כאן נמחקה הודעה

[אלדד26]

כאן נמחקה הודעה

על ידי הנהלת הפורומים משום שלא עמדה בתקנון הפורום

 

[נריסה]

לאלדד

אני לא הייתי פוסלת אותו רק בגלל שהוא גרוש, למרות שהוא רק בן 25 וגרוש, האמת שזה מעלה שאלות. אבל זה לא אומר שהייתי פוסלת אותו לפני ששמעתי מה יש לו להגיד. אני חושבת שאם הוא יצליח להגיע להחלטה של לצאת מהקשר הזה זה רק יעיד על כמה הוא חזק ואמיץ, אני יודעת כמה זה קשה להתנתק. בקיצור, אם הוא נחמד ואני נמשכת אליו אין שום סיבה שבעולם שאני לא אנסה לצאת איתו ולהכיר אותו, בטח לא בגלל שהוא גרוש.

 

[הפיקולו החיפאי]

דעה אישית...

תראה, אני רק בחור בן 24. לא התחתנתי. אני לא גרוש ובטח שאין לי "פירות אהבה" מהחברה שלי. להיות בן 25 ולהיות גרוש זה...המממ...איך אומר, זה לא נאה טוב ברזומה שלך. חס וחלילה, אני לא בא לשפוט את חברך ואני מחזק זאת ע"י כך שהבנתי שהבחורה היא גורם הבעייה. שאתה מתאהב במישהו, אתה מתחתן איתה (ברוב המקרים...) אך אתה לא יכול לנחש מה יהיה. אתה צודק, נשים יכולות להיות שטן ממש רע. רע מאוד. אני לא בא פה לפזר פחד אצת הגברים אבל, נשים - הם עם שאני אישית ממש מפחד ממנו. אין לך מושג למה הן מסוגלות. יש בחורות טובות, בחורות יהלום, אך כמו בכל מטבע יש את הצד השני. אני מכיר מישהו מהצבא שהתאהב, מה התאהב? היה מטורף על איזו בחורה כמו אני לא יודע מה, הוא היה איש קבע בן 27 היא חיילת רב"טית ו...היא מצצה לו את הנשמה בכסף, שחבל על הזמן. אז אני אומר דבר כזה, להיות גרוש בן 25 זה לא נראה כ"כ טוב, אבל מי יודע, אולי דווקא מזה הוא לומד עכשיו לבחור את הדב הנכון. שיהיה לו בהצלחה ורק חיים טובים.!!! פיקולו.

 

[deyulia]

אלדד היקר

הנה תשובתי ודעתי בלבד, אז ככה מבחינתי בחור גרוש ללא ילדים הוא כמו רווק, דבר שני מוכשר ככל שיהיה הבחור, הוא עדיין אוהב את ה"לא נכונה" שאיתה הוא התחתן ולא אתה ולא אף אחת אחרת לא יעזרו במקרה הנ"ל, תן לו להבין לבד וכשהוא יקלוט ויעזוב אותה אחרי כמה חודשים אולי תוכל לחפש לו מישהי אחרת, ולפי התאור שנתת לא נראה לי שתהיה לו בעיה למצוא בעצמו הוא רק צריך לרצות להתחיל דף חדש זה הכל. אני מקווה שסיפקתי לך את המידע שרצית לשמוע.

 

[פ ז פ ז]

