יש לנו בעיה

מריוס זכריה

Member
מנהל
אז זהו, שדווקא הבנתי

אשתך חוטפת מהוריה, ואז, לקינוח, היא חוטפת גם ממך.
אחר כך בעובודה היא חוטפת, וכשהיא באה הבייתה היא זוכה גם למנה ממךף כשאתה מסביר לה שמי שבעצם אשם זו היא.
אכן עזרה גדולה.

אני לא באמת רוצה לרדת עליך, כי הטעות שלך היא טבעית ואפילו טיפוסית. אבל באמת התכוונת, פעם בעבר הרחוק, לטוב. היום, בפועל, אתה המענה (torturer) הראשי שלה. אישתך נותנת שידרכו עליה, ולכן גם בעלה דורך עליה בנסיונותיו לפתור את הברוך כביכול.

עכשיו תראה: ניתן לעזור לבן זוג, בכך שתומכים בו. ישנה דרך פעולה אשר אם היית מתמיד בה, הייתה ממקסמת את הסיכוי שאשתך תהיה מעט יותר אסרטיבית עם הזמן: אילו הראית לה באופן עקבי שאתה בעדה, שאתה מכיל אותה, אילו התמודדת בגבורה עם מה שקשה לך במצב ולא היית דורש ממנה שהיא תעזור לך והיא תוציא את הערמונים מהאש - יש סיכוי שהיא הייתה לאט לאט מבריאה קצת מרגשי הנחיתות.

אלא שבאופן לא מפתיע, ולא מודע, היא בחרה גבר במודל המוכר: עוד אחד שידרוך עליה בטוענה שזה לטובתה או לטובת הזוגיות או לטובתו או לטובת הילדים - לא משנה באמת מי.

בקיצור, אתה פועל בדיוק בדרך המזיקה ביותר לאיזה שהוא סיכוי שהיא תתחזק.

האם בדרך שאני הצעתי מובטח ששהיא תהיה אסרטיבית? ברור שלא. אבל זה ימקסם בסך הכל את הסיכוי שהיכולות הפנימיות שלה יבשילו. אולי זה יהיה מעט, אולי מעט מדי, ואולי לא מעט. אין לדעת. הפואנטה היא שבשינוי כזה היא תוביל את עצמה קדימה, לא יעמוד מאחוריה מישהו עם פטיש וידחוף אותה: תהיי חזקה! תהיי חזקה, או שאני מתגרש ממך!
 
די תמוהה בעיני כל האינפורמציה הזו

בעיקר כשהיא מושוות למעשים בפועל.
אתה מנסה לצייר מפת סיטואציה כזו שאתה יודע הכל כולל כל מה שלא נגלה לעיניה משום מה.
אתה רואה את כל השקרים, את כל המזימות מאחורי גבה ובעיקר מזהה טוב יותר ממנה מיהם הנחשים וכמצד היא מתמודדת איתם. לא מובן לי איך קיימת בפניך זכוכית מגדלת כזו על המפה.
כך שלי באופן אישי נראה שאתה נוכח בשיתוף מלא עם כל האנשים האלה סביבה.
גם אם לא, אתה מציג את הדברים באופן הזה , שהיא לא מבינה ואתה כן.
עצם העובדה שאתה משתף פעולה נגדה (שמתי לב למשפט שמאוד מדאיג) מביעה שאלה של למה אתה מתפלא שהיא מקפלת עניינים וסוגרת את הבאסטה?! הרי האדם שהיה אמור להיות הכי קרוב נותן יד לאלו שנגדה ומשחק משחק כפול,
אז למה עכשיו אתה מתפלא? עצם העובדה שהדברים התנהלו באופן הזה מאחורי גבה כשאתה יודע ורק נותן לה בראש או שרואה ולא עוזר לה ומי יודע מה עוד- רק מראה עד כמה בן אדם טוב היא ובאמת אהבה אותך.
עכשיו אתה מכה על חטא ונלחץ שהיא כנראה תמיד ידעה את האמת אבל בחרה תמיד להיות איתך למרות המודעות הזו ועכשיו נשבר לה.
ואחרי כל זה, אני מציעה לך להפסיק במשחק ההרסני הזה מולה ולהחליט- אוהב או לא אוהב, רוצה אותה כי...? ואולי הגיע הזמן לעמוד מאחוריה במקום מולה ולהתיש אותה.
 
