לא אוהבת את עצמי

[newone7]

לא אוהבת את עצמי

שלום אני בת 35 ויש כמה דברים שמפריעים לי בחיי היום יום שלי , קשרים עם חברים פוטנציאלים ובכלל אני לא אוהבת את עצמי ולא מקבלת את עצמי כמו שאני ואני רוצה לעשות שינויים יצאתי עם מישהו בעבר והוא נפרד ממני בגלל שאני טובה מדיי, תמימה מדיי ואמיתית. אני יודעת שאסור להסתמך על דעות במאה אחוז של בן אדם לגבי עצמי, אבל פתאום נפל לי האסימון. אני באמת יותר מדיי טובה , כלומר רכה כמו דבש ועדינת נפש. ואני שונאת את זה אצלי. וכל פעם שיש לי דייט אומרים לי שאני אמיתית מאוד. פעם חשבתי שזו מחמאה להיות אמיתית מאוד ושזה מאוד נדיר. אבל אחרי מחשבה , הגעתי למסקנה שלהיות יותר מדיי שקופה ואמיתית זה לא כזה טוב, כי הפחד הגדול שלי בעולם הזה אנשים מתוחכמים ואני תמיד בחרדה שהולכים לנצל אותי בגלל האמיתיות שלי. ואין לי מושג איפה הגבול? עד איפה אפשר להיות כנה ואמיתית ? אני גם הבנתי שצריך להשאיר סוג של מסתוריות בקשר זוגי , וכנראה אני לא מצליחה כל כך ליישם את זה כמו פעם. וגם הרבה גברים אומרים לי שאני תמימה וזה מתסכל אותי - מה אני אעשה כדי לשנות זאת? אני לא חושבת שתמימות זה דבר יפה - וגם יכולים לחשוב שאני טיפשה בגלל התמימות שלי. כנראה אני מאמינה לרוב הדברים שאומרים לי , זה כנראה הקטע של התמימות. איך אוכל לדעת אם עובדים עליי ? אם הבן אדם תחמן? אם הוא מנסה לבדוק את הגבולות של התמימות/ אמיתיות/ טובת לב שלי? ואני גם טובת לב מדיי - זה מרגיז אותי! היה לי דייט לאחרונה והחלטתי שזהו אני כבר לא יהיה טובת לב. והתוצאה הייתה שהייתי מרוחקת ולא נהניתי מהפגישה ויצאתי עם כאב ראש. כנראה שהתנהגות זו לא הפיתרון המתאים , אבל מתסכל אותי שאני טובת לב מדיי.אז מה הפיתרון? אהה ועוד משהו אין לי ביטחון בגרוש. אני מסתכלת סביבי בנות , ואני מקנא בהם שיש להם כזה ביטחון, ונראות פחות טוב ממני. מחכה לעזרתכם תודה

 

[פרפר נחמד9]

אני חוזרת ואומרת כמו בתגובה הקודמת שלי,

שאני לא מתיימרת להיות יועצת מדופלמת בלה בלה בלה, אבל אני מבינה אותך, כי גם באופי שלי אני טובה וקל לנצל אותי. לצערי הרב זה אופייני שבארץ הזאת יש הרבה נצלנים ונצלניות. זה אופייני לארץ הזאת. הרבה חברות בחו"ל לא מקבלות התנהגות כזאת, ואכן צריך ללמוד לא לפחוד ולהגיד לא לכל אותם נצלנים שבאים עם בקשות / דרישות, ברם בעינייני הזוגיות, גם אם תצליחי לשחק אותה ולנהל את הדייט במקום שהדייט שלך ינהל אותך, לדוגמא: בבית קפה/מסעדה תתני לו להזמין אותך במקום שאת תוציאי כסף בתום הארוחה ותשתתפי בתשלום, או שתתני לו הוראות איפה הדייט יתקיים מלכתחילה, את לא תהני מבן זוג שזקוק לבת זוג שתנהל אותו מהתחלה עד הסוף עד כדי ניצול, כי אם את לא כזאת, לא תוכלי לשחק אותה לאורך זמן. ולכן את צריכה למצוא את אותו בן זוג שלא אוהב בנות זוג שתלטניות ומנצלות.

 

[newone7]

היי

זאת הבעיה שלי - שאני כן רוצה להיות שטלטנית יותר אולי לא לנצל ממש אבל כן לשנות זאת באופי.

