לא אוהבת אותו

shaden a

New member
לא אוהבת אותו

מכירה אותו כמעט שנתיים. הוא ניסה לחזר אחרי. לי דווקא היה נדמה שעשה את זה ממניע נסתר. בשביל לקבל תפקיד יותר בכיר (אבא שלי מנהל הארגון שבו הוא עובד).אני ראיתי מצויין מה קורה. באותה תקופה הוא היה כל ערב עם בחורה אחרת. וגם המחשבה על העבודה שלו לא נתנה לי מנוח. עם בן זוגי התחלתי לצאת לפני שנה. לפני בן זוגי לא הייתי עם אף אחד בקשר זוגי. בן זוגי כל הזמן הביע חוסר שביעות רצון ממני בכל מיני תחומים. הוא לא היה מרוצה מזה שלא ידעתי להתנשק. הוא לא היה מרוצה מהאופי שלי. הוא לא היה מרוצה מזה שאין בי שום ייחוד ושאני סתם בחורה רגילה וכו'. וככה הזוגיות שלנו נמשכה עד שקרה הדבר הבא: יצא ככה שלפני שלושה חודשים בן זוגי לגמרי הוציא אותי מהכלים. הוא העליב אותי ופגע בי ברמות כאלה שבככל התחלתי לשנוא אותו. ויצא ככה שדווקא בדיוק באותה תקופה כשהיה לי כל כך רע הוא היה בסביבה. בהתחלה התחלנו להיות פשוט בקשר של ידידות. הוא ניסה לשפר לי את המצב רוח. עבר קצת זמן היינו ידידים. ואז יצא ככה שסיפרתי לו הכול על בן זוגי. הוא התחיל לרחם עלי. ואחר כך הוא הכניס אותי למיטה. שכבנו. השתמשנו באמצעי מניעה. אני לא יודעת איך זה קרה אבל נכנסתי להריון ממנו... עם בן זוגי השלמתי רק עכשיו, ממש לא מזמן. נראה שיש תקווה לקשר שלי עם בן זוגי. ועכשיו גליתי שיש לי בבטן תינוק של ההוא. עם בן זוגי אף פעם לא הייתה קירבה פיזית מלאה. גם לספר לו עכשיו על זה אני מפחדת... החלטתי לדבר עם ההוא. הייתה שיחה. הוא אומר - בואי נתחתן. אבל אני לא אוהבת אותו. אפילו לא קצת. מה גם שאני מבינה בעצמי שגם הוא לא אוהב אותי. מבינה שיש סיבה לזה שהוא איתי. לקבל תפקיד בכיר נוסף... להרוג את העובר מפחיד לי. מצד שני לגור עם גבר שאני לא אוהבת גם לא בא לי...
 

גארוטה

New member
יש משהו מאד

מטריד בסיפור שלך ולאו דווקא העובדה שנכנסת להריון מ ההוא אלא העובדה שאת חוזרת לזרועותיו המאד עוקצניות של האיש שאת מגדירה כבן זוגך, האיש שלא מכבד אותך בשל מה שאת, שפוגע ומעליב, שמחפש אותך ולא מרוצה מכלום, אליו את חוזרת, השלמת איתו(?) את חושבת שיש תקוה, האם את מסתמכת על משהו או שסתם נוח לך לחזור למקום המוכר, הרע אבל המוכר?
 

shaden a

New member
עונה פעם שלישית (פעמיים נמחקה ההודעה)

החזרה לזרעותיו של בן זוגי כמו שאת קוראת לזה, בגדול לא הייתה היוזמה שלי. בן זוגי בעצמו התחיל לבקש סליחה. לרדוף אחרי.... הוא רדף והתצל וחיזר אחרי. חלק גדול מזה שהשלמנו היה בגלל שהתעייפתי מהטלפונים הבלתי פוסקים ומהשיחות הבלתי פוסקות. התעייפתי מהשכנועים שלו וכו'.
 

