כל כך רע לי...

כל כך רע לי...

לא יודעת מה לעשות עם עצמי. למה הוא ולא אני? במה הוא פשע? אם רצית להעניש, אז תעניש. אבל למה אותו? כל כך לא מבינה אותך שם למעלה. והכאב הזה...בילתי נסבל. אני חושבת שאני משתגעת.
 

ילדונת~

New member
מאיוש שלי

נשמה שלי מחבקת אותך חזק איתך תמיד לא עוזבת לשניה אוהבת חושבת עלייך אני יודעת שעכשיו קשה וההוא למעלה לא מובן אבל לאט לאט הכל יתבהר יראה קל ופשוט יותר לא יודעת כל כך מה להגיד רק רוצה שתזכרי שאני אוהבת המון ומחבקת ואיתך תמיד תמיד תמיד תמיד תמיד מעריצה אותך אני
 
ילדונת יקרה שלי

מחבקת אותך גם...חזק חזק. רק אותכן ואותכם נישאר לי לחבק. אז רק...שימרו על עצמכן. וזיכרו שאני אוהבת אתכם. תמיד תמיד. אני
 
..............

אני לא יודעת מה לומר מלבד שאני שומרת עליך מרחוק ומקווה שתחזיקי מעמד מתוקונת.
 
אל תשמרי רק עלי...

שימרי על עצמך, יקירה. אוהבת אותך כל כך.... אז שימרי על עצמך, אם לא בשבילך אז בשבילי. טוב? אוהבת אני
 

בודהא

New member
אני מבינה אותך, מאיה

ובעצם אף אחד לא מבין מה שאת מרגישה. כנראה שזה `נפל` עליך כי את חזקה מספיק לשאת את זה, את עדיין לא יודעת כמה את חזקה . את כעת לוקחת את הזמן, את כל הזמן שדרוש לך, את כל הזמן שבעולם, שדרוש לך להתאבל . תחיי את האבל על כל שלביו, אל תברחי ממנו. תהיי שם בתוך האבל, הוא שלך ואת שלו והוא יחלש וגם יתחזק ואז תבוא ההשלמה ואיתה השלווה, לא שיכחה אלא שקט נקי וטהור. כעת מותר לך לבכות ולכאוב את כאבך ומותר לך גם לחלום על ימים טובים. מגיע לך אוהבת בודהא
 
כל כך לא פייר

ש``מפילים עלי`` דברים מתוך אמונה שאוכל לעמוד בהם. עמדתי בכל כך הרבה דברים כל כך הרבה שנים. בכמה דברים עוד אצטרך לעמוד? מתי יגיע הסוף לכל המפולות הללו? יש לי הרגשה רעה...שזה לעולם לא יגמר. ואני...כבר מפחדת לחום על דברים וימים טובים. אני מפחדת שמישהו יקרא את המחשבות שלי...ויפיל אותם. אז עדיף כבר לא לקוות. ולא להתאכזב. זה אפשרי בכלל? תודה, בודהא. אני
 

בודהא

New member
אני מצטערת, מאיה

מאיה יקרה ערב טוב כמו שאמרתי , אף אחד לא יכול להבין אותך ואת מה שאת עוברת. אני מאמינה שיש סיבה לכל דבר ושום דבר לא קורה סתם. זה היה הגורל שלו וגורלות של אחרים לא בידנו אם כי אנו כרוכים בהם. אני מבינה את הגעגוע העצום את הציפיה ואת הכאב שלך. אנו עוברים סבל בחיינו כדי להתפתח מבחינה רוחנית. יבוא יום ותדעי מה היתה המשמעות עבורך. כעת יש רק געגוע עמוק וכואב והוא שלך ואיתך. ובקשתי אליך, המשיכי לחיות , עם כל הכאב, את חייך המשיכי קדימה. אוהבת בודהא
 

irka

New member
למאיקה מאירה

כואב לי מאוד שאת צריכה לעבור גם את המבחן הזה, אחרי כל מה שעברת קודם. אני גם לא מבינה ולא מאמינה בזה ששם, למעלה. אני חושבת שצריך להאמין רק בעצמינו ובאנשים קרובים לנו, ואולי לנסות להרגיש למה אנחנו זקוקים כרגה וללמוד לבקש ולקבל. ``היה מרחק שממנו באנו, יש מרחק שיהיה ועליו אנו צועדים.ואם נבין נחון כל מרחק הוא קרוב. ...`` מנפרד קיבר ואחרי לילה תמיד יגיע בוקר. למרואת שלא מתאים לי להגיד את זה, אבל אני רוצה להאמין ושגם את תאמיני...
 