 

[פרפר נחמד9]

אז אני חוזרת ואומרת את צריכה לצאת עם גבר שלא

רק שלא אוהב שנשים שולטות עליו, אלא גם אוהב שנשים עושות לו כבוד, כך תוכלי להיות אמיתית איתו והוא יהיה אמיתי איתך. רוב הגברים שהיכרתי אוהבים שנשים עושות להן כבוד. דברי איתי במסרים אולי יש דרך למצוא את אותו סוג גבר שמתאים לך.

 

[bridges]

דבר ראשון להחזיר את האהבה לעצמך

ברוכה הבאה לפורום שלנו, זה ברור שחווית משבר רציני בעקבות הפרידה שלך מבן זוגך. את אומרת שאת חוששת שינצלו אותך בגלל האמיתיות שלך: האם זה קרה בפועל? אני אגיד לך איך זה נראה לי מכאן: אני רואה שהאמיתות שלך איפשרה לאותו בן זוג ולאותם גברים להיות פתוחים איתך ולהגיד לך מה שבלב שלהם (ונכון שזה לא תמיד נעים לשמוע את זה). כפי שאת כותבת שכאשר את מנסה להתנהג בצורה "לא טובת לב" וכנראה גם בצורה לא אמיתית זה לא מרגיש לך שזה את וזה לא עובד, אם זה לא עובד אז על מה כן היית עובדת? ועכשיו על להחזיר את האהבה לעצמך: אם תסתכלי על מה שכתבת אז יש שני דברים שיכולים להחזיר לך את האהבה העצמית (וזה נכון לא רק לך אלא לכל אחד): קבלה מליאה (כלומר לקבל את מה שיש וגם את מה שאין) והשלמה עם המצב (כלומר לחוות את המצב היום כמצב הטוב ביותר שיכול להיות). בואי נתחיל עם קבלה: אני מזמין אותך לרשום את התכונות שלך שקשורות לזוגיות ללא שיפוט (ללא לומר יותר מדי או פחות מדי, ללא לקבוע האם זה טוב או לא). תרשמי גם את התכונות שאין לך (שוב ללא שיפוט). אני אתן דוגמא מתוך מה שכתבת: "אני אמיתי", "אני תמימה". תמשיכי מכאן. תנסי לכתוב לפחות 10 תכונות שיש לך ו-5 תכונות שאין לך. רונן

 

[newone7]

היי רונן

תודה לעצות שלך שאלת אם זה קורה בפועל לגבי חשש שינצלו בגלל האמיתיות שלי . אז הנה כמה דברים: עם החבר האחרון , הייתי מאוד אמיתיתי ומהר מאוד התאהבתי בו , ואני חושבת שזה דחה אותו . כי הראתי התלהבות שקופה כלפיו. לא הסתרתי את ההתלהבות שלי. לכן אני מגיעה למסקנה שאי אפשר להיות אמיתית וטיבעית וזה מעציב אותי. כן הוא ניצל אותי בקטע הזה כי אחרי ששכבנו לאחר תקופה קצרה הוא נעלם , הוא ניצל אותי שלא הסתרתי את הרגשות שלי . לכן מסקנה , אסור לי להיפתח יותר מדיי מוקדם לבן אדם, לא להראות מוקדם יותר מדיי התהלבות לבן אדם, לא להיות יותר מדיי "שקופה" , לא להיות אימיתי ב 100% .זו מסקנה שלי - מה דעתך? בכל מקרה, אני חושבת שזו תהיה עבודה קשה . לגבי על מה הייתי עובדת - הייתי רוצה לעבוד על הביטחון העצמי שלי , הייתי מרגישה פחות " טובת לב או עדינת נפש" + גם לא להיות יותר מדיי אמיתית + לא לתת הכל כל כך מהר ביחס כלפי הבן אדם + לא לסמוך על הבן אדם מהר מדיי - בן אדם שאני בקושי מכירה! אבל מה שקורה כאשר אני מנסה לא לתת יותר מדיי צומת לב , לא לדבר יותר מדיי על עצמי כדי להשאיר את ה"מסתוריות " שבתחילת קשר ----> אני יכולה להתנהג בצורה סנובית + קרה + מרוחקת וזה לא מרגיש לי טוב. ואני לא מצליחה למצוא את הדרך , את "מקום האמצעי " , שלא יהיה או שחור או לבן, מה לעשות? לגבי תכונות שיש לי ואין לי תכונות שיש לי ילדותיות יחס יכולת לפתח נושאים חום תקשורת אהבה אמיתית רכות עדינות הומור אמיתיות טובת לב תמימות תכונות שאין לי: אופי חזק בגרות אסרטיביות פיקחות בטחון עצמי לא עומדת על שלי מספיק אהבה עצמית תחכום תודה

 

[bridges]

המשך...

