יש לי שאלה

[Olivie]

יש לי שאלה

היי אני מקווה שהפורום הזה מתאים לשאלות מהסוג שאני רוצה לשאול לכן אודה מאוד לכולכם! בשנה האחרונה , כאשר התחלתי לצאת ולהתנסות עם בנים אני גיליתי משהו מוזר שלא חשבתי שקיים אצלי לפני זה... העניין הוא - חשק מיני. לא ברור לי מה העניין שקורה אצלי, אבל למשל כשאני צופה בסרט פורנו במחשב או רואה בחור בחוץ או כל דבר כזה - אני מסוגל להתחרמן ולהיותבחשק ממני גבוה מאוד וליהנות מזה. לפעמים זה אפילו ממחשבה קטנה על סקס, אני ממש מרגיש את החשק המיני עולה ברמות מטורפות! אבל מה הקטע ? כשהפנטזיה הופכת למציאות ואני מוצא את עצמי במצב של להיות עם גבר במיטה או ים או רכב או כל מקום נגיד לעשות בו סקס וליהנות, אני פתאום לא כזה חרמן ולא מרגיש את החשק המיני בכזו רמה גבוהה וזה עד כדי כך שאין לי זיקפה אפילו... יש -אבל זה דורש מאמץ. באופן כללי- כל פעם שהייתי עם גבר ועשינו סקס, אני הרגשתי שאני לא מצליח להישאר בזיקפה הרבה זמן (אלא אם כן אני מאונן תוך כדי נשיקה וכו...)... אני לא מבין איך זה קורה, כי הבנים שאיתי תמיד חרמנים מאוד ואין להם שום בעיה, ויש להם זיקפה בלי שהם מאוננים או שנוגעים להם בכלל באיבר - ממש כמו שאני מול סרט פורנו, מה שציינתי קודם... אבל לא כשאני עם מישהו...

אני לא מבין למה זה קורה לי, ואני לא מתבייש או משהו, גם לא נבוך אף פעם. אבל מאד מפריע לי הנושא הזה אחרי שגיליתי אותו לפני שנה כמעט. וחייב גם להגיד שרוב הבנים שאיתם זה קורה, אלה גברים שאני מתחבר אליהם נפשית. כלומר, תמיד כל בחור שמגיע רק לסטוץ איתי, יוצא שמתפתחת בינינו שיחת נפש או כל דבר שמקשר בינינו בצורה כזו או אחרת , וכשזה קורה (כשזה לא קר אחד אל השני) אני זהו - אני כבר לא תמיד בראש לסקס אפילו, אני מסוגל להמשיך לשוחח ויהיה לי הכי כייף בעולם! בקיצור, זה הסיפור שלי ואני מקווה שזה הפורום המתאים ותוכלו לנסות לעזור לי . תודה ושבת שלום.

 

[גיי40 גברי]

אתה רואה מין כניגוד לידידות

נראה לי שאצלך מיניות זה משהו פראי וחייתי, וידידות וחיבה זה משהו אנושי וחם. אתה צריך ללמוד למזג את השניים, לשלב בין חיבה ובין מיניות.

 

[Olivie]

לא קשור בכלל. לא הבנת את תוכן ההודעה.

 

[yosef 30]

אז נסה שוב להסביר

זה דווקא יכול לחדד לנו הקוראים למה התכוונת. האם אתה מרגיש שאתה זקוק לעוד זמן איכות עם האדם שמולך בשביל להימשך. האם היו לך התנסויות בהם הייתה לך זיקפה בלי שום שיחה או הכרות קצרה לפני כן. היית במצבים בהם זה היה סקס נטו - בלי הרבה "דיבורים". לפעמיים אנחנו צריכים את ההכרות הראשונית להתחבר לאדם מעבר לפיזיות עצמה. להתרגל למגע, לריח, להכיר קצת אחד את השני ואז במקום שבו נוצרת ההכרות והאינטימיות אז אנחנו הרבה יותר משוחררים וכל גם כל שאר האיברים. לכל אחד יש את הסגנון שלו - ואם אתה מודע לזה...אז אתה יודע למה להתכוונן. מה אתה אומר

 

[גיי40 גברי]

זה משתמע בעיקר מהציטוט הזה:

"גברים שאני מתחבר אליהם נפשית. כלומר, תמיד כל בחור שמגיע רק לסטוץ איתי, יוצא שמתפתחת בינינו שיחת נפש או כל דבר שמקשר בינינו בצורה כזו או אחרת , וכשזה קורה (כשזה לא קר אחד אל השני) אני זהו - אני כבר לא תמיד בראש לסקס אפילו, אני מסוגל להמשיך לשוחח ויהיה לי הכי כייף בעולם!" --- כלומר, כשאתה מתחבר אליו נפשית אתה כבר לא רוצה סקס אלא רק שיחה. אנושיות לחוד, וסקס לחוד. אם זה לא מה שאתה אומר, הסבר נא לנו מה אתה כן מנסה לומר. ננסה לעזור. אולי. אם נבין אותך. בסופו של דבר. כאן.