chenby

New member
ברור שזו לא היתה יוזמה שלך

כי את ביטלת את עצמך לחלוטין מולו. לכן רק הוא קובע. הוא קובע אם תיפרדו, הוא קובע עם תחזרו - ואת - מה שהוא יגיד את תעשי. את בדרך נפלאה להיות אישה מוכה לדעתי אם תחזרי אליו. התעייפת מהשכנועים שלו? סיפורים כאלו תספרי למי שיאמין להם, כנראה שלעצמך את מספרת את זה. אם הייתי יוצאת עם מישהו שהיה מתגלה כאלים, או כרודן, והיינו נפרדים, הייתי מחליפה מספר טלפון שלא יהיה לו איך "לשכנע" אותי. הפוסט שלך זועק טיפול אישי!
 

נונה17

New member
איפה האחריות שלך על חייך?

איפה הרצון שלך בזוגיות הזו ובכלל בחיים שלך? לא חוזרים למישהו רק כי הוא רודף ומשכנע אלא רק אם את באמת רוצה, ולא נראה שאת רוצה אלא רק נותנת לחיים לגרור אותך. ומה יקרה כשיתגלה ההריון?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
סיפור מוזר

בעיקר האופן בו את מספרת אותו. מרוב שאין בזה כמעט שום רגש, זה מרגיש לא אמיתי. אבל בואי נעזוב סגנון - אם כי זה אומר הרבה מאוד עליך. לא שאלת שאלה, לכן גם אין לי תשובה. לגבי ההוא - אין בכלל שאלה. מילא החשדות שלך לגביו, אבל אין לך אליו כל רגש. אז זאת בכלל לא שאלה. לגבי החבר - אין פה מידע מספיק, בגלל יובש התאור. באופן כללי זה מרגיש לא בשל, אפשר להמשיך ולנסות ולראות מה יהיה. ובקשר לעובר - אין לי משהו מיוחד לחדש. דילמה מובנת מאליה. טוב שלא שאלת שאלה...
 

nate2000

New member
את לא חייבת להיות עם אף אחד מהם

ואת גם לא חייבת להפיל אם את לא רוצה. האם יש בך את הכוחות הנפשיים והפיזיים לגדל את הילד בעצמך? התשובה נמצאת רק אצלך.
 

shaden a

New member
האם יש בי את הכוחות הנפשיים והפיזיים לגדל את

הילד בעצמי? אם לומר את האמת אני מפחדת... אני נמצאת עכשיו בסמסטר האחרון שלי באוניברסיטה לפני התואר. עדיין לא עובדת. אין לי שום ניסיון ו/או וותק בשום עבודה... ההורים שלי מין הסתם יעזרו לי. העניין הוא שאני לא רוצה להיות כזה נטל עבורם nate2000 שאלת האם יש בי את הכוחות הנפשיים והפיזיים לגדל את הילד בעצמי? אני משערת שאם התשובה שלי היא לא את תמליצי לי לעשות הפלה. העניין הוא שאני לא מרגישה בטוחה באף אחת משתי האופציות האלה
 

