יש לכם רעיון?

מיסטרמר

New member
יש לכם רעיון?

לאחרונה יצא לי לצאת עם מספר בחורות שפתאום נזכרו שהן צריכות הפסקה מדייטים וזוגיות.

הראשונה: הדייט הראשון נמשך 4 שעות שבמהלכו היא אמרה שיש לה בעיה עם הרעיון של להביא ילדים לעולם, לא הייתה נשמעת החלטית, רק בדייט השני נשמעה קצת יותר החלטית ואחרי הדייט השני, אחרי שכבר קבענו שלישי, היא נזכרה לומר שבעצם היא מחפשת פרטנר לחיים ולאו דווקא מישהו להקים איתו משפחה ומכיוון שאנחנו לא באותו שלב בחיים אין טעם להיפגש, צודקת. ד"א, הבחורה בת 32.

השניה: הייתה מתוסבכת מלכתחילה, היה ברור ששום דבר לא יצא משם אבל שוב ושוב יצרה קשר או הגיבה להודעה שלי ואמרה שלבסוף ניפגש. אכן נפגשנו, סיפרה את סיפורה, היה נראה שהיא מתרככת, קבענו להיפגש שוב אבל רגע לפני היא התחרטה. הבחורה בת 35.

השלישית: יצאנו לדייט ראשון, לא היה נראה שיש שם משהו מיוחד, גם במקרה שלה, קבענו דייט שני אבל רגע לפני אמרה שהיא צריכה הפסקה מדייטים כי כרגע היא יוצאת בלי חשק. בת 29.

הרביעית: בדייט הראשון (כשדיברנו על נושא אחר), עלה האקס ועל כך שהפרידה ממנו גרמה לה לתקופה לא טובה, כששאלתי אם היא מוכנה לקשר חדש, היא אמרה שכן כי זה עבר לה. נפגשנו אתמול ולכן רק היום אדע מה קורה עם זה (או שלא) אבל אולי שוב יקרה מצב שבו נקבע דייט ואחרי זה פתאום היא תיזכר שבעצם היא עדיין לא התגברה עליו.

היו מקרים דומים בעבר אבל הפעם זה פשוט בא ברצף וגם ברור שבעבר היה מדובר בתירוץ. הפעם, זה לא נראה תירוץ. אלה נושאים שלא מדברים עליהם בשיחת טלפון ראשונה, עוד לא הכרנו וכבר אני צריך ליפול עליה עם שאלות האם היא בכלל רוצה ומחפשת זוגיות או שהיא בינתיים מעבירה את הזמן? הכרתי אותן באתר הכרויות כך שמבחינתי, אני מכיר מישהי בשביל זוגיות על כל המשתמע מכך, אז מה? כבר בשיחת הטלפון הראשונה לברר איתה האם היא באמת מחפשת? גם ברור שאם אשאל אז אקבל תשובה מסויימת ואחרי יום, כשנקבע דייט נוסף פתאום היא תיזכר שבעצם היא לא באמת שם... כמו שכבר קרה לי כמה פעמים.

יש לכם רעיונות? מה אתם עושים במקרים כאלה? אין לי חשק לבזבז זמן על בחורות כאלה ומצד שני, איך מזהים אותן?
 

דידי 9

New member
תקבע איתה דייט על

מדרגות הרבנות, ולפי התגובה שלה תדע עד כמה היא רצינית.......


אתה רציני בשאלות האלו שלך תגיד?
כי הרושם הוא שלא משנה מי זו-אתה בעניין. זה גם מה שאתה משדר?

הכל שאלה של חיבור-יש או אין......אני לא חושבת שיש דרך אחרת לקבוע התאמה או זוגיות.....
 

מיסטרמר

New member
כתבתי על 4 בחורות רלוונטיות לשאלה שלי

ומזה הסקת שלא משנה מה, אני בעניין?

נכון שהכל עניין של חיבור אבל אין טעם לחפש חיבור עם בחורה שלא נגמלה מהאקס שלה או שבלי קשר לא פנויה לזוגיות.
 

צלשלספק

New member
זה מראה שיש לט מעט "מתוסבכות" באתר ההכרויות

שאתה גולש בו.

שמת לב שבעקביות התשובות שאתה מקבל מהבחורות הללו שהם סתם שם באתר, תקועות עדיין באיזה אקס מיתולוגי לא סגורות מה הן רוצות לעשות עם עצמן, או באתר ההכרויות ובכלל בעולם חח,

אז או שקיבלת תירוצים פאתטיים רק כדי לחפף אותך - או שיש לא מעט בחורות באתרי ההכרויות שבאות להעביר את הזמן ופה ושם ערב סבבי כשהוא לרוב לא על חשבונן, כשהן בכלל לא בשלות ברגע זה לקשר,
שזה תכלס בזבוז זמן לגברים באתר ומן נסתם גם לכספם, וכמובן בזבוז זמן לאותן בנות - שיעשו קודם סדר בראש ורק אחר כך יכנסו לאתר ההכרויות.
 