דעה אחת מצד אחד של הקשת

נתחיל מזה שגבר בן 25 גרוש בטח שלא "שווה פחות". האסוציאציות שעולות לי לגבי גרוש בן 25, הן שהוא התחתן מהר (אולי מהר מידי), אולי לא חשב יותר מידי רחוק, אולי היתה בו קצת נאיביות של "האהבה תנצח הכל", כי אחרי הכל, למרות כל החיכוכים, הבעיות והפרידות שהם עברו, שנראים לי כמו התרעות או לפחות כמו משהו שהוא צריך לקחת לתשומת ליבו, הוא עדיין החליט להתחתן איתה, לא לפני שהיא הבטיחה שהיא תשתנה. (בלי להתייחס כרגע לסיבות ולמניעים - עצם זה שהיא צריכה להשתנות עבורו מראה שהוא לא מקבל אותה כפי שהיא, וזאת נקודה חשובה.) העובדה שגבר גרוש בן 25 עלולה לגרום לי לחשוב שהוא התנסה פעם אחת ונכווה, ולכן יהיה יותר זהיר להבא, ושבמערכת היחסים הרצינית הבאה שתהיה לו עם מישהי הוא יהיה יותר סגור על מה שהוא רוצה וצריך מבת הזוג שלו, ויהיה אולי קשה קצת יותר לרצות אותו. עצם זה שהוא גרוש לא מפחית בערכו בעיני. (אולי אם גם היה לו ילד זה כבר יותר מורכב, כי צריך לקחת בחשבון עוד מישהו מלבדו כשנכנסים למערכת היחסים איתו, אז מעורבות כבר שלוש נפשות ולא רק שתיים.) אלדד, אתה מונה כ"כ הרבה דברים חיוביים בבחור הזה, "...נראה טוב, מוכשר בצורה שלא תיאמן - כל מה שהוא נוגע בו הופך לזהב, הוא חכם מאוד, מקיף את העולם פעמיים בידיעותיו, איש שיחה נעים, והוא יודע לאהוב ומסוגל להעניק אהבה ענקית..." מעניין אם גם הוא מודע לכל המעלות הללו שלו. אם כן, סביר להניח שהוא משדר זאת, ולפיכך, לכשיפגוש בחורה פוטנציאלית לקשר זוגי מבחינתו עצם העובדה שהוא גרוש לא צריכה להיות השיקול כאן.

 

[אלדד26]

עוד כמה תוספות

קודם כל, תודה על התגובות. ועכשיו אני אוסיף כמה דברים על מה שנאמר - 1. פיקולו - אני יודע למה נשים מסוגלות. אני גם מסכים איתך שלהיות גרוש בן 25 זה לא יפה לרזומה. לטעמי האישי, בחורות בטוח יירתעו מזה באופן ראשוני, אבל היותר איכותיות יקשיבו למה שיש לו לומר ולא יפסלו אותו מייד. 2. דיוליה - אני לא מחפש לו אף אחת אחרת, גם אם זה נראה ככה מהשאלה שלי בסוף

זה פשוט היה ויכוח ביני לבין החבר השני שלי, בעניין ה"גרוש מול רווק". 3. פזפז - הוא לא התחתן מהר מדי. הם יצאו 5 שנים ביחד קודם לחתונה. מה שכן, הוא כן היה עיוור, כי הסימנים היו שם כל הזמן, ובענק. אי אפשר היה לטעות. אז נכון, הוא היה מאוהב (אה, ושכחתי לומר שהיא גם הראשונה שלו!), ואני מאמין בהחלט שהוא עדיין אוהב אותה... אבל הוא לא ייחס חשיבות לסימנים שכן היו. ועוד משהו, לגבי מה שפזפז אמרה... הבעיה היא שהוא לא ממש מודע לכל מעלותיו. יותר מדויק יהיה לומר שההשפלה (כן, עד כדי כך) שהוא סופג מאישתו היא כל כך קונסיסטנטית וממושכת, ששנינו (החבר השני ואני) משוכנעים שהיא גרמה לו לאובדן כל ביטחון עצמי. הבן אדם לא חושב שהוא שווה יותר מדי - ואפילו חושב שזה מה שמגיע לו, אולי - למרות שהוא באמת, באמת שווה - ותאמינו לי שאני אובייקטיבי, באמת. ואני לא היחיד שאומר את זה עליו.

 

[פ ז פ ז]

תוספת לתוספת...

ב"מהר מידי" לא התכוונתי במובן הפשוט של זמן, אלא כוונתי היתה שהוא נחפז להתחתן לפני ששקל ובחן לעומק את כל הגורמים והמרכיבים של הקשר הזה, ואת כל ההשלכות של מה שקרה וקורה ביניהם על העתיד המשותף שלהם. מצד שני אתה, שעקבת מהצד אחר הקשר בינהם, אומר שהוא "היה עיוור", וכנראה שבאמת האהבה (או מה שזה לא היה, אני לא יודעת כל מה שהיה בינהם) סינוורה אותו. (מה גם שתמיד מי שמסתכל מהצד מן הסתם יראה את הדברים אחרת, אולי אפילו באופן יותר מפוכח ואוביקטיבי.) בנוסף לכך העובדה שהיא היתה האהבה ו/או ההתאהבות הראשונה שלו, מצביעה על כך שלא היה לו למעשה מקור סוביקטיבי להשוואה, זה הקשר היחיד שהכיר, ואולי בכלל לא היה מודע לכך שהוא בעצם יכול לקבל הרבה יותר ממה שקיבל בקשר הזה. העובדה שהוא לא מעריך את עצמו וסובל מבטחון עצמי מעורער שנוצר או אולי רק התחזק כתוצאה מאותו קשר רק מקשה עליו יותר לראות את הדברים כפי שאתה רואה אותם. מה שכן, כל מה שעובר עליו כרגע איתה בוודאי ניער אותו וגרם לו לחשוב, נשמע שאתה חבר מספיק טוב ואיכפתי לתמוך בו ברגעים כמו אלה, ותאמין לי, זה המון! מקווה שהדברים יסתדרו בצורה הטובה ביותר...

