לא אוהבת את עצמי

[bridges]

בעקרון כן

אך אני הייתי קורה לזה יותר תיעול מאשר שחרור. משום שיש בזה תרומה חיובית לעצמך. מה היה קורה אם היית באופן כללי בחורה מתלהבת? מהמקום שבו את עובדת מהמקום שבו את גרה מחברות שלך ממתנות שאת מקבלת וכו'? ההתלהבות היתה יכולה להיות חלק מחייך ולא רק כשאת פוגשת את הבחור שנראה לך. רונן

 

[newone7]

אני חושבת שמה שקורה שאני מתלהבת יותר מדיי

עם הדייט שלי אני לא חושבת לעניין . כולי מסוחררת. זה לא עושה לי טוב לי אישית. לגבי ההצעה שאמרת , אין לי מושג , אני לא מתלהבת מהר יחסית. אין לי מי יודע שמחת חיים. לאומת זאת כשיש לי דייט מוצלח אז הרבה התלהבות ושמחה כלפיו.

 

[bridges]

אז התרגיל שאני מציע לך הוא...

להיות מתלהבת. אם אני עשיתי את זה (ואני הייתי חסר להתלהבות לחלוטין פעם) אז גם את יכולה. התרגיל הולך כך: את מסתכלת על עצמך במראה ומתלהבת ממי שאת. למחרת תעשי את זה שוב ותתלהבי פי 10 ממה שהתלהבת ביום הקודם וכך הלאה. תראי אם את יכולה להתלהב מכל דבר הכי קטן. בארוחת בוקר תתלהבי מהטעם המדהים של הקפה, כשאת הולכת ברחוב תתלהבי מהעיצוב של הבתים או מהבגדים בחלונות הראווה. בהתחלה זה ייראה לך מזוייף אבל עם הזמן זה יהפוך חלק ממך. אני יכול להבטיח לך שאם תתרגלי את זה ברצינות תוכלי לעשות את זה גם עם הדייט שלך. אשמח לשמוע בעוד כשבוע איך זה הולך לך. ותזכרי את "חוסר התלהבות" ו"חוסר שמחת חיים" תרגלת כבר הרבה שנים. הם יחזרו. אבל כשהם חוזרים פשוט תתלהבי ממשהו. רונן

 

[bookU]

תאמיני והוא יגיע

שלום לך, ראשית, אל תלחמי בעצמך. אם את "טובה", "תמימה" ו"אמיתית", כנראה שבגיל 35 לא תשתני - ואת לא צריכה. תמשיכי להיות את ובסופו של דבר יגיע זה שידע להכיל ולהעריך את זה. לגבי ה"לא אוהבת את עצמי", בזה כבר כדאי לטפל יחד עם ה"אין לי בטחון בגרוש", יכול להיות שכדאי לפנות לסיוע מקצועי, בין אם אימון אישי, סדנא להעצמה או אפילו שיחות עם פסיכולוג (שאף פעם לא מזיקות לאף אחד). ברגע שתשיבי לעצמך את הבטחון העצמי הכל יראה הרבה יותר טוב מבחוץ ובטח מבפנים. והכי חשוב, אל תפסיקי לרגע אחד להאמין שזה יגיע, תחלמי על זה, תבקשי את זה כל לילה לפני השינה וזה יבוא. אין סיבה שלא. בהצלחה.

 

[newone7]

היי

אולי לא אוכל לשנות באופן דרסטי תכונות המציקות לי אבל אני כן מתכוונת להשתנות. ויש לי טיפול פסיכולוגי - והדברים זזים לאט. זה טיבעי. חשוב לי לשתף בנוסף לאנשים אנונימים את הקשיים שלי - זה עושה לי טוב.

 

[ramib6]

אהבה עצמית

היי את מספרת שאת תמימה ומתוך דברייך עולה שיש כאלה המנצלים את זה ,בנוסף את מספרת שכשניסית להתנהג שונה והפוך היה לך כאב ראש שזה בעצם התנגדות הגוף להתנהגות הטבע שלך . אז ככה גם באימון לא משנים טבע של בן אדם ואם הטבע שלך הוא להיות טובת לב הדבר הראשון שכדאי לךלעשות זה להוקיר אתעצמך על היותך טובת לב --לקבל אתזה ולהבין שזה אחד הדברים היפים שלך . דבר שני שיפור הביטחון העצמי מצריך הרבה עבודה של אהבה עצמית וכמו שכבר הציעו פה לערוךרשימות זה דבר נכון וטוב ןלקבל הכל ללא שיפוטיות ומתוך אהבה. כמו כן הייתי עובד על אהבה עצמית מרמת הגוף לרמת הנפש (חיבור גוף נפש )ואהבה עצמית מרמת הגוף מתפתחת על ידי הרבה מגע עצמי , הרייקיסטים יגידו לעשות טיפול רייקי עצמי כל יום ועוד ועוד שיטות --אז פשוט לפתח את המגע העצמי בכל המובנים בין אם זה מריחת קרם גוף בין אם זה ליטוף וכיו"ב --- בדיוק כמו שאימא אוהבת לגעתבתינוק שלה כך בן אדם שנוגע בעצמו יגדיל אתמנת האהבה שהוא מזין לתוך גופו ונפשו. שיהיה בינתיים המון המון בהצלחה רמי