אירה שלי

באמת...מוזר לשמוע את המשפט הזה ממך. אבל אני מקווה בשביל שתינו שהוא נכון. ושנלמד לקבלו כך, כמו שהוא. הבעיה היחידה היא, שאף פעם אי אפשר לדעת מה המרחק הכולל.... לפעמים נדמה לך שעברת כל כך הרבה, ואז...אתה מגלה שלא עברת כמעט כלום ויש לפנייך עוד דרך ארוכה ארוכה כל כך... אוהבת אותך ובואי ננסה להאמין יחד... מאיקה
 
הלוואי

לו היו לי תשובות בשבילך... כל מה שאומר ישמע מגוחך יודעת רק שעליך להמשיך... לא רוצה שתשברי לי מאיונת אם יקרה לך משהו, אני לא אחיה אין לך מושג כמה אני אוהבת אותך כמה אני דואגת...אני נאכלת הילדה שלי פצועה, אין בכוחי להושיע... מה ביקשת ממני? שיר...זה הכל הרצתי את טאי, שישיג לך... רק שיר, אבל כל כך הרבה בשבילך... מאיונת שלי...אני פוחדת אבל אני מחוזקת... יודעת שתשרדי...את חייבת. כל השיחות שלנו באיי סי ובטלפון... אני אומרת לך שם הכל... אני מקווה, שאיפשהו, את זוכרת מחכה שוב לחבקך, עוד כמה שעות... שלך, כל כך שלך אמא גולי
 
קיבלתי את השיר...

ושמרתי אותו בתיקיה של אלן. תודה, תודה לך. ואני..מחכה לפגישה איתם. אוהבת כל כך... ורק...שתיסעו בזהירות. אני לא מתפללת...כי אין למי. אבל אני סומכת על מייק שיביא אותכם בשלום. עד כמה שאפשר...רק שתגיעו בשלום. אוהבת ומחכה כל כך לחיבוק שלך, של ניבוש...ומייק...וכל מי שרק יבוא. רק אתם נשארתם לחבק אותי. שלכם תמיד תמיד ושלך במיוחד, אמא גולי. את אמא שלי...ותמיד תהי. מאיונת.
 

karen_karen

New member
מאיה

אני כל כך מבינה אותך עברתי את זה על בשרי... רציתי להיות במקומו.. אך כך הגורל ואין לנו שום שליטה עליו אני משתתפת בצערך ומקווה שכמוני תצליחי בסופו של דבר לעמוד שוב על הרגליים ולהיות חזקה כי תאמיני לי שזה מה שהוא היה רוצה לראות מלמעלה.. והוא חושב עליך מסתכל עליך מידי יום ביומו.. מאיוש עצוב לו שאת ככה אז בשביל לשמח אותו קצת... תתחילי לנסות ולחיות כשהוא בליבך. הוא תמיד יהיה איתך איפה שלא תהיי. אוהבת אותך קארן
 
שלום לך, karen_karen.

רציתי להודות לך על מה שכתבת...על כך שבישבילי את מוכנה להעלות שוב את הפצע והכאב...ולהזכר במה שבטח כואב כל כך. אני מנסה כל כך להיות חזקה...באמת מתוך אמונה שזה מה שהוא היה רוצה. וגם, כי יש לי כל כך הרבה בנות שכל כך יקרות לי... ואני צריכה להחזיק בשבילן. ובשבילו. אני כל כך מקווה שהוא באמת שם למעלה...וטוב לו...כי אני כבר לא יודעת במה להאמין. ואני כרגע מנסה יותר לשרוד. וזה קשה כל כך...כל כך קשה לי להחזיק עצמי. מקווה כל כך שיגיע היום בו אתחיל שוב לחיות, ואפסיק לשרוד כמו שרק שרדתי במשך שנים כל כך ארוכות...עד שפגשתי אותו. מקווה ואם זאת מפחדת לקוות. כי תקווה...מביאה לה אכזבה בסופה. וכרגע...אני לא יכולה להרשות לעצמי עוד אכזבה. ואני באמת מאמינה שהוא איתי ויהיה איתי תמיד. תמיד איתי עמוק בתוך הלב. רק חבל לי כל כך שהוא לא הספיק עוד לגלות את העולם.... אני אנסה לעשות זאת בשבילו. ואיתו. לעד. תודה לך, קארן. על הכל. מכל הלב. שלך מאיה
 