רפסודיה

New member
לגדל את עצמך לפני שאת מסוגלת לגדל ילד

כרגע את לא חיה את חייך שלך אלא רק מגיבה לאחרים: ההוא יש לו אינטרסים, ההוא רוצה להתחתן, הבן זוג שלך שבעבר לא היה מרוצה מכלום שבך יזם שתחזרו. והיכן את? היכן הרצונות שלך ומה אינך רוצה? הכי טרגי בכל הסיפור שלך זה שנכנסת להריון. אומנם שוב זה נראה כביכול כהכתבה שמגיעה מחוץ לך, רק שהפעם לא תוכלי להתחמק מההכרח לבחור. ואת היחידה שצריכה לעשות את הבחירה. בואי נעזוב לרגע אותך ונעבור לחשוב על הילד שיכול להיוולד ושכרגע הוא עדיין עובר- אם אפשר היה לשער שלעובר יש רצונות והיו נותנים לו את אפשרות הבחירה, האם היה מעדיף בנסיבות האלה להיוולד או שלא להגיע לעולם? מה העובר לדעתך היה בוחר? מול האפשרות להפיל יש כמובן גם את האפשרות ללדת אותו, אבל זאת רק בתנאי שתמצאי לו לפני כן מאמצים בעלי אפשרויות ויכולות להיות הורים טובים. וזה הזמן לחזור אלייך- בעיני האפשרויות הנ"ל הן שתי האפשרויות היחידות ואין אפשרות שלישית שאת תגדלי את הילד. לפני שתוכלי להביא ילד לעולם ולגדל אותו בדרך בריאה ועם כישורים, עלייך קודם כל ללדת ולגדל את עצמך, שתהיה שם מישהי עם רצונות, צרכים וכוחות משלה. לא תוכלי לעשות את תהליך הגידול העצמי הזה ללא טיפול. בנקודת הזמן הזו בעיני הצעדים שיהיו הכי בריאים לך וגם יאפשרו סיכוי לעתיד טוב יותר הם: ללכת מייד לטיפול. מקווה שאבא שלך יוכל לעזור לך כלכלית בעניין הזה. שתפי אותו בזה ואפשרי לו לעזור לך. לקחת החלטה לגבי העובר- להפיל אותו או לעבור את ההריון וללדת אותו במידה ויש לך אנשים שראויים לאמץ אותו. להפרד משני הגברים הללו.
 

shaden a

New member
היכן הרצונות שלי ומה איני רוצה

כנראה שמה שאני רוצה זה את התינוק. מצד שני לחיות עם מישהו שאני לא אוהבת זה מה שאני לא ממש רוצה. ולגבי בן זוגי הוא בכל מקרה יזרוק אותי. לגבי לשתף את אבא שלי (בעצם את ההורים שלי) אני עדיין לא אמרתי להם על זה (על ההיריון). פשוט המשפחה שלי היא משפחה מסורתית מאוד (כיפה סרוגה). בנוסף לשני ההורים שלי יש חינוך אירופאי מאוד שמרני והם אנשים מאוד שמרנים. אני יודעת היטב מה הדעות שלהם על דברים כאלה. בגלל זה אני יודעת שאם להגיד בצורה עדינה הם לא ממש יאהבו את הסיפור הזה. והם בטח לא יתלהבו (זה עוד בעדינות) מזה שאני אלד לבד ואגדל את הילד לבד.
 

רפסודיה

New member
לכי להתייעץ עם פסיכותרפיסט/ית

מבינה שאת עומדת במצב קשה, במיוחד כאשר את חוששת כרגע מתגובת ההורים שלך. למרבה הצער הבעיה החמורה ביותר כרגע איננה מה יקרה איתך אלא מה יהיה על הילד שעשוי להיוולד, ומה את מתכוונת ומסוגלת לאפשר לילד שעוד לא נולד. ואיני נוגעת רק בענין הכלכלי שהוא חשוב כשלעצמו, אלא במסוגלות הנפשית הרגשית והחברתית שלך לגדל ילד. זכרי כל הזמן שאת בכל רגע שהיה לך עד עכשיו יכולת לבחור איזה חיים את רוצה שיהיו לך ואיך לחיות אותם. עד כה הבחירה או יותר נכון חוסר הבחירה שלך השפיעה רק עלייך. כל בחירה שתעשי מעכשיו אינה רק עבור עצמך אלא גם עבור הילד. לילד שעשוי להיוולד לא הייתה ולא תהיה אפשרות בחירה לפחות עד לשלב שיגדל ויהפוך לבוגר. אינני בטוחה שאת מבינה לגמרי עד כמה זה קריטי כאשר את עצמך בנקודת הזמן הנוכחית אינך עומדת בשום מובן בתוך חייך על הרגליים שלך. כדי לגדל ילד שיהיה בעל יכולות טובות להתמודד עם החיים תצטרכי גם להספיק לגדול בעצמך. כך שאם הכיוון שאת הולכת אליו הוא ללדת ולגדל את הילד ומראש בחרת בשבילו להיוולד, הטוב הבסיסי שתוכלי לעשות עבורו וגם עבורך הוא שתושיבי את עצמך בטיפול לאורך זמן ממושך כדי לבנות את עצמך מספיק כך שיהיה לך מה לתת לילד הזה.
 

