כאב הגעגוע

א. ראה תגובתי ל"פורטי"

ב. למיטב ידיעתי לא ציטתי דברים, שלא שמעתי מהרב לאו, ובוודאי לא לפני כתיבת הדו"ח המלא ע"י אסף. ג. גם מה"בי" אין ראייה. נושא זה צריך להיחקר יותר לעומק באמצעות קביעה מדעית. אינני חושב, שקביעת יחיד - חכם ככל שיהיה - יכולה להיות מדעית. משום כך אין סתירה.
 

מתלחיות

New member
אני אישית

די התחברתי למה שכתב קשקוש.אם כי רואים עליו שהוא לא טעם תשוקה מסוג זה
 
קשקש,אתה מעליב קהל גדול של זוגות הומוסקסואלים

מצטער לאמר לך. אני מכיר עשרות (ואני לא מגזים...) זוגות הומוסקסואלים שמקיימים קשר ארוך טווח של עשר עד ארבעים שנים ויותר, הומואים שמקריבים הרבה כדי לשמח את בן זוגם ולעזור לו. קרא נא בקישור המצורף. ומה עם אלפי זוגות הומוסקסואלים שנישאו כאן בקנדה עם התחייבות לכל החיים? הם מחוייבים לאהבה אמיתית ולא מזוייפת בעוד כמה ימים אני עצמי ובן זוגי נחגוג 30 שנה לזוגיות שלנו ומגורים יחד באהבה ובעזרה הדדית. איך אפשר לומר שהאהבה ביננו מזוייפת?!?! גבר הומוסקסואל שרוצה להתחתן עם אשה, צריך לגזור על עצמו מראש שלא ליצור קשר עם גברים, כדי לא להזיק להם, כפי שההוא הזיק ל-מתלחיות. וגבר שמתכנן לחיות עם גבר, אסור לו שיתחתן, כדי לא לאמלל אישה ואח"כ את ילדיהם. אי אפשר להשיג הכל בחיים. יש לוותר על משהו.
 
מה עם אמירתך שאהבת הומואים היא מזוייפת?

זה לא מוזכר בתשובה שלך לדיקיי. בן זוגי ואני ישבנו וספרנו כמה זוגות גברים אנחנו מכירים אישית שחיים ביחד יותר מעשר שנים. הגענו ל 31 זוגות, בהם זוג שחיים יחד כבר יותר מ 40 שנה. האם אתה טוען ש 31 הזוגות האלה חיים תוך אהבה מזוייפת?
 
בכל כלל יש יוצא מהכלל

לא התכוונתי לפגוע, חלילה, בכל אותם זוגות, החיים באושר, אבל גם הם מודים, שאחוז הבגידות בקרב ההומואים גבוה מאוד. מכאן האמירה הכוללת.
 
OK קבלתי את דעתך ../images/Emo13.gif

רק יש לציין שבגידה אינה מראה על חוסר אהבה. כללי האינטמיות בין זוג גברים שונים מאלה של גבר ואשה, ולכן אין טעם להעתיק כללים מתוך הקודקס של נישואין סטרייטים ולנסות להחילם על קשר בין זוג גברים. יש לציין שהקשר בין שני גברים אינו נחות מזה שבין גבר ואשה - הוא רק שונה.
 

dkey

New member
לדעתי זה מדוייק

אחוז הבגידה כנראה זהה אצל כולם. בעצם נכון יותר לומר אחוז התפוררות הקשר גבוה ביותר לאורך כל הסוגים. תמיד חשבתי שהסקאלה היא שזוגיות הומואית הכי בעייתית וזוגיות לסבית הכי מאריכת ימים וזאת הסטרייטית אי שם באמצע. אך לאחרונה אני קורא ושומע שאצל הלסביות המצב אינו מזהיר אף הוא. דבר אחד ברור, למען סדר חברתי אנסו במשך שנים אנשים להשאר יחדיו. היום ברור שאם זה לא עובד צריך להמשיך הלאה. צריך גם לחנך שלבד אינו סוף העולם אלא להיפך. אני מכיר סטרייטים רבים שלאחר שגידלו את הילדים בחרו להמשיך את חייהם לבד. בשורה התחתונה, על כל קשר צריך לעבוד. כשם ששונים אנחנו כך גם טיב הקשרים ואין זוגיות אחת דומה לרעותה. (אגב, המנגנונים הטבעיים שמגנים על הקשר הסטרייטי קיימים גם עבור קשרים הומולסבים. הכוונה שלי היא שככל שמתערים כזוג בחברה ובמשפחה הזוגיות כנראה מתחזקת)
 