 

[Olivie]

יכול להיות שהסברתי לא נכון

מה שאני מתכוון זה שברגע שנוצר לי חיבור נפשי עם בן אדם (כשאני מרגיש שהפגישה היא לא סטוץ) אין לי כבר חשק לקיים יחסי מין איתו. וזה למרות שאני כן מעוניין, אבל לאחר שיוצא לי להכיר את הבן אדם קצת החשק הזה יורד לדרגה מאוד נמוכה ואני פחות מרגיש את זה. לעומת זאת, כשאני נטו בסטוץ אז אני לגמרי בעניין ובגלל שאנחנו נטו בעניין עצמו אז יש לי גם זיקפה והכל פועל כפי שאמור לפעול. אבל מה שבכל זאת מעניין אותי בשאלה שלי, זה ההבדל שאני חש עם גבר ובלי גבר. כשאני מתחרמן מסרט פורנו אני הכי חרמן שבעולם והכל, אבל כשאני בדבר האמיתי ונמצא עם גבר, אני הרבה פחות מרגיש חרמן ולפעמים גם לוקח לי זמן עד שאני מרגיש את הזיקפה והחשק עצמו ...

 

[גיי40 גברי]

התייעתי עם בן זוגי בנוגע אליך

לדעתנו יש לך איזה מעצור כלשהו, חרדה כלשהי, כשאתה נמצא במיטה (או במכונית או בים) עם גבר. ייתכן שאתה חושש מביקורת שלו, שאתה אולי לא מספיק טוב, או לא מספיק סקסי. אפשרות אחרת היא, שאתה חושש שייווצר ביניכם קשר קבוע, ארוך טווח, ואולי אתה עדיין לא מוכן להתחייבות כזאת.

 

[גיי40 גברי]

*התייעצתי

 

[Olivie]

ממש, אבל ממש ממש ממש ממש לא נכון../images/Emo70.gif

אני רואה שאף אחד פה לא מצליח להבין אותי... ייתכן שאתה חושש מביקורת שלו, שאתה אולי לא מספיק טוב, או לא מספיק סקסי. - אני בחיים לא חושש מדברים כאלה, ואני רק מקבל תמיד מחמאות על כמה אני סקסי וכמה אני טוב במיטה וכמה אני חושני וכו'... לא לא לא...טעות מצידכם. לגבי התחייבות וקשר קבוע - אני רוצה קשר קבוע, וזו אכן המטרה שלי!

 

[גיי40 גברי]

זהו זה, נגמרו לי כל ההסברים האפשריים

למה לא כל כך עומד לך כשאתה עם גבר ממש. וכן עומד לך כשאתה לבדך. תנסה להתייעץ עם פסיכולוג או עם סקסולוג.

 

[אוהדאדם]

