לא חבר שלו

[פיצי היחיד]

אה.......

הוא כנראה מסכן. בעמם לא כנראה אלא בטוח. הוא פיתח כלפיך אובססיה ולדעתי אתה לא הראשון ולא האחרון. אם הוא לא מעוניין בך בצורה מינית כפי שרמז מישהו (וגם אז זה אובססיה)אז הוא פשוט משווע לתשומת לב. כנראה שיש הסטוריה כזו במשפחתו אם אחותו מטופלת אצל עובדת סוציאלית. הוא צריך עזרה - טיפול מקצועי של פסיכולוג. רק שלא יאיים בהתאבדות...

 

[אני גשרים לכל מיליך]

god אל תכניס רעיונות לראש...

גם אחד כזה היה לי (דווקא מאוד על רקע רומנטי) לפני משהו כמו חצי שנה ובסוף הסתבר שכל הדרמות והאיומים שלו היו הצגה אחת גדולה שכמעט גרמה לגירושי (ובסופו של דבר היתה אחת הסיבות המרכזיות לפרידה ביני ובין בעלי לשעבר) ואני כמו אידיוט נלחצתי בטירוף כשהוא שלח לי SMS "החיים שלי לא שווים יותר". בהזדמנות אני אפרוש פה את הסיפור המלא על "איך ילד בן 17 עשה לי שיעור בביצ'יות". אוי, בעצם נדמה לי שזה היה המקרה הראשון שכתבתי באפי לפני אי אלו חצי שנה. צריך לבדוק ת'עניין. שמתם לב כמה מהר אנחנו ממהרים לשפוט? אם אחותו מטופלת גם הוא צריך עזרה... ואולי הוא רק צריך חברה? אבל למה ממני?

 

[madow]

תשמע אני לא יודעת מה לומר לך

אבל בכנות אם אתה רוצה להיפטר ממנו סופית אתה חייב לומר לו שאתה פשוט לא מעוניין בחברתו! ותכלס אין מנוס מכך כי בסופו של דבר הבחור יקלוט שאתה לא רוצה להיות חבר שלו, אז מה עדיף?? להמשיך לברוח ולהתחמק ממנו או לומר לו את האמת בפנים? תראה במצבים כאלו האמת תמיד עדיפה על פני השקר כי תחשוב על זה ככה בסופו של דבר אתה נותן לו לחיות באשליות וברגע שהאמת תטפוח לו על הפרצוף אני מבטיחה לך שיכאב לו יותר! אז עדיף עכשיו מאשר מאוחר יותר שהנזק יהיה יותר מסיבי. אולי באמת עדיף שתנסה בעדינות לומר לו שילך לטיפול, עזרה מקצועית כי ממה שאתה מתאר עושה רושם שהבחור דיי אומלל ואין לו כ"כ הרבה חברים אז אולי תחשוב על זה ככה שאתה עוזר לו אבל בעדינות.

 

[המוזרה]

שלומי

הוא לא רק צריך חברה. ההתנהגות הכפייתית שלו לא נורמלית. בן אדם נורמלי שלא עונים לו, או שנורא רוצה להיות חבר שלך ולא מרגיש פידבק חיובי ממך, יגש אליך וינסה לנהל איתך שיחה רצינית או יוותר. כמו שאני רואה את זה - קח את המלים של נאטמג אחת לאחת ונהג כמו שהציעה, ואם אתה כבר מדבר שוב עם העובדת הסוציאלית שלו, מותר לך לבקש ממנה לעזור לך להבהיר לו שאתם לא חברים ושהוא לא יכול להטריד אותך כך.

 

[אנונימית אחת יחידה]

מה השאלה: השיטה המקובלת../images/Emo8.gif

העובדה שהבחור ממש מסכן כבר נאמרה ע"י כולם. השאלה שכולם שואלים היא מדוע אתה צריך לסבול אם הוא אומלל? התשובה האמיתית היא שמתחת למעטה הציניות שלך אתה כנראה אדם עדין ורגיש. זו הסיבה שבחר אותך. הוא הרגיש בך את התכונות הללו. מה לעשות? יש את ה"פתרון" האולטימטיבי, שעזר לרובנו ב"נפנוף" מחזרים לא רצויים. שיחת "זה לא אתה, זה אני". "אני כרגע מנתק חלק מהקשרים החברתיים בגלל סיבות שאני לא רוצה לפרט, ואתה אחד מהם." מרגע "שיחת:"זה לא אתה, זה אני", אין תשובות לטלפונים, אין תשובות לsms נאדה! כלום! אם הוא מתקשר לומר בקיצור:"דיברנו על זה". אם אינך יכול לומר לו להפסיק, כנראה שבעמוק בפנים אתה מרחם עליו ורוצה לעזור לו. אם זה המצב, אז מתחת לציניות מסתתר מישהו מאוד עדין ורחמן. (אתה שאינך מכיר

), וצריך להציג את השאלה קצת אחרת. אנונימית

 

[פיצי היחיד]

ברור

ברור שהוא בן אדם רגיש שחש רחמים, וכנראה זה מה שמעלה את חשיבותו בעיני אותו מסכן. ולכן צריך לנפנף אותו אבל גם זה צריך לדעתי להיות בצורה עדינה ומתחשבת אך תקיפה.

