לא טוב לי?

[כבר יודעת משהו]

ו....?

איך היא מקבלת את זה? מה היא חושבת על זה? מה היא מרגישה עם זה? מה היא אומרת?

 

[שילה1]

חפש לעצמך תוספת שתופסת.שנונה,נאה,

חכמה,רגישה,ו.אוהבת סקס בתדירות גבוהה.וכמובן-נשואה כמוך.... לך לשם,תבלה,תהנה,תחשוב,תתחשב,ורק אחרי כן-תחליט. ולאחר תקופה-תראה אם פסק זמן זה רק ממתק,או רק מר...

 

[אדווה34]

היא לא תברח לך כל כך מהר, ותפסיק לחיות לפי

הפחד- מה יהיה אם ....מה יהיה אם... מקסימום תצטרך לרדוף אחריה ולהחזירה. לא יקרה כלום. חפש עכשיו דירת חדר לשכירות בקרבת מקום, ותבקש ממנה הפסקה לכמה חודשים. לא צריך ישר להתגרש, איזה שטויות אנשים מכניסים לאחרים לראש.

 

[מאורRon]

לא פוחד. אם החלטתי אז החלטתי

אבל כשיש ילדים יש משמעות לפירוק-משפחה-זמני.

 

[שירה35ג]

למה אנשים עושים הרים מכלום? אתה שוכר דירת חדר

לארבעה חודשים, קרוב לאשה ולילדים, והילדים יכולים לעבור בחופשיות מביתך לביתם, כך שהם לא מרגישים הבדל ענקי. לא עושים נתק ממשי. ממשיכים לשמור על קשר, אבל יש לך לילות חופשיים בדירתך, ואתה יכול לצאת ולבלות עם מי שאתה רוצה. אחרי 4 חודשים תחליט אם אתה רוצה שזה יימשך לנצח ככה, או שאתה רוצה לחזור.

 

[nowonder]

לא יודעת אם שמת לב, אבל

תחת רשימה של "הבדלים" בינכם, אתה בעצם עושה רשימה שהופכת אותה למפלצת ואותך לשילוב של מלאך ודובי אכפתלי. אבל אתה כמובן לא שוכח לספר לנו כמה אתה אוהב ומכבד אותה. אתה יודע, אם אתה באמת רוצה לתקן את הקשר בינכם, יושר אישי יכול לעזור פה (למשל לזכור גם את המעלות שלה ואת החסרונות שלך).

 

[מאורRon]

רעיון טוב, ננסה

בטח לא מפלצת. היא שלמה, יודעת לאן הולכת, לא מתלבטת. פרטנרית, נאמנה, אני האחד ויחיד שלה. אוהבת לעזור לכל מי שפונה ולא פונה. יפה, מטופחת וסקסית. דואגת לזכור לשמור על קשר ולהזכיר לי לשמור על קשר. תומכת גאה ומפרגנת. נותנת ספייס. פתוחה לכל תחביב חדש והשקעה שלי בהתאם. תגידי, איך יושר אישי יתקן חוסר?

 

[nowonder]

או, טוב ששאלת.

אני לא מבינה גדולה במכוניות, אבל למיטב הבנתי, לא מחליפים מנוע אם חסר דלק. לעומת זאת, אין טעם למלא דלק אם נשפך המנוע. (שמישהו יסביר לי פעם איך מנוע נשפך. והאם הוא נשפך מצחוק, ולאיזה נוזל הוא הופך). כשאתה מספר לעצמך סיפורים, אתה מרמה את עצמך (ואת הסביבה שלך). אתה מתקן את הבעיות הלא נכונות, אתה מוצא את הפתרונות הלא רלוונטים, ואחר כך אתה מתפלא שכלום לא עובד. תהיה ישר עם עצמך, תבין את הבעיות האמיתיות שלך (ולא את הסימפטומים, ולא את המעשיות שאתה מספר) אולי גם תצליח לתקן חלק מהשברים בזוגיות שלך. לגבי החוסר. חוסר הוא עניין של אופי. מי שיודע להסתפק במה שיש לו, לא ירגיש חוסר. אי אפשר לפתור בעיה של חוסר, כי פשוט אי אפשר לשנות אופי של אנשים. יש לי הרגשה שגם אם כל יום תזיין מישהי אחרת בתנוחה אחרת, וכל וימצצו לך כל בוקר, תמצא משהו אחר שחסר לך בחיים. זה לא דבר רע, הצורך למלא חוסרים הוא סוג של כח במנוע שלך החיים שלך. רק צריך לדאוג שזה יהיה כח בונה ולא הורס.