לא חסר

בחורות שרוצות שיסגרו להן ערב פנוי, החוכמה שלך לזהות אותן, לפעמים הן אומרות לעצמן בואי נכיר מישהו ואולי נשכח את האקס, או שהאקב מתעלק יותר מידי ואולי מאיים בהתאבדות בכדי להשפיע ואז הן חוזרות, שוב בשלבי הבדיקה ובדייטים הראשונים אתה כבר צריך לקבל רקע ברור עליה ועל אישיותה ומי מכרכר סביבה וכו
 

מיסטרמר

New member
מסכים עם כל מה שכתבת

למרות ששוב, נתתי 4 דוגמאות רלוונטיות, הן לא היחידות, יש גם נורמליות, פשוט הרצף הזה קרה לאחרונה.

השאלה היא איך מזהים אותן כבר על ההתחלה בלי להעלות שאלה ישירה ומלחיצה כבר בשיחת הטלפון הראשונה.

לדוגמה לגבי סיגריות (אני לא מעשן), מצאתי דרך להעלות את הנושא הזה ולקבל תשובה מהצד השני בלי לשאול שאלה ישירה, אני תוהה אם אפשר לעשות משהו דומה גם פה. אני בטוח שגם נשים חוות את זה מגברים אז אולי הן כבר מצאו שיטה
 
נפלת

על מתוסבכות ,יתכן ובשלב השיחה לפני לא שמת לב זה קורה ,לא כל אדם יודע לאבחן ,מה שכן דייט ראשון שני כבר הייתה צריכה להיות לך דעה,וחבל לבזבז זמן על אדם פצוע מתוסבך וכו

תקח את הדייטים בקלילות ולא כראיון עבודה ,היא יכולה להיות נחמדה מקסימה ומה לא ופתאום להתהפך עלייך מה שנקרא כמו שלי קרה ומחקתי אותה מכל מדיה אפשרית למשל ,יש אצלם קטעים כאלו לא ברורים בכל,לא מעט רוצים את הזוגיות כנורמה חברתית כלהוריד מהלחץ מסביב יותר מאשר הזוגיות באמת תזכור זאת.

תבדוק טוב תגשש עליה בשכונתה פייס וכו תקבל תמונה ואז תחסוך לך מפחי נפש ודייטים לא מוצלחים.

בהצלחה
 

1Shir

New member
ברוך שובך. אפשר לנסות לגשש בטלפון.

מקרה 1 - לומר משהו בנושא ילדים ולחוש כיוון תגובה
מקרה 2 - היו מספיק סימנים מראש
מקרה 3 - ביטלה בצדק, הרי אמרת שלא היה משהו, טוב שהיא זיהתה את זה וחסכה זמן לשניכם
מקרה 4 - השאלה היא לא אם התגברה אלא אם אתה תיראה לה שכמי שיכול לעזור לה להתגבר
 

מיסטרמר

New member
לגבי נקודה 3

לא היה משהו מיוחד בקשר לנושא שאני מדבר עליו, לא שלא היה דייט משהו.

מסתבר שהרביעית מעשנת... בסוף זה נפל בגלל זה
 

smilley

New member
אולי אני טועה

אבל מכיר את האימרה- דומה מושך דומה?
לא, חלילה אני לא אומרת עליך שאתה מתוסבך או לא סגור על עצמך (אני כלל לא מכירה אותך). אבל כשאתה יוצא לדייטים אולי אתה כבר מיואש, חסר סבלנות ועייף?
כשיוצאים לדייטים ללא רצון אמיתי (כלומר בלי תנאים מראש), לקבל את מי שנמצא מולנו, כפי שהוא, עם יאוש ועם "נו מתי היא כבר תתקשר ותיתן את התירוץ של הלא סגורה על עצמה" בעצם אתה משדר שאתה לא סגור על עצמך.
אולי אתה משדר סוג של לחץ, בחינה של "נו נראה כמה את רצינית". הלחץ הזה גם אם הוא פנימי משודר החוצה למי שמולך..

אני לא מבקרת אותך, גם אני נתקלתי במקרים האלו הרבה פעמים, מהצד הנשי.. הייתי פוגשת בחורים, רואה את העניין שלהם בגופי, בטוחה שהם רוצים רק אותו ולא את מי שאני, עושה להם מבחנים (כאילו בסתר), ואז כמו נבואה שמגשימה את עצמה. מגלה שהינה הם באמת רוצים רק את הגוף שלי (באתי בציפייה לקבל את זה מהם, וזה מה שקיבלתי).