אייבורי

New member
תשאלי את אבא שלך

שהוא יחליט עליך. גם ככה את סוג של נגררת. אז בשביל הסדר הטוב. רבת עם בן זוגך בגדת בבן זוגך נכנסת בכוחות עצמך איתו למיטה היית חסרת אחריות ונכנסת להריון חזרת בכוחות עצמך ומרצונך לבן זוגך בחרת לפנטז שההוא רוצה אותך בגלל התפקיד הנחשק. בכל מקרה מציע שתעשי הפלה, את לא בשלה לגדל ילד ובאמת לא מגיע לעולל כזאת אמא חסרת אחריות. זה באמת באמת יגמר בבכי קורע לב.
 

shaden a

New member
למען הסדר הטוב

1. למה הייתי חסרת אחריות? כתבתי שהתמשנו באמצעי מניעה, אז קרה מה שקרה, אבל לא הייתי חסרת אחריות. 2. למה השימוש במילה לפנטז "בחרת לפנטז שההוא רוצה אותך בגלל התפקיד הנחשק"?
 

שילה1

New member
1.הריון לא קורה.אם השתמשתם,ו"קרה"-יש את

הגלולה של היום שאחרי. 2.את לא מוצאת את עצמך.מסכימה עם אייבורי-את חיה בפנטזיות,ורצה במודע מאחת לשניה.וכן-אינך נאמנה לבן זוגך,במודע! אולי המצב אליו נקלעת יטלטל אותך ותחזרי למציאות שפויה. הצעתי?הפלה ומהר,ולהפרד משניהם. ואז-לעבוד על עצמך,לשנות ולהתחיל להתחבר למציאות. בכל מקרה,אליבא דאייבורי ,הצודק-"זה ייגמר בבכי".
 

shaden a

New member
הבהרה

לגבי פוסטינור (גלולת היום שאחרי) את צודקת מאה אחוז אבל לוקחים אותה רק כשיש סיבה לקחת למשל סקס לא מוגן או קונדום שנקרע. לי לא הייתה שום סיבה לקחת פוסטינור כי כן השתמשתי באמצעי מניעה ולפי מיטב הבנתי הם היו תקינים. ואני חושבת שעם כל הכבוד זה קצת מוגזם להגיד הריון לא קורה עם משתמשים חברה טובה שלי למשל השתמשה בגלולה. קיבלה דלקת ריאות. לקחה אנטיביוטיקה. אף רופא לא הזהיר אותה שיעילות הגלולה נפגעת כשהיא באה בשילוב עם אנטיביוטיקה והתוצאה הריון. מסתבר שגם כשמשתמשים לפעמים קורה. לגבי כל שאר התגובה שלך - תודה - לקחתי לתשומת ליבי.
 

שילה1

New member
נו טוב..כנראה שמרומי גילי-

את מלמדת אותי חדשות ונצורות.חביבתי-ברגע שגילית,באותו רגע-הייתה חיבת להגיע החלטה. וכובן-גם ניה לרופא נשים.מעבר לפוסינור,יש עוד גלולות ושיטות. אגב-אנטיביוטיקה לא מנטרלת פעילות של הגלולות,הרדמה כללית לפני ניתוח-כן. אז פליזזזזזזזזזזז.....גם אצל חברתך "קרה"..... בגדול-אין לך זמן לבזבוז,החלטה ומהר!
 

rarariot

New member
אין דבר כזה מאה אחוז מניעה

חוץ מהתנזרות מוחלטת/ גלולות זה סביב 98-99 אחוז, קונדומים סביב 95-97 אחוז - בד"כ כתוב על האריזות. ויש בהחלט סוגי אנטיביוטיקה שמורידים מיעילות גלולות. מסכימה איתך שזה לא משנה בשלב זה...יש תינוק בדרך וזה עובדה. אבל טוב לקרוא את האותיות הקטנות של אמצעי המניעה.
 
למעלה