 

[מאורRon]

כתבת

לגבי החוסר. חוסר הוא עניין של אופי. מי שיודע להסתפק במה שיש לו, לא ירגיש חוסר. לא ברור. למה להסתפק במה שיש? למה לצאת מקבעון זה להרוס? נ.ב. אני גם ידע שסקס לא יפתור לי חוסר.

 

[nowonder]

תציץ במראה לרגע.

זה לא שיש לך חוסר, זה פשוט שאתה חושב שאולי בחוץ יש יותר (יותר טוב, יותר מתאים, יותר מוצלח). וכשחושבים ככה, אי אפשר לבנות כלום. רק לפגוע ולהרוס. אישתך לעולם לא תהיה מספיק טובה בשבילך, המשפחה לא תהיה מספיק שלמה בשבילך, הקריירה לא מספיק מרתקת, החיים לא מספקים. אם תתחיל לחשוב על איך אתה יכול להפוך את מה שכבר נמצא ליותר טוב (שזה ניגוד גמור לחפש משהו יותר טוב ממה שיש לך) אתה יכול לבנות משהו ולא להרוס.

 

[כבר יודעת משהו]

חוסר

יכול להיות עניין של נקודת השקפה. מצד אחד רואים חוסר ואם עומדים מהצד השני, רואים יש. אני לא תופסת את העניין כחוסר. אני תופסת את העניין כחשק למשהו. חשק הוא כן דבר חשוב, לדעתי, ולכן גם מוביל בחיים. לאנשים שונים יש חשקים שונים בגוונים ובעוצמות שונות. שונות קיימת בכל תחום. אני חושבת שבין שני הקטבים יש גשר ארוך ואפשר ללכת עליו, אלא, שמכיוון שבחרת, פעם לפני זמן, לא ללכת לבד, זה לא הוגן ללכת לבד עכשיו פתאום. הטענה שלי היא, שיש דרכים ויש שבילים. ועדיין צריך תבונה ורגישות.

 

[אייבורי]

הסבר

יש חוסרים שאין להם פתרון, חוסר תמידי בזמן או כסף. חוסר בכמה ס"מ וכדומה. אפשר לרתום את חוסר לעשיה. בדוגמא שלך. בתאור שלך בעצם נשמע שיש חוסר בחברות. אתה יכול לקחת את החוסר הזה להרס - פרוק המשפחה או למוטיבציה לשנות את המצב ולבנות חברות טובה יותר. היושר שלך צריך לומר האם באמת חברות חסרה לך או שמשבר גיל ה40 מכניס אותך לאי שביעות רצון תמידית אם הבעיה שלך פנימית, לך לטיפול פסיכולוגי [לא יודע אם זה יעזור אבל עד שיגמר הבעיה תחלוף[ אם באמת יש בעיה בחברות, אז כדאי לחשוב כיצד היית רוצה שתהייה החברות בינכם (תחביב משותף, יציאות ובילויים חדשים) החוסר התאמה שתארת יכול להיות כוח מפריד ומרחיק בינכם או כוח בונה, היא תלמד אותך להנות מהאינטימיות המיסיונרית ואתה תלמד אותה לאהוב את הלילה. הבנת את זה ברוך ?

