אישתי לשעבר נפגעה ממני מאוד ולא ממש באה לקראתי עם הילדה. עם הזמן, הזוגיות שלי ושל המאהבת נכנסה למין שגרה, ויש לי כבר פחות פרפרים...אנחנו רבים, מתווכחים, פתאום היא רוצה להחתן ולהביא איתי ילדים (היא רווקה)..ואני קצת חושש להכנס שוב למערבולת הזאת (באמת חושש מאוד!). אני מתגעגע הבייתה...אפילו מתגעגע לאישתי, שעם כל הקשיים, תמיד הייתה בינינו חברות אמיתית...היא הבינה אותי וכיולתי לדבר איתה. ניסיתי לדבר איתה אבל היא לא מוכנה לשמוע ממני כלום. אני במלכוד, ולא יודע איך לצאת ממנו. יש עצות?"
 

kmiki

New member
כמו ילד בן 16

היה לך ממש חשוב לציין שאתה עזבת אותה ואל היא אוצך, הא? בדיוק כמו ילד בן 16 מול חבורת נערים בתיכון.
 

Brunetit

New member
ביצים נועדו לחביתות

הבאת לכאן דוגמה מצויינת, שאולי תעזור לך ולהרבה אחרים להבין כמה דברים משמעותיים: התאהבות אינה אהבה! יש הבדל עצום בין להתאהב ובין לאהוב. אתה מתאהב משמע - אתה מסתנוור, מאבד את הראש ואת הפרופורציות. הכל נראה נפלא, וורוד, נעים וטעים, ומלא ריגושים, ובמצב של התאהבות אסורה - נוסף גם אלמנט הסודיות וה"אסור", מה שנותן טעם מתוק יותר (מים גנובים ימתקו...) אבל - לא לאורך זמן... זה בהחלט המצב הידוע של (וסליחה על הבוטות בשימוש המילים המקורית) - "כשהזין עומד - השכל בתחת". סטטיסטיקה ב-95% מהמקרים שנישואין פורקו בגלל מעורבות של מאהב/מאהבת - ה"זוגיות" החדשה - התפרקה אחרי פחות מחודשיים !!! (ההתרגשות והריגושים חלפו / חרטה בשל החלטות פזיזות / הכל נעשה גלוי ופחות מעניין / פחד מהתחייבות חדשה / מגלים שלא ממש אוהבים וכיוצ"ב... התוצאה אם אינך אוהב את בן הזוג שמולך - ברגע שייעלם ריגוש ההתלהבות - לא נשאר ולא יישאר כלום. נאדה !! מה שתישאר זו רק שוקת שבורה, שסביר להניח שתצטרך לעמול קשה על מנת לתקן אותה - אם בכלל יאפשרו לך ! ועוד התייחסות לתיאוריה המטופשת שכתבת בפוסט : "לא מסוגל לחשוב שבגללי <אשתי (B)>היא תהיה גרושה - אחד המצבים הקשים שאישה יכולה להיות בו" אחד המצבים הקשים ??? מאיפה לקחת את זה? למה, גבר שמתגרש קל לו? אשה גרושה שמצאה אהבה חדשה או התאהבות זמנית לצורך העניין - קשה לה? ברור שיש קשיים כלליים שאינם פוסחים על אף אדם שצריך להתמודד לבדו עם קשיי החיים, אך תתפלא לשמוע שלהרבה הרבה נשים קשה הרבה יותר להתמודד עם בן זוג/בעל לא מתאים - מתוך הזוגיות שבבית - מאשר להתמודד בחוץ עם העולם לבדן , ואולי, אולי... דיברת מהירהורי לבך, כי דמיינת את אשתך בונה לה חיים משל עצמה, עם גבר חדש ואהוב, שישמש מן הסתם כדמות הגברית של הבית גם עבור בתך(במקומך)...?!?! אם תפנים את כל מה שנאמר לעיל ותבין את המשמעויות - תבין גם, שאתה הוא זה שהצלת את עצמך מ"אחד המצבים הקשים שגבר יכול להיות בו", ומובטח לך, שאותה 'מאהבת' קטנה לא עוד תטריד את מנוחתך בעבודה...
 
כן בטח -

1. אתה הצעת להתגרש, המאהבת עצרה בעדך. 2. אתה יזמת את הפרידה אבל היא הבינה - לא היתה לה התנגדות. 3. מי שמסתובב עכשיו עם לב שבור זה אתה, לא היא. במילים אחרות - היה רומן סוער, נגמר והבחורה המשיכה הלאה בדיוק מהסיבות שציינתי למעלה. לזכותה יאמר שהיא עשתה את זה יפה - גרמה לך לחשוב שזה רעיון שלך. ולסיום - הקשקוש הזה של מה-זה-כבר-משנה-בסוף-בכל-מקרה-זה-ייגמר-אותו-דבר הוא פשוט התירוץ של אנשים שלא מסוגלים לקבל החלטות למה עדיף להישאר באותו מקום.
 

גניפר14

New member
קדם כל לגבי...........

לגבי הבנת הנקרא לאנשים סובייטים אני מסכימה איתך בהחלט. לגבי העניין שלך אם תתחתן עם המאהבת ותביא ילדים ואולי אחרי זה תתגרש שוב כי אולי תמצא מאהבת אחרת שתרצה להתחתן ולהביא ילדים. ואז יהיו לך פעמיים מזונות 2 גרושות וים של ילדים. אם אתה רוצה לחזור לאשתך לשעבר תתחנן תרד על הברכיים תשלח מתנות תראה שאתה רציני ואולי זה יעזור לא נראה לי אבל שווה לנסות אל תשכח שפגעת בה כשעזבת אותה בשביל מישהיא אחרת ועל זה לא סולחים ולא שוכחים. אבל תנסה מה יכול להיות? אחרי שתראה שאין סיכוי עם אשתך לשעבר. תחשוב טוב טוב אם זאת המאהבת שלך באמת מתאימה לך כי אתה אומר שאתם שנה בערך וכבר רבים ומתווכחים והשיגרה שוב הגיעה אליך. עשית טעות ואתה רוצה לתקן אותה אבל כניראה איחרת את הרכבת. אני חושבת שתמתין עם החתונה ועשיית ילדים תקח לך שנה זמן לחשוב לאן דברים הולכים ואז תקבל החלטות ותאמר זאת גם למאהבת שלך שאתה רוצה שנה לחשוב. בזמן הזה גם תראה אם היחסים עם המאהבת מתדרדרים או מסתדרים.
 
למעלה