מעניין....

אתה מרגיש שאישתך נותנת לכולם לאחרים לשלוט בה והיא סומכת על אחרים על חשבון הזוגיות...

קראתי את מה שכתבת ואין ספק שקשה לך אבל האם מה שאתה כותב זה משהו ששווה לפרק זוגיות בישבילו?

אישתך לא אוהבת לריב ולא לוקחת קשה את זה שיש אנשים רעים בעבודה, הם רעים? אז שיהיו רעים למה לה להתעצבן ולהרוס לעצמה את הבריאות?

האם אתה לא חושב שזה להפך תכונה חיובית אצלה?

אני באמת לא כל כך הבנתי איך בדיוק זה פוגע בזוגיות שלכם, אם תוכל לתת דוגמא יותר קונקרטית לפגיעה בזוגיות כי בינתיים נראה שאין ממש פגיעה ואתה מחפש סיבות להיפרד.
 

erez101010

New member
לכולם

אתם צודקים... זה המסקנה שכבר הגעתי אליה.
הבנתי שהמרמור הזה שהיה מתפרץ כל כמה חודשים במריבה לא עוזר
הבנתי שהיא טובה ושהיא השלימה אם איך שמתייחסים אליה
הבנתי שאני צריך להיות יותר מאחוריה ופחות עוד אחד מאלה שדורכים עליה
הבנתי אפילו את זה שאם הי לא הבינה אותי - כנראה לא הסברתי את עצמי...

ואם תקראו את הפוסט הראשון תראו שהשהעניינים הובנו ואף שבעצמי עשיתי ואני עדיין עושה את השינוי... נכון שהרגשות עדיין נמצאים שם, נכון שאני חושב שמי שדורך עליך ראוי שלכל הפחות תתעלם ממנו
אבל מצד שני זנחתי את מסיכת האגו
אני פתוח ומדבר איתה על כל מה שמפריע לי או כל מה שדווקא טוב בחיינו

אתם קצת נהנים מהעליהום וזה בסדר גמור...

אבל אני לא שאלתי כמה היא או אני לא בסדר.. הסברתי מה הרקע והסברתי שאנחנו מנסים
שאלתי לגבי איך להמשיך.. איך לנמשיך ולתחזק את הזוגיות
איך מסתדרים זוגות שבהם אחד מבני הזוג קצת וותרן מידי ונותן לאנשים לטפס עליו
איך לחזק את האמון אחד בשני
איך להמשיך בעצם ולא להיות מונע מאגו
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
זה די פשוט: תהיה מונע מאהבה

רוב האנשים פה, אגב, לא נהנים מהעליהום (יש כמה שכן, אבל גם זה לא נורא). ככה פורום עובד. כל אחד אומר מה שהוא חושב שדרכו, ועליך המלאכה לברור מה שמתאים לך ולעזוב מה שלא.

בסך הכל, נשמע שלקחת לא מעט מהדיון, וכל הכבוד לך.

תהיה רך איתה, והכל יהיה בסדר.
גם אין לך מה לחשוש שבגלל שאתה רך אליה היא כביכול לא תרצה אותך. זה ממש לא נשמע לי המקרה.
 
תלמד ממנה

אני יודעת שאני כמוך לא מוותרת וכפי שאמרת מונעת מהאגו... ובעלי כמו אשתך רגוע ולא ממהר לריב והדבר היחיד שאני יכולה לאחל לעצמי זה להיות יום אחד כמוהו...

כי סה"כ זה יעזור לי לבריאות להיות רגועה ושלווה... יש לך מזל שיש לך ממי ללמוד...

והיא תלמד ממך גם איך לפעמים לעמוד על שלה ולא לשתוק...