כל הכבוד על ההסתכלות האוטנטית על עצמך. שימי לב שהדברים שאת רוצה לעבוד עליהם הם "תיקון" של מה, שלפי דעתך, לא עובד במה שעשית עד היום. העניין הוא שככל שאנחנו מנסים לתקן אנחנו בעצם מקבעים את מה שהיה בעבר. העבודה שלי היא לעזור לך להביא משהו חדש לחלוטין לעניין הזוגיות שהיום את לא רואה (אני לא יודע מהו, אבל אני יודע שהוא קיים). אבל לפני שמביאים משהו חדש אנחנו רוצים להשלים עם מה שהיה. להשלים עם מה שהיה זה אומר להגיע למצב שבו אנחנו קולטים שהמצב הנוכחי הוא המצב הכי טוב שאליו יכולנו להגיע בהתחשב בנסיבות. זו עבודה קצת יותר מסובכת אבל בואי ננסה לעשות את זה בכל זאת בפורום. האם את יכולה לתת לי סיבות לכך שהמצב הנוכחי הוא המצב הכי טוב שאליו יכלת להגיע? רונן

 

[newone7]

מה רע בלתקן את עצמי? למה אתה חושב שככל

שאנחנו מנסים לתקן את עצמנו אנחנו בעצם מקבעים את מה שהיה בעבר? ואולי כמעט תמיד היה לי רע בחיים , אולי אף פעם לא קיבלתי את עצמי ? אני לא יכולה לקבל את האמירה " להשלים עם מה שיש לי ולהגיד שזה המצב הכי טוב שאליו יכולתי להגיע" ממש לא!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!לא משלימה עם זה בשום פנים ואופן! אין לי סיבה שהמצב הנוכחי הוא הכי טוב שאליו יכולתי להגיע! המצב שלי לא טוב ואני לא משלימה איתו כלל!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! תודה לעזרה ולמה ביקשת ממני לכתוב תכונות שיש לי ותכונות שאין לי? מה אני עושה עם זה ? לא כתבת לי מה דעתך לגבי הדוגמא שהבאתי על האמיתיות שלי? תודה

 

[bridges]

אני רק מציע זווית ראייה אחרת...

...דרך אחת היא לנסות לתקן דברים וזאת הדרך שאת מנסה לעבוד עליה כבר הרבה זמן ולפי מה שאת מספרת לא עובדת עבורך. אני לא אומר ולא חושב שיש בזה משהו רע, אני חושב שזה פשוט לא עובד. אימון זה אומר לפעמים לנסות לבדוק צורת מחשבה אחרת. זה אומנם לא פשוט, אבל תמיד תוכלי לא להשלים. אם את מוכנה לנסות את זה אשמח. ואני מזמין אותך לקרוא את "לאהוב את מה שיש" של ביירון קייטי ולראות איזו פריצות דרך אנשים עשו כשהם השלימו עם מה שיש. לגבי הדוגמא שהבאת, את צודקת. לא עניתי על זה ואני מתנצל על שלא הייתי קשוב. אני אגיב על זה בתשובה נוספת לאותה הודעה. לגבי התכונות שיש לך ושאין לך. המטרה של התרגיל היא פשוט לראות את אותן התכונות. האם אי פעם הכנת כזאת רשימה? מה את יכולה להסיק ממנה? רונן

 

[newone7]

היי רונן

תודה לעזרה אוקיי , נגיד שאני מכינה רשימה של תכונות שיש לי ותכונות שאין לי. מה אני יכולה להסיק? מהתכונות שיש לי שהם נראים לי - אני יכולה להסיק שאני מבסוטית מהתכונות שיש לי והם לא נראים לי - אני רוצה לבטל אותם מהתכונות שאין לי - אני רוצה לרכוש אותם.

 

[bridges]

אוקיי...