karen_karen

New member
מאיה המתוקה

אני יודעת שזה מאוד קשה ותאמיני לי הייתי בדיוק במצבך אבל היום לאחר די הרבה זמן ( שנה וחצי...) אני מצליחה לקום בבוקר בלי דמעות , אני קצת יותר שמחה ויש לי אפילו מצב רוח טוב.. אני די שקועה בעבודה שזה מאוד עוזר .. הרבה אומרים לי שזו התחמקות אך העיקר שלי טוב וזה מה שחשוב באמת.. הוא נמצא בליבי כל הזמן ואני יודעת שאני בליבו... כאב לי נורא כשכתבת שאת מרגישה חצי מאיה... אבל אל תדאגי כי באמת באמת מכל הלב ואני פה מדברת מניסיון וגם אני בת 24 אני לא יודעת בת כמה את... אבל אחרי תקופה מסוימת את תשלימי את החסר ושוב תהיי אותה מאיה ואני לא אומר - הזמן יעשה את שלו כי האמת היא שזה לא ממש מדוייק... ברגע שאת תרגישי שוב שלמה שוב חיה שוב מלאת תקווה אז זה יקרה וזה לא משנה מתי כי זה לא חייב להיות עכשיו.. כי את צריכה להרגיש את הצער העצב והיגון כי אהבת אותו ולכן את צריכה להוציא הכול החוצה ולהרגיש!!! מאוד חשוב להרגיש.. אל תפנימי כלום.. וגם אם יעבור עוד זמן מה ועדיין תרגישי אין רע בכך... משום שככה תבריאי יותר טוב... אוהבת קארן אנחנו אמנם לא מכירות אבל אני מרגישה הזדהות עצומה ...
 
מאיה שלי....

רק היום קראתי על מה שקרה ולכן רק עכשיו אני מגיבה. (אני לא אותה קארן שהגיבה כבר..) לצערי, אני לא נמצאת כאן הרבה. כמה שאנסה, לעולם לא אצליח להעביר לך את הזדהותי... אני מרגישה את כאבך, יש לך הזכות לכעוס על כל העולם, כי שום דבר כאן לא ברור, לא מובן. כל השאלות שבעולם נשאלות עכשיו ואף אחד לא עונה. מאיה, את בחורה מדהימה, הבנתי את זה כשצפיתי בראיון איתך, ואני מבינה את זה טוב יותר עכשיו. את באמת מיוחדת והדמעות לא חודלות מלרדת כי כמה ילדה כה מתוקה עוד יכולה לספוג... ומותר להישבר ומותר להתפרק, יש כאן כ``כ הרבה אנשים שאוהבים אותך ואני מרגישה שאני רוצה להיות אחת מהם. למרות שאת לא מכירה אותי, הייתי עושה הרבה כדי שיהיה קצת יותר טוב. יושבת מול המסך כבר כ``כ הרבה זמן, אבל לא מוצאת את המילים הנכונות. כל מילה נראית מיותרת.... מחפשת משהו לכתוב לך רק שתרגישי שאת לא לבד. אף-פעם. זה כל מה שהייתי רוצה... שמעכשיו...- יהיה רק טוב. ואת מקסימה... וסליחה שאני לא פה לעיתים קרובות יותר... את בליבי. שלך תמיד, קארן
 
שלום לך קארן

אני לא בטוחה שתקראי את מה שאני כותבת, כי כמו שאמרת, את לא מבקרת פה הרבה...אבל רק רציתי להגיד לך תודה. על התמיכה, על ההזדהות...תודה. קשה לי להגיד עכשיו הרבה, אבל גם אני תוהה עוד כמה אוכל לספוג. ואין תשובה לזה. וגם לא תהיה כנראה. אכן יש לי פה כל כך הרבה נשמות טובות...שמחזיקות אותי עכשיו שלא אתפרק. מזלי שיש לי אותם. לא יודעת מה הייתי עושה בלעדיהם, בלעדיכם כולכם. הלוואי שיהיה יותר טוב... אני כל כך מייחלת לו...ומפחדת להתאכזב. ו...אני לא מקסימה. אני סתם אחת. סתם מאיה. מאיה של אלן. ועכשיו...עדיין מאיה של אלן. לתמיד. אבל כל כך אחרת. שלך מאיה
 
למעלה