ככה שכל הצדדים מרוויחים :)
 
תשמע

יום אחד, אחרי לא מעט שנים שבהן שמעתי כמה אני לא, נמאס לי, הישרתי מבט ואמרתי: זאת אני וככה אני. לא טוב? אין בעיה, לך חפש לך משהו יותר טוב. חיכיתי קצת וכשלא נצפתה שום תנועה אמרתי: נו, אני מחכה, בבקשה, הדלת פתוחה... חיכיתי עוד קצת והיה שקט.
ואז, ארז יקירי, אמרתי: אם ככה, מרגע זה אתה מקבל אותי כמו שאני ואיך שאני בשמחה ובאהבה. נקודה. שמעת? ברצון שמחה ואהבה. כמו שאני אותך.
וזהו, אין מאבקים. יש אנשים מבוגרים שמשתמשים באהבה ובשמחה ובתבונה וברגישות שנמצאים, מסתבר, בילד אין, רק שבדרך כלל לא רואים אותם כי האגו המנופח והסיפורים שסיפרו לנו כשהיינו קטנים, מסתירים.
וואלה, מאז הכל טוב. אפילו מצוין.
 
ארז, הלוואי והיה לי אופי כמו שלה,

בן זוגי היה כזה, טוב ותרן וגם אני חשבתי כמוך, וקראתי לו פרייר, עד שהבנתי שחייו איכותיים הרבה יותר מחיי, כי אינו מתחשבן עם אנשים, לבו נקי מרוע, מנקמה, מחטטנות. כולם אהבו אותו. כשהבנתי רציתי להיות כמוהו אבל, לצערי לא הצלחתי.
יש לי חברה דומה באופי לאשתך, גם בן זוגה (בדיוק כמוך) לא מאושר מזה וחבל מאוד שאינך יודע להעריך את היופי שבאופי שלה. הלוואי שכל העולם היה כמוה - הכל היה נראה אחרת.

עדיף בעיניך הפתגם "אדם לאדם זאב" ? או "ואהבת לרעך כמוך"?
 
מנסה לענות למה ששאלת

כל הדיון היה ממש מעניין, רואים שלקחת ממנו הרבה,
ועדיין.. לשאלתך המקורית..
מה עושים כשבן הזוג ותרן יותר ע"פ תפיסתך?
אצלנו זה ככה- הוא הוותרן וה"פראייר", ע"פ איך שתפסתי את זה בעבר
והיום, אחרי תובנות, הבנתי הרבה:
הבנתי שכל תכונת אופי משרתת את בעליה, נוצרה מסיבות עמוקות וארוכות שנים שלעולם לא תוכל לרדת לעומקם עד הסוף.
הבנתי שבעלי נהנה מהוותרנות שלו בדיוק כפי שאני נהנית מהעמידה על הגבולות שלי,
שעם השנים אנחנו כזוג מתאזנים ומגיעים לדפוס פעולה זוגי שנעים ונוח לשנינו,
שילדים הם יצורים מופלאים שאין קשר בין רמת הוותרנות שלנו לאיך שהם נתפסים בעולם. שאמהות (ברוב המוחלט של המקרים) הן לביאות ששמות את טובת ילדיהם בראשונה, לא משנה כמה ותרניות או לא ותרניות הן בבסיס האופי שלהן.
בקיצור, תניח לזה, תזרום בתוך הקשר, תהווה לה קודם כל גב ואח"כ דוגמא אישית לאיך להיות יותר אסרטיבי (לא בהרצאות או עצבים, אלא בהתנהלות שלך בחיים שלך) ותהיה נעים וכיפי ומדי פעם תעלים עין והכי חשוב יותר מהכל- תכבד אותה על הדרך שלה לחיות את חייה ותן לה לחוש שאתה מכבד אותה, כי זאת כל תורת הזוגיות.

ואל תשכח שגם היא יכלה לבוא אליה בשלל טענות על כמה שאתה לא מספיק ותרן, טוב לב וכ וכו, אבל היא בוחרת לא רק שלכבד את הדרך שלך אלא להתרצות בפניך על הדרך שלה. וזה לא פייר...
 

nirity1

New member
ארז רציתי לשאול

איך היא תופסת את עצמה ? האם היא רואה את עצמה כטיפוס ותרן ? או שאולי היא תופסת אותך כטיפוס עקשן ? כלומר אם היא שמחה עם עצמה , למה חשוב לך כל כך להתמודד עם זה ?
אני חושבת שהדרך הכי טובה שתוכל להתמודד עם ה " ותרנות" שלה , היא לשחרר. לתת לה להיות מי שהיא
אתה שואל איך לחזק את האמון ? לפי דעתי בזה שאתה רואה אותה כוותרנית וחלשה אתה גורם לה להרגיש אין לך אמון בה.
 

erez101010

New member
לשאלתך

היא תופסת את עצמה כטיפוס ותרן, היא אומרת שכל חייה היא ככה
ושתמיד חשוב לה לרצות אנשים.