 

[אני גשרים לכל מיליך]

אוי איזו מתוקה... ../images/Emo140.gif

ואני אפילו לא ידעתי שאני כזה...

אם יצא לו לדבר איתי בזמן הקרוב אני אגיד לו (שוב) שאני נורא עסוק ואין לי זמן. אני מקווה שזה יעבוד כי בדרך כלל כשאני מנפנף אותו בחוסר סבלנות יש לו נטיה להתעלם טוטאלית מהדברים שאני אומר ולהמשיך בשיחה המקורית כאילו שמעולם לא הייתי חלק ממנה...

 

[nutmeg]

טוב נו

גשרים - עכשיו אני מתחילה להרגיש את סף הרוגז שלי עולה. יש משהו שאתה מתעקש עליו שהוא בלתי אפשרי. אתה רוצה שהוא יפסיק את ההתנהגות שלו, שהוא יתחיל להבין רמזים, ושהוא יתאים את עצמו למציאות שלך, כאשר כשכולם מסביב בפורום אומרים לך שכנראה הוא לא יכול בגלל מי שהוא ואיך שהוא בנוי, ומי שצריך להפסיק איזו התנהגות זה אתה... (כי אנחנו מניחים שאתה כן יותר יכול ממנו). הבנו שאתה לא רוצה להיות חבר שלו הבנו שהוא לא קולט רמזים ואובססיבי הבנו שאתה מרחם עליו הבנו שיש לו בעיות בבית הבנו שאתה עדין כלפיו אפילו הבנו שיש לו אחות, בחיי! כדי לעבור מפאזת קיטורים לפאזת מעשים - הפסק להסביר לנו כל הזמן למה אתה ממשיך להיות עדין אליו ולמה אתה רוצה שהוא יקלוט שאתה לא חבר שלו תוך שאתה ממשיך את מה שאתה ממשיך כמו קודם, והתחל אתה לעשות איזה שהוא שינוי - כי כל מה שעשית עד היום לא עבד! ועזוב אותו ואת ההבנות שלו! הוא קולט מה שהוא יכול לקלוט על העולם גם בלי קשר אליך. מה שכנראה נכון גם לגביך, כי אתה קולט מהשרשור הזה רק מה שבא לך לקלוט, ומסביר לנו שוב ושוב שאנו טועים. אם יש מה ללמוד מכל זה - זו העובדה שכנראה יש לכם אי אלו חלקים דומים לך ולו... מה שעושה את כל האינטראקציה הזו לאנושית לגמרי (גם אם מעדזבנת).

 

[צימעס]

אין בעברית דז!

> מתחרה עם עידן במציאת הפרט החשוב <

 

[nutmeg]

חסרים מחוככים בעברית

מה עוד חדש? הם קיימים כאלופונים ולא כפונמות. טוב - זה לפורום אחר

 

[shellyland]

גם סף הרוגז שלי מתחיל לטפס!

גשרים - מה נהיה? לא סגרנו שאנחנו אנשים של אמת ושל הגישה הישירה? לא מוכנה שהאבא של הילדים שלי יהיה אחד שמשחק משחקים ונמנע מעימותים. ממתי אתה אחת שלא יודע לשמור על עצמך וזקוק ל"טריקים" על מנת לשרוד? קרא שוב ושוב ושוב את מה שמוסקט כתבה לך. הבן אותה. סמוך עליה. היא חכמה, האישה הזאת. באמת. אנחנו מכירים אותה. אחר כך שב טוב טוב עם עצמך או עם חברים ובדוק למה, למרות שאתה יודע שהיא צודקת, אתה לא מסוגל לקבל את מה שהיא אומרת. איפה המחסום? על מה הוא יושב לך? למה אתה מוכן להשא בסיטואציה שאניה טובה לך? אולי מבחינה רגשית אתה חושב שאתה לא באמת נשאר שם, אבל במחינת מעשית (או אי-מעשית) אתה עוד תקוע. למה זה?

 

[אני גשרים לכל מיליך]

למה../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif

כי לא נעים לי זה למה.

 

[החטא והשופטת]

ראה תגובתי שלעיל

 

[madow]

מכיר את המשפט:

לא נעים מת מזמן!!!!!!!!!! קח את זה לתשומת ליבך