לא טוב לי?

[מאורRon]

גורם לחשוב

אבל עשיתי את זה בשלוש שנים האחרונות. גיליתי שאני מפנה מטלות לא רע, מהיר. וכשאני מפנה אותם אני מגלה שאני מפנה מקום למטלות חדשות. ככה הם אנשי מטלות, יוכלים להמציא יש מאיין. הסקס והזוגיות השתפרו משהו, אבל זה לא זה, הפער גדול.

 

[g u y 4 u]

לפעמים...

צריך אומץ על מנת להחליט שמספיק. אלא שהבעיה היחידה היא, שזוגיות אחרת ו/או חדשה, לא מבטיחה שזה יהיה טוב יותר. היא לכל היותר מבטאת את הקשיים בצורה אחרת. אולי קשיים קצת אחרים. אבל השגרה, לא משנה אם היא טוב, רעה, מרתקת, מהנה, מרגשת וכדומה בהתחלה - תמיד בסופו של דבר שוחקת. לכל מצב מתרגלים ותמיד מחפשים לרענן ולעשות את הדברים אחרת. איש (או אשה) אינם חכולים לספר לך מנסיונם. פשוט כי הם אחרת וכולם - הם לא אתה. לשנות צריך אומץ... ותו לאו. יותר טוב? המממ.... זו כבר שאלה אחרת. זה כבר לא תמיד תלוי בך.

 

[מאורRon]

הפורום לשם למידה מאחרים

ואתה אומר שאין מה ללמוד מאחרים?

 

[g u y 4 u]

אני אומר...

שזה זה ממש לא קשור לפורום. מה שאני אומר הוא שאיש לא יכול לומר לך אם אתה מאושר או לא או אם טוב לך או לא. זה משהו שאתה צריך לעבד ולהחליט בעצמך. מה שמתאים לאחד לא בהכרח יתאים לך. בשורה התחתונה - שום דבר שיגידו לך או שתחליט בעצמך, לא יבטיח לך אושר אין קץ... או אושר ככלל. שב עם עצמך ותעשה מאזן של יתרונות וחסרונות בחייך. ממש, על דף. כשתמצא מה יש יותר, יתרונות או חסרונות, תחליט בעצמך מה עדיף לך. לא כל מצב שיש יותר יתרונות משמעותו שטוב לך ולא כל מצב שיש בו יותר חסרונות משמעותו שרע לך. כמובן שיתרונות רבים יותר לא מבטיחים אושר וחסרונות רבים יותר לא מחייבים העדרו של אושר. רק לך הפתרונים. רק אתה יודע על מה אתה יכול לוותר ועל מה לא. רק אתה יודע אם אתה יכול לשאת את התוצאות של מעשיך...

 

[גארוטה]

שני משפטים כתבת

שהם בעיני משקפים את הכל הראשון "אחלה קרירה לשיננו. מסודרים, מכבדים ואוהבים אחת את השני..." השני, "פתאום התחלתי לראות רק הבדלים..." הכל הוא עניין של גישה. כרגע אתה נמצא בסוג של משבר אמצע החיים (גיל 40) מתחילים לעשות מאין חשבון נפש, ספירת מלאי, מה יש לי ומה אין לי, ולך יקירי יש הרבה על מה להודות ולברך רק שהמשברון הקטנטן הזה קצת מסמא את עיניך מלראות שבס"ה יש לך בת זוג שאוהבת אותך ואתה אותה (שבעיני זה המון), יש ביניכם כבוד הדדי (הרבה זוגות היו מתקנאים בכם), הקשבה (נדיר), יכולת לנהל שיחה ולפתור בעיות (דבר עצום) ובוודאי עוד המון דברים קטנים שגרמו לכם לבחור אחד בשניה, אבל כשפתאום מתחילים לראות רק הבדלים שוכחים את כל הדברים הבאמת חשובים שיוצרים את החיבור המוצלח הזה שיש לכם, מה גם שההבדלים שציינת הם כל כך לא רלוונטיים שיש הרגשה כאילו ניסית בכח למצוא אותם, שום דבר מהם הוא לא באמת מהותי בזוגיות, להיפך בזכות "ההבדלים" האלה יש יותר עניין ופחות שיעמום... תנסה להתמקד דווקא במה שיש לך ולא במה שאין, כי יש לכם המון ותתמקד במשפט נוסף שכתבת "ואולי כדאי להשקיע עוד, אני אוהב אותה. לא חבל? בהחלט חבל, ואם תתמקד במה שיש אז גם ההשקעה תישא פרי וזה יתחיל לעבוד...

 

[מאורRon]

התמקדתי, השקעתי במה שיש לי

ההשקעה גדולה עלי והתמורה...יש תמורה אך זה לא זה. ואני פה מאחר ואני באפור, אין שחור לבן.

 

[שירה35ג]

אולי אתה צריך קצת חופש. זה הכל.