מפה אגב נבע הכל - דווקא מההשלמה שלה עם התכונות האלה שלה שאני תופס בעיני כפחות חזקות (יש לה הרבה תכונות חזקות.. זה פחות חזק אצלה)

אגב, שאלתי היתה - אני זה שעצר את כל הסיפור, אני ביקשתי ממנה לעצור ולחשוב, אני אמרתי לה שהבנתי שהכל היה לא בסדר ושהכל צריך להשתנות
שאלתי המקורית היתה " כמה זמן אני אמור להיות בHOLD?"

אני מרגיש שאני פתוח איתה לגמרי כרגע (אמרתי לכם.. בכמה חודשים האחרונים התהפכתי לחלוטין, נתתי לה ולקשר קרדיט בלתי נדלה)
להרגשתי ואניי מכיר אותה היטב הולך לישון איתה וקם איתה- היא מסתירה כמה דברים...בוודאות היא לא חולקת עימי את כל שעל ליבה..

אז השאלה המקורית לאחר שכולם פה ליבנו והבינו אולי יותר טוב את פרטי הסיפור - עד כמה אני יכול למשוך כשאני בצד המנסה "יותר"
אני לא מסתיר ממנה דברים, אני פתוח איתה לגמרי, אני אומר שאני והב אותה, אני משתדל להיות קשוב ורגיש ולצלצל לשאול לשלומה במהלך היום

בתגובה אני זוכה ליחס קצת מנוכר,
מין יחס שמרגיש לי כמו "אתה רוצה אותי יותר ממה שאני רוצה אותך"
(היא גם טרחה לציין שלדעתה אני עושה הכל רק מפחד מהגירושין... לכם אני יכול לומר בלב נקי ושלם שלא זה מה שמעניין אותי. היא מעניינת אותי יותר ממה יגידו בסביבה או שיקראו לי גרוש.)

מה עושים כדי לצאת ממעגל שבו צד אחד מרגיש שהוא עושה יותר מדי ובו בזמן הצד השני (אישתי) בעצם מאבדת עניין כי היא בצד שרוצה ועושה פחות... קריר יותר... וכו
(תדמיינו מצב שכולנו היינו בו - רצינו מישהו יותר ממה שהוא רצה אותנו ותזכרו כמה זה היה מוצלח...)

תודה
 
אני לא חושבת

שאפשר לעזור לך. אתה חי ומנהל את הקשר עם זוגתך באופן מניפולטיבי לחלוטין, יושב לה בוריד חזק ושואף לשלוט בה עד דק. השאיפה היותר גרנדיוזית שלך היא להשתלט על המשפחה שלה, על המשאבים <רגשיים, כספיים, יו ניים איט> של המשפחה שלה אבל בינתיים אתה נוחל תבוסה צורמת, כי אף אחד שם לא ממש משתין בכיוון שלך וזה כואב. ניסית להמריד אותה על המשפחה שלה, לא הלך וזה ביאס לך ת'תחת. א. כי אין לה מעמד במשפחה שמאפשר לה להביא לך את הסוכריה שאתה כל כך חפץ בה. ב. אין לה עניין אמיתי בסחיטת החליבת המשאבים מהמשפחה כמו גם בהשגת מירב התנאים בעבודה או מאיפה שזה לא יהיה. טוב לה ושמח לה במה שיש, במה שהיא מקבלת או מסוגלת להשיג. הבנת שאתה לא יכול להשיג את מה שאתה רוצה ברע, ויותר מזה שתיכף היא בועטת לך בתחת, 'התהפכת' ב180 מעלות והפכת ל'טוב' עם כל הגינונים כפי שאתה מבין שמשקפים את זה.
אבל היא בשלה. היא הבינה שזו מניפולציה שאין מאחוריה שמץ של כנות או אמת. אתה מנסה לתפעל אותה, אבל בטוב. והיא אומרת לך את זה. מה שאומר שאישתך בכלל לא פראיירית. היא באמת נשמה טובה, אבל מקומך מעתה ואילך מחוץ לוריד שלה
.

עוד קצת מהחומר הזה שאתה מזרים למערכת, ובאמת תפגשו ברבנות.
 