אין לך חשק לבזבז זמן על בחורות כאלו, הרעיון שלי הוא שתעשה סטופ, תחליט שאתה יוצא שוב לדייטים רק שאתה מוכן לקבל את מי שמולך בלי לחשוש ובלי לצפות לתוצאה. אתה תהיה קליל יותר, היא תרגיש שלא בוחנים אותה. היא תיפתח וכך גם אתה וככה תוכל לראות אם היא באמת פנויה.

סוד קטן, לרוב, אנחנו הנשים מוכנות ובשלות לקשר. כשאנחנו אומרות שאנחנו "לא" זה בדיוק מאותם הסיבות שאתם הגברים אומרים שלא מתאים לכם. גברים רצים בבהלה מ"לחוצת חתונה" ומהמבחנים שהנשים עושות בדייטים. גם נשים בורחות מהתחושה של הלחץ לקשר ומהמבחנים שעושים בדייטים. הפחד להיכשל, התיסכול שלא מקבלים אותנו, הפחד להתחייב מהר מידי והפחד שמישהו ישלוט בנו ובחופש שלנו..
 

מיסטרמר

New member
יכול להיות שזה משהו שאני משדר

הרי זו בדיוק הבעיה עם "מה שאני משדר"
לא תמיד אני באמת יודע מה אני באמת משדר.

זה לא שבדייט אני מתחיל לדבר איתה על משפחה וילדים אבל לדוגמה עם אחת מהן דיברתי על פורים והיא העלתה את נושא האקס, עם מישהי אחרת דיברתי על האחיינים שלי והיא העלתה את הפחד שלה מלגדל ילדים... עם אחרת הדייט היה קליל ונחמד ואפילו קבענו דייט שני אבל יום לפני כן היא נזכרה ש... אולי נוצר הרושם שאני לוחץ ומלחיץ אבל זה הרושם שנוצר אצלכם כקוראים, זה לא מה שקורה בפועל.

אני מסכים שכשבחור/ה אומרים לצד השני: אני לא בנוי/ה לקשר, הכוונה היא לא בנוי לקשר עם הבן אדם הזה ספציפי. יכול להיות שהן חיפשו ריגוש כבר מהרגע הראשון ומטבע הדברים, לא תמיד זה קורה ולכן החליטו לוותר, גם יכול להיות. יכול להיות שאני משדר משהו שאני בכלל לא יודע מה הוא, גם יכול להיות. השאלה הגדולה היא מה אני עושה עם זה עכשיו כי רב הנסתר על הגלוי, אני כבר לא יודע אם השריטה היא אצלי או בצד השני.
 

smilley

New member
השריטה לא אצלך

השריטה אם כבר היא בבדידות שאנשים נמצאים בה, ואני כלל לא חושבת שזה אשמה של מישהו. אנחנו רוצים להיות בחברה, רוצים להיות מוקפים באנשים שאוהבים אותנו, מקבלים אותנו ומכבדים אותנו. אנחנו רוצים להעניק ולתת וגם לקבל מאחרים . רוצים לשמוע ולהישמע ועוד ועוד. זה דבר בריא וחשוב לרצות את הדברים האלה.
מהלחץ, הפחד והחשש להיות או "לגמור" לבד, אנחנו עושים הרבה טעויות, לא במודע, משדרים שדר הפוך ממה שאנחנו מתכוונים אליו.
אתה לא שרוט שאתה רוצה אישה בשלה, רצינית ושמחפשת גבר כמותך. אתה לא שרוט שאתה מחפש את זה, מקווה לזה ושואף לזה. זה טוב ונכון.
הרבה יעצו לך, פה ובפורום הכרויות השני, לשחרר קצת את הצורך ולבוא לדייט יותר בגישה "מרוחקת". אני לא חושבת שזה נכון (למרות שלעיתים אני מודה שזה כן פועל), אישה עלולה להגיב ב-2 דרכים: האחת לנסות למצוא אם אתה בכלל מעוניין בה, הביטחון שלה יורד ואז מתחיל משחק כוחות בתת מודע בינכם, היא הופכת לנואשת וזה ירחיק אותך... האופציה השניה שהאישה תבין שאתה משחק אותה אדיש, תגיב באותה הצורה ואתה תחשוב שהיא לא מעוניינת.
אין נוסחה בטוחה איך צריך להתנהג, תבטח בעצמך שכשתגיע אחת שכן תעניין אותך, כן תימשך אליה, כן תוכל לדמיין איתה משהו עתידי, כן תתאים לך מהבחינות הנוספות (לא תהיה מעשנת, תהיה פנויה לקשר, תרצה להקים משפחה, לא תהיה אחרי פרידה וכו'..) הדייט יצליח ויגיע לדייט נוסף ומי יודע עוד לאן :)
 

מיסטרמר

New member
נכנסת לנושא אחר שהוא גם נכון

וזה שאין חוקים בכל מה שקשור לדייטים, מה שיהיה נכון מול בחורה אחת, לא יהיה נכון מול בחורה אחרת.