למה לפחד מכל דבר? תעשו הפסקה של כמה חודשים, ותראו מה קורה. זה לא אסון גדול לעשות הפסקה קלה.

 

[קינמווון]

הפסקה בנישואים ? זה חדש לי...

חופש או הפסקה לוקחים כשחברים, לא כשנשואים !

 

[g u y 4 u]

חופש אפשרי בכל מצב

בכל זוגיות - וגם בנישואים. נסי לבקש ותראי מה יקרה. אולי את שוללת כי לא העזת לבקש מעולם? לכי תדעי....

 

[קינמווון]

תגידי, את מבינה על מה את מדברת ?

חופש בנישואים ? הלללללללוווו יש ילדים, יש בית וכל הכלול בו, יש מחויבות כאילו ?.. יש להתמודד עם החיים לא ? ניחא אם היה זה סיפור של בגידה..הייתי מבינה. אבל על מה ?.. אני מניחה שאת עדיין רווקה ומפה החוסר התחשבות. ובקשר אלי אין לי צורך "להעיז" לבקש, יש לי גם את החופש בזוגיות שלי. מעניין שהשתמשת במילה להעיז.. אפשר היה לכתוב לבקש, לרצות, את רואה את חיי הנישואים ככלא ?

 

[g u y 4 u]

תגידי - את מבינה מה ההבדל...

בין זכר לנקבה?????????????

אני זכר קינמון יקרה. ממש זכר. בדקתי. אני גרוש (לא רווק כפי שמיהרת להסיק). הייתי נשוי בעבר ואני כרגע במערכת יחסים זוגית ארוכה עד מאוד. ואני אומר שניתן לקחת פסק זמן מהזוגיות. אני עדיין מחזיק בדיעה שניתן לקחת חופש בנישואים (למרות שאת מנסה להלך עלי אימים).ניתן, למרות פסק הזמן, לעמוד בכל ההתחייבויות ובכל זאת לקחת פסק זמן. זה שאנשים נבהלים, מפחדים, נרתעים או מבועתים (כמוך) מהמחשבה, זה לא אומר שזה לא קורה ולא אפשרי. למרות ההתחייבויות, למרות הילדים, למרות הבית... תקראי לזה "מילואים"... מה אכפת לך? שחררי אותו לחודש. הרי זה קורה ממילא. לא? (מילואים מעת לעת) פסק זמן בנישואים עשוי לאוורר את הקשר או להעצים את המרחק. הוא עשוי לתרום ולחזק או לפורר את מה שנשאר. הכל יכול לקרות. השתמשתי במילה להעיז כי את נשמעת מבוהלת מהמחשבה שאת או בעלך תעלו את האפשרות בפני השני/ה. ומה לעשות שכדי להתגבר על פחדים, צריך "להעז". לגבי חיי הנישואים ככלא.... המממ.... למען האמת הם לא שונים מזוגיות אחרת. הם בהחלט מגבילים במצבים מסויימים....אם כי יש בזוגיות לא מעט יתרונות... אבל לפעמים...פףףףףףף... לפעמים צריך אויר.

 

[כבר יודעת משהו]

והכי טוב

לחיות כך כשגרה, מה שהופך את הביחד לחגיגה בכל פעם מחדש. לא צריך לקרוא לזה פסק זמן ולא טורטית. זה יכול להיות פשוט מרווח נשימה מתמשך. ובעצם, מה אכפת לי איך קוראים לזה.

 

[g u y 4 u]

זו התורה שלי על רגל אחת...

ביחד - אבל בנפרד. יחד כשאפשר יחד כשרוצים. יחד שזקוקים. יחד... אבל בנפרד.

 

[כבר יודעת משהו]

אצלי זה ככה, רק

עם שתי רגליים. וכשנפגשים, אז ארבע.

 

[g u y 4 u]

אצלי...

גם שש רגליים הולך

 

[כבר יודעת משהו]

../images/Emo13.gif רק אחרי ששילחתי אל מרחבי הסייבר

נזכרתי ששכחתי את אופציית השש החביבה

 

[g u y 4 u]

../images/Emo3.gif

אכן חביבה... אם כי אני חייב להודות שגם יותר הולך מבחינתי. שש רגליים הם אופציה מעשית (כי עשיתי)... לא אתנגד ליותר

 

[כבר יודעת משהו]

הגבול שלי הוא

התחושה שאני במרק בשר..

שש. לא יותר..

 

[g u y 4 u]

הגבול שלי הוא...

......... ........ ........ ........ ....... שאין גבולות. בשעת דחק.... הגבולות מטשטשים אף יותר.

 

[כבר יודעת משהו]

גם

אין גבול - הוא גבול לגיטימי. למה להגיע לדחק? לא כדאי להימנע לפני כן מלהגיע לשם? או - שיש בדחק קסם משל עצמו.. גם אופציה אפשרית.