 

[newone7]

היי רמי

תודה לעצות שלך זה רעיון טוב לגבי תחילה של בניית אהבה עצמית - על ידי ליטוף או מריחת קרם גוף . האם יש איזה שהוא רעיונות או ספר או אתר שנותן רעיונות נוספים ? הייתי רוצה לדעת עוד על רייקי עצמי - יש אתר שהיית ממליץ? זה החלק הכי קשה לקבל את הדברים השלילים שבי באהבה ללא שיפוטיות , אני נוהגת כבר שנים להלקאות את עצמי. ואין מצב שאני לא אשנה את התכונות שלא מקובלות עליי. אני לא מקבלת את התמימות ועוד הרבה דברים שיש בי - אני לא מסוגלת לקבל תכונות שמפריעות לי באהבה. תודה

 

[ramib6]

קבלה עצמית

יש את הספר "לאהוב את מה שיש" תעייני בו בחנות ספרים רייקי מגע וכו זה יותר לעשות פחות לקרוא . יש כמובן חומר בנושאי טנטרה רייקי וכיו"ב ברשת . שיהיה במון המון בהצלחה מוזמנת לפנות אליי בכל שאלה . רמי

 

[newone7]

אני רוצה לראות מישהו בעולם הזה שיקבל את עצמו

כשהוא לא מאמין בעצמו, חלש, ועדין נ פש ותמים ולא אוהב את עצמו? אני לא מסכימה שאני צריכה לקבל זאת ב"אהבה"!!!!

 

[ramib6]

צעדים קטנים

היי באמת בשלב שאת מתארת קשה לעשותצעדים גדולים מזמין אותך לעשותצ עדים קטנים ולדבוק גם בעבודה הטכנית מגע וכיו"ב שלאורך זמן יחזקו אותך ויתנו לךיותר אהבה לעצמך. לכל מקרה לא מוותרים על מנה של אהבה עצמית קטנה ככל שתהיה. רמי

 

[newone7]

היי רמי

חוץ מה - ספר שמעיצים את המגע לאהבה עצמית מה היית מציע לי שאוכל לעשות כדי להיות חזקה עם ביטחון עצמי?

 

[ramib6]

היי

כמו שאמרתי המון צעדים קטנים במגע עצמי ליטוף רייקי המון חזרה כל בוקר על דברים שבהם את טובה לעשות תרגיל התבוננות יומי בו את מסתכלת על חצי הכוס המלאה בלבד בו את מסתכלת רק במה את טובה . תנסית את אלה טתספרי לי מה קורה עם זה. רמי

 

[newone7]

היי רמי

אבל אני מוצפת יותר בראש בדברים לא טובים שאני חושב שיש לי או שאני חושבת שאין לי.

 

[ramib6]

מה עוזר לך לנקות מחשבות

את יכולה למצוא מה עוזר לךלנקות מחשבות? משהו כמו מדיטציה ריכזו מוחלט בדברמסוים . האם ריקוד אינטנסיבי עוזר לך להתנקות ממחשבות ? האם עינייםעצומות?האם ים? או כל דבר אחר . קחי טכניקה שעוזרת לך להתנקות ממחשבות ולאחריה תטעני את עצמך במחשבות חיוביות. אם לא מצליחה לבד אפשר בעזרת מאמן \מטפל בטכניקה של דמיון מודרך (NLP) רמי

 

[ramib6]

היי

כמו שאמרתי המון צעדים קטנים במגע עצמי ליטוף רייקי המון חזרה כל בוקר על דברים שבהם את טובה לעשות תרגיל התבוננות יומי בו את מסתכלת על חצי הכוס המלאה בלבד בו את מסתכלת רק במה את טובה . תנסית את אלה טתספרי לי מה קורה עם זה. רמי

 

[ענבל כהן חמו]

מהי אמיתיות?

האם אמיתיות שווה פתיחות ללא גבולות? כאשר אנו פוגשים אנשים עלינו ללמוד מהם הגבולות עם כל אחד מהם. האם תמיד נספר לבוס שלנו מה שסיפרנו לאמא? אם רבתי עם חבר ואני במצב רוח רע, ועכשיו אלך לראיון עבודה - האם אספר את כל פרטי המריבה? אנחנו באופן מתמיד בוחרים מה לומר ולמי. אם אנחנו ישרים, אנחנו לא נוהגים לשקר, אלא לבחור את גבול האמת שאנו חולקים כרגע. האם תוכלי לשים לב מה הגבולות שלך במצבים שונים? היכן הם לא משרתים אותך כפי שנכון לך?