I C E M A N 7

New member
זה הכול עד לכאן

הבלוף שלך נחשף. איבדת את האמינות.
אפילו רכיכה כמו אשתך לא מסוגלת לעמוד בפיתוי של להעלות את ההימור ולראות אותך מאבד את כל הז'יטונים.
תהיה גבר, תשפיל את עצמך ותתחנן לטיפול זוגי.
זה המוצא האחרון "לשמור על הבית".
 

erez101010

New member
ל - "מפלצת או ילדה" ול "ICEMAN"

אז בעצם מה שאתם אומרים שאני לא מספיק מניפולטיבי ובאתי לחפש רעיון למניפולציות פה בפורום.
הגיוני מאוד.
גם מאוד הגיוני שאני אספר לכם על כל "המניפולציות" שלי... הייתי מתאר מצב של חוסר תקשורת וזהו אם הייתי צריך להעזר במוח הקרימינלי שלכם חברה...
תודה - אבל לא תודה.

אני בהחלט אומר שהתנהגות שהיתה לא בסדר מצידי כמו גם התנהגות לא ככ מבריקה מצד אישתי והדרך שלי לניהול המצב לא היתה אופטימלית.. זוג נשוי לא חי כך.
אבל מכאן ועד לחשוב שחשפתם בעזרת שכל מבריק פושע ממולח ופיצחתם תעלומה סבוכה - המרחק הוא די גדול

אני מחפש כרגע דרך להעלות את הנישואים על דרך חדשה ונכונה
וכיוון שלא הבנתם את דברי ולמה בעצם ביקשתי לשמוע דעות מחברים פה.. אז הבעיה היא שהשתניתי, שהבנתי שהיו דברים לא טובים ולא נכונים
הבעיה היא שגם הסבלנות שלי מתחילה לפוג ואני לא אשאר בקשר או אנסה להציל קשר שרק צד אחד רוצה להציל. זה פשוט חסר סיכוי אם הצד השני לא רוצה
וזו הסיבה ש"להתחנן על משהו" כפי שכתבתם לא בא בחשבון.
היו טעויות - בסדר. למדנו . בוא נמשיך או לא ... אי אפשר לרקוד לבד את הטנגו שנקרא להציל קשר זוגי. זה חייב לבוא משני הצדדים.

זו הסיבה ששאלתי איך בעצם כדאי להמשיך מפה/אם מישהו היה בסיטואציה דומה.
אם עושה לכם טוב להגיד שאני לא בסדר - תהנו
אבל מצד שני, אם אני לא בסדר... אבל מצד שני השתניתי , אז גם עכשיו אני לא בסדר בעיניכם?

זא, מה שלא יהיה אתם תחזיקו בדעתכם ותמשיכו לקשקש? אל תעלבו - אני רק מנסה להבין מאיפה הקנטרנות ומה בעצם כן ראוי שאעשה... כי לא ככ הבנתי מדבריכם.
הבנתי שאני לא בסדר. אחלה . בואו נתקדם.
מה עכשיו?
 

Aski7

New member
אני לא בטוחה

שהמניפולציות שהם דיברו עליהם היו מכוונות מצידך..זה משהו באופי ואתה לוא דווקא יושב וזומם אני אעשה מניפולציות כאלה וכאלה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
דבר איתה פשוט ובגובה העיניים

אם הבנת פה כמה דברים, ספר לה מה הבנת.
עזוב אותך מתרגילים ושיטות.
עזוב אותך ממה שהיה עד עכשיו.
דברו פשוט ומהלב.
 
אתה ממש מצחיק, בחיי

כאילו מה עכשיו, אתה מאיים עלינו שאם היא לא תקנה את 'השינוי' שלך בגישה אז אתה לא תחזיק מעמד עוד הרבה זמן?