אה, זה פשוט מאוד

זה בגלל שאתה לא הומו. ואני ארחיב - אוננות, וכל האלמנטים שסובבים סביב אוננות, היא עיסוק נרקיסיסטי. זה טוב, כי לאהוב את עצמך, ולראות את עצמך כאובייקט מיני, זה חשוב מאוד; אם אתה לא אוהב את עצמך ואתה לא רואה את עצמך כאובייקט מיני, אז אנשים אחרים לא יוכלו לעשות זאת. זה טוב שאתה מרגיש בנוח עם עצמך, ועם הגוף הגברי, כדי שתראה את הגוף הגברי כמשהו מיני שאתה רוצה לעשות איתו סקס - קרי, עם עצמך. ז"א, לאונן. אבל סקס עם מישהו אחר זה עיסוק שהוא לגמרי לא-נרקיסיסטי, הוא עוסק בחיבור בין שני האנשים; הוא מחייב שתראה מישהו אחר, ולא רק את עצמך, כמשהו שאפשר לאהוב, לחשוק בו, ולראות כאובייקט מיני. בבירור, קשה לך לעשות זאת לבחורים. זה בסדר; סטרייטים רבים נמצאים באותו מצב כמוך; אתה לא צריך לחשוש, זה לא אומר משהו רע עליך. זה נורמלי לגמרי, וסביר להניח שנולדת ככה. אני מניח שמשהו הוביל אותך למחשבה שאתה צריך לעשות סקס עם בחורים; אולי זה החיבה שלך לפורנו הומוסקסואלי; אולי זה משהו אחר. כך או כך, אתה לא צריך להרגיש מחויב מהפורנו שאתה רואה; כמו שיש גברים שנהנים לראות פורנו לסבי, אבל הם אינם נשים, או לסביות שנהנות לראות פורנו הומוסקסואלי אפילו שהן לא גברים, כך אתה יכול להנות מפורנו הומוסקסואלי ולהיות סטרייט. העובדה שאתה מרגיש חיבור רגשי לגברים, ונהנה לבלות איתם זמן ולהיות ידידותי כלפיהם גם היא נורמלית וחיובית מאוד - להיות ידידותי לגברים זה טוב מאוד. נכון, חלקם יחשבו שהידידות היא פתח למערכת יחסים מינית, ולכן חשוב כבר בהתחלה להבהיר להם שמבחינתך, כל מה שאתה רוצה הוא להיות ידידים. אני מאחל לך חיים מלאים ומאושרים, ומקווה שעזרתי לך עם הבעיה שלך.

 

[Olivie]

אוי ואבוי, אוהדאדם, מאיפה הבאת את השטויות האל

האלה? אומנם יש משהו בדברים שכתבת פה, ואפילו היו לי מחשבות דומות בעבר שחשבתי שאני לא הומו ודווקא סטרייט יותר, אבל בסופו של דבר -מה שקובע מי אתה זה מה שאתה חושב עליו ביום יום. אני לא חושב על נשים ומעולם גם לא חשבתי או רציתי קשר אינטימי או זוגי איתן. תמיד נמשכתי לגברים בצורה מאוד ברורה, ואני מחפש לעצמי קשר זוגי עם בחור ולא בחורה. אין לי מושג למה אני מאוד מגורה מפורנו ולא מהדבר האמיתי. אני נורא נורא נהנה לחבק, לנשק, ולעשות את שאר הדברים עם גבר במיטה ואני נהנה מזה בצורה הכי שיש! אני גם מאוד אוהב להעניק מעצמי בסקס, ולא תמיד לקבל. זה כל העניין, אבל משום מה, אני לא מספיק מגורה כמו שזה מפורנו, ולכן לוקח לי זמן עד שיש לי זיקפה או עד שאני גומר, ולרוב זה אחרי שאני מאונן לעצמי.

 

[אוהדאדם]

זה מוזר שחשבת שלחזור על עצמך זה רעיון טוב

יש לי חברים מאוד טובים, סטרייטים, שאני מאוד אוהב לחבק אותם, ואני חושב שרבים מרגישים כמוני: הבעת חיבה בצורה גופנית היא דבר נפלא, וזה נהדר שאתה מסוגל לתת מעצמך לגברים הללו. גם הרצון שלך לעשות טוב לפרטנרים שלך אומר עליך טובות. מישהו כבר כתב כאן בפורום, זיקפה אי אפשר לזייף - נכון שבזמן שאתה עסוק בלרדת למישהו, אז לפעמים יורד, כי אתה מתעסק במשהו אחר ולא מגורה, אבל כשהבחור מפנה אליך את הזרקור? חומד, אם לא עומד לך כשגבר מנסה לעשות לך טוב, אז זה לא הוא, זה אתה. אני לא מבין מה הבעיה שלך לצאת מהארון; יש כאן סביבה תומכת ואוהבת, עם מלא אייקונים שונים של חיבוקים מכל מיני צורות צהובות כאלו ואחרות, אני באמת חושב שתרגיש יותר טוב.