אני מציע שנמשיך בכיוון האחר שנפתח ואת העניין של הרשימה נשים כרגע בצד. האם את מקבלת את הצעתי? רונן

 

[newone7]

הייתי רוצה לעבוד על הביטחון העצמי בגלל זה חשו

-ב לי אם תוכל להדריך אותי מה לעשות עם הרשימה אבל אם אתה רואה נכון שכדאי קודם כל לעבוד על נושא ההתלהבות והאמיתיות שלי , אז נמשיך משם.

 

[newone7]

היי רונן

יש לך את הלינק של "לאהוב את מה שיש? תודה לעזרה

 

[bridges]

על פי כללי הפורום אין להכניס לינקים להודעות..

..וברור שאני לא רוצה לעבור על כללי הפורום שאני שותף בניהולו. חפשי את "העבודה" ואת "ביירון קייטי" בגוגל. אני בטוח שתמצאי הרבה קישורים.

 

[bridges]

התגובה לדוגמא של האמיתיות

אוקי, הנה מספר שאלות למחשבה: האם את חושבת שאם לא היית מראה התלהבות, אז הדברים נראים אחרת? האם יש אפשרויות אחרות? האם זה שאותו אדם ניצל אותך אומרת שכל מי שתפגשי אותו מהיום והלאה יעשה אותו הדבר? האם את מוכנה לוותר על תכונה אצילית שלך רק משום שאדם אחד ניצל אותה (או אפילו שניים)? בואי נגיד שהיום החלטת וגם הצלחת לקיים את מה שאת רוצה (לא להיות אמיתית). האם את חושבת שזה יאפשר לך לפגוש את בן הזוג שאת רוצה? מי הוא אותו בן הזוג שאותו היית רוצה? רונן

 

[newone7]

אני הבנתי , ונזכרתי שבעבר לא הייתי מראה התלהב

- ות יותר מדיי ,וכן זה היה נראה אחרת , נדמה לי שזה מה שמשך את הגברים אליי. למרות שהייתי רוצה להתלהב. אבל כנראה אסור לי. כי אחרת זה דוחה את החבר העתידי. מה דעתך בתוך גבר ? אני חושבת שאין ברירה , אלא , גם לשמור על סוג של מיסתוריות גם בתקשורת - לא להיות יותר מדיי פתוחה ואמיתית. וגם לא להראות יותר מדיי התלהבות. אני חושבת שאני יכולה להישאר אמיתית אבל פשוט לא עד הסוף.בלי לשקר אבל להשים גבולות גם בתקשורת , גם ב"להראות התלהבות כלפיו" , מה דעתך\? תודה לעזרה

 

[bridges]

ואיזה אישה תהיי?

בואי נאמר שעכשיו את אמיתית אבל יודעת לשים את הגבולות בתקשורת. איזו אישה תהיי? מי את תהיי ביחס לבני הזוג שיהיו לך? עוד משהו שרציתי לברר איתך: האם את בד"כ אדם מתלהב או שזה משהו שקורה כשאת בפגישה עם גברים? אם תשובתך היא כן, אז ההתלהבות היא חלק ממי שאת וטוב שכך. ואז השאלה האם את יכולה להפנות את ההתלהבות שלך שלא יהיה "התלהבות כלפיו"? אם תשובתך היא לא, אז זה אומר שההתלהבות היא בעצם לא אמיתית אלא סוג של הצגה. במקרה הזה הייתי מזמין אותך לעבודה על התלהבות בכל תחומי חייך. רונן

 

[newone7]

היי רונן

כן התלהבות בא עם גברים שנראים לי. אבל אני מתלהבת יותר מדיי כשבחור ממש עושה לי את זה וזה אני רוצה לשנות , להרגיע קצת את עצמי, אתה מבין? ולגבי השאלה שלך: "ואז השאלה האם את יכולה להפנות את ההתלהבות שלך שלא יהיה "התלהבות כלפיו"?" לא הבנתי בדיוק מה הכוונה? תודה לעזרה

 

[bridges]

לדוגמא...

אם אתם יוצאים לבית קפה להתלהב מהעיצוב באופן כללי להתלהב ולאו דווקא מהבחור.. רונן

 

[newone7]

היי רונן

אם הבנתי נכון , האם זו דוגמא על מנת לשחרר את הלחץ / התלהבות כשאני נמצאת עם בחור לדייט למשל? ע"י התלהבות של דברים נוספים? זו הייתה הכוונה שלך?