אתה באמת לא קרימינל גדול וגם מניפולטור בינוני וככל הנראה די שקוף כי לראיה לא הצלחת לסחוף אחריך את ההמון השוטה. לא המשפחה שלה, לא היא ולא אנחנו קונים את הסיפור שלך על השינוי ועל הכאה על חטא.
הדרך היחידה להרגיע את המצב ולהחזיר לה את האמון בך כפרטנר היא לרדת לגמרי מהעץ. להפסיק להסתכל לכיוון המשפחה שלה ולחשב כמה ומתי ולמה ולמי הם נותנים. זה כלל לא עניינך.
ויתרה מזאת, אם אתה גבר, ומחשיב את עצמך מנהיג במשפחה, זו צריכה להיות הדאגה האחרונה שלך. גבר שמעריך את עצמו לא בונה על הכסף של אבא שלה. כי בשביל גבר אמיתי זו בושה להיות נתמך. גבר אמיתי מתרכז בכמה הוא מביא למשפחה הקטנה שלו, כמה הוא <ולא אישתו> משיג, כצייד. תתעסק בעצמך ובמקסום היכולות שלך להביא את המשפחה שלך למקומות שאתה שואף אליהם, בלי לבנות על העזרה שלה/ של ההורים, בלי לזיין לה בשכל כל הזמן כמה היא לא מספיק זה ולא מספיק ההוא. ואז אולי, אולי, היא תאמין שאתה רוצה ומסוגל לבנות איתה משפחה, ולא נמצא שם כדי לחלוב את אבאמא שלה, ואם לא אז יאללה ביי אתה הולך.
 

erez101010

New member
טועה לגמרי

זה קצת קשה להכיר בנאדם דרך פורום וכאלה
אבל רק לשם ההגינות - אני מעולם לא לקחתי משהו ממישהו
ואגב גם כשמישהו מציע לתת לי (גם אם זה ההורים של אישתי) אני תמיד מסרב. גם אני , גם אישתי. אנחנו לא מהלוקחים.

תודה לכולם... נקווה שיהיה טוב
 

nirity1

New member
לחלק הראשון

אני אגיד לך שלפי דעתי היא ממש לא רוצה לשנות את התנהגות שלה. והיא אמרה לך את הדברים האלו כי אתה לוחץ לה על נקודות. הוותרנות שלה משרתת לה מטרה ואין לך מה ללחוץ יותר.
לחלק השני - אני לא בטוחה אם אתה פשוט טיפוס שמודד כל הזמן ( תכונה מעצבנת שכולנו סובלים ממנה מדי פעם ). או שבאמת יש כאן פער. אני חושבת שכדאי שתלכו לטיפול זוגי כי יש כאן בעיה יותר גדולה מהותרנות שלה.
 
הדרך לא להיות מונע מאגו

ולהמשיך היא ללמוד לשנות את דרך ההסתכלות על הבן זוג.
לפי מה שאתה מספר "זנחת את מסכת האגו", אבל עדיין לא ממש זנחת אותה. העובדה שאתה מדבר איתה על הרגשות שלך, עדיין לא אומרת שאתה לא מונע מאגו, אלא רק מרמזת שיש בניכם קשר פתוח מבחינה תקשורתית.
לא להיות מונע מאגו אומר אומר שאתה מסוגל לחיות הרבה יותר דרך הלב מאשר דרך הראש, כלומר הרבה יותר דרך הערכים שגדלת עליהם ושחשובים לך ופחות דרך עקרונות שבתכלס - חסרי משמעות. אישתך - חיה ללא אגו.
הדרך לחזק את האמון אחד בשני היא ללמוד להעריך את דרך החיים של האחר.
ואפילו אם אתה חושב שאתה מעריך אותה, עדיין אתה לא מעריך מספיק, כי מרבית הזמן אתה מוצא חסרונות בדרך ההתנהלות שלה. כשברוב הזמן (כמו כשהכרתם) תראה ותעריך ותאמין ביתרונות של ההתנהלות שלה, וגם תגיד לה את זה בקול רם, האמון בניכם יגדל.
נשמע כאילו אתה לוחץ עליה כל כך להשתנות, והיא מרגישה כמה אתה חסר הערכה (ממש כמו שאר בני המשפחה שלה - אלה שאתה אומר שהם חסרי הערכה...אתה מבין מה אתה עושה פה? אתה מתנהג כמוהם! אתה מושפע מהם ומתבייש בה, ומראה לה את זה ואומר לה את זה, ומבקש ממנה להשתנות. היא לא מספיק טובה בשבילך. ) לפי דעתי היא נכון לעכשיו מזלזלת בך.

איבדת את ההערכה לבת זוגתך - וזה מה שחסר לכם. בהצלחה.
 
למעלה