 

[Olivie]

הופה! עכשיו אני רוצה להגיב לך : )

כתבת דבר שאני חייב להגיב לו. תראה, אתה צודק שזיקפה אי אפשר לזייף. ואתה צודק בקטע שיורד גם כאשר אתה עסוק בלעשות טוב לאחר (לרדת לגבר שאיתך) וזה בהחלט מה שקורה אצלי. אבל כשהבחור יורד לי , ואני מרוכז בזה, אני נהנה מאוד וגם עומד לי. תראה איך אני אסביר לך את זה: כשאני והבחור מתחילים להתנשק ולגעת אחד בשני, אני כבר מרגיש זיקפה אצלי. אחר כך כשאנחנו מתפשטים והוא נוגע לי וגם יורד לי, אז הזיקפה ממשיכה להיות ואני נהנה מהאוראלי. אחר כך כשנגיד אני מתחיל לרדת לו, ולא נוגע באיבר שלי תוך כדי, אז כן- יורד לי מעט. אבל אם אני ממשיך אז אני אפילו מסוגל לגמור ... אני גם שמתי לב שבסקס אני כלכך רוצה להעניק ולעשות טוב לבחור, שאני שוכח לתת לו ליהנות ממני גם ולכן התשוקה שלי והכל מרפים ... עם כל בחור שהייתי איתו, שמתי לב שאצלם תמיד הם בזיקפה טובה ומספיק לגעת בהם איזה שנייה והם כמעט בגמירה כבר - מה שלא קורה אצלי. לא יודע מה הבעיה פה, ולמה אתה מסיק מדבריי שאני סטרייט, אבל אני באמת כרגע לא מבין....

 

[ItsikH]

הערה קטנה אני ממש לא אוהב שיורדים לי. ממש לא עושה לי את זה. רק עם מישהו ממש ממש קרוב וגם אז זה לא הכי נעים לי. לרדת למישהו אחר, לעומת זאת, ממש ממש עושה לי את זה../images/Emo3.gif וכל מה שתארת - בדיוק הפוך.

 

[גיי40 גברי]

הוא בהחלט הומו.

יש לו כל הסממנים של הומו. הוא זקוק לפנטסיה גברית כדי לגמור, הוא מתסכל על גברים ורוצה אותם.הוא הומו.

 

[יאני3]

פנטזיה, מציאות והחיים האמיתיים שבניהם

בתור הומו אני יכול להגיד לך שמה שקורה לך הוא דיי נפוץ. לגברים רבים ולהומואים בעיקר יש בילבול גדול בין התפיסה של המונח אינטימיות והמונח סיפוק מיני ו EROS לפני שיתנפלו עלי, אני אנסה להסביר...רבים מאיתנו צופים בפורנו, האינטרנט משמש כלי מצויין, זול וזמין תמיד לגירוי מיני, הצצה לאספקטים המגוונים של משיכה, FETISH וכל סוגי הגברים הקיימים על דורותיהם. ראינו, אוננו, נהננו וגמרנו. יופי, ומה קורה עם החיים האמיתיים? תכל'ס, מרבית האנשים שאנו מכירים נמצאים באיזשהו טווח מבחינת המראה, האינטלקט, ההגיינה, וכל מה שנלווה לאדם (אופי, תחומי עניין, מוטיבציה וכו') הפרטנר כבר אינו אותו החתיך מהסרט של אתמול, יש לו רצונות, מחשבות, ערכים, אמונות, קול, סגנון דיבור ייחודי, ריח וכל מה שקיים אצל כולם במציאות. והנה מה הפלא, אפשר להתחבר אליהם נפשית! כמו שאמרת אתה יכול להמשיך לשוחח ויהיה לך הכי כיף בעולם. ומה עם מין עם אותו בחור נחמד שמתחברים אליו רגשית? זה כבר דורש מאמץ, כן, לחבר את המשיכה והסיפוק עם האינטימיות והרגש. יש שקוראים לזה אימון בזוגיות או משהו כזה. מתוך ניסיוני, אני יכול לומר שההתחברות הרגשית לאדם מסויים, לפעמים מטשטשת את המשיכה אליו, אולי בגלל שהרגש הופך אותו שלם יותר ולא רק 'אובייקט מיני' גרידא, זה מה שמשאיר אנשים יחד למשך זמן, גם שהמין כבר אינו ממש טוב כמו בהתחלה. *אני מקווה שדברי לא יתפרשו כפגיעה באף גבר / הומו, גם אני צופה בפורנו ונהנה מזה, גם אני לא בקשר ועדיין מחפש מישהו מתאים על אף חסרונותי.