 

[אלדד26]

נכון -

אנחנו באמת תומכים בו בכל דרך אפשרית. אנחנו לא מעיזים לומר לו מה לעשות, ולא רוצים לומר לו מה לעשות, ולכן אנחנו פשוט שם בשבילו, מתי שהוא ירגיש צורך לדבר. אני יודע שזה המון, ואנחנו באמת שלושה חברים בדם, שזה משהו נדיר מאוד לטעמי - לא ראיתי חברים כל כך מסורים אחד לשני במקומות אחרים, למרות שזה מן הסתם קיים. תודה רבה, פזפז

 

[רק ללחוץ]

תסלח לי אבל אתה מחטיא את הנקודה

אלדד, אני חושב שמה שחשוב זה איך אותו בחור מגיע אל האושר ולא מה מצבו בשוק (משומש יד ראשונה מפוסטמה??) בסופו של דבר מדובר בבנאדם, לא באוטו או במערכת סטריאו. אנשים לרוב הם הרבה יותר דינמים ממכוניות (למרות שהם מתקדמים יותר לאט מנקודה א´ לנקודה ב´). אני לא חושב שלצופה מן הצד יש זכות לשפוט האם מישהו או מישהי מתחתנים או נמצאים בקשר דווקא עם מי שהורס אותם. אתה לעולם אינך רואה את התמונה השלמה, אתה יכול (אם בכלל) לדעת מה קורה עם בנאדם אחד בלבד - אתה!! אני בטוח שזה שהוא גרוש לא צריך להפריע לו ליצור קשרים חדשים (בהנחה שהוא מעוניין בזה) - גרוש זה לא מצב כל כך נדיר בימינו. לגבי זה שהוא נראה מצויין, מוכשר , בלה בלה בלה בלה - זה פשוט לא רלבנטי. אם מישהי תתחבר אליו זה יקרה בגלל מי שהוא ולא בגלל שיש לו משכורת של 30 אלף שקל בחודש ובית פרטי עם שישה חדרים באמצע סביון.

 

[אלדד26]

מספר נקודות

ודאי שמה שחשוב אצל הבחור זה איך הוא מגיע אל האושר ולא מה מצבו בשוק. עם זאת, עלתה בי המחשבה שמא בחורות יירתעו (לפחות בהתחלה) מהיותו גרוש בן 25. אני לא יכול לראות את התמונה השלמה, אתה צודק, אבל אני בהחלט יכול לראות אותה הורסת אותו. יקירי, אל נא תהיה תמים. זו הייתה יכולה להיות עצימת עיניים נהדרת. אבל תסלח לי, כש*אני* יושב עם שניהם בבית קפה, והיא יורדת עליו, עוקצת אותו וסותמת לו את הפה כל הזמן, בלי שום הפסקה, על כל מילה שהוא מוציא - *בפניי*!!! - אז כן, אני חושב שאני יכול לומר בסבירות גבוהה למדי שהבחורה לא טובה בשבילו. אתה חושב שאני טועה? לדעתי זה פשוט לעצום עיניים ולהתעלם מהמציאות שמוטחת לך בפרצוף. ראיתי אותו יושב שם בפרצוף מכורכם וליבי נחמץ בקרבי. ולגבי עניין ה - 30 אלף בחודש, לא זה מה שאמרתי. הבנאדם הוא *זהב טהור* ובחורה שתזכה בו, תהיה המאושרת בעולם - אם היא תדע, כמובן, ליהנות ממה שיש לו להציע לה, במקום לשבת כל היום בפרצוף חמוץ ולנסות להרוס אותו. או, במילים אחרות, אנחנו אומרים אותו דבר - אבל לא הבנת אותי נכון. אולי לא הסברתי את עצמי כראוי. כוונתי הייתה שהוא בהחלט מציאה לכל בחורה באשר היא - לדעתי הבלתי משוחדת, כמובן.