ועדיין, לדעתי כן יש משמעות למה שאני משדר בדייט , הבעיה היא שלפעמים אנחנו משדרים דברים הפוכים ממה שאנחנו רוצים או חושבים שאנחנו משדרים ולנו אין אפילו מושג שזה מה שקורה.
 

Anna Vasserman

New member
לגבי עניין האקס

רבים הגברים שחוששים להיכנס למערכת יחסים עם בחורה שעדיין תקועה על האקס.
זו טעות.

כל מה שצריך זה להתאזר בסבלנות. לקבל את זה שבהתחלה היא לא תהיה מי יודע מה בעניין שלך, אבל עם הזמן, אם תתמיד - תצליח. ואם תצליח, זה יהיה כבר בענק.

לא רבים הם הגברים שיש להם סבלנות לזה, וגם העניין של "היא עדיין חושבת על האקס" פוגע לרבים באגו. וחבל. כי מתפספסות הזדמנויות.


והנה לכם שני סיפורים מהחיים:
1. החברה הכי טובה שלי. היתה במערכת יחסים מטורפת עם בחור הורס. מסיבות ששמורות עמנו במערכת - הסיפור נגמר. הבחורה היתה שבורה, בוכה ימים ולילות. ואז בא בחור אחר והחל מחזר אחריה. היא הודיעה לו שיא עדיין בקטע של האקס. ההוא אמר: אין בעיה, ניקח את זה לאט. הוא בילה איתה איזה 6 או 7 דייטים ראשונים רק בדיבורים. בלי לנסות לנשק אותה אפילו. סבלנות של פיל... לאט לאט הוא כבש את ליבה. עכשיו הם נשואים באושר עם שני ילדים מקסימים. מה יותר מזה?

2. פחות או יותר אותו הסיפור כמו זה למעלה, רק שהפעם זו לא חברה אלא אני עצמי, ועדיין אין לנו ילדים משותפים
(לי יש ילד מנישואים קודמים). חוץ מזה הכל די אותו הדבר.

המסקנה: האקס הוא לא קיר, ואתה פטיש אויר!
 

מיסטרמר

New member
רק הבדל קטן

היא (ואת) שיתפתן פעולה. בד"כ כשבחורה אומרת שהיא עדיין חושבת על האקס, זה נאמר בתור משפט לסיום ה"קשר" עם הפוטנציאל.
 

Anna Vasserman

New member
אז תגרום להן לשתף פעולה

הבעיה עם הגברים של ימינו היא שאין להם סבלנות ונחישות.
היא לא רוצה אותי? לא צריך! אני לא הולך להתאמץ בשביל להשיג אותה! למה מה קרה?!

אתם מצפים שישר נשתף פעולה. וזה לא תמיד עובד ככה.

לפעמים צריך להתאמץ, ולחזר, ולהתעקש ולאט לאט לכבוש. זה לא אומר שצריך ללחוץ עליה. ההיפך. את הכל צריך לעשות עם המון סבלנות, והתוצאות יגיעו.
 

מיסטרמר

New member
אבל זה בדיוק מה שעשיתי

לדוגמה בחורה 2 (אבל לא רק) ואז אנשים פה אומרים ש-למה נתתי סיכוי כשהיה ברור שלא יצא מזה כלום...
 

Anna Vasserman

New member
אז אנשים אומרים... אז מה?

בעולם הזה שום דבר לא ברור ושום דבר לא בטוח. רק המוות. כל השאר נתון להתפתחויות שונות ומגוונות, ואף פעם אי אפשר לדעת מה יקרה בסוף.

סיכוי תמיד צריך לתת.

ואם לא הצליח לך הפעם, תנסה פעם הבאה.

ועכשיו בלי שום קשר, סתם כעצה: באופן כללי אני חושבת שדייטים במסגרת אירועים חברתיים (מסיבה אצל חברים או טיול עם חברים וכד') הרבה יותר מוצלחים ובעלי סיכויי הצלחה גבוהים יותר מאשר דייטים של אחד על אחד בפאב או בר או מסעדה.
 
למעלה