 

[רקדנית דבקה]

אז אם היא כל מה שגבר רוצה -

למה אתה מרגיש ב"חוסר" הזה? ומה אתה בעצם מחפש?

 

[chenby]

אולי הוא לא מרגיש גבר..

 

[מאורRon]

כמו בוקס בפרצוף

 

[מאורRon]

Cost / Effectiveness

יש הרבה נשים שהם אחלה, מה שכל גבר רוצה. זה לא קשור לכמה זמן אפשר להחזיק זוגיות בכייף. שנתיים, השקעתי כדי לקבל את ה"חוסר". כדי לשנות השגרע. זה לא זה. ההשקעה גדולה והתמורה קטנה. אולי אפשר במקום חדש פחות להשקיע ולקבל את 7 השנים הטובות?

 

[chenby]

פה העניין

שנתיים השקעתי כדי לקבל את החוסר כלומר שנתיים נתת לתשומת הלב שלך להתמקד בחוסר, הרגשת את החוסר, למדת לקבל אותו - אבל מי אמר שהוא קיים חוץ ממך? זה רק שאתה שמרגיש בחוסר. החוסר הזה נמצא אצלך בפנים.. אולי תבדוק עכשיו אחרי שנתיים - האם החוסר הזה אכן אמיתי? או שהוא רק בפרשנות שלך. כי מה שתתמקד בו - יהיה לך יותר ממנו. זה החוק.

 

[מריוס זכריה]

קצר ולעניין: נח להפיל את התיק על האישה

כן, גם אני עברתי את זה (בצורה שלי). אני מאמין שכמעט כל גבר בשנות הארבעים-חמשים עובר את זה בצורה כזאת או אחרת. העניין הוא פשוט וקצר: את חוסר המשמעות בחייך נח מייחס לאישה, או לזוגיות, או למה שאין בה. נח להפיל את התיק על האישה. הבעיה היא שזה ממש לא נכון!!! עם חוסר המשמעות שלך רק אתה יכול להתמודד. טיפול פרטני הוא פה הפתרון המהיר, ואם אתה לא רוצה/יכול ללכת לטיפול, תצטרך לטפל בעצמך, לחשוב, לעשות חשבון נפש - מה הגשמת בחייך ומה לא, מה החלומות שהזנחת, ואיך להגיע אליהם. זה העניין.

 

[g u y 4 u]

מריוס...

זה הרבה יותר פשוט. הבן אדם רוצה לזיין יותר וחושב שהיא יכול לקבל את זה בתדירות גבוהה יותר במקומות אחרים. הוא לא מרגיש נחשק לאשתו והוא חושב שהוא יהיה נחשק יותר במקומות אחרים. הוא מרגיש שהוא מחמיץ את חגיגות הסקס שמחוץ לבית שלו והוא בטוח שזו ההזדמנות האחרונה שלו לטעם... רגע לפני שחייו עולים על מסלול ה"לבלי שוב". בשורה התחתונה הוא מחפש תירוץ לבגוד.

 

[מריוס זכריה]

גיא - האמת היא גם וגם

כמו שאתה אומר, גברים ונשים רוצים עוד קצת ריגוש, עוד קצת סקס, בעיקר כשמרגישים שחלון ההזדמנויות הולך ונסגר. ובלי קשר, יש בעיה של חוסר משמעות בחיים ונסיון להשליך את הבעיה על בת הזוג/הממשלה/המדינה/וכולי. כשקורית רק אחת התופעות, יותר קל לטפל בה. במשבר גיל המעבר, כמו שלפעמים נהוג לקרוא לו, קורים םשני הדברים בו זמנית. וזה הכי קשה. והפתרון הקל, הוא אכן, רומן מהצד או התאהבות בילדונת חמודה וגירושין. עדיין, הרצון לזיין מהצד קיים בכל גיל, ואילו בעיית המשמעות, בעיני, היא הכבדה יותר. אבל גם אתה צודק, כמובן.