פשוט חבל לי עליו. כואב לי בשבילו, והאמת? אני סקפטי באשר ליכולתו להוציא את עצמו מהבוץ, לפני שיהיו שם גם ילדים וסיבוכים נוספים.

 

[טל קר]

מה זה משנה אם הן ירתעו? הרי

האלטרנטיבה זה לא חזרה בזמן והפיכתו מחדש לרווק, אלא היותו נשוי. איכשהו, גרוש נשמע לי יותר אטרקטיבי לבחורות ... אגב רק ללחוץ צודק, יש דברים שלא רואים מכאן ורואים משם. אולי הירידות האלה עונות לו על איזה צורך? או בחישובים שלו הסה"כ עולה על זה שבבתי קפה היא יורדת עליו? אולי היא יורדת עליו בבתי קפה ,כי בבית לבד, הוא כל הזמן יורד עליה? הרי זה לא שהוא נשאר בגלל הילדים או בגלל העדר אופציות כלכליות לקיום , כפי שקורה לנשים נשואות שמכריחות עצמן להשאר בקשר גם אחרי שהאהבה יצאה דרך החלון. מצד שני, יכול להיות שתפסת אותם באיזה ריב כסאח רציני, והפרצוף המכורכם שלו היה בגלל שהם רבו, וההשלכה היחידה על כך שכל מערכת הזוגיות שלהם נראית כך זה אצלך בראש. הדבר היחיד שאתה צריך לוודא שלא מדובר בהתעללות פסיכולוגית ותחושה שהוא לא שווה ולא יכול בלי. וגם אז חוץ מליידע אותו, ולהפנות אותו לעזרה, אין הרבה מה לעשות. אפשר לעזור למי שרוצה לעזור לעצמו.

 

[אלדד26]

הממממ

טוב, אז קודם כל - כשאת מציגה את זה ככה, כששתי האפשרויות הן גרוש או נשוי, אז את צודקת ואני מסכים

מצד שני, תסמכו עליי שניכם, רק ללחוץ ואת. אני מכיר את הבנאדם כבר 15 שנים. אני יודע על מה ועל מי מדובר. אין לו צורך בירידות. הוא גם לא יורד עליה בבית. רבותיי, בחודשיים האחרונים הרוטינה שלהם היא כזו: הם מגיעים הביתה שניהם, היא מתעצבנת מאיזה משהו קטן, מתחילה לצעוק עליו, והוא משתתק - וככה כמה שעות הם לא מדברים. עד שהיום זה התפוצץ. בקיצור, לא מדובר בקטע של "היא יורדת עליו בחוץ, הוא יורד עליה בבית". הפרצוף המכורכם שלו לא היה בגלל שהם רבו. הם לא רבו. היא פשוט ירדה עליו על ימין ועל שמאל - בפניי (!!!). הדבר היחיד שכן מתקבל על הדעת ממה שאמרת זה עניין הסה"כ. אבל פה אני חושב - לדעתי - שהבנאדם פשוט הפך את הפרופורציות. היום יצא לו משפט כמו "היא חמת מזג ומתעצבנת מהר - התרגלתי לזה", וזה הזכיר לי נשים מוכות. אז אולי אני מקצין, אבל זה בכוונה כדי להבהיר את הנקודה. גם אם נניח שיש יתרונות לאשתו, יתרונות שאני לא יכול להבין ולראות, הרי שהסבל שנגרם לו הוא גדול מאוד. לטעמי זה עיוורון פשוט, ופחד מהלבד, וכו´. ולגבי ההתעללות הפסיכולוגית - אז כן, יש לי חששות כבדים מאוד שהיא גורמת לו לנזק נפשי. הוא בהחלט מסתובב עם הרגשה של "אני לא יכול בלי". ודבר אחרון, טל - בתיאוריה זה נכון, אפשר לעזור רק למי שרוצה לעזור לעצמו. אבל כשמדובר בחבר הכי טוב שלך, אחד שהייתי עושה הכל בשבילו, אז התיאוריה לא ממש מזיזה לי, ואני אמשיך לחפש דרכים לעזור לו, גם אם הוא לא ממש רוצה לעזור לעצמו - מתוך תקווה שיום אחד הוא יתעורר. אולי אני נאיבי, אבל תביני שאני פשוט לא יכול להרים ידיים כשמדובר בחבר כל כך טוב. תחשבי על זה בצורה קצת שונה. נניח שבעלך שאת באמת מאוד אוהבת והוא באמת גבר חלומותייך, מידרדר לאלכוהוליזם. לא משנה איך הוא הגיע לשם. בנוסף, הוא לא ממש רוצה לעזור לעצמו ואפילו מתכחש לבעיה. בכזו קלות היית מרימה ידיים ומוותרת עליו?