 

[newone7]

היי ענבל

תודה שעזרה שלך כן אני מבינה מה שכתבת. קיבלתי הקלה כשכתבת שלמרות שאני ישירה ואני לא נוהגת לשקר עליי לבחור את גבול האמת שאני חולקת כרגע מה שאני יכולה להגיד לך זה שאני נוהגת להיות מאוד אמיתית עם המעט חברות שיש לי או עם החבר שיש באותו רגע. יהיה לי קשה לנתח את זה , מה הגבולות שלי במצבים שונים. אני אתחיל להשים לב. ואשתף אותך מה שאני יכולה להגיד , שאני נוטה לסמוך בקלות ללא חששות ולספר בקלות לחברות/ חבר דברים שלי. כמו נגיד , למשל , נוטה לפעמים לספר לחבר חדש , תכונות אופי שלי ונותנת הסברים למה כך ולמה כך. יכול להיות שאני עושה את זה כי אני מאוד בודדה ויש לי אולי חברה אחת והשיחות שאני "רגילה " אליהם זה עם הפסיכולוגית שלי. ויכול להיות שקצת "איבדתי" את אופן השיחות הרגילות בגלל שרוב השיחות הארוכות שלי הם עם פסיכולוגית. גם לא עובדת באופן סדיר כך שאין לי הרבה תקשורת עם אנשים. ועכשיו אני שמה לב שזה קצת לא "בסדר" לספר על תכונות אופי ולנתחח ולתת הסברים לחבר חדש למשל. זו דוגמא שעלה לי לראש.מה דעתך? יש בטח עוד הרבה דוגמאות , אני אחשוב ואשתף אותך. תודה:-

 

[ענבל כהן חמו]

דיבור הוא תקשורת

כאשר אנו מספרים משהו, עובר מסר שהצד השני קולט, במודע או שלא במודע. כאשר את מספרת לחבר חדש על תכונות אופי ומנתחת אותן, איזה מסר עובר? ואיזה מסר רצית להעביר? אתם עדיין לא מכירים, וכל אדם מפרש דברים שהוא שומע על סמך ניסיון העבר שלו. אין לך שליטה על האופן בו האחר מפרש את הדברים, יש לך רק שליטה על מה את אומרת. אדם שלא מכיר אותך ומקבל מייד ניתוחי אופי שלך, אין לו פרספטקטיבה עלייך לדעת שזו תכונה אחת בים של תכונות אחרות טובות ונפלאות. הוא יכול להתבלבל ואולי להרתע. יופי, אם לא לומר הכל, מה כן לומר? הרעיון הוא לחשוב שניה לפני שמדברים, ולחשוב אם מתאים לומר את הדבר הזה באותו רגע. אפשר גם לומר - "יש לי נטיה לדבר יותר מדי בפגישה הראשונה, אז..."

 

[newone7]

תודה ענבל

רציתי להגיד שעזרת לי . ואני עכשיו אשמור על יותר מסתוריות עם אנשים , אפילו אם זה חבר חדש או חברה. הגבול קשה לעשות . כנראה שאני צריכה לדבר עם החברים על דברים מסביב ולא עליי יותר מדיי. מה דעתך? כנראה הבעיה היא שאין לי משהו מעניין לספר על עצמי או על דברים אחרים. איך עושים זאת? כנראה אני צריכה להתמלאות בדברים מגוונים. אולי זה בא מריקנות? אולי בגלל זה אני מספרת על עצמי כי אין לי משהו אחר להגיד? יש לי פיתרון אחד שדווקא דיי עבד עם האקס שלי, עבדתי יותר בתקשורת על קטע של הומור. זה רעיון מעולה לדיבורים . מה דעתך? האם יש לך עוד רעיונות לנושא שיחה שלא אצטרך יותר מדיי לספר על עצמי ? לגבי השאלה , כאשר אני מספרת לחבר חדש תכונות אופי ומנתחתם אותן , אני רוצה לתת לו לגלות אותי שילמד להכיר אותי. תודה לעזרה

 

[ענבל כהן חמו]

הכרות

אני לא חושבת שמסתוריות היא הכיוון. תקשורת צריכה להיות ברורה ופשוטה - אבל מנוהלת. כשאת פוגשת מישהו את לא צריכה כל הזמן לספר על עצמך. כמובן גם על עצמך, וגם על מה את אוהבת ומעניין אותך, נושאי שיחה משותפים, להקשיב ולשמוע את הצד השני ומה מעניין אותו. הומור זה נפלא, כל עוד הוא לא גולש יותר מדי לציניות. הכרות הוא מסע - שצריך להתגלות לאט לאט. את לא יכולה לפרוש את כל התכונות שלך עבור האחר - הוא צריך גם לגלות אותן.