גם אני מקבל את דעתך ../images/Emo13.gif ../images/Emo13.gif

ומאחל לך ולכל ההומואים, החיים כבני זוג, שימצאו את אושרם עלי אדמות. אינני רואה עצמי מוסמך לשפוט איש, כי גם אני אינני "טלית שכולה תכלת" ואף אחד מכל בעלי המוסר איננו נקי מחסרונות אחרים. ההבדל היחיד הוא, שאני רואה את הייחסים ההומוסקסואלים כבדיעבד ולא לכתחילה, כי לפי תפיסת העולם הדתית "לכתחילה" זה אך ורק משפחה, שבה חיים בעל ואשה, ושהולדת ילדים היא דבר טבעי, המתבקש מעצם החיים הזוגיים ולא באופן מלאכותי באמצעות מציאת אשה פנויה, שתסכים ללדת ילד לאבא אחד, ובן זוגו יהיה "אבא" מאמץ. ושוב אנא קבל זאת כדעתי הפרטית בלבד מבלי לפגוע בכל מי, שחולק עליי. תתפלא לשמוע, שלדעתי הסיבה לקיום המצב הנוכחי של הקמת "תאים משפחתיים" חד-מיניים היא בגלל הלעג של החברה הדתית לאלה, שאינם הולכים בדיוק לפי השולחן ערוך מבלי להתחשב במצבם. אין תימה, שציטוט דבריו של הרב שמואל אליהו, שאני מוקיר ומכבד גם אותו, לא זכה לתגובה כאן בפורום, על שהבאתים כלשונם ללא שום הבעת דעה מצידי. ההתבדלות וחוסר הרצון להתחשב בנסיבות של ההומוסקסואל הם אלה, שיוצרים אנשים כמוך, שהתרחקו מהדת בשל כך. יודע מה? זה לא הדבר היחיד, שחסר לנו. יש עוד המון דברים, שבהם, כאשר רב אחד יפסוק אחרת מחברו, הוא עלול להיות למרמס ולמשיסה בקרב חבריו. לא בכדי כתבתי לא אחת, שהדבר העיקר י, שחסר לנו הוא כבוד הדדי. "לא חרבה ירושלים אלא על שהעמידו דבריהם בדין". יכול להיות, שמישהו מאיתנו טועה, ומותר גם לרב לטעות. רק אסור להתייחס לאנשים תמימים, שכל מאוויים הוא למצוא פתרון למצב הבלתי נסבל, שבו עליהם לחיות בבדידות, אם לא יספקו את יצרם, כאל פושעים או עבריינים. יש בהם לא מעטים, התורמים לחברה ולעם בדרכם שלהם. ידועה האגדה על בר קמצא, שלאחר הסירוב לשתפו בסעודתו של קמצא אמר לקיסר, שהיהודים מורדים בו ולא יקבלו ממנו קרבן (לאחר, שהוטל בו מום). הגמרא במסכת "גיטין" מתארת: "רצו חכמים להקריב את הקרבן, ששלח הקיסר, למרות המום, שהוטל בו (כהוראת שעה). אמר להם רבי זכריה בן אבקולס: יאמרו 'בעלי מומים קרבים לגבי מזבח!'. רצו חכמים להרוג את השליח, אמר להם רבי זכריה: יאמרו 'מטיל מום בקודשים ייהרג!'. אמר רבי יוחנן: ענוותנותו של רבי זרכיה בן אבקולס החריבה את ביתנו ושרפה את היכלנו והגליתנו מארצנו". בעצם מסיפור אגדה זה עולה ההיפך מלשון הדברים, שלעיל" ענונתנותו..." וכו' אבל ניתן בהחלט להגיע למסקנה המתבקשת, שלפעמים עדיף להיות חכם ולא צודק. זה היה חסרונו של רבי זכריה וזה חסרונם של בני דורנו, שאינם רואים גם את הצד הפנימי של כל אחד ואחד מאיתנו.
 
אני כבר רואה את חמורו של משיח...

לא אתה! חלילה! אני מאמין בכל ליבי, שהמשיח יבוא הרבה יותר מהר, כאשר נדע לאהוב ולכבד זה את זה למרות הדעות השונות.
 

yaroni1980

New member
מבין אותך יותר מה שאתה חושב...

בתחילה שקראתא חשבתי שאפילו מישהוא לקח לי את סיפור חיי לפני כשבע שנים ושתל אותו כאן........ לכל אחד יש מבנה אישיות שונה אבל אצלי היתה תקופה לא קלה . אבל ניחמתי היחידה לך שהזמן הוא הרופא הטוב ביותר בדוק ומנסה.............. מחזיק לך אצבעות נשמה מקווה שתעבור את זה בשלום. חיבוקים מחזקים ממני אליך נשמה
 
מתלחיות, נוגע ללב העצב שלך

אבל אנסה לנחם אותך בכך שהאהבה בגיל צעיר היא חדה יותר ומכאיבה יותר משום שהיא ראשונה, או שניה, והיא מינית יותר. עם השנים האהבה הופכת מחממת לב, פחות כואבת, רגועה יותר, רחבה יותר, נוחה יותר...מקווה שהבנת אותי אני מקווה שתחלים מכאב האהבה הזאת שאבדה לך, והצלקת תחסן אותך מלהב האהבה הבאה. וכשתבוא אהבה חדשה, אתה תהיה מנוסֶה ופחות פגיע. --פורטי
 

che ringo

New member
געגוע

בשנים שעברו, בכל פעם שהייתי נוסע לירושלים ועובר בגשר שמעל הכביש ליישוב שלו, תמיד הייתה לי צביטה בלב. כמתוך אינסטינקט, עם הצביטה הייתי מסובב את המבט לכיוון היישוב שלו, לא ברור מה רציתי לראות. אני לא מרגיש שאני יכול לתת עצות. כל אחד שיעשה מה שטוב לו בהתאם לנסיבות ולסיפור שלו. אני יכול רק לספר עלי. בצביטה שבלב אני לא שולט...אבל בחיים שלי אני כן מנסה לשלוט... אנחנו ניתקנו את הקשר לחלוטין אחרי הפרידה, שמירה עליו הייתה יכולה להיות הרסנית לשנינו. אני חושב שאם שמירה על הקשר בריאה לשני הצדדים, אז אחרי קצת זמן של ריחוק, אפשר לנסות לגשש, אולי לראות אם אפשר עדיין להיות בחברות אמיצה לא במובן של זוג. מנגד, אם השמירה על הקשר לא בריאה ורק תרחיב את מעגל הנפגעים, עדיף לוותר ודי....כמה שזה קשה, צריך להיות אמיצים. זו קלישאה, אבל עם הזמן הכאב שבלב עובר ונשארת רק צלקת. נקווה שהצלקת תהיה של הדברים הטובים שהיו לכם, שתיתן רק לך כוח.
 
למעלה