 

[רק ללחוץ]

מידת ההשפעה

אמו שכבר ציינתי קודם, אלדד, אני מסכים שאפשר לנסות לעזור אבל אתה חייב לדעת מה המגבלות שלך. לפעמים מרוב רצון לעזור אנחנו פוגעים. אתה עלול ללחוץ אותו כל כך שלא תיוותר לו שום מוטיביציה משל עצמו - כמו שאומרים מי שיש לו כוונות טובות בד"כ פוגע. אפילו במסגרת של משפחה זה עלול להיות מאוד בעייתי הרצון הזה לעזור ואני אתן לך דוגמא. הכרתי מישהו דרך צ´אטים ונהיינו חברים טובים. אחותו של אותו בחור מדי פעם נכנסה לצ´אטים גם וקשקשה קצת. יצא לדבר עם מישהו שהיה לו שם של רודף שמלות מושבע (אני לא יודע כמה זה נכון, זו לא דעתי האישית). בקיצור, נערך מפגש כזה של כל האנשים מהצ´אט והחבר הזה שלי הלך יחד איתה למפגש ונצמד לאחותו על מנת לוודא שהיא לא נעלמת עם אותו הולל ידוע (מכיוון שהיה לה חבר באותו זמן), מה שבסוף קרה. כשהוא סיפר לי על זה מאוד התעצבנתי, מי שם אותו לשופט על מעשיה של אחותו?? היא היתה אז בחורה בת 23 - אישה מבוגרת לכל הדעות שיש לה זכות החלטה לגבי עצמה. אני רוצה לציין שהרקע ללחץ הזה של אותו בחור על אחותו נבע מזה שאבא שלו בגד באמא שלו במשך תקופה ארוכה ואז התגרש ממנה. אז מה באתי לומר - אתה יכול לדבר איתו, לשכנע אותו ולעשות שמיניות באוויר, עד שהוא לא יקלוט את המצב אף אחד לא יושיע

 

[אלדד26]

מסכים איתך לחלוטין.

אני לא מתכוון לומר לו מה לעשות. אני בטח ובטח שלא מתכוון לשכנע אותו לעשות שום דבר - ואתה צודק, עד שהוא לא יקלוט, שום דבר לא יעזור. ניסיתי לכוון אותו ככה שהוא יבין את המצב לבד, אבל זה בעייתי כי הוא לא כל כך מדבר על זה, ואי אפשר "לדון" איתו בנושא. אבל מה לעשות, ההרגשה שלי אישית היא די חרא. אני עומד חסר אונים, ורואה אותו במצב ממש לא נחמד. וזה חתיכת אנדרסטייטמנט.

 

[רק ללחוץ]

האנדרסטייטמנט של השנה

אלדד, שלא תבין אותי לא נכון. אני בעד להתערב ולנסות להשפיע, במיוחד אם זה חבר שאכפת לך ממנו. מה שכן כמו בגל דבר אחר בחיים צריך אמת מידה. אם ניסית פעם וניסית פעמים והבחור לא הגיב אתה חייב להניח לזה. זה שתמשיך ללחוץ ולדחוף בכיוון עלול כאמור לגרום לתוצאה שאיננה ניתנת לחיזוי - אתה יודע מה יקרה אם הוא יחליט לעשות איתה ילד כי הוא יקווה שזה יעזור להם לחזק את הקשר בינהם?? - ראיתי את זה קורה, זוג שעשה ילדה בשביל לנסות ולגשר על הפערים שבינהם. בסופו של דבר הילדה גדלה עד גיל חמש שש אצל הסבתא שלה (אמא שלו) והם התגרשו כשהילדה היתה בת שנתים ומשהו - תענוג קטן מאוד. אתה חייב להתגבר על התסכול שלך וללמוד לקבל את המצב. אני מצרף מסמך בנושא.