 

[Olivie]

יאני3

תודה רבה על התגובה המאוד חכמה הזו

כנראה שאוננות ממושכת מול מסך מחשב הופכת בעתיד את המין במציאות למשהו אחר שגורם לברים שאני מתאר פה. אני מאמין שזה לא רק אצלי, ולכן אני מנסה לברר זאת מאחר ואין לי דרכים נוספות להתייעץ ולשאול. אני בהחלט נמשך לגברים ואני א מתבייש להצהיר שאני הומו ואני יודע את זה , למרות שאני עמוק בארון : ) ברור שכגבר שמאונן כבר מלא שנים, אני הרבה יותר רגיל למגע של עצמי ומכיר את הגוף שלי ומה שעושה לי את זה הכי הרבה! יש לי את הפנטזיות שלי וכנראה שאני צריך את הסיפוק המלא הזה כדי להרגיש דומה גם עם בן זוג. חייב להגיד שעדיין לא היה לי קשר רציני אבל זו השאיפה הגדולה שלי ואני פתוח מאוד לזה! מאחר ועד היום אלה רק סטוצים אז כמובן שאתה לא תדרוש מעבר למה שאפשר מהפרטנר המזדמן, ואפשר רק לשאול מה העדפות של כל אחד, אבל לא לנהל שיחה עמוקה על איך אתה אוהב וכו הרי זה כבר לא לעניין... בכל מקרה, כל הפרטנרים שלי כמעט היו נורא טובים ועשו בשבילי לא פחות ממה שאני עשיתי בשבילם בפינוק. אני בחור מאוד חושני וסקסי, ואני מאוד מודע לזה ואני משתמש בזה, וזה מה שהבחורים שאני נפגש איתם אוהבים אצלי והם משתגעים ממני חח מה לעשות... ואני גם נהנה יחד איתם, אבל יוצא שקורים לי הסיטואציות האלה שאני נמשך לגבר נפשית ואז כפי שאמרת, יאני3, הרגש מטשטש את החשק המיני ואז אני מוכן לבלות עם הבן אדם וליהנות יחד גם בלי שנשכב ויהיה מגע כלשהו. יש אפשרות שגם העניין שלא היה לי אף פעם בן זוג שאיתו באמת יכולתי לדבר ולנסות דברים במיטה כדי לקבל את הזיקפה וההרגשה היותר מהנאה שלי. כשזה רק סטוץ וזה רק פה-עכשיו-וזהו, אי אפשר ממש להבין מה קורה אצלי.

 

[גיי40 גברי]

ומה עם אנשים סרייטים, איך זה לא קורה להם?

האם גם אצלם המשיכה המינית פוחתת כשנוצר ביניהם קשר רגשי,רוחני או אינטלקטואלי?

 

[יאני3]

לא יודע

אני מניח שגם אצל סטרייטים יש הערכה מחדש של האדם אחרי ההיכרות הראשונית וזה משפיע על המשיכה אליה/ו לכיוון זה או אחר. האם גבר סטרייט שפוגש בחורה יפה ומושכת מפסיק להסתכל על אחרות? אולי לזמן מה, הקסם הראשוני פג עם ההרגל, למרות אחוזי הגירושין הגבוהים אני לא מאשים אף אחד במעשי בגידה אבל כל קשר בין שני אנשים אינו מושלם, סליחה על הסקפטיות, אין דבר כזה שניים שהם אחד, המרדף אחר "והם חיו באושר ועושר עד היום הזה" שייך לאגדות ולמעשיות שעליהן החברה מגדלת את צאצאיה. הטענה שלי באופן כללי היא שהגנטיקה לא תיכנתה את האדם למונוגמיה אלא ההיפך, גם שאנו בקשר אנו עדיין מסתכלים (לא בהכרח עושים מעבר להסתכלות) על אנשים אחרים. זה רע? זה טוב? לא יודע, מבחינתי אלו עובדות. מה שמחבר ומשאיר זוגות יחד למשך שנים (סטרייטים או הומואים) הוא כל ההסדרים הממלכתיים של חינוך, דת, ערכי משפחה, היענות לציפיות של ההורים וכו' וכמובן הפרקטיות שבמסגרת, מעמד חברתי, בית, כסף, ולא לשכוח את הדברים הטובים כמו ילדים, סיפוק, ביטחון לעתיד וכו'. רבים מאיתנו שואפים למימד הזה שמכיל בתוכו את כל מה שהזכרתי, לא בהכרח בשל היותו טוב אלא בשל היותו פחות גרוע משאר האפשרויות, אבל כאן אני כבר סוטה מהנושא.