 

[אלדד26]

../images/Emo51.gif

 

[טל קר]

אם כל פעם שאתה מנסה לדון איתו על

זה הוא עובר נושא, למה שלא תכתוב לו? אני מאוד בעד מכתבים. כי מהצד של המקבל מכתבים אפשר לקרוא בזמן שרוצים, לקרוא שוב ושוב, להפסיק ולהמשיך, לא חייבים לתת תשובה מידית, כמו שצריך לעשות כשמישהו שואל אותך פנים אל פנים, ומהצד הכותב אפשר לפרט בהם כמה שרוצים, כולל דוגמאות ונימוקים, בלי שיקטעו אותך באמצע. אז אם אתה מתקשה לכוון אותו, למה שלא תכתבו לו אתה והחבר השני מכתב, שאומר איך זה נראה מהצד שלכם, ממה אתם חוששים, ועד כמה אתם לצידו אם הוא יצטרך עזרה? ככה תוכל להיות בטוח שהכדור באמת נמצא במגרש שלו.

 

[אלדד26]

נכון מאוד, אבל

כל העניין הוא הדיון ההדדי בזמן אמת. במכתב אני יכול לומר לו "תשמע, היא נראית לנו ככה וככה", או "המצב ביניכם מצטייר ככה וככה". עם זה הוא פשוט לא יסכים. הרעיון הוא שאנחנו נהיה צד פאסיבי לחלוטין (כביכול) ורק ניתן לו להגיע למסקנות בעצמו על ידי שאלות מכוונות. אחרת - כמו שרק ללחוץ כבר אמר - הוא לא יגיע אליהן בעצמו, ולכן גם לא בכלל. זה חייב להיות דיון רציני, ובשביל זה צריך שהוא ידבר, ויותר מזה... צריך שאיפשהו הוא כן יחשוב כמו שאנחנו רוצים שהוא יחשוב. אני אתן לך דוגמה. כמו שאמרתי, בשבועיים האחרונים הם מגיעים הביתה -> היא מתעצבנת על משהו קטן -> היא מתחילה לצעוק -> הוא משתתק -> שתיקה של כמה שעות. ביום שישי בבוקר הם הגיעו למסקנה שהם "לא מסתדרים טוב ביחד". נו. שאלתי אותו "ומה הסיבה לדעתך?" ומה הוא עונה לי? "אנחנו לא יודעים".... את מבינה? אם היא הייתה מתעצבנת פעם בחודש - הייתי אומר טוב, אולי הוא באמת עושה משהו לא בסדר. אבל זה לא המצב. היא מתעצבנת מכל דבר קטן, לדבריו, וזה מוביל אותי למסקנה החד משמעית שמי ש"מתחיל" (אפילו אם זה נשמע ילדותי) זו היא, והבעיה נעוצה בה. מה שעצוב זה שאני יודע שעכשיו היא תשתנה לזמן קצוב, ותחזור לעצמה אח"כ, אולי כשיהיו ילדים, או כשהכבלים על צווארו פשוט יתחזקו קצת.

 

[deyulia]

אני לא מסכימה שהבעיה נעוצה

בה, אם היא מתעצבנת כל יום והוא משתתק, אז הוא זה שנותן לה את הלגיטימתיה להתנהגות מסוג זה או אחר, הבעיה היא של שניהם, ויותר נכון שלו כי היא טוב לה עם המצב, כך נראה לי היא השולטת היא זאת שמביעה דעות,והוא זה שסובל ולא מוציא הגה מפיו, ואני כבר לא בטוחה שהוא לא יתנהג כך עם מישהי אחרת איתה הוא יצא, אולי זה באופי שלו להיכנע והוא "אוהב" לסבול, ונשים מהסוג שלה פשוט מרגישות את זה .

 

[אלדד26]

אז ככה,

הבעיה התחילה ממנה ומהעובדה שהיא שתלטנית. זה שהוא, מתוך אהבה אליה, לא מגיב, ומתנהג כמו סמרטוט, זו בעיה *נוספת*. מעצם היותי חבר שלו כבר 15 שנה, אני יכול לומר לך חד משמעית שהבחור יודע טוב מאוד לעמוד על שלו בנושאים אחרים. היא פשוט השפילה אותו עד עפר, וגרמה לו להיות סמרטוט *איתה*. אבל יש לי שאלה אלייך דווקא. אם היית יוצאת עם גבר שהיה "סמרטוט פוטנציאלי", היית משתלטת עליו? אני מקווה שלא. בקיצור, הבעיה מתחילה בה. ויותר מזה: היא לא תשתנה לעולם, היא תשפיט אותו תמיד אלא אם הוא ייצא מזה